Majstori, majstori

[vesele_saonice]

Ljudi, ovim samo pokazujemo koliko sam odushevljen ovom prihcom, koju sam bez potpisa pronashao na internetu. Uzhivajte, molim srecjnog vlasnika priche da se javi...

[vesele_saonice]

Procitah onomad kako covek trazi savet za stelovanje iglice karburatora i setih se svoje golgote.
Zapisah ukratko tu dogodovštinu.
Sad kad to nekom pricam ispadne smejurija, ali dok se to desavalo meni je bas svasta padalo na pamet.
Pada mi i sad, da se ne lazemo...
Elem, tako je to bilo...
Jednog lepog dana uzivajuci u laganoj voznji stadoh na benzinsku pumpu
da napojim svog ljubimca.
Posto je gore pomenuti, mislim ljubimac prioritet svih finansija i
troskova a plus mi je i verni sluga resih da ne cicijam nego
rekoh sipaj do cepa.
Pumpadzija pritrca i uze kljuceve od mene, a ja i devojka se
prihvatismo izbora pica iz frizidera.
Naravno tu pade i neka grickalica zvakace gume(da zasladimo).
Odoh do kase racun da platim vec racunam otprilike gorivo plus zvake
plus pice znaci 1500 dinkica.
Kad eto ti macora.
Racun 980 dinara :shock: :shock:
Pojeftinio benzin
Dele dzaba pice u svrhu reklame:o
Skrivena kamera :shock:
Nista od toga .......pogled u racun je otkrio razlog.....
....ljudi...covek mi nasuo DIZEL D2. :shock: :shock: :shock:
Jaoooooooo koja volina.
Ospem paljbu, sta sad raditi.
Covek kaze ne brini se sad ce da dodje neki njegov strucnjak da mi to resi.
Pozva telefonom "mahera"......
Posle 2 sata cekanja eto ti lika na bajku.
Kad ga videh pomislih ok nije neki mehanicar za fice ipak je bajker.
Covek kad sidje sa bajka prvo sto videh je da je pijan kao zver.
Ne moze da stoji.....
Gundja nesto ovaj mu objasnjava ja pridjoh da kazem nesto...
lik me pogleda i presece...sta je bilo da nisi ti majstor.
Ok stanem pored i sacekam da se oni konsultuju.
Covek uze kljuc od motora i upali ga :shock: :shock:
Radio je dok nije povukao naftu, onda je poceo da dimi i na kraju krrrrrr
ugasi se.
Pumpa je bila obavijena oblakom dima.
Strucnjak je tad predlozio da ga preguram do njegove radionice :shock:
Da ga guram 5 kilometara minimum :shock: :shock:
nekako se sporazumesmo gde je pa pozvah prijatelja koji ima kombi.
Mi dodjosmo pre tog lika.
Njega ni od korova.
Izadje neka zena i kaze da je on u kafani. :shock:
Potraga za kafanom je bila ludilo.
Nadjosmo ga konacno posle 3 sata potrage i to samo zahvaljujuci
njegovom motoru koji smo snimili ispred jedne rupetine.
Udjem unutra kad lik me pita mrtav hladan sta se zuris, sedi popi nesto.
Popizdio sam ali sta da radim sednem jedna tura 2.3 5.Platim sve
jer "on nije poneo lovu".
Kaze sad ce on to da mi sredi za 10 minuta.
Dodjosmo kuci kod njega u radionicu(stahovit nered brda delova)
Lik uze neki kljuc da odvrne rezervoar ruke mu se tresu.
Ode po flasu sa rakijom da nategne da se koncentrise.
Otisao i nema ga...
Cekam......poludim i udjem u kucu.
On zaspao. :shock:
Kaze zena dodji sutra sad ga niko ne moze probuditi.
Sutra dodjem moj motor rasklopljen..... :shock:
Skinut rezervoar, odvrnute svecice nema karburatora na motoru,
Pogledam kad ono karburator stoji na sporetu u nekom loncu
kuva se u nekoj tecnosti. :shock:
Njega nema otisao sa musterijom da proba motor, .....
Cekao sam ga 3 sata i na kraju skidoh onaj karburator sa peci jer je skoro ceo lonac ispario tako da je ostao bukvalno suv.
Ugasim plin na resou da se nesto ne zapali.
Sutra dodjem opet...crveno slovo ne radi.
Posle vikend..na pecanju je...sledeci put ja nisam mogao obaveze.
I tako vijali smo se 3 nedelje.
Konacno dodjem i nadjem ga.
Vari neki ram na nekoj lesini od Jave.
Prsti na sve strane poliva sa vodom, uzas.
Gde mi je motor?
Tamo je pokaza rukom...padoh u nesvest.
Zapaljen motor bukvalno sve ugljenisano i ocerupano.
Zanemeh...lik se nasmeja...salim se nije to tvoj evo ga tvoj ovde.
Uh odahnuh kad videh dragi lik mog ljubimca.
Onaj zapaljen je od nekog coveka, e vidis takav bi i tvoj bio da ti ga ja nisam popravio. :shock:
Ali evo vidis ja sam ti sredio tvoj motor neces ga prepoznati.
Upali ga jaoj super pomislih sve mu bi oprosteno samo da bezim.
Ali avaj nije tako.
Ler gas ogroman, uhvatih se za sauh da ga smanjim kad on
dreknu "ne pipaj to"...kasno ugasi se istog trena.
Sta ima da diras poce da galami, vidi sta si mu sad uradio.
I stvarno vise ni da pipne vergla ali nista.
Pokusao sam da mu objasnim da je pre njegove popravke sve radilo.
Ma kakvi covek je zaludjeni kontras.
On pa on, niko nema pojma, samo on.
Ajnstajn i Tesla...amateri su za njega.
Dodji sutra, otkaci me opet.
Sutra naravno crveno slovo, pa opet pecanje...svadba...razboleo sam se.
Posle 2 nedelje opet suocenje.
Saceka me sa pitanjem"pa sta si ti zapeo kao sivonja nisi ti jedini"
Izgalami se na mene sto sam doveo drugara.
"nije ovo autobuska stanica".
Ok ode drugar, kad poce on"znam ja takve samo dodju da spijuniraju
da kradu zanat, e nema kod mene nista fraj sve mora da se plati"
Odrzi mi opet predavanje (krace) o svojim majstorskim podvizima.
Konacno dodje na red i moj motor"slusaj decko svecice ti nisu dobre
to mi donesi da mogu da ti namestim motor"
Istog dana odjurih do Bg-a vratih se sa svecicama, ali avaj
on negde otisao.
Sutra opet crveno slovo, pecanje, ovoga puta i neka sahrana.
Opet 3 nedelje pauze.
Ostavio sam svecice u garazi i napisao kratko pismo da mi se javi kad bude gotovo.
Ne zove me ja opet kod njega i nadjem ga.
Kaze upalio sam ti motor, ali je skinuo auspuhe :shock:
jer su oni zaguseni i prave problem.
Upali mi motor bez auspuha, uzas eksplozije seva vatra on kao
djavoli da ga jure urlice zavrce gas dernja se.
Pobegoh iz radionice jer je on bukvalno 2 minuta turirao do besvesti.
Kad se zavrsi to ludilo izadje i poce da se dernja(ogluvio je 100%)
VIDIS KAKO GARI POPRAVLJA MOTOR ALA SAM GA SREDIO.
Poklopih usi sa dlanovima da ne ogluvim od manijaka.
Objasni mi da je odneo auspuh kod nekog njegovog da ga ocisti
i da otkloni "fabricku gresku koju svi imaju"
Rece da ce to biti za"koji dan".
Avaj opet crvena slova praznici drzavni, nova godina bozic, srpska,
sveti ovaj, sveti onaj.....ode januar.
Nadjosmo se nekako.
Sve je namestio...upalim motor radi radi i sauh za divno cudo.
Ali kad se zagrejao mali mu ler gasi se.
Opet uze on da to presteluje.pali gasi.pali, gasi.
Na kraju nece ni da pipne.....nestalo goriva.
Odem do pumpe kupim kanister plasticni i 20 litara benzina.
Kad sam se vratio on zbrisao u kafanu.
Popizdim hocu da izguram motor ali avaj nema kljuceva lik ih
odneo sa sobom, zakljucao i guvernalu.
ostavim benzin i u potragu za budalom.
Ceo grad uzduz i popreko nema ga.
da ne bih opet fasovao crvena slova odem do crkve i pazarim kalendar.
Pocnem da slusam i vodostanje zbog ribolovnih dana.
Ali opet omasim jer majstor praznuje i crna podebljana slova. :shock:
Jedva ga opet nadjoh ali opet novi problem tutnu mi u ruke karburator i posla u potragu za istim.
Dalje sve znate sta je bilo imate u garazi pa citajte........
Eto sta se sve desava.....
znam vi bi ste ovo ono....sve znam...znam...ne daj boze da upadnete
u ovaj trip.
Kazem vam nemocni ste sa budalom, hipnotise vas.
Sta sve coveku moze da se desi sad u sve verujem. :lol: :lol: :lol:
 
Ma to je samo u globalu.
Izostavio sam ja tu brdo pikanterija.
Drustvo me zeza jos uvek za taj slucaj.
Veruj mi nemam snage sve da ispricam.
Evo pritisak mi je skocio, sad je i meni sve to smesno ali tad
sam bio u stanju da poludim.Nisam dao ni jedan ispit za to vreme.
Sa devojkom je bio rat do istrebljenja.
Jedina satisfakcija mi je da napisem neku komediju ili horor za
bajkere i da tu nadoknadim kilograme zivaca, koje mi je ta budala
pokidala.
Evo da cujes jedno razmisljanje tog "mahera"
Kad sam video da se upetljao debelo resih da mu nekako
pripomognem tako sto cu da nabavim nesto od literature
i tehnickih detalja za moj bajk.
Na jedvite jade sam dosao do nekih servisnih instrukcija u kojima
je dat sematski prikaz i opis karburatora.
Naravno i samo prikupljanje je bila opaka dogodovstina jer
i ostali majstori su svaki na svoj nacin opauceni.
Elem fotokopiram ja neki 30 strana i donesem ih na uvid
" samozvanom paganiniju virtuozu za motore" da se konacno ispetlja
iz problema i spasi sebe a i mene daljih muka.
Eh malo sutra, ono sto kod svih umnih ljudi daje rezultat kod budale
ima debakl.
Tu se on nadje uvredjen"STAAAA da ja iz ovog bukvara citam"
To je za budale i neznalice.
"ONI MENE DA UCE O KARBURATORIMA"
Osuo je drvlje i kamenje na sve zivo.
Nemaju oni pojma, ja sam radio u nemackoj dok su oni crtali te knjige.
Covek je utripovao da je to tehnicko upustvo delo nekog NASEG,
i znaci nema sanse.
Zalud sam ja to demantovao i pokazivao zaglavlje gde je bio znak
Yamahe, dzaba ni da cuje, samo tera po svom, on bio u nemackoj
pa bio u nemackoj, tamo ucio zanat, radio..bla,, bla bla.
Naravno posle sam iz razgovora sa njegovom zenom(koja je takodje
pijandura) saznao da je on zapravo bio u Austriji 17 dana sredinom
80-ih kad je sa nekim cirkusom pobegao od kuce dok ga nisu
izbacili.
Nije imao love da se vrati pa su njegovi matorci isli tamo da ga pokupe.
To me je zapanjilo i jos vise isprepadalo.
Ali avaj eto on je utripovao ko zna sta i kraj
Moje mukom nabavljeno tehnicko upustvo je zavrsilo u furuni "bubnjari".
Zaprepasceno sam posmatrao kako gori moj celomesecni trud,
koji sam naravno imao samo u jednom primerku.
Koji bi to normalan covek pretpostavio da ce neko zapaliti
takav dokument, naravno niko...osim "strucnjaka".
Epizoda sa auspuhom me je dotula skroz.
U pitanju je da ne poverujete "klon" doticnog paganinija.
Tu sam u sumnju doveo princip neponovljivosti u genetici.
Ono treba videti BIM i BUM.
Kolege po alkoholu.
Kolege pecarosi.
Kolege pametnjakovici.......
Ali ima razlike limar nije bajker...ne on je GOLUBAR.
Auspuh nije zavrsio prvi put jer mu se ukocio vrat od zveranja u nebo.
Sledecdi put nije radio.......covek je jehovin svedok...a njihovi praznici
su totalno u drugim terminima.
Znaci kad navatas jednog onaj drugi nije u igri.
I tako u krug.
Veca je verovatnoca da naleti asteroid na zemlju nego da se ta dva lika sastave, ali eto cudo prirode.
Poslednji put kad se skupila takva druzina pala je bastilja. :lol: :lol:
Uglavnom limar je izvrsio intervenciju pod patronatom i uz strucne konsultacije sa paganinijem.
Ne nije on povadio sve iz auspuha ako ste to pomislili, ma kakvi
to bi uradili neki obicni majstori, neznalice da upotrebim izraz
pomenutog majstora.
Naravno nije ni prosto ocistio unutrasnjost pa sve to vratio nazad.
sto bi uradile" budale japanske" izraz paganinija.
Oni su izvrsili dorade i preradu auspuha koji je krivac loseg rada
po njima, a to sto ja sa njim pre nisam imao problema, obrazlozili su
mojim "glupavim razmisljanjem" i nepoznavanjem problematike.
Uglavnom da rezimiram meni se motor pre intervencije cuo kao
usisivac, da su izvadili sve iz njega onda bi imao dubok ton i cuo bi se
dosta jako.
Ovako se moj motor sa tim auspuhom bukvalno posle intervencije
borio kao samrtnik sa dusom.
Na leru krekece, kad das gas poleti ali se ubrzo pocne gusiti i pucati.
Jos kad sam video da obojica zadovoljno klimaju glavom
i komentarisu" e to je onaj pravi rad i zvuk" :shock: :shock:
A sto mi sad puca i trokira??? rekoh
To je karburator i njega cu da ti sredim za 20 minuta sad kad je auspuh OK :shock: :shock: :shock: .
A sredio ga je bas ga je sredio......sredio je i mene i njega.
 
Najludje je od svega bilo kad se spremim da odem kod njega i da ga iznapusavam.
Njega tada nema kuci, sve zatarabljeno dzukele popustao.
Nemam pojma od cega taj sundjer zivi ali ruku dajem da od
majstorisanja taj ne zivi.
Par puta sam zatekao neke ljude sto ga traze za neke delove
i tako neke gluposti.
Sreo sam ga na najlon pijaci vuce puna kolica zidarska sa nekim krsom
od delova.Kome on to proda voleo bih da znam.
Ali od svega je najludje da taj lik apsolutno ama bas ni najmanje
nema straha od bilo cega.
Znaci nista, ali bas nista njega ne plasi.
taj se usudjuje da uradi takve stvari da je to za ne poverovati.
Neki lik je tamo dolazio i trazio da mu vrati agregat koji je ostavio
da mu ova budala popravi.
Znaci covek urlice na njega da ga pojede, ovaj ni da trepne.
"Ne seca se gde ga je zaturio"
Agregat od 8 kilovata tezak 120 kila metar sa metar i po se zagubio kod
strucnjaka. :lol: :lol: :lol:
I svaki put "potrazicu ga cim malo napravim reda u radionici" :lol:
Covek je pretio, hvatao ga za gusu, davio ga pred mojom ocima, ali
nista tog lika ne pogadja.
Ok potrazicu ga, sta si zapeo.... :lol: :lol: tu je negde prerondaj
sam ako ti se zuri.... :lol: :lol:
 
U pitanju je bila Yamaha Virago 535.
Poenta je ljudi sto kad mi je budala nasula dizel, ja sam poludio na coveka.
Pumpadzija je zvao sefa koji je rekao da nema potrebe da panicim.
Pozvace coveka koji ce to da resi.
Pomislio sam eto ajde da ne pravim problem neka mi to zavrse.
Ja sam sedeo u kancelariji kad se pojavio taj sundjer.
Izasao sam ali je taj lik odmah poceo da galami da mu smetam.
Rekao je decko sta si ti po zanimanju/Student rekoh, e drzi se ti tvojih knjiga, a pusti mene da ovo sredim.
ako mislis da si pametniji popravi sam, a to koliko si pametan
vidi se iz ovoga sta si nasuo u rezervoar??? :shock:
Pokusao sam da objasnim da to nisam ja uradio.....ali do njega te reci ne
dopiru.Znaci klasican naduvenko.
Znam da su svi majstori sujetni, pa ok rekoh da se ne petljam vise.
 
Seo sam u kancelariju, dok su se on i sef nesto domundjavali.
Izasao sam ponovo kad je on vec bio upalio motor a oblaci dima zavili su pumpu u oblak.
Tad je vec bilo kasno da bilo sta uradim.
Covek je samo seo na svoju krntiju i rekao dodem kod njega u
radionicu da to "resi za 10 do 15 minuta" :shock:
Usao sam u pricu.....gde se nalazi...zovi kombi.....
E sad u vezi vremena popravke od 2 septembra do 26 aprila.
Sto sam to sve dozvolio.
Motor rasklopljen delovi na sve strane....izlaz?
laze maze...svaki put mu fali samo 15 minuta i resena stvar.
Posle svake intervencije delova sve manje.
Naplatiti od slepca nesto :shock: sta mu uzeti :shock: .
Resenja nema, zivo blato, sto vise se drmas tones sve dublje
 
U celoj guzvi on nema nista da izgubi.
Takvi su najopasniji covek je bestrzajac, zivi od danas do sutra.
Znaci samo da se naloce i zaboli ga za sve.
Sta mu mogu...nista....
Zamisli samo situaciju, sedi lik i posmatra nesto u motor.
Ja obelio od nervoze, mislim nesto razmislja, muci ga neki problem
oko motora.Montirali smo auspuh motor se gusi, radi kao traktor.
On sedi, vezao maramu oko glave i blene.
Ustade posle pola sata kad se motor usijao od rada na leru, poce da ga zavrce, turira ga, puca seva vatra iz auspuha, a on sav vazan
"covece bices glavni pucac i to bez prekidaca....a sta kazes al sam ga namestio. :shock: :shock:
 



Iskren da budem....
to sta mi se vrzmalo po glavi je kosmar.
razmisljao sam da ubijem prvo pumpadziju, pa sefa, pa limara
a majstora e njega sam mislio da pecem kao vola na raznju.
Ubiti skota tek tako bez muke nema sanse
 
Zamisli situaciju dolazi neki deda kod tog majstora i jauce da
mu vrati neke delove od automatika.
Lik ga iznapusava, jer je odneo motor kuci.
"ja nemam pojma sta si ti sve odneo, da je to ostalo ovde ja bih ti
sklopio motor, ovako ti si sam odneo ko zna sta sve"i vrhunac
ludila lik optuzi dedicu za nestanak agregata, i brda delova koji mu fale.
To mi je tad delovalo smesno, ali kad sam prisustvovao davljenju majstora od strane rmpalije dvometrasa od 130 kila.
Majstor je kao opciju gde bi mogao bitin agregat naveo ime i dedice
"lopova " koji je odneo dosta toga iz radionice??? :lol: :lol: :lol:
Naravno prica je suluda, ali je tragedija sto je ona volina vlasnik agregata
PEDANTNO ZABELEZIO 'GENERALIJE DEDICE LOPUZE BELOSVETSKE. :lol: :lol:
 
Moram da dovrsim pricu.
Posle neuspele intervencije sa auspuhom i zavlacenja.
Resio sam da bajk pokupim i oteram ga sto dalje od budale.
Ali ne lezi vraze.
lik trazi da mu platim :shock: :shock:
I njemu i majstoru limaru :shock: :shock:
Vadi neki spisak...ok rekoh daj to pumpadziji.
Sad cu ja tebi da dam spisak koji ces isto da odneses ili pumpadziji
ili sefu pumpe.
Tu cu lepo da vam napisem koliko mi dodjete, uz napomenu da tu nije kraj
jer ja motor moram da posaljem kod 'obicnog majstora' posle
ekspertskog tretmana od strane vas.
Kaze ok onda dodji sutra pa da se to resi.
Sutra njega nema.
Ovaj put odem ja do pumpe kad tamo novi bedak.
Sef je u penziji od proslog meseca :shock:
A ona budala je dala otkaz jos pre nove godine :shock:
Pojurim nazad da sacekam majstora njega nema.
Poludim odem do prijatelja da mi da savet sta da radim.
Njegov brat radi u policiji.
Ortak odmah cimne brata, i u akciju.
Auuuu kad tamo frka, taj lik je neuracunljiv(potvrda) znaci niko mu nista ne moze.
Brdo prijava, kazne, ovo ono.
Covek sleze ramenima i rece da je najpametnije da mi to nekako pokupimo, ako mozemo na finjaka.
Jer samo mozemo da izgubimo, motor nije ukraden, svojevoljno
sam ga tamo ostavio, nisam mu nista platio, bla bla.
Napravismo dezurstvo ispred kuce da ga cekamo.
Na svu srecu pojavi se on.
Moj motor ponovo je bio rasturio u delove" da to sve sredi jer tu nista
ne valja".
Ok rekoh mu ali ja sam prodao bajk u delovima tako da ga ne treba sastavljati, pustih mu pricu.
Kupicu ja neki drugi, naravno bolji a on ce da me posavetuje koji je to
da opet ne kupim ovakvog krsa da se patimo ja i on. :lol: :lol:
Dok drugari skupe delove mi ce mo da odemo na pice u kafanicu.
E to je jedva docekao, okrenem mu 3 ture i ajde nazad.
Platicu mu rekoh cim dobijem novac od prodaje delova.
Napljuje on pumpadziju, sefa, lopove, neznalice.......
Delovi su bili na gomili u kutijama, kesama, dzakovima.
Sve sam spakovao na vikendicu kod prijatelja.
Na miseluku sam upoznao Bokija, covek ima viraga pa rec po rec
zamolih ga da pogleda moj slucaj.
Seli smo jedan dan raspalili rostilj i polako sastavili ono sto je bilo
moguce sastaviti.
Boki se dosetio kako da prerondamo matorom ludaku po radionici,
u potrazi za izgubljenim delovima.
Doneo nam je neke stare deklove od tomosa koje smo navodno
"greskom pokupili" kod strucnjaka pa je red da ih vratimo.
Ekspert se bas obradovao kad me je ugledao i kad je video deklove
uzviknuo"eto ja ih trazim zadnjih dana a vi ste ih marnuli" :lol: :lol:
Naravno izvinim se majstoru i zapitam ga za par delova koji mi nedostaju.
Naravno izvadih i flasu rakijice....o kad se covek baci u sevdah
e pa naravno sad ce paganini da to nadje........
Bogami i nadje nesto, kazem nesto, nije sve ali daj sta das
vadim se iz zivog peska, dizem se iz pepela.
Boki se sit isprica sa "maherom" sve ga hvaleci kao genija.
Odusevili smo se kad ga je Boki lozio da majstor pali po 100 puta
svoju mrcinu.
Boki ga je ubedjivao da mu proda taj raritet :lol:, naravno da je svestan
da za to remek delo nema cene, ali kad resi da ga obavezno pozove
(na telefonski broj bokijevog smrtnog neprijatelja) :lol:
Na kraju sam i ja poceo da se smejem, vec sam bio zaboravio kako to
izgleda.
Boki ne bi bio Boki kad od svega ne bi napravio cirkus(mislim da vam je jasno ko je glavni artista bio)
Pitao je majstora da mu ovaj objasni, naravno ako moze i pokaze
kako se to dize motor na zadnjaka :lol: :lol: :lol:
Znaci ludilo.
E da je neko imao kameru da snimi tu predstavu.
Znaci razvaljivanje od smeha, ali ludilo.
Boki mrtav hladan, mi bezimo iz kombija i cepamo se od smeha.
A Boki ga pali da to nije zdravo.
Na kraju se paganini odvazi i resi da to prakticno pokaze, jer
kako rece dobar si decko ti "BOGI" :lol: :lol:
Ali nista dok ti ja to u praksi ne pokazem.
Dizao je krntiju, ali je Boki uvek tvrdio da se "on seca da je to
paganini pre radio daleko daleko bolje"
Sve nas je "ubedjivao" da je to sto sad covek radi samo bleda senka.
Proglasio je paganinija legendom stare Juge, balkana evrope, ma sveta.
Paganini se tako osilio i konacno overio asfalt.
Prosuo se kao zabac, pri pokusaju da iz stojeceg stava digne u svecu
labinu.
Pridigao se sav razbijen(nije mu nista ) i poceo pljuvanje po
losim gumama, prljavom asfaltu, kosmickim zracima, radiajaciji i niskom
vazdusnom pritisku....
Onako oderan se izvinuo jer se upravo setio da treba da ide na jedno mesto.......Odgurao je motor, a mi put pod noge.
Ceo dan smo prepricavali i valjali se od smeha koje su to
bile dogodovstine.
Naravno ja sam bio na top listi za zajebanciju ali ok.
Motor je popakovan nedostajuci delovi, ukljucujuci i auspuh
koji sam nabavio drugi su dosli od preko.
Sve sam sanirao (koliko se vec to moglo).
Provozao se za 1 maj dusu zadovoljio.
Naleteli na paganinija na fruskoj gori :lol: :lol: :lol:
Ziv zdrav.....koliko ludak uopste moze biti zdrav :lol:
U subotu 5 maja odem da se provozam do Segedina
ostavim bajk ispred kuce od prijatelja.
Covek me pozove da udjem na pice.
Da zakljucam motor sa kandzom za disk?
"ma nije ovo Srebija, to je evropa Pajo, opusssssti se"
Opustim se 20 minuta kad sam izasao :shock: :shock: :shock:
ni traga ni glasa od ljubimca.
Sta reci sudjeno mu bilo.
Pa i nije to Srbija, to je MADZARSKA.
Sad Paja vozi svoju 125 prvu ljubav sto se tice Yamahe.
 
Posle svega nema sile koja moze da me iznervira.
Kad paganini zivi i prezivljava niko u Srbiji nema razlog za
sekiraciju.
Sve sam prezalio, bas sve, pesaka da idem ok.
Na svu srecu nisam pesak
 
Ma ok nije vazno smejte se, viste ipak moji forumaski bajkeri.
Nisam hteo da vas svrstam samo u bajkere jer se u tu
skupinu upisao i samozvani majstor "paganini".
Znam sve deluje kao ludilo, sad kad se se cita.
Ali to je samo bledi opis, nema te reci koja moze opisati
tu moru i uzas kroz koji sam prolazio tad.
Da se ne lazemo nisam se jos uvek povratio na staro stanje.
Ako se ikad i vratim posle ove havarije, u iole priblizno stanje
bicu zadovoljan(naravno delimicno).
Potpuno zadovoljstvo bi naravno bilo da osvane vest o kolektivnom
masakru izvrsenom nad cetiri osobe.
Recimo probudim se i sa radio "planete" spikerka procita vest da je
u sinocnoj tragediji :lol: koja se dogodila oko ponoci doslo
do krvoprolica u kojem su zivot izgubila 4 lica :Penzionisani Sef benzinske
pumpe, bivsi radnik iste, limar golubar i naravno paganini.
To bi bio savrsen pocetak dana, nastavak ...poziv od madjarske
policije koja me obavestava da su u pokusaju da mi vrate
ukradeni motor isti ostetili, pa mi nude kao satisfakciju novu
Drag Star...ako sam voljan da je prihvatim
 
Iz svega ovog izvucite pouku.
Znaci ne samo za majstore nego i za sve druge zivotne situacije.
Znaci od budale bezati, ne ulaziti u vidokrug takvim likovima.
Protiv budale ste nemocni, oni uvek pobedjuju.
Bog voli budale i zato ih cuva, kraljevi su imali svoje budale.
Kralj je svoje podanike surovo kaznjavao za sve i svasta, ali
budale ne.One su ga ismevale, lupetale i nikom nista.
nastradao bi svako ko bi ponovio budaline reci, ali budala nikad.
Definitivno bog voli budale.
Paganini bi po svakom normalnom proracunu trebao do sad
ili poginuti od necije gnevne ruke, ili umreti od gladi.
Ali eto nista ni dlaka mu ne fali sa glave.
Ja sam magnet za budale, lepe se kao oni sitni ekseri na magnet.
Paganini me je bas odvalio od zivota.
Premotavam film nocu( sanjam budalu kako me proganja) :lol: :lol: .
Covece onaj pogled i cuvena uzrecica"ma nemaju oni pojma".......
........"neznalice".....ili upitni pogled sa izbuljenim ocima :shock: .
Covek je stvarno za cirkus, ali eto nije mu se dalo.
Sa kojom upornoscu taj covek brani svoje lude stavove?
A tek kad sebi daje oduska zavrcuci do besvesti gas do daske.
Znaci jezik zagrizao zubima(ima ih svega par komada..zuba naravno)
pa se dusmanski krevelji i urlice da malter otpada.
Kusturica mora da pogleda coveka, oskar nece da omasi sa njim.
Covek uzme karburator u ruku i trese ga, slusa nesto stavlja ga na uvo.
prinosi ga meni na uvo"jer cujes/" pa opet trese "A.... jer cujes?"
pa opet trese......posle bezbroj potresa kazem da cujem, samo
da prekine.Eh ali on nastavi da trese i kaze..."cudno ja ne cujem" :lol:
A da li treba da se neto cuje?pitam ga, ocekujem sad da mi da
odgovor, mora ili ne sme da se cuje...lik se udubio u misli....
sacekam malo pa mu ponovim pitanje malo odredjenije
Majstore da li treba da se cuje nesto u karburatoru ili ne treba
kad ga tresete............odgovor je "sve zavisi"... :lol: .
Ja cu da slusam ako vi ne cujete samo recite sta treba da cujem.
Otkud mu to i rekoh......."STAAAAAAAA ti mislis da si pametan,
mislis da cujes bolje od mene' i naravno nista od posla.
Covek odmah pocne sa novom pricom koja se bavi njegovim
istancanim i urodjenim natprirodnim sluhom.
Kakve bajke, kakvi hvalospevi o svom izvanrednom sluhu.
Sluhista, natprosecni sluh sa regrutacije, za vreme rata slusao
avione i javljao telefonom pre radara.
Licno cuo onaj nevidljivi sto ga ni radar nije video.
Odao mi strogo cuvanu tajnu da je zahvaljujuci bas njegovoj dojavi
taj nevidljivi oboren.
Naravno posle ga zvali ameri i zapretili likvidacijom, ako slucajno
dojavi za jos koji :lol: :lol: .
Tirade, psovke, lazije pune holesterola :lol: :lol: .
Sve je on radio ili bio ucesnik.
Znaci da ga pitas za Apolo rakete...on je opet tu umesao svoje majstorske prste.
Covek sa takvim zarom prica o svemu i lakonski daje sud za sve.
Njegovi seprtljarski prsti se u sve petljaju, iludilo je da se ljudi pecaju.
Znaci navracaju ljudi tamo kod budale, fora je da on prima sve na popravku, a mamac je uvek izjava "ma to je bre sitnica popravicu ti to za
10 minuta".
"Uradio sam ih stotine" za ovo mislim da je slagao ili da je skroman.
Mislim da je "uradio"(ubogaljio) hiljade stvari i ljudi.. :lol:
Covek sve ume i u sve se razume...enciklopedija koja hoda i zivi.
Nije mi samo jasno kako se ona njegova mrcina od motora
nije raspala kod te budale.
Moj prijatelj je taj bajk nazvao "GRUNF bajk" :lol: :lol: .
Siroti Grunf (popularni junak Alan Forda) je za paganinija amater.
To cudo od bajka nema nista na sebi od originalnog proizvodjaca.
Znaci sve je 'tjun irao" Paganini.....nalepnice su posebna prica :lol:
"ne diraj lava dok spava" je redak arheoloski natpis za koji bi muzeji
dali dobru lovu.
Sediste presvuceno "jambolijom" koja je nekad davno bila bela.
Sad je crna masna, ocerupana i ispresovana.samo vesto oko znalca to
moze identifikovati prepoznati.
Tu tajnu mi je otkrio majstor, naravno i meni predlozio da mi za
"povoljnu cifru" nesto slicno uradi na mom bajku.
Ubedjivao me je da je to vrlo zdravo i udobno za razliku od
'te budalastine koju su stavile te neznalice".....naravno nisam
bio istog misljenja, ali sam mudro precutao da ne upadnem
u klopku.Da mi doticni pocne opservirati na temu o svim prednostima
jambolije i njenom lekovitom dejstvu na zadnji trap, da ne kazem dupe.
Pricao je jos malo pa se prebacio na druge teme.
E, da najludja izjava mu je bila na pumpi, kad me je napusio za zapitkivanje i "preterano interesovanje".
"Student, ja sam pravi majstor, znaci radim i cutim, ne pricam kad radim,
nema razgovora samo cutim i radim ne volim da pricam i da slusam druge dok pricaju, da li ti je jasno?"
Eto sta covek rece i slus.
Ispostavilo se da je samo deo istina i to ono da ne voli da slusa druge.
Sve ostalo je slagao a da ni trepnuo nije.
 
Evo sad sam pricao malo sa prijateljima.
Citali su ovo sto sam vam napisao, naravno zezali su me odavno
ali nema veze.Dobijam kritike od njih.
Kazu sto sam izostavio, ovo, pa ono, podsecaju me na moje putesestvije
i stradanije i zitije (kako bi napisali neki stari pisci).
Alo ljudi. Pisem ono sto smatram najbitnijim, cega se u tom trenutku setim.
Ma kakvi, kritke pljuste, sugestije, napisi za ovo, pa za ono, najbolje si
izostavio, blam te je?...i tako sve redom, kritike...
Moram da saopstim istinu, nije me blam (lazem) :lol:
Vidim da vas bas nasmejah sa ovom budalastinom, nekog sam
mozda i naucio necem uz put(to je znam nemoguce), ali eto neka
bar neko dobije neku korist.
Kad nadjem vise vremena dopunjavacu "rupe" koje nedostaju.
Meni je ovo bilo najvaznije(nekima najsmesniji detalji) za neposredne
ucesnike(moje prijatelje) ja sam precutao najludje dogodovstine....
Pa da pokusam da zadovoljim barem nesto od zelja mojih prijatelja.
Recimo ova situacija.
Majstor paganini ima rusevinu koju samo on i kunem se bogom niko
zivi ne bi mogao podvesti pod pojam "radionice"
Znaci to je arhitektonsko cudo, nakaza, karabudz, olupina, gledano sa
spoljne strane.
E ali kad udjete u taj tamni vilajet, promenite misljenje.
Ima tu raznog alata, delova, radni sto.
Znaci vidi se da se tu nesto desava, da ne kazem radi jer ubrzo shvatite
da se tu zapravo ne radi.
Radni deo paganinijevog "kabineta" je zapravo u produzetku iste
ali se ne vidi jer ga odvaja neka kamionska cirada.
Znaci onaj prvi deo je "prijemno odeljenje" tu paganini mami
musterije.
Zadnji deo me podseca na detalj iz filma Od sumraka do svitanja,
znaci groblje delova, rastureno na sve strane, razbacano, gazis preko brda delova.
Tu paganini sve popravlja u baricama ulja i vode koja prokisnjava
sa busnog krova.
Na sve strane lonci sa delovima, da dobro ste me culi, lonci i kante
su mu skladiste onih sitnih delova, koje je deponovao, posle popravke.
Za vreme popravke paganini njih ne koristi, ne jer delovi lete na sve strane po podu baca ih da to samo pljusti i time demonstrira
svoju genijalnost.
"A sta kazes kako ja to rasklapam, samo prsti na sve strane, e moj
student NEMAS TI POJMA." :shock:
Sa uzasom gledam kako jedna kompaktna celina postaje brdo delova.
"To nemoj nikad da radis sam, jer ti NEMAS POJMA nema toga u knjigama
nema to ko da te nauci, to moras da se rodis"
Gutam knedle dok safove baca bez ikakvog reda.
Kad je rasturao karburator(u kome ima bas sitnih delova) uzasnuto sam
gledao i pomislio ...ma nece valjda ove iglice da baci u prasinu?
Paganini mi je procitao misli "e student, student ovo mora da ide na sigurno, da se ne izgubi"................sta je sigurno u ovom krsu/
a da bude i cisto........paganini tad demonstrira svoju vestinu....
.....u usta ljudi potrpa iglice, dizne, sitne safove i podloske. :shock:
Eh mesto je sigurno, al kako da se hvalise sad matori gavran,
puna mu usta, morace da cuti.....vidi budala da se zajebao, a i
ukus bezina nije bas omiljen ustima pijanca.
Donese neke novine pa pljuje u njih delove :lol: ...gleda da li je sve na broju..."jednom sam tako progutao ceo plovak" slaga me da nije ni trepnuo " e od tad sve u novine"......
Prihvati se flase za ispiranje grla(rakijice) i grgolji u ustima.
Grgolji se kao tetreb nikad da prekine mucka po ustima, pa opet
grgolji kao tetreb, zabaci glavu unazad pa GRRRRRRRR i na kraju
sve progutao :lol: :lol: :lol: .
Gutanje plovka je vise puta prepricavao, svaki put je u prici bilo novih
detalja, tu cinjenicu sam uzimao u obzir, verovatno ga pamcenje izdaje
Ali cinjenica da je plovak od prve price" velicine lesnika" do kraja
naseg "druzenja" narastao do velicine.......hm znam necete mi verovati
ali citiracu paganinija pa ko me optuzi za laz neka ide na moju dusu.
"e student, student, i tako ti se ja zagrcnem i progutam taj plovak
od karburatora, ta ko PESNICA je bio :shock: .
Hm slikovito sam pokusao da ga ne uvredim, pri demonstraciji
svoje pesnice i velicine usta i nemogucnosti da se to uradi....
ali nista ne vredi.
To je bilo kad je bio mladji, a tad je mogao vise da zine.....
 :lol: :lol: :lol: :lol: .
Detalj drugi koji vam nisam ispricao, a drustvo insistira i tvrde da je ludilo.
Tehnicka revolucija je zahvatila sve pa i pomenutog paganinija.
Era mobilne telefonije dosla je i do njega.
Jedna od slabosti koju imam osim motora su i mobilni telefoni.
Trudim se da budem u trendu, znaci modeli koji su trenutni hit.
Da se ne lazemo, nekad ih prodajem i popunjavam svoj skromni budzet.
Znaci povoljna kupovina, malo reklame i utapanje za nesto visu cifru.
Na mojiu opasku da se nije javljao na mobilni telefon kad sam ga zvao.
Majstor je odgovorio da nije bio kuci :shock: :shock:
Hm...mobilni koji radi samo u kuci....sta reci.
E student NEMAS TI POJMA sta je pravi mobilni telefon.
Pojavi se paganini sa starudijom motorolom STAR TAC cigla sa
-POJACANOM BATERIJOM VISOKOG KAPACITETA-
 :lol: Ta baterija je 3 puta veca od aparata, antena je slomljena bila
pa je maher nakalemio onu sa tranzistora... :shock:
Posto i pojacana baterija tu mrcinu ne drzi u funciji, paganin i je
sa kablovima povezao telefon i akumulator od motora 6V :lol:
Akumulator bas i nije najispravniji pa ga stalno dopunjava
Punjac, ispravljac, starter napravljen od APARATA ZA VARENJE :lol:
Pao sam u nesvest i opet se prevarih i predlozih mu resenje
koju paganini opet doceka"NEMAS TI POJMA student da drzim stalno
ukljucen punjac na telefonu, TREBA DA MI ZBOG TOGA CRKNE BATERIJA
 :shock: :shock: .....ali i ovako ga stalno drzite na punjenju....
opet sam naleteo...." e nije to isto ovako je na akumulatoru a akumulator je na punjacu".. cvrc .....Telefon koji ne radi zbog lose baterije, bateriju
odrzava neispravan akumulator kojeg puni stalno ispravljac koji je
napravljen od aparata za varenje i sluzi za paljenje tenkova :shock:
Hm odokativnom metodom izracunah telefon 0.5 kg+akumulator1 kg
+ispravljac 50 kg=51.5 kg tezina mobilnog telefona...za Ginisa :lol:
Mobilnost 3 metra.......... limitirana zbog duzine kabla. :lol:
Jacina signala....nikad nije dostupan.....ali kad se uhvati rukom za antenu
moze da pozove...... :lol: :lol: :lol:
"i tebi cu da nabavim jedan ovakav da ne nosis te prdavce"
Neka hvala majstore......... :lol: dobar je meni i ovaj. :lol:
Izlisno je napomenuti da sam se i tad naslusao hvalospeva o tom
izumu koji je"jedini radio za vreme bombardovanja"....o bogo moj
da znas ko je sve pricao preko ovog telefona.......i naravno
spisak svih politickih i vojnih zvanicnika tog vremena.
Sad na stranu sto su se u isto vreme pominjali i ljuti politicki protivnici.
Seselj i Djindjic su se krili negde na Fruskoj gori pa je paganini
tamo nosio telefon da se ljudi ispricaju sa svojima :lol:
Milosevic je na Dunavu bio sa brodom kad su ga zvali da im nesto popravi
cuveni majstor Paganini......posle popravke Sloba je zamolio da mu dozvoli da se javi zeni i deci. :lol: :lol: :lol:
Naravno svi su ga obilato castili i ponudili usluge kad god mu bude sta trebalo. :lol: :lol: :lol:
O taj gavran je tako graktao da je to neverovatno...posao stoji
ruke miruju, ali jezik samo seva, taman jedno zavrsi, ono drugo pocne.
Stane samo kad treba da nategne iz flase gutljaj rakijice(tako joj tepa)
Naravno i ona je njegov proizvod, nudio me redovno da je probam.
"drmni student i ti koju, nesto ovako nikad nisi probao, lek MEDECINA"
 :lol: :lol: :lol:
Pravljenje rakije......eh naravno drugi NEMAJU POJMA.. :lol:
na uporno insistiranje resih da je probam pa makar se otrovao...
....liznuh je malo kad me on odvali po ledjima"pij to sta tu njusis"
Za primer mi pokaza kako to GARI radi drm jedna,
pa drm druga...pa nategnu flasu klok klok klok ode 2 deci :shock:
Sunuh u gusu i ja da ne obrukam"mladu generaciju"........
....majko mila koje djubre razredjivac....neka daskovaca, kisela.
Od cega je majstore ova rakija, ako je uopste i smem tako nazvati?
"Bolje da ne znas" :shock: :shock: .....kroz glavu mi projurise
sve one ogavne price od cega sve olosi ne prave rakiju. :shock:
Jao boze moj nije valjda od......gledam ga a on upitno gleda.
"da sipam jos jednu/" od cega je rakija? govorim kroz spaljeno grlo.
"A..........?ma nikad neces pogoditi"....jao majko mila samo da nije od....
.......misli mi lutaju kroz haos.
Da se ne lazemo mislio sam da je napravio govana.
Cuo sam i takve price.
Rade olosi svasta.
Uh nije govnara...nego.....
KUPUSARA .....da od kupusa verovali ili ne.
Paganini je iskoristio brdakupusa koji su futozani ostavili na njivi da
truli zbog smesno niske otkupne cene.
Napekao je zalihe rakije kupusare u licnoj reziji.
Kazan od bojlera, bubnja ves masine, tockovi od Tori motorica.
Ta skalamerija je proizvodila kupusarau mucenicu.
Te noci stomak mi je goreo, kiselina je sevala na usta.
Devojka me napadala da idemo u hitnu na ispiranje stomaka.
Preziveo sam, jedva.
Kupusara u reziji paganinija ima svojstva vrlo cudna.
Danima posle konzumacije imao sam uzasne gasove(prdio sam kao tvor).
Ljudi moji to je haos sagnem se ...ono frrrrrrrrrrrrrr
Idem ulicom frrrrrrrrrrrrrr .........frrrrrrrrrrrrrrr
Vozim se u autobusu frrrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrrrr.
Izlecu golubovi svaki cas.
Blam me zivi pojede.
U amfiteatru mrtva tisina ......profesor drzi predavanje.....jao meni se
stomak prevrce trpim suzdrzavam se ali nema sanse.....
krenuh da izadjem, i tom trenutku frrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrr
frrrrrrrrrrrrr jao blama.Profesor skinuo naocare :shock:
Kolega nije to sramota......ceo amfiteatar pada u nesvest od smejanja :lol:
Ja za vrata uhvatio i bezanija.
Predavanje je prekinuto jer profesor nije vise mogao da odrzi red.
U Wc-u sevaju eksplozije, otpadaju plocice.
Dupe mi se rascvetalo, kao u orangutana.
Iz mene samo izlece, dusu sam ispustio.
Frrrrrrrr FRRRRRRRR frrrrrrrrr kao da neko turira traktor.
Posle pola sata dodjoh malo sebi pa trk do stana sporednim ulicama.
Da me neko ne vidi, jer su mi kolege spremile sacekusu da
se informisu i da me zajebavaju do smrti.
Lezao sam 7 dana i nisam izlazio nigde dok se problem"raketnog pogona"
nije konacno snimio.
Na faks kad sam se vratio zezali su me svi od brucosa do apsolventa.
Znaci profesori su bili ono najogavniji, postao sam primer za razna tumacenja.
Recimo profesor zamoli da se malo otvori prozor.
Kolega budite ljubazni otvorite malo prozor, zagusljivo je....svi u mene bleje.........ja u zemlju da propadnem sta sam sad uradio.
Covece neko je odvratno prdnuo a svi odmah u mene bleje.
Sta reci neki se zlikovac na meni vadi :lol: pustio je "tihomira"
upuvao se a meni uvalio zaslugu.
Kako demantovati kad si obelezen kao poznati "GOLUBAR"
Majko mila zimsko vreme, studenti dekintirani sezona kiselog kupusa
jeftinog i kaloricnog pasulja, malo pa neko opali, a svi u mene zevaju.
Akademski gradjani se bas bacili u golubare sevaju lepezaneri.visokoletaci, prevrtaci, pismonose......a jedini krivac ja.
Ako se branis jos vise te zezaju, ako cutis odobravas...pa budi ti pametan.
Ovaj detalj sam hteo da izostavim blam je da ne moze biti veci.
Ali kad sam sve preziveo od kolega Akademskih neka me dokace i kolege bajkeri. :lol: :lol: :lol:
 
Eh muke moje.
A sve sam mogao izbeci da nisam skrenuo na pumpu da naspem gorivo.
to je takav zajeb da je to neshvatljivo.
Djavo te namontira i pecen si
 
Najogavnije je kad te profa pocne braniti i pravdati.
Jos kad za primer uzme bas neadekvatne primere onda bolje da se ubijes.
Kolege molim vas, smirite se da zavrsim predavanje.
A onda vi RASPALITE...urlik od smeha nastane jer opet asocijacija na
mene.
Mladi kolega bili ste u armiji? pita me profesor..koji rod/ARTILJERIJA
 :lol: odgovorim a ceo amfiteatar opet u smeh do ludila.
Bogami kolege bice nevremena vidite kako DUVA zatvorite prozore
bolje da se malo i UGUSIMO nego da nas promaja uhvati :lol:
Opet u mene svi bleje i valjaju se od smeha.
Profa pocne moju odbranu kako je to eto nesto sasvim prirodno
i normalno..doduse ne bas tako rafalno....... :lol: i opet zajeb.
Pomisljao sam da se prebacim u Bg na faks.
Zamislite kad te profa prozove na kolokvijumu i kaze
"da vidimo golube sta ti znas od naucnih vestina"
Znaci ugasio sam odmah svi se cerekaju, profa da pauzu ja bezanija
sa kolokvijuma.
Au majku mu da mi je znati kako se paganini bori sa gasovima
 
Pa lepite i radite sta vam je volja.
Ne marim, a eto da bude i neke koristi od putesestvija.
Razmisljao sam, procenjivao da li da to ispricam ili ne.
Ma kad sam sve preziveo, nek ide i prica.
Steta je ne zabeleziti jednu ovakvu katastrofu.
Kojim redom ici?
Da li da ispricam u globalu? pa ako je to nekom zanimljivo, da
posle ispricam i epizode.
Vidim da vas zanima, a materijala ima ljudi za 5 serija.
Serija...hm hm hm...pa ajde da vam pripovedam sad recimo...
Epizoda pod imenom
PAGANINIJEVI PSI, i MACORCINA.
Kao sto ste procitali u prethodnim pricama(to se odnosi na one koji
ovo citaju od pocetka) paganini je retko prisutan na radnom mestu.
Kad ga nema u radionici, pusti dzukele u dvoriste i nema ulaska.
Eh dzukele, nek mi oproste siroti psi tog naziva.
Ne ne vredjam ih, ali nemam ime, naziv za to sto Paganini poseduje.
Naravno i to je opet nesto retko i posebno.
Pedigre"STAAAAA ...."Nemas ti pojma"....znate vec nastavak. :lol:
Elem docemo i do tog detalja.
Ali za pocetak dacu opis tih kreatura.
Ako me paganini slucajno likvidira, verujte bice to bas zbog
ovog pisanja o psima na koje je "veoma ponosan." :shock:
Dakle ja nemam pojma koja to rasa moze biti.
Paganini tvrdi da je to neki"madjarski ovcar"naravno poseban
i vrlo redak kao i sve ostalo sto je u njegovom posedu.
Moje poznavanje nije neko merilo, slab sam u tom poslu.
Ali eto kao klinac, a i kasnije nagledao sam se raznih pasa
tako da mogu napraviti razliku izmedju sarplaninca i pudlice.
Znam i za vucijaka i ove standardne rase....ali za ove nakaze koje
Paganini poseduje mislim da bi se i doktori Kinologije dobro
namucili da ih definisu.
Ja sam ih krstio kao "Limanske kontejnerske gonice"
Znaci srednjeg rasta cupavi sa ogromnom repinom, spicate njuske
kao mravojedi, jedan ima podignuto uvo a drugi ima klempave usi.
Ovaj sa podignutim uvetom je asimetrican :shock: .
Da takav je, jer drugog uveta nema.
Na pitanje sta se to dogodilo.
Paganini je rekao da je hteo da mu "potkrati usi' ali je to radio kad
je pas bio vec odrastao i da je uspeo samo jedno da mu skrati :shock: .
Posle toga je pobegao i vise ga nikad nije uspeo uhvatiti.
Hm znaci pas je stvarno uvek na distanci barem 2 metra.
Ako mu pridje blize ujeda sve pa i njega.
Ovaj drugi, klempa je susta suprotnost, lencuga po ceo dan lezi izvrnut
na vratima radionice.
Paganini ga redovno vabi i doziva, i mazi.
Neko zloban bi primetio da to uvek radi kad su mu ruke masne od ulja
i da on zapravo brise iste o psa.
Potvrda te zlobne konstatacije je uzasno masna dlaka i naslage
ulja na psu, koji gde god legne ostavi fleku za sobom.
Naravno u trenutcima besa paganini se izivljava tako sto sutira
tog sirotana kao fudbalsku loptu, a neretko ga gadja sa delovima
koji, lete poput projektila za sirotanom.
Toliko se izvesti u izbegavanju projektila da vise i ne trza mnogo.
pomeri samo ugrozeni deo tela, a i ako ga pogodi ne trza se bas mnogo.
Klempa to nekako uvek prezivi i time daje potvrdu da je
pas zaista najverniji covekov prijatelj.
Klempa je muzijak dobrica lencuga, njegova lepsa polovina :lol:
ova bez jednog uveta je prava zenska narav, pogana i podla.
Znaci nema toga koga nije drpila za nogu onako iz potaje.
Znaci gric pa tutanj.
Paganini te odmah tesi "ne brini se, nju sam pelcovao" :lol:
Znaci osetio sam otisak njenih zuba 2 puta i bogami
sam je uvek drzao na oku.
Nije nista strasno, eventualno modrica i pocepana nogavica farmerica.
Imena eh imena :lol:
Muzijak je DOBRIVOJE a kuja je RADOJKA
Dobrivoje....verovatno po karakteru, ali Radojka...eh tu vec treba imati
bas maste.
Ovu veselu druzinu ljubimaca upotpunjava macor, ma kakav
macor MACORCINA, cudoviste TIGAR.
Znaci zuti domaci macor takvih gabarita da je to neverovatno.
Taj debeli i masni macor je redak primerak lencuge koja sva
kipti u salu i masnim naslagama koje se vuku po zemlji u
retkim momentima kad se gorepomenuti odluci da promeni mesto
izlezavanja i dremanja.
Ime, eh ime mu je ZUCA i tacka, tu je ime doslo samo po sebi. :lol:
Zuca je gazda, gde on legne niko ne prilazi, psi ga se boje.
Dobrivoje ga ponekad njuska i lize, naravno kad mrcini to odgovara
i kad mu prija.
Inace ako se zezne pa mu pridje u losem momentu ovaj ga tako
dusmanski ogrebe da mucenik arlauce posle pola sata.
Paganini je ogorcen na macka ali je nemocan jer je zuca
pogadjate ljubimac majstorove zene.
Znaci licemerni macak je prema svima oholi tiranin ali kad ga
"majstorica" pozove...on skace kao osuren i trci da se umiljava.
Eh pa kako i ne bi kad svaki poziv znaci da mu daje nesto za
klopu.Majstorica je takodje gabaritna, niska rastom ali zato bas
narodski receno "nabijena" u nekih metar i sezdeset spakovala je
preko sto kilograma.
Znaci lakse je preskociti nego zaobici.
Za sve vreme dok sam tamo dolazio, a cesto sam bio, nikad ama bas nikad je nisam video da nesto ne zvace ili trpa u usta.
Oh kako ga ona kljuka sa raznim djakonijama i odusevljava se
debljinom macka.
Uhvati ga u ruke pa ga gnjavi i mesi kao pekar hledb.
Mrcina se baci u nesvest i dozvoljava da ga ova debela bukvalno
pakuje kao torbu.
Paganini se kune da ce "jednog dana ubiti tog skota", ali to uvek
govori sebi u bradu da ga majstorica ne cuje.Jer mislim da bi mu to bila
svojevoljno potpisana smrtna presuda.
Macor je svetinja za gazdaricu, predmet obozavanja.
To sam provalio jos za vreme prvog naseg susreta, i sta reci
maksimalno sam to zloupotrebljavao kad je trebalo od debele
izvuci neku imformaciju o lokaciji gde je zbrisao Paganini.
Dobar dan ja sam dosao...... majstor nije tu..hm mac mac mac
bas vam je lep ovaj macak, o kako je divan.......i majstorica odmah
ocinkari gde je zbrisao olos i pijandura. :lol:
Inace majstorica ostalim sapatnicima tu imformaciju nikad ne daje.
Znaci ljudi ga traze ona ih hladno otkaci"Otisao je negde na put"
Dolazi za koji dan i tome slicno, pa ti bacaj koske sta da radis.
Posebno me je zagotivila kad sam joj doneo rukavicu za cesljanje
 macaka koju sam jednom prilikom pazario od jedne dosade
koja se bavila prodajom raznih stvarcica za kucne ljubimce.
Sad na stranu sto je to ustvari bio "trojanski konj" jer sam pokusao
da se preko tog pazara ubacim malo u semu kod dosadine cerke
koja je tako..uh uh uh, mislim znate sta hocu reci, izazovna, a na glasu
da je nepristupacna.Eh a sto je nedostupno uvek mami. :lol:
Dakle eto slikovite druzine ljubimaca.
Zasto sve ovo pricam pa da steknete uvid koja je atmosfera
da mozete da pratite sled katastrofe.
Bio je decembarski hladan dan kad sam naravno opet visio u radionici.
Paganini mi je demonstrirao vestinu popravke neke motorne testere
koju je opet primio na popravku od 15 minuta, pa cim je zavrsi
krecemo sa nastavkom popravke mog motora.
I tako tih 15 minuta pretvorilo se u sat, sat u dva. Pojavi se covek
da preuzme testeru, ali nije jos gotova, ode covek da donese majstoru
cigarete, zaboravi da zatvori kapiju.
Na ulicu istrci Radojka i eto nesrece pravo pod auto.
Uzas dzukela je istrcala pod Golfa 4, covek je zabio na kocnicu
iz sve snage ali avaj lupio je dzukelu.
Cuo sam skripu kocnica ali nisam obratio paznju.
Kad eto ti majstorice sva uzasnuta " Ubi nam baraba Radojku"
Paganini skoci kao da ga drmnu struja.
Izleteo je na ulicu, ja sam dosao polako i stao sa strane.
Svadja je tekla uveliko, Paganini je urlikao na coveka.
Na Golfu pukao branik curi voda.
U pitanju je gastarbajter, paganini se dao u tiradu.
Ubico, zlikovce, huljo, sta da je bilo dete, manijace.
Covek se pravda, hoce da zove policiju.
"STAAAAAAAAAAAAAA pa ja cu da ti sudim nece tebe policija da hapsi." :lol:
"Steta na autu...pa to se moze popraviti, ko meni da vrati Radojku."
Covek se iz napada vraca u odbranu pravda se, nije video, zamislio se.
O kardinalna greska, paganini urlice sad se osokolio.
Sad ce on njega da ubije pa da vidi kako to izgleda. :lol:
Covek predlaze da skloni auto sa puta i da se kao ljudi dogovore.
Paganini je zapenio, oci prevrnuo.
Covek vidi zlo ocima sklanja auto sa puta.
Ulaze u dvoriste kod paganinija.
Paganini zove limara dilova u pomoc.
Dolazi klon budala.
Covek je ocajan nudi novac...oh novac e to je vec nesto. :lol:
Naravno rec je o neprocenljivoj vrednosti......nema tih para za
koje bih ja prodao Radojku.
Covek je suocen sa dva manijaka koji ga streljaju ocima.
"Mislim evo ja cu vam dati 200 evra pa vi kupite drugog psa, shvatite
i ja imam stetu na autu.."
Staaaaaaaaaaaa NEMAS TI POJMA sta je ljubav, nije sve u parama
to vi tamo sve za pare, e kod nas toga nema ima nesto vaznije"
Tiradu prekida majstorica daces mi 400 evra. :lol:
Covek me pogleda, ja gledam ukoceno i mislim, bezi prika dok jos imas vremena.
Covek se uhvati rukom za dzep i rece nemam vise od 300. :lol:
"moze" klimnu debela smota lovu u dzep i trk u kucu :lol: :lol:
Covek sede u auto pa pun gas voda curi, ali lik ne staje.
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dzukela lezi na sred puta niko da je skloni.
Majstorica ubrzo ode u veliku kupovinu.
Limar i Paganini porucuju da se kupi gajba piva.
"Sad ce rostilj da plane student, ima da ti sredim motor za 20 minuta"
Vraca se lik sa cigaretama. :lol:
Paganini urlice "Gde si ti rodjen? u camcu? majku li ti smrdljivu.
Covek tvrdi da je zatvorio, ma k**** moj si zatvorio.
Pocinje urlik"jebala te testera", hvata testeru i fijuuuuu na dvoriste
Covek je zaprepascen testera se razletela po betonu, otpale neke
plastike.
Paganini hvata neku sipku "sad cu da ti jebem mamu olosku"
Covek hvata crtu kupi u trku delove testere i bezanija.
"Covece sve same budale danas" :lol:
Limar se kiselo nasmeja i rukom pokaza na macketinu koja se ispruzila
pored bubnjare.
"Ma to je zenin, znas da ih ja ocima ne mogu da ga vidim"
Odbrusi besno majstor i zapali cigaretu da se smiri.
Tad cuh neverovatnu pricu.
"Secas se ti Paganini kad smo nas dvojica uhvatili onu macketinu sto mi je
davila golubove?".......
Znaci to je bilo ovako neka macka je uvidela gastronomsku
stranu mladih goluzdravih golupcica.
limar je redovno imao "manjak" u svom golubarniku.
Posle ko zna koliko pokusaja i sprovedene istrage dosli su do zakljucka
da je to nedelo izvrsila neka macka koja se tu redovno vrzmala.
Akcija je usledila
Znaci organizovali su hajku na sirotu macku i posle par zaseda
pala im je saka.
Budale i debil ne bi bili to sto jesu da im pomracen um nije savetovao
da macku nije dovoljno samo "PROSTO UBITI" e to ne, ne nikako.
Da se tek tako zlikovac izvuce...nema sanse.
To je slaba kazna.
Paganini se dosetio " najbolje je zivu spaliti odvratnu macketinu."
Pljusnuo je benzinom i bacio na nju sibicu.
Benzin se upalio ali je macka uspela da se iskobelja iz neke racve
sa kojom su joj bili pritisnuli vrat.
Odjurila je pravo na tavan od radionice, pa do nekog plasta sena.
Covece zaplilo se seno, uhvatilo krov od neke kuce znaci ludilo.
Da ironija bude veca macka je prezivela sprzene koze i bez pola repa
ali ziva.
Limar je "stetovao u to vreme 2 nove zastave 101" na ime odstete
za paljevinu koju je morao platiti, gnevnom komsiluku.
Svoju stetu nije racunao.
"E braso nikad se nisam oporavio od te katastrofe"
Od tad kad ugleda macku kaze" srce oce da mu otpadne, a pritisak
skace na 200" :lol: :lol:
Paganini je rostilj napravio od celicne felne na koju je nabacio resetku.
Rupe su zatvorene tek toliko da ugalj ne ispada.
Da bi sto brze napravili zar ugalj su grejali sa brenerom.
Ubrzo eto ti i majstorice sa svezim sniclama i poce rostiljada.
Pivo je taj "trio" majstor limar, paganini i majstorica ubrzo ocistio
iz gajbe.
Naravno poslat sam da obnovim zalihu.
Limar je prevrtao snicle, cugao i sekao luk.
Majstorica je lupala snicle nekim cekicem i solila, i nazdravljala.
Pagani je ceprkao oko mog motora i sve cesce natezao flasu.
Kad sam se vratio zurka je bila u kulminaciji.
Macor i Dobrivoje su glodjali koske koje su letele na sve strane po radionici.
Miris rostilja se sirio zajedno sa dimom po radionici, radio je
krestao do panja odvrnut.
Pivo su jedva docekali jer je prva gajba vec nestala.
Pili su na eks.
Paganini je pokazivao kako na iskap moze da saspe flasu piva
u grlo a da ne bude u flasi ni jedan "klok" znaci da mu sklizne
u grlo "kao mace niz oluk" :lol:
"Gledaj student...NEMAS TI POJMA".....sta reci drustvo veselo
..izazovi provokacija moje generacije....o pa nece to moci.
Uhvatim se i ja flase pa udri.
Opalim jednu onako iz tri puta pa odmah druga.
Brate pa nismo ni mi za bacanje pod noge.
Kod pete udari me neka vrucina, ali ne sustanem nego jos jednu.
Nisam jeo nista(braco gadljiv sam) i bogami uhvati me.
Noge me ne drze, glava mi preteze.
Ops vidim ja gotovo, eh gde ne odoh kuci tad.
"Stani student, klin se klinom izbija, drmni jos koju" popih koliko se secam jos dve ili tri flase.
Bilo mi je uzasno toplo onaj rostilj, pa pec bubnjara onaj dim,
Sta reci pao sam i zahrkao u radionici.
Oni su ko zna koliko jos tu lokali i otisli kud koji.
Jebote probudio sam se skoro u zoru, smrzao se, pec se ugasila,
Ja spavam na nekoj klupi, glava me otkida.
Iskobeljam se nekako dodjem do ulice.
Zima da crknes, pozovem taksi pa nazad u stan.
Gleda me taksista, ja podigao kragnu od teksas jakne sav prasnjav
cupav i isiflekan.
" Momak imas li ti love" jao imam, samo vozi, molim ga ali lik trazi da
mu dam unapred.
Dajem lovu lik me gleda i ko zna sta misli koji sam ja klosar.
Sunjam se da se uvucem u krevet, ali matori spijun otac me
hvata u pokusaju.
Keva izlece pocinje pljuvanje, pijanduro, klosaru.....ko zna gde se ti smucas.
Pravdam se, ma kakvi, nista.
Proglasise me za narkomana... :shock:
Prete sa sut kartom iz stana ako sutra ne budem isao na test
na narkotike.
Covece mrtav slomljen, neispavan i razbijen odlazim u pratnji
matorih diktatora da se isoram u nihovom prisustvu za test urina.
Prolazim test, ali tad je jos gore.
Znaci proglasen sam za notornu pijanduru.
 
Posle one nocne more kad dodjoh sebi nekako.
Obreo sam se opet u radionici majstor Paganinija.
Covece koja mucnina auuuuuu.
Eh ali nisam rekao vrlo bitnu stvar.
Paganini je u svemu poseban(to je dokazao bezbroj puta).
Pa je tako i izbor piva vrlo, vrlo da kazem diskutabilan.
Oh znam ocekujete neki brend.
Da niste pomislili zidarski "LAV", "jelen" neko "fensi' pivo.
Ma kunem se da ne bi pogodili ni iz 20 pokusaja.
Znaci kad sam otisao da pazarim pivo"u komsiluku" 500 metara:).
Poterao sam kolica zidarska i 3 gajbe.
Majstor i ekipa pije, samo i iskljucivo samo, pivo "SAMPION"
koliko se secam to je proizvod vrsacke pivare.
Nikad pre toga nisam pio to pivo(ko li ga nazva tim imenom)
a posle iskustva sumnjam da cu istu gresku ponoviti.
Majko mila koji ukus ima.
A tek smek, pijes ga i razmisljas sta je to.
Uglavnom kad sam sledeci put dosao do majstora pronadjoh
jednu etiketu sa tog napitka.
Citam sta sve sadrzi razmisljam...da nije to covece....
.....na pamet mi pade podla zavera nekog trezvenjackog drustva
koje pod etiketom dragog napitka miliona uzivaoca alkohola.
Prodaje ustvari lek koji treba da ti ogadi pivo.
To je sigurno nema sanse da je nesto drugo.
Pa opet mislim, nije to moguce lekovi se ipak prodaju
po apotekama.
Vrtim onu etiketu po rukama...kad ono EUREKA.
Covece poklopih prstom slovo "I" i dodje resenje.
Znaci nije "SAMPION" to je "SAMPON" :lol: :lol:
Pa da sa tim se sigurno pere kosa.
Stamparska greska se omakla proizvodjacu :lol: :lol: :lol:
Moram zvati ljude da im saopstim da ne ambalaziraju
Tako dragocenu tecnost u ovu ambalazu.
Neka napisu barem---SAMO ZA SPOLJNU UPOTREBU------- :lol:
Da ne bi ljudi uludo bacali tako korisnu i lekovitu kupku.
 
Pa cerka nije od majstora, procitaj pazljivije.
Cerka je od daveza, akvizitera, trgovackog putnika.
Ne insistiraj da ti kazem koja je, jer jos imam "teritorijalne pretenzije"
prema njoj :lol: :lol: .
Pored te rukavice pazario sam, razne ogrlice protiv buva i krpelja, jedan
povodac, pakovanje psece hrane, posudu za hranu, cetku za pse,
sampon, balzam, laznu kosku za grickanje, dve loptice, jedan frizbi....
Dakle komotno da opremim jedan "pet shop" :lol: :lol:
Sta reci, kad se covek zablesavi. :lol: :lol:
A kakva je to riba eeeeeh ludilo naucna fantastika.
Znaci bajkerskim recnikom receno "sva je u spojlerima'
Aerodinamika, sve obline idealne.
Toliko je dobra da bi i copor pedera prevela u pravu veru
 
Epizoda PAGANINIJEV MOTOR.......(da li je to bas motor?)
Dakle dao sam opis radionice, ambijenta, ljubimaca.
Na redu je bajk, ponos i dika majstor Paganinija.
To cudo koje se zahvaljujuci cinjenici da ima dva tocka i da poseduje
nesto sto lici na masinu registruje kao motor.Govori samo po sebi o
svoj besmislici propisa o saobracaju i srodnih zakona.
Takvoj nakaradi dati tablicu i saobracajnu ispravu....hm hm hm.
Ali eto po zakonu to je motor, a gde je zakon tu je i nepravda.
Znaci kad sam konstatovao da je to JAVA paganini umalo nije dobio
nervni slom.
Zaprepasceno me je pogledao i opet po ko zna koji put
konstatovao "NEMAS TI POJMA"
O, osuo je paljbu na skolstvo i knjige"sta si ti ucio u tim skolama?"
Sta vas to uce ti ucitelji?
Kakva java budalo, ovo da bude java...majko mila budale neopevane.
Setao je u krug oko motora sa nevericom gledao u isti.
"Zar tebi ovo lici na javu majke ti?"
Decko ti "nisi normalan" java, o budi bog s'nama.
"da se krstim i sa levom i desno"...ovo java i onda opet izbulji
oci u mene "A gari pa znas li ti sta je uovo?"
Pa sad vise nisam imao hrabrosti da se upustam u pogadjanje.
Sve mi lici na Javu, znaci to je ono sto sam video, ali kad covek
nesto porice, jebiga daj da cujem sta je to.
Diplomatski odgovorih da se ja bas nesto i ne razumem u motore.
"Pa naravno da se ne razumes, NEMAS TI POJMA ovo je braso moj
pravi motor kakva java ovo je CEZETKA :lol: :lol: :lol:
Pa zar to nije isto :shock: jaooooo sta isto
To da bude isto..........nemas ti pojma :lol: :lol:
Pocese hvalospevi o cezetki uz istovremeno pljuvanje po javi.
Java se kvari, greje, curi ulje, kanta, bure, dres, krntija.....
Za to vreme:
Cezetka se ne kvari, sto je vise vozis sve je ispravnija, sto je vise
zavrces ona sve hladnija, gorivo ne trosi uopste......
"Naspes 5 litara i zaboravis.......kupio sam zadnji put proletos
5 litara i od tad nista, samo se vozim"
E ovo zadnje je istina......ne pomisljate valjda da lazem, sacekajte
da obrazlozim.
Paganini je lazov i budala, ali je eto ipak rekao jednu istinu, ponavljam jednu.
I zato je red da je obrazlozim.
Znaci stvarno je istina da je kupio samo 5 litara i da se vozi celu sezonu.
Ne nije on od onih sto se provoza 2 kruga za sezonu.
Vozi se matori sundjer svaki dan.
Ne silazi sa bajka.
Znam vec se neko sprema da odmah odjuri do paganinija i kupi taj ekstra stedljiv motor.
Sacekajte da objasnim, ne zurite.
On iz svakog bajka koji dodje na servis pokupi gorivo i poji
svog "zelenka".
Tu je poenta kupis 5 litara, i ukrades 300 litara od musterija :lol:
To sam iskusio licno jer je moj kanister od 20 litara volsebno
ispario i sveo se na par ltara u rezervoaru.
"au student ala trosi ova tvoja Yamaha, probao sam je malo na
leru da ustelujem i eto nesta benzina, kupi ti jos jedan kanister."
Zabezeknuto sam konstatovao da me je opet opljackao, ali
ko ce budali sad to objasniti.
Sledeci kanister je 'ispario" znaci ovog puta je NEKO ostavio labav cep
na istom i benzin je ispario........., ili je busna kanta.
Jedino busno je bila prica majstora Paganinija o tim desavanjima.
Kupih 3 litre i nasuh u rezervoar, ja vise nemam.
Paganini konstatova ...bice dovoljno....za sad.
Dakle cezetka je takodje posebna nista tu nije fabricki.
Posebnosti se ogledaju u svakom detalju.
Neki smesni vizir od pleksiglasa koji je skroz mat i pod milim bogom se kroz njega ne vidi nista.
Sav je ispucao i pozuteo, fale mu ivice, iskrzan je i nakrivljen na desnu stranu.
Far nema staklo i kockastog je oblika, sija nebu pod oblake.
Na blatobranu ogroman aluminijumski lav otisnut na necemu sto
lici na pepeljaru(to sam vidjao na seoskim kapijama) lav usafljen
na blatobran sa prednje strane.
Poseban detalj je "zavesica" koja

[vesele_saonice]

"zavesica" koja se nalazi na donjem delu blatobrana
i koja je pripadala nekom fiatu 1300 jer nosi taj natpis.
Ona je nekad bila kockasta sa belim straftama oivicena.
Kazem nekad jer je od iste sad ostao samo neki cudan oblik jer
se godinama vuce po asfaltu i vrsi funkciju stitnika od blata i prasine.
Rezervoar je "preradjen" u neki cudan oblik"... student to je kao
na Harliju" :shock: .
Prerada je delo, naravno a cije nego kompanjona limara.
To su matori lupezi za vreme nestasice benzina uradili "pojacan"
rezervoar sa kapacitetom od 27 litara :shock:
Tragove prerade su "maskirali' sa poliesterom. :lol:
Oklop. da oklop kolege bajkeri to nakaradno cudo ima i oklop.
Naravno i to je tipican primer" moderne" arhitekture i dizajna.
Pininfarina i njemu slicni...sta reci NEMAJU POJMA.
To je duet jahaca apokalipse izmislio i sam uradio.
I za rzliku od svih budala, stilista, inzenjera, dizajnera, ovaj
njihov ima funkciju.
Da da ima funkciju, e moj student vidis on sluzi za usmeravanje vazduha
da hladi motor.
Zaista ta skandala ima oblik dve daske zasafljene sa strane koje
usmeravaju vazduh prema motoru.
 Nalepnice ... :lol: :lol: "ne diraj lava dok spava" asimetricno nalepljene sa obe strane oklopa.
Boja zelena, ne ona obicna vec ona "kermit zelena" (kermit je zabac iz mapet soua)
Znaci opako drecava zelena boja.
 Auspuh...sta reci...auspuh......
Akrapovicu ubi se, Yoshimura treba da zatvori fabriku, marving treba da se preorijentise na nesto pametnije.
Svi katanac u bravu.
Sta oni to rade neke fore "cetiri u dva" "cetiri u dva pa u jedan"
"ispod repa" "ispod masine"" sa strane mali" pa ""truglasti"
Majstor ne bi bio to sto jeste da nije i tu prevazisao sve.
"DVA U JEDAN PA U CETIRI" cvrc da vas sad vidim :lol: :lol: :lol:
Znaci na desnoj strani 4 komada.
Poredjani kao projektili jedan do drugoga. :lol: :lol: :lol:
Prilikom demonstracije "na zadnjaka' ta ista kreacija je otisla
u majcinu jer se razletela na sve strane, ali poznavajuci
majstora, pitanje je trenutka kad ce da se pojavi nova kreacija.
Za prvi maj je bio bez tih topova tako da je verovatno
kreacija u fazi izrade. :lol: :lol:
Sediste sam opisao ali da ponovim znaci presvuceno "jambolijom'.
Upresovanom i ocerupanom skroz crnom od prljavstine.
Dodatno je tapacirano sa sundjerom radi komfora.

Stitnici masine su posebna prica.
Ogromni kvadratni koji hvataju u rasponu vise od metar a manje od metar i po.
Znaci tu negde. :lol:
Masina je bronzirana i smrdi kao sporet dok ogoreva.
Paganini redovno obnavlja sloj bronze sa cetkom i to mu
predstavlja posebno zadovoljstvo.
Dve ogromne torbuljine vise na zadnjim bokovima.
Zlobnici bi primetili da su to ustvari one aluminijumske posude
koje vojska koristi za dopremanje hrane popularne "manjerke".
Njih je paganini dodatno oblozio sa skajem tako da"lice na kozne "
 :lol:
Gume su posebna prica.
Prednja je sa ogromnim kramponima (kros)
A zadnja je neka slik, znaci potrosena do bola platna vire, ali
to mahera ne sekira"imam unutrasnju sta me briga".
Mesta na kojima je progledala paganini je sanirao sa nekim gumama
koje je stavio izmedju spoljne i unutrasnje gume.
Tu umotvorinu on zove "bajlag"
"e student NEMAS TI POJMA ja sam pola juge presao sa bajlagom
i nista."
Kocnice....sta to bese...
Budalastina po misljenju paganinija.
"ne sedam ja na motor da bih kocio, vec da bi se vozio" :lol:
Znaci ne daj boze potrebe za istim, koci uglavnom nogama
koje spusta na asfalt i sa njima drlja po prasini.
Naravno za zesca zaustavljanja" salta u nizu brzinu" iz 4 u prvu. :lol:
Kocnice sluze samo u nuzdi kad ovi prvi sistemi nisu dovoljni.
Ali tad mora da sidje sa motora i vraca paknove koji blokiraju
i sa nekim klestima ih cacka i lupa po dobosima.
To se odnosi samo na zadnji tocak.
Na prednjem tocku tih paknova nema uopste.
Avetinjski zjapi prazna rupa u kojoj bi trebali biti paknovi.
Motor pali "uglavnom na prvu", mada ja to jos nisam doziveo da vidim.
Znaci to je ceremonija, skakanje po kurbli, zavrtanje gasa..psovke.
 Ponekad mu se desi da upali iz 20 puta....ponekad inace
uglavnom je sistem zaletanje gurka i naskakanje u trku.
Ali kad kresne onda mu majstor "jebe mamu'
Raaaaam paaaaaam pam apma pama pam Raaaaaaaaaaaaaaam
pam pam pam oam :lol:
Turiranje do iznemoglosti.
Oblaci mesavine dima i smrada.
Koji je procenat ulja u gorivu/ bog zna sve ispod 10% je malo.
Svecice su zbog toga rak rana paganiniju.
Znaci torbuljine sa strane su krcate sa svecicama.
Malo koji put da se ne pozabavi sa izmenom svecice koja je zakucala.
Na moju opasku da treba sipati manju kolicinu ulja u gorivo, gavran
je opet doskocio sa umotvorinom"jes pa da mi zariba masina"
Znaci u benzin se stalno dosipa ulja i toga nikad nije previse po
recima majstora.
"na 10 litara suni mu jedan litar i bog da te vidi" :shock:
Pogadjate, oblaci dima se vuku za paganinijem.
Ulje se cedi iz auspuha i izdajnicki otkriva mesta gde je boravio.
Znaci obidjem par kafana i samo bacim pogled na parking,
ako ima ulja tu je bio matori gavran.
Zakonske regulative su i njega dokacile "kaciga" :lol:
E to treba videti znaci ludilo.
Kaciga je neki otvoreni model star cirka 2o godina.(atom mrav)
Teska je ko crna zemlja bez vizira naravno.
Paganini je dodatno potkresao sa zadnje strane sa brusilicom da ga ne zulja.
Ali je onda ustanovio da je previse toplo u njoj za vreme leta.....
Ideja pretvorena u delo...izbusio je busilicom bezbroj rupa po kacigi :lol:
Na zadnji deo nasio neki skaj da mu stiti vratinu.
Znaci izgleda kao cediljka.
Naocare su naravno majstorske one za varenje sa staklima u boji
koja se podizu na gore.
Gumicom su fiksirane na kacigu i sluze samo za "dalek put".
Paganini se vikendom i"o praznicima" sa kolegom limarom potrpa
na svoju mrcinu pa sve sa komplet priborom, satorom i ko zna sa sve cime
otisnu u avanturu.
Da samo cujete koje su to destinacije.
Recimo po cici zimi idu uglavnom na kanale u okolini.
Ali cim malo ogrreje eto njih do Ecke, pa na Tisu, Drinu? :shock: :shock:
Covece ludilo gde taj "dvojac bez kormilara" stigne.
Limar u paganinija gleda kao u boga.
Paganini je idejni vodja, zakon.
To sto komadant kaze za limara je amin.
Ta dva veseljaka krstare sirom regiona.
Limar ima zidarsku kacigu i time daje do znanja da je nizi po" cinu."
Prisustvovao sam popravci" havarije" moju su preziveli na povratku sa
pecanja.
Dakle po mrklom mraku naleteli su na neku prikolicu koja je stajala na
poljskom putu u ataru Backog Petrovca.
Posto brzina i nije bila velika prosli su sa relativno blagim povredama.
Ali su polomili stapove za pecanje, a i motor je bio ostecen.
Bili su pod gasom, pa su odlucili da izmlate seljaka.
Urlali su na coveka koji je izgleda bio dosta star.
Tu su napravili losu procenu jer se ispostavilo da taj zgoljavi starac
i nije tako mekan.
Bio je to izggleda onaj kostunjavi orah o koga se zubi lome.
Dedica je izasao iz traktora i sa nekom sikirom poceo da vitla nepoznate
manijake.
Dokacio ih je par puta sa onim tupim delom po ledjima i samo zahvaljujuci
debelim koznim jaknama soferskim i kacigama spasli su se ozbiljnijih povreda.
Paganini je pokazao otisak sekire na svojoj kacigi..
"e braso da je nisam imo, sad bi jeli vruce lepinje"
Limar je skinuo "tregerusu" majicu i pokazao rucni rad dedice na svojim ledjima.
Bogami bila su to plava ostrva na belim ledjima.
Jedno je pozelenelo, drugo je bas bilo modro.
Znaci samo su hitre noge spasile ih od gneva "matorog zlikovca"
Kazem spasile NJIH, dedica se posle neuspele hajke na manijake.
Vratio do motora i odsvirao sa sikirom na njemu par kompozicija.
Po recima paganinija "udarao je kao po citri "
Citra je ako niste znali onaj zicani instrument nalik rostilju gde
muzicar lupa sa nekim udaraljkama.
Dedica je bas bio "nadahnut te veceri" odsvirao je na bis. :lol:
Kad je stari otisao, ova dvojica su dosla da pokupe ostatke.
Gurali su ga do "druma", a onda ih je neki kamniondzija ubacio u
prikolicu i prevezao do kuce.
Danima je limar u radionici peglao i ispravljao rucni rad dedicin.
Paganini je svaki cas prekidao posao i asistirao mu.
Ja sam dane izgubio u ocekivanju konacnog kraja popravke"CHEZE"
da bih dosao na red.
 
Konacno su finisirali poravku.
Limar je ispeglao rezervoar, sve je zavrnuto, dobro ne bas sve :lol:
da ne sitnicarim.
Ali u globalu tu je bilo ono najpotrebnije.
Rekoh u globalu i sa moje tacke gledista.
Poznavajuci kakav je bio pre dedicinog muziciranja
sad mi je delovao cak i lepse.
|Sveze ofarban, obrisan......
Trenutak istine.....
Da se proba, pa ...u kafanu naravno.
"Student otvaraj kapiju"......sede paganini na motor.
Iskurbla ga malo "da povuce benzin i osvezi akumulator"
Limar uze da ga gura......guraj....trrrrttrtrt trtrtrtt trrrrr trrrrrrrr
Iskezio se covek, ali motor ni da pipne.
Paganini me pozva"ajde student pokazi sta je mladost"
Uzeh da guram tu mrcinu, trtrtrt trtrt rtrrrrrrrrrr zaduvao sam se,
Zajapurio sam se hoce srce da mi iskoci.
On me stalno sokoli : ajd ajde sad ce, aha samo sto nije, evo ga evoooo.......
evo........ aha ih evo za dlaku......i stvarno za dlaku .
Ali ne da upali
Nego umalo da dusu ispustim.
Sedi ti student da ja malo poguram ponudi se Paganini.
Kad je silazio primeti..".jao spao kabal sa mase" :shock:
Majko mila.
Na sred puta skida svecice, mokre su, duva u njih, vadi druge.
Zavrce ih, ali dzaba sad je presisao motor.
Opet skidaj duvaj, zavrce gorivo.
Upalimo ga.......oblaci dima se viju niz ulicu.
Sedaj da te provozam.
Sedoh noge mi klecaju, od umora ali i od straha.
Vozi matori manijak sve za dlaku izbegavamo da nekog ne sastavimo.
"ne boj se necemo dalje od zemlje" :shock:
Majko mila urlice motor sve se tu trese skripi.
Osecam zadnji kraj se pomera kad god presalta u brzinu.
Ide motor kao pas sa vasara.
Sve poprecke dva traga ostavlja za sobom.
One kanturine sa strane zvece od vibracija lupaju o ram.
Covek se popalio pa ga uvrce do panja.
"a kako ide a tek smo u trecoj"
Boze pomozi, isuse, alahu, krisna, pomagajte poginucu sa budalom.
Ma kakvi lik hoce da mi pokaze kako ide" pravi motor".
Izbegli smo tri stopostotne situacije da se zakucamo u auto na raskrsnici
jer za paganinija pravilo prvenstva ne vazi.
Znaci ide na srecu.
Gas ne smanjuje ni trunku samo ga baci u nizu brzinu pa po gasu.
 Na svu srecu stigosmo do kafane.
Tamo limar vec porucio pice.
Sedoh i ja da se povratim.
Paganini veseo kao dete.
Ne da ide motor, pa milina :shock:
"Student sad ce mo ja i ti do grada da te vide cice"
"da im mi pokazemo" :lol: :lol:
Ma kakav grad mislim se, idem ja na trepavicama, ne sedam ja
vise sa tobom.
Porucimo pice rekoh pa da idem.
"Gde si zapeo poce paganini, sta zuris ima vremena"
Jebiga opet se upecam jedna, druga treca peta tura.
Usikam se kao majmun.
Pio sam neki vinjak, bas mi je legao.
Posle cepim jednu votku da se razdrmam.
Izadjosmo napolje, taman da krenem kad limar poce da
predlaze.
Ima on tu prijatelja kojeg nije video odavno, a bas su dobri.
Jao sto taj covek ima lepu cerku, pa "ko upisana" :lol:
Cerku? hm hm lepu cerku......
Pa sad da li je to uticaj alkohola, ali nekako mi se ucini zanimljiv
taj predlog.
Mislim sto da ne, sta me kosta, vec kad smo tu da jos koji minut
se zadrzim.
Sa devojkom sam ionako bio na ratnoj stazi.
Malo osvezenja, bi mi bas dobro doslo.
A i setih se lepog domaceg vaspitanja na kojem su posebno insistirali
moji roditelji...."TREBA STARIJE POSLUSATI"
Eto resih da konacno u delo provedem reci mojih roditelja,
da i ja njih jednom poslusam.
Odosmo mi u goste kod tog coveka....
 
I eto predjosmo nekih 100 metara.
Paganini je naravno insistirao da me poveze, ali sam se zahvalio
na toj ponudi, jer zdravstvenu knjizicu nisam imao overenu.
Nemam ni neka poznanstva na traumatologiji, ipak bolje da ja ne rizikujem.
Uzimajuci u obzir da smo posle voznje svi dobro potegli, paganini
kao maestro je naravno bio u velikom vodstvu daleko ispred
drugoplasiranog limara, ja sam bio na zacelju kolone kao i uvek.
Ipak su oni "stare kuke".
Ja sam tek ulazio u problematiku "alkohol".
Moja prethodna iskustva su bila smesna spram "skoka"
koji sam ucinio od kad se druzim sa maestrom.
Naravno maestro mi je bio nedostizan, ali sam svoje dojucerasnje
idole iz drustva, neprikosnovene sampione oladio za dve duzine.
Vidite sta znaci pravi ucitelj, i praksa.
Paganini je bio motorizovan, ali smo mi pre stigli od njega.
Eto demantija, za fiziku i matematiku.
Ako je brzina vozila .....toliko i toliko kilometara na sat...
a pesak ima brzinu od toliko i toliko na sat .
Za koliko ce vremena vozilo stici pre pesaka?
Moj odgovor bi bio... citiracu maestra:cuti profesore "NEMAS ti POJMA"
Fizika i matematika ne racunaju vreme kurblanja guranja, zagrevanja
turiranja.kocenja i hvatanja pravca.
Maestru je naime najteze da "uhvati pravac", kad to uspe nema te
sile koja je u stanju da ga zaustavi.
Naravno osim omrazene sile'-Zemljine teze -koja tako podlo
i gnusno pravi svim pijancima probleme.
Znaci stigli mi, evo i maestra vroooooam vrooooooam davi ga u prvoj.
Urlice bajk kao da ga kolju.
Gasi ga, spusta bocni stender.
Ali ravnoteza prokleta, pljus motor pada na desnu stranu.
Nema frke sad postaje jasna prakticna strana onih ogromnih ramova na masini i one kofercine sto vise sa bokova.
Samo se naslonio, ispravljamo ga i ulazimo u mracno dvoriste.
Veced se spustilo limar predvodi skup.
Lupa na neka vrata.
Izlazi covek i pocinje euforija.
Jao pa gde je do sad, sta se sa njim to desava, upadajte unutra.
Opa nije nas otrovao, ovaj cikica bas gotivi limara.
Sedamo u neku sobu, covek pita za pice ja i paganini se odmah
bacamo na domacu sljivovicu, limar bi da presece sa vinom.
Rezultat dva dvaoni vino mi rakijicu.
Covek pita hoce li neko kafu?
Limar nece paganini i ne razmislja da kvari sad sa kafom sadrzinu
u stomaku.
iskreno i meni se ne pije, ali kako da namamim "domacicu' da nam je skuva.
Naravno da hocu, obozavam kafu, bas mi treba jedna da me prodrma.
Sad ce on da pozove cerku tu je u komsiluku.
Jao znao sam......
Zlobno sam se u sebi iskezio kao onaj macak zlikovac iz crtanog filma.
Ne ocekujem sad nesto spektakularno, ali kad je limar hvali moze
biti tu nesto.
Spremam se na povlacenje, ako se pojavi neka rugoba sa nosingerom.
Da bezim ako upadne neki model tenka nalik majstorici.
Cekam a mesto progoreva.
I stvarno eto ti posle pet minuta ulazi cica.
Oho ho ho ho ho ho sta prosek? sta ovo ono... AVION mlaznjak.
Znaci sve na mestu.
Nema sanse da je to moguce, ma sad kad pocne da skici sa nekim jadnim piskavim glasom.
Mora da ima neku falinku ili nedostatak.
"Dobro vece" :shock: . zavezah iz mesta.
Paganini i limar nehajno odgovorise isto, nastavljajuci da pricaju o nekim glupostima.
Ja zavezao, ni rec da izustim.
Pa gde se kriju sve te devojke? ja po gradu sve neke retarde
kupim a ovakvi komadi trule po kucama.
Paganini je naravno po svom starom obicaju vodio glavnu rec.
 Ovaj nas domacin simpaticni coveculjak se trudio da nas bas ugosti.
Naslo se tu sunke, malo kobasice, sira da se okrepimo.
Da li iz razloga sto je sve to nasa lepa domacica posluzila ili zbog
vucije gladi koja me je morila, meni to behu boziji darovi.
Tako mi je legla klopa da sam bio kao nov.
Sede domacica sa nama ja se topim.
Greje rakijica iz stomaka.milina iz duse se prosipa.
Pili smo i pricali skoro cela 2 sata.
Coveculjak domacin ne skrtari samo dosipa.
Voli i on bogami da potegne, bas smo se nasli.
U onoj galami bacim se ja na ispitivanje, ko je i sta je domacica.
Starija od mene pet godina, ma ko jebe godine.
Zavrsila pedagosku skolu radi kao vaspitacica.
Meni i treba da me neko vaspita, tako sam bezobrazan, lupam
gluposti, ona se smeje.
Pita me za moje nesrecne studije, sta da lazem mrdam se ali ne bas uspesno, ako nastavim ovim tempom za jedno 10 do 15 godina bice i diploma.

Opet smeh, vidim ja da je ona jedna od retkih kojoj nisu
operisali smisao za humor.
Uglavnom nalecem na one koje se ne smeju.
Znaci mrtve ozbiljne, vestacke, isfolirane.
Takve su mi se uglavnom smejale kad meni nije bilo do smeha.
Znate na cega mislim.
Ma da, jeste, ona sugava situacija kad treba da je impresioniras
i pokazes joj ......mislim shvatate kad ocekujete da se zaprepasti, da padne u nesvest.....e a ono cabar, ona padne u delirijum
od smeha, sve pokazujuci u pravcu vaseg PONOSA.
O ne ova je bila tako prirodna i umiljata...gotovo zatreskao sam se do usiju.
Predlozih da odemo do grada, naravno ako ima vremena.
Za divno cudo kaze ok .
Ocekujem sad klasika da sacekam da se sredi i tome slicno.
Ma kakvi uze neku jaknu i pokret.
Pozdravim se sa domacinom, zahvalim limaru i Paganiniju na divnom
danu, dogovorimo vidjenje za sutra i put pod noge.
U dvoristu se sapletoh na neko crevo od vode.
Pljus.
Skocih odmah na noge lagane -Nije mi nista- :lol:
Malo dalje cap opet se zakacih ovog puta na neki kanap od vesa.
Ovog puta se izvukoh za dlaku.
Smejemo se.
Da zovem taksi?
Ma kakvi sto da bacas lovu to je 20 minuta pesaka.
Covece to je ono sto meni treba.
Odusevljen sam,
Pa i mene bog da pogleda.
Stizemo do centra, i tad nokaut.
Covece ona se udala pre 3 nedelje.
Upoznala je decka pre 2 meseca i udala se.
Pre toga je bila bukvalno 5 godina bez decka.
Imala je neku dugu vezu koja se zavrsila tako sto je lik
otisao do Austrije da sredi navodno neke papire.
Covek otisao i nije se vise nikada javio :shock: .
Ona ga cekala cekala, pa joj dosadilo. :shock:
Sad ce da me upozna sa deckom, on radi u piceriji tu u centru. :shock:
Jao majko mila koji je to smotanko, um mi se pomracio.
lik je neki dobrica iznosi joj parce pice, nudi i meni.
Vidim da ga ona gleda kao boga.
Seda covek sa nama za sto, pricamo, nema stan, dosao je iz nekog sela
pre 4 meseca.
Radio je na gradjevini, upoznao je nju, kad su selili neki namestaj kod nje u komsiluku.
Slusam i ne verujem.
Vise ga ne mrzim, divim se tom coveku.
Ljudi normalni jednostavni, srecni.
Zivi sad kod nje, radi pre podne u nekom restoranu, a nocu u piceriji.
Treba mu novac, ona je trudna........
Ona prica o svom poslu, neko obdaniste, posle radi u kozmetickom salonu.
Covece ubedacio sam se skroz.
Ostavljam te divne, jednostavne srecne ljude.
Kao lud sam, idem po gradu i jaukao bih.
Odlazim do neke birtije djavo me uhvatio.
Svi mi smetaju, provociram ljude, trazim djavola.
I nadjoh ga bogami.
Zakacim se sa nekim likovima i braco mila na svu srecu skapiraju
da sam totalno usikan.
Prosao sam samo sa sutiranjem klasicnim "nogom u dupe"
i napolje.
Sve mi se smracilo ulica se okrece oko mene.
Zaplivao sam po asfaltu.
Digli me neki ljudi i sklonili na trotoar.
Nasli me ortaci sva sreca.
Kazu da sam lupao gluposti, nesto mitingovao.
Ja se toga ne secam.
Uglavnom sam prespavao kod ortaka i vratio se u normalu.
Ne daj boze da su me matori diktatori ukebali.
Osnovan bi bio ogranak navijaca Zagrebackog dinama.
NOVOSADSKI MODRI.
Moj matori je pristalica "stare skole" i ruske dresure, cvrsta ruka.
|Na svu srecu izbegao sam osvetu tiranina.
 
Izbegao...hm hm hm.
Da ima prijatelja kao neprijatelja.....?
Sacuvaj me boze poluprijatelja.
Pijanstvo je proslo nezapazeno od strane matorih tiranina.
Ali u mom zivotnom okruzenju krstare i lesinari.
Dakle glas o cugeraju dosao je do usiju moje devojke.
Tog momenta nasa veza je bila u stend baj-u.
Ja sam se vadio na obaveze oko motora i faksa.
Iskreno nisam bio sposoban da se nosim sa tolikim 'obavezama" :lol:
Navukao sam se da svaki dan odjurim do majstora, ako ga ne uhvatim
raspitam se kod majstorice.
Odem malo do faksa, pokupim se sa drustvom pa u cugeraj.
Ustedjevina se topila kao snesko belic na majskom suncu.
Da bih nadoknadio deficit u svom budzetu bacio sam se na sverc ture.
Klasika put do Segedina, malo porudzbina kucnih potrepstina pokupim
af-u, neke sitnice za kolege sa faksa.
Obrni okreni po turi od 80 do 170 evra.
Osladilo mi se.
Predavanja sve redje posecujem, ispiti.....?
Sta to bese majku mu........... :lol: :roll:
Ispitni rokovi prolaze ja se ubedacio.
Svake veceri preslo mi u naviku da se RESETUJEM, opijem se kao patak.
Znaci obeznanim se.
Na putu do stana sredim se da me ne provale.
Ali ne lezi vraze, namirisali me lesinari.
Da li vi znate ko su uopste ti likovi?
Pa to su likovi koji vas cekaju da posrnete i da vas izdrpaju.
Znaci odmah su navalili na jedini moj posed koji je ostao nezasticen.
Pa da vrzmaju se oko devojke.
A zensko ko zensko.
Zna se o cemu zene stalno razmisljaju.
Nije glupi paganini pogresio kad mi je rekao ;
" vidis ti student zene ti samo misle na ONE stvari :lol:, jedino kad
ne misle na One stvari je kad ih juri besan pas i kad prelaze
zaledjeno brvno preko provalije" :lol:
Mala je moja varos, sve se zna.
Opljuvali me sa svih strana.
Napade me "vjerna ljuba" sto bi rekao Kraljevic Marko dok je glumio
Ramba Amadeusa.(ili je bilo kontra) :lol:
Kako god da je, uglavnom dobih ultimatum.
Ili ona ili svi ostali, pa da izaberem i javim sta sam odlucio.
Ovako nece vise moci.
Uh tezak izbor.
Pozalih se majstoru da necu moci da dolazim jer imam problema.
"Da se nisi ne daj boze razboleo/" izrogaci oci gluperda.
Ma nije to, imam problema privatnih, pokusao sam da mu objasnim.
Eh ko ce tom bestrzajcu sta da objasni.
Taj problema nema, mislim on misli da nema problema.
 
Na uporno insistiranje poverih mu se i u kracim crtama definisem problem.
"Sta te briga ...jooooj student ma ko je jebe"
Shvatih to kao pitanje pa mu odgovorih.
Pa mislim ja.
Ustvari do sad sam je koliko znam samo ja.....j :lol:
Kad poce maestro da mi daje primere iz svoje prakse.
E student NEMAS TI POJMA, da znas samo ti sta sam ja sve radio.
Pa poce hvalospeve o ljubavnim podvizima.
Kazanova, Bred Pit, Antonio Banderas........smoklje su za mestra.
Sta je on sve radio "u svoje vreme"
Pa sad.... da samo hoce, evo sad, da ode do grada i dovede
sta pet pedeset i pet zena, devojaka.
E da su njemu moje godine.......uh uh uh.
"mekan si, to je problem"
Sa zenama moras braso da budes gazda, zena je ko kobila
trazi korbac da je sibas.
Ako to iz ruku ispustis, e ode sve u majcinu.
Tuces li ti to preko njuske?
Ma u zivotu nisam digao ruku na zensko bice.
E tu je braso moj greska, mekan neiskusan sve povladjujes.
Majstor se bacio u zar price i predlozi da "skoknemo" do kafane
da mi na miru tamo sve obrazlozi i uputi me u sve tajne
kako on rece "muskog zanata".
Bio sam i ovako utucen pa reko daj da cujem nesto.
Nisam ocekivao neke mudrosti, sve mi je prekipelo.
Idedm da malo dusu odmorim.
Imao sam nesto para pri sebi ne mnogo svega hiljadu i nesto dinara.
Za te pare necu moci da se sa maestrom ubijem.
Znaci par tura pa cu vec da smislim strategiju za razgovor sa
devojkom.
Eh ali nema sanse da sve prodje u u cetiri oka.
Paganini je tamo nasao jednu musteriju koja se pozalila na
neku pumpu, koju je majstor po obicaju zakazao za sutra i
po obicaju popravka sitnica 15 minuta.
Covek nam okrenuo tri ture.
Dodje i limar.
Tu mu paganini u "kratkim crtama" obrazlozi moju situaciju.
Tako je lepo objasnio, da je limar pomislio da je moj problem
ustvari sto ne mogu da j...m.
Odmah se covek razgalamio po kafani da trazi pomoc za "OMLADINCA"
Jebote bog mlad zdrav a ne moze da naskoci. :shock:
Da te nije ko "SVEZAO" ..... :shock:
Pominjaoo je neke vracare i vestice.
Jedva sam ih zaustavio.
Kazem jedva sam IH...jer se upravo formirala ekipa zaduzena
da mi pod hitno dovedu jednu matoru ciganku :lol:
Koja skida madjije tako sto naskocis na nju. :lol: :lol:
Nema toga koga ona nije "RAZMALERISALA" :lol:
Avaj tesko meni zaustavih tu veselu dobrodusnu druzinu,
ispricah svoj problem opet, sad naravno mnogo sirem auditorijumu.
Uh nasta veselje.
Problem, pa to nije problem.
Pa to ces da resis ocas posla.
Paganini opet uze glavnu rec.
Covek ima harizmu vodje kad on prica svi cute, pravi lider.
lako je drzati red i rec medj umnim ljudima.
Pokusajte reci nesto u ovakoj birtiji.
Kako Paganini zavrsi rec ja zaustim nesto da kazem nema sanse odmah galama.
Maestro samo usta otvori tajac.
Uglavnom svi zovu ture, caste maestra i limara, naravno i mene.
Naloze oni mene, i napiju naravno.
"student sad da odes iz ovih stopa i jebes jom milu nanu"
Da znas da hocu....ja se razgoropadio.
Icu jos koliko ovih dana.
"Ma sta danas, veceras, sad da ides da je polomis kao belegiju"
"trgnuh jos jedan dupli vinjak, telefon u sake pa pozovem devojku
da izadje da joj objasnim sta sam odlucio"
Cuti cela kafana i slusa.
Ispratise me do taksija, odvrnuli muziku sa kasetofona jeci
ona narodnjacka pesma "Najjaci smo najjaci" peva Mitar Miric
ori se kroz noc.
Ljudi me dopratili do taksija.
Taksista pita "to ispracaj u vojsku?"
Ma idem u......sta te boli gde idem vozi samo do.......
Stajem placam taksi, devojka me vec ceka.
Ma nisam ni izasao, ona poce da zvoca.
Opet si pio, pa sta se to desava, ja urliknu na nju DOSTA.
Ona tek tad polude poce da urlice na mene.
Meni mrak na oci setih se reci maestra....pa sljus samarcinu :shock:
Pade moja "vjerna ljuba"
"Kako sam je lako udario......"
Podize se pa trk u stan.
O meni srce lupa kao ludo, osilio sam se.
Muskarcina, e tako to rade majstori.
Nije mi dosta ma kakvi
Sad cu ja u stan da idem da je mlatim.
Sad tek ja postajem svestan ko sam ja.
Alkohol je cudo, nema mira ni u buretu.
Ja se razgalamio, opisujem kako cu da je bijem, da je gazim.
Ima da se zna ko je gazda.
Sad sam se ja docepao vlasti, ima da se zna ko je baja.
Stanari su se derali da ucutim.
Neka baba je rekla da ce zvati policiju.
Neki covek je pretio da ce sici dole da me ubije.
Ma ja sam im pokazao onaj srednji prst i hvatao se za genitalije
nudeci im iste kao poklon da se malo pozabave.
Dosta njih je izaslo na terase i smejali su se.
Na njih sam osuo paljbu, psovao im sve zivo.
Posle 15 minuta vidim neko izlazi na parking.
Opa.
Eto ti nje dole, oho, ho pomislim ja.
Pa maestro je genije, vidi vidi sad se vratila da me moli za milost.
Tek sad cu da je ugazim.
Nema potrebe da se pentram u zgradu, ovde na sred parkinga cu da
brisem asfalt sa njom.
Dodje ona ali ne prilazi........hm hm pojavi se i njen brat sa nekim likovima.
E dodje kraj moje kratke vlasti.
Pokusao sam da pobegnem.
Kazem pokusao....
Mislim ja sam dao komandu nogama da trce...ali otkazale su noge
poslusnost, ili sam trcao u mestu.
Lincovali su me na sred parkinga i uz vatreno navijanje stanara
koji su ih jos podstrekivali.
Umlacen sam na mrtvo ime.
Stanari su trazili da se linc ponovi "za svaki slucaj"
Uh uh otisli su.
Iznabadali su me kao majmuna.
Jedva sam se do stana doteturao.
Keva je na svu srecu bila sama u stanu.
Kad me videla pala je u nesvest.
Otrovao sam je da sam imao saobracajku pri povratku iz madjarske.
Na svu srecu nije mi nista :lol:
Ima dosta povredjenih u autobusu. :lol:
Mene su pustili kuci. :lol:
Dosta ljudi je zavrsilo u bolnici.
Keva je otisla do ikone i zapalila kandilo i bogu se zahvaljivala sto joj
je spasao dete :shock: :shock: :shock:
Ja sam se odvukao do kupatila i tamo sredio koliko je vec moglo
da se sredi.
Za tri dana eto matorog diktatora, saslusanje.
Od danas nema vise sverca i madjarske.
Kraj....malo sutra.
Matori se odmah uputio da sazna koje to budale vrse prevoz putnika.
Kad je ostao bez odgovora u 'Vojvodini" autosaobracajnom preduzecu.
Otisao je do policije da se raspita sto se prikriva takva nesreca
u kojoj njegov sin "umalo da glavu da izgubi"
Naravno tek tamo je shvatio da sam ga otrovao.
U zemlju je hteo da propadne od blama.
Ispao je takva budala"ON" ej da mu tamo izrastu magarece usi, ej
to da doceka. :shock:
Poludio je.
Dosao je kuci i urlikao na kevu.
Za sve je okrivio nju i njene gene( teca mi je pijandura) :lol:
On i njegovi su bezgresni, odgovorni, poznati strucnjaci.
Kevini su olosi, neradnici lencuge, gubitnici.
Celu noc su se svadjali, ja sam dobio 2 nedelje kucnog pritvora.
"Mora red da se zna u ovoj kuci"
Od danas samo ucenje, nema vise klosarenja.
Eh pa izdrze ljudi i zatvor a kako nece i pritvor.
Keva je bila moj snabdevac sa poslasticama i raznim grickalicama.
bogami posle onog perioda pijancenja dobro mi je dosla pauza.
Pa naravno da je pauza, vi ste mislili tek tako da se vratim
u tabor ispravnih i trezvenjaka......pa geni su to.
 
Biti u kucnom pritvoru nije sjajno.
Teskoba, zatvoren prostor.
Sa druge strane nije ni tako lose.
Pogotovo ako imate "sabotera" sankcija, u ovom slucaju to je keva.
Dok je matori tu nema privilegija, cim zalupi vrata "sef" keva
ko keva "ljubi ga majka :lol: ".
Ja se tad previjam od bolova(foliram), kevi se srce cepa.
Sta hoces da ti majka spremi...cek cek da razmislim.
Ispraksao sam se da budem neodlucan.
Rezultat .. tad dobijes ako ne sve onda najvise sto moze u tom trenutku.
Da li bi hteo: puding, ili griz, krempite, sutlijas...spremice majka sve
a ti izaberi, sta budes mogao.
Nahvatao sam i ja fore majstoricinog macora Zuce.
Valjao sam se po krevetu kao rimljanin.
Keva svaki cas nesto donosi, pred njom uzmem zalogaj ali ga
ispljunem...ne vredi ne mogu :lol: .
U kad keva brizne u plac ........hiiiiiii hiiiiiii cim vrata zatvori ja udri
tamanim kao termit sve. :lol:
Te dve nedelje sam iskoristio za ucenje i za diplomatiju.
Ortaci su imali limitiran pristup i poseta se ogranicila na par
"pouzdanih i proverenih ljudi" koje je moj matori odredio
kao ljude od poverenja na koje bih se trebao ugledati.
Glavno merilo za to mu je bio uspeh na faksu, i naravno
propitivanje "ko su im roditelji".
Bio sam do detalja informisan o desavanjima u gradu.
Prodje i moj pritvor, koji mi je sasvim dobro dosao.
Bio sam modar i u podlivima, to se za te dve nedelje taman saniralo.
Saniralo znaci videlo se iz aviona ali je bilo daleko bolje nego
na startu.
Otisao sam do faksa i tamo proturio pricu o tabanju sa
manijacima.
Sam sam se suprostavio manijacima, razjarenoj hordi.
To i nije bilo daleko od istine.
Ja sam bio sam, njih trojica, bio je i manijak prisutan, doduse
samo jedan (ja) ali sta sad zalaziti u detalje.
Profa me je odvalio naravno.
"Kolega, vi ko da ste spavali na pecatnom jastucetu"
Amfiteatar u urlik od smeha.
Taj covek me bas ima na nisanu :?:
Odakle samo vadi te doskocice matori jarac.
 
Pomenuh matorog jarca.....saljivdzija, al na moj racun naravno.
Inace "stariji kolega", vrlo sujetan.
Da njega ne nacinjem ovako na parce dobice vec i on svoje mesto.
Moj najveci tiranin, tvorac....otac.
Moglo bi malo koje slovo i o njemu.
Nije lepo da ga ne predstavim.
Covek se pojavljuje epizodno u prici, u mom zivotu je :
Ministar finansija
Guverner
Ministar pravde ili ne pravde, kako se kad trefi.
Vrhovni komadant.
Predsednik
Premijer
Tamnicar
Glas razuma
"Bog i batina" kako voli sebi da tepa.
Kao sto vidite covek je tipican diktator.
Izbori u nasoj kuci ne postoje.
Njegov glas vredi milion puta vise od svih nasih glasica.
Demokratija, strana rec ......a sa strancima nesto slabo stojimo.
Od stranih reci eventualno nesto Rusko sve ostalo nula.
Keva je imala pravo izbora samo jednom u zivotu. :lol:
Posle toga se "dobrovoljno" odrekla svih prava.
Da se ne lazemo, nije keva neka mucenica.
Znaci to vam dodje kao neka vrsta simbioze.
Kao kad u kavezu drzis nekog hrcka.
Daleko je lepse uzivati sve pogodnosti zastite i sigurnosti.
Nemas bas svu slobodu ovoga sveta da se sunjas po rupama.
Ali nema ni macora, pticurina, zime, gladi, neprijatelja svih
vrsta i boja koji ti rade o glavi.
Takve mi "idealisti" danas zovemo sponzoruse.
Mudri stari i iskusniji za takve zene kazu da su se "pametno udale".
Dakle mi smo" porodica".
Matori je skroz po pravilu, sve na vreme.
Skola.
Vojska.
Fakultet.
Zenidba.
Karijera.
Licnu biografiju redovno deklarativno saopstava auditorijumu.
Tesko detinjstvo, djak pesak, pasivni krajevi, glad, medvedi, vukovi.
Majko mila da to neko slucajno poveruje, i krene u potragu
za tim krajevima.....hm hm hm.
Gde je to mesto gde zli vuci i medvedi hulje prave sacekuse
jadnim djacima.
Jednom sam lupio da je mozda i meda hteo da procita nesto
iz tih knjiga.
Matori je dobio tad teski napad cudne bolesti
za koju medicina nema adekvatni naziv.
Nije to prosto arlaukanje i izdiranje, to je sve to ali sa
ponavljanjem.
Nazvah tu specificnu bolest svog oca "papagajitis"
To kad ga uhvati nastavak je obavezno biografija.
Ja kad sam bio tvojih godina.....
Tako uvek pocinje svoj hvalospev samom sebi.
"sta sam ja imao pre, sta...nista....a vidi sad sta imamo...vidi
sepuri se...i pokazuje mi ...reci sta imamo MI sad ?"
To MI je samo deklarativno.
Uspesi su uvek samo njegovi.
Neuspeh je eventualno Nas, ali je uglavnom ili moj ili kevin.
Uspeh je za mog oca kad imas krov nad glavom( dobijen na kvarno
od firme u sretno vreme i otkupljen za 200 maraka)
Da vidim kako ces ti stvoriti 52 kvadrata.
Da bih ga iznervirao dovoljno je
da na to pitanje mrtav hladan odgovorim:
Pa kloniracemo Tita.
Ti si imao nista i stvorio si nista :lol:
Ovo zadnje ---nista---- u njemu je poenta
Nista izgovorim ravnodusno trudeci se da ne napravim ni jedan gest.
Poludi iz momenta . :lol:
Poenta je da ne pridajem nikakav znacaj tome sto govori kad
galami.
Tad poludi.
Matori je sav po propisu, sto bi rekli u vojsci po PS-u.
Glasa redovno.
Placa sve racune.
Gleda svaki tv dnevnik.
Vezuje pojas.
Registruje auto mesec dana pre roka :lol:
Ogranicenja brzine....eh ogranicenja.
Redovno sam dobijao nervni slom kad mene i drustvo vozi
na neki put.
To je za ne poverovati.
Ogranicenje 30 on davi 20 na sat( za svaki slucaj) "nisu to ljudi dzaba postavili" u gradu nikad preko 50.
Taman kad izadjemo iz grada on "raspali" 80 na sat. :lol:
Znaci obelis dok ne stignes, obilaze nas svi.
On zagrizao volan pa fiksirao pogled na "kolovoz".
Prica sa vozacem za vreme voznje nije dozvoljena.
To znaci samo on prica, ostali slusaju :lol:
Navija za policiju kad ugleda da su nekog nesretnika zaustavili:
"aha manijace sad si obrao zelen bostan" odusevljeno
komentarise zasede policije na putu.
"Tako tako, samo nek raspale po dzepu( kad vec ne streljaju na licu mesta) o to je njegov predlog.
"znaci jurcas, e za takve je metak u celo po kratkom postupku"
Kad je dobre volje onda "brale u Sibir bih ja sa takvima u Sibir"
Nasladjujem se kad i on postane zrtva opakih drumskih razbojnika
da ne kazem saobracajne policije :lol:
To treba doziveti, retko se desava ali bilo je bas zicera.
Greskom upalio maglenke.
katastrofa, naleteo na sebi slicnu budalu.
"Druze, brate, prijatelju, ma ne pali, popi prijavu iz momenta. :lol:
Sledeci put ga pokupi pauk(ciciaja stekari za parking)
Ludilo prvo je mislio da mu je ukraden auto.
Jauk i neverica.
Neki ga banditi tamo nalozili da su mu ga ukrali, evo upravo
sad neki klinci. :lol:
Tad kad nije umro, nece nikad.
Pa auto se ne daje nikom.
Keva i ja imamo polozeno ali tu cast retko imamo da vozimo
njegov auto.
Auto je patoloski mazen i pazen.
Duple patosnice.
Uvek u garazi.
Rezervoar uvek pun do cepa.
Na pesackom prelazu obavezno kocenje i stajanje.
"nikad se ne zna ko moze da naidje"
Pogled levo, desno kao da osmatra brisan prostor.
Tek kad je potpuno siguran krece ali naravno prvo sirena
dddddiiiiiiiiiidddddddddiiiiiiiiiii.
To me dovodi do ludila.
Sve na autu moze da potraje, osim sirene, ona kod njega
retko kad sastavi pola godine.
Sirenu koristi non stop svira i upozorava sve i svasta.
Vecina ljudi mu otpozdravi jer misle da im se javlja,
mada neretko dobije i otpozdrav sa srednjim prstom
visoko podignutim :lol: :lol:
Znaci ..eh muke bozije.
Sve se komentarise i pordrzava..."aha ogranicenje 60 ja idem 50"
.......obavezan smer desno pa da sad cu i ja desno......
..neravnine na putu......aha slabo ih je osetio...hm
(majko mila samo da se ne vratimo da ih ponovo isproba)
Boze pomozi, ucini nesto skrati put.
Sta ce biti ako naletimo na onaj znak sa jelenom :?:
Manijak ce da ceka da se pojavi jelen...skoncacu u zasedi
dok se isti ne pojavi i predje nam put. :lol:
Kazem vam, prvise zakona je ostavilo posledice.
Nisu tu cista posla.
 
Bez nerviranja.
Polako ljudi.
Eh nestrpljenje ....
Dakle da objasnim.
Motor.....(budalastinu, barabski rekvizit) citiracu cala.
Naravno matori mi ni u ludili nije kupio.
To je poklon od tece i teke gastarbajtera, za uspesno zavrsenu srednju
skolu.
Teca nikad nije bio omiljen u ocima mog oca.
Disident, olos i lencuga koja se drznula da napusti "siguran" drzavni
posao i ode u prokletu kapitalisticku nemacku.
Teca i tetka nemaju dece pa pogadjate ko je miljenik.
Tamo sam kod njih provodio sve raspuste, tetka i teca
su za mene bogovi.
Teca je stari bajker i on je u mene usadio "virus" ljubavi prema
dvotockasima.
Teca je i (krisom ) finansirao polaganje za A kategoriju.
Matori je redovno pretio ako ne zavrsim srednju skolu
da ce da me zaposli u gradskoj cistoci.
Realno gledano bio sam zaista na dnu lestvice po uspehu u
prvoj godini srednje skole zavrsio sam kao dovoljan.
I to iz drugog avgustovskog pokusaja.
Matori je to resavao tako sto me je sa kaisem mlatio
i "poducavao' pendrek kolu, tako omiljenom na nasim prostorima.
Bili smo svi ocajni i tada je na scenu stupio teca.
Odveo me tog leta kod njega u nemacku.
Radio sam kod njegovog prijatelja celo leto na nekoj
farmi gde se proizvodi razno povrce.
Sipcio sam svaki dan po 10 sati.
Posao nije naporan i zanimljiv je.
Znaci sortiras gajbe, peres ih pakujes neke folije.
Eh ali ja sam tad bio u fazonu da se samo sklonim
od batina, pa sam se kao majmunce obradovao ovom
poslu.
Posle posla sa tecom u zivot, provod uzivancija.
Po zavrsenom poslu pred kraj avgusta vreme je bilo da se krene nazad.
E tad teca ucini cudo, desio se veliki prasak :shock:
"ALZO VIDIS GLEDAJ" kako teca cesto pocinje svoju besedu.
Ti si ovde zaradio neke novce ja cu te novce znas da ulozim
u biznis, i tvoj arbajt ovde da se jos poveca.
Ako sledece godine budes barem DOBAR u skoli na kraju godine
teca tebi kupi novu YAMAHU VIRAGO 125.
 :shock: :shock: :shock: :shock:
Odvede me do salona i pokaza dragi lik moje buduce ljubavi.
Da cudo bude vece cak sam isao i da isprobam motor.
Braco, ljudi, sestre.....druga godina na kraju skolske sezone
ja sam bio ne dobar nego odlican 5.00.
Otac je pao u nesvest, vrtio je knjizicu.
Nije mi poverovao nista, lupio mi samarcinu.
"barabo ti nisi normalan, da falsifikujes knjizicu"
Zaglavices ti popravni dom.
Pozvao je kevu i rekao, da ode do skole jer on na oci
nece smeti tim ljudima izaci.
"mora da je ponavljao magarac, pa se dosetio sad ove budalastine"
Psovao je opet sve zivo kevinoj oloskoj familiji....
Keva je urlikala takodje na mene....
Ode jadnica do skole da konacno upozna moju razrednu.
Posle katastrofe iz prve godine niko se od mojih vise nije
usudio da ide na roditeljske sastanke.
"Zar ja da tamo crvenim pred onolikim sveto" govorio je otac tad.
Keva je isla par puta i digla ruke"pa sramota me, cak i kod
frizerke me zene prepoznaju po ovom nasem...."
Keva je otisla i ...... :shock: :shock:
Vratila se sela...... nista njoj nije bilo jasno.
Matori je takodje zabezeknuto gledao onu knjizicu i knjigu koju je
keva donela od razredne gde je pisalo da me skola
---POHVALJUJE ZA PRIMERNO VLADANJE I ODLICAN USPEH--- :shock:
E onda je matori se osokolio i povratio...
Pa kazem ja cvrsta ruka, samo batine, batine i bez milosti
Kosti polomiti, treba tuci dok krv ne propisa, vidis da ima efekta. :shock:
Opet raspust i ja kod tece naravno.
Teca je vec bio obavesten....
Covek od reci kupio Yamahu ceka me tamo.....
OOOOOO majko mila srce da iskoci.
Treca godina opet 5.00
Cetvrta 5.00.
Teca je dopremio motor jos istog leta u jugu.
Matori je negodovao.
Dok sam ja ziv on to voziti nece.
Nije hteo da plati da polazem, vozacki.
Teca se isprsio prvo za PSP, i nedugo posle za A.
Vozio sam se celo leto na opste zaprepascenje drustva iz razreda.
Teca me je obucio dodatno.
Kupio mi svu opremu, finansirao placanje troskova goriva, i retkih
kazni koje sam dobijao. :lol: :lol:
Kad sam upisao fakultet teca se pokazao u punom sjaju.
Pao sam u nesvest :shock:
Doterao mi je i z Nemacke ekstra ocuvanu 535 Yamahu.
Matori je bio van sebe" taj olos i pijandura ce da mi sina iskvari skroz"
Matori se frapirao kad je cuo da cu da upisem fakultet i to
privatni :shock: :shock: .
"ja to necu u zivotu da ti platim, ne dam ni ZUTE BANKE"
Naravno on tad nije ni znao da je to poklon od tece i tetke.
Moji letnji raspusti su tamo bili radni, a ne lufiguziranje sto bi rekao
moj cale.
"barabo ides tamo da luftiguziras"
Da bi me opametio, i isterao bube iz glave moj cale se
dosetio da je najpametnije "barabu u vojsku poslati da oseti tezak zivot"
Receno ucinjeno.
"Sredio" je to onako na kvarno i uz pomoc svojih veza.
Sad na stranu sto su ga verovatno tamo svi posmatrali sa cudjenjem
jer je tad, a i sad u modi da se deca --OSLOBADJAJU- od te
casne obaveze.
Teca i teka su zapanjeno primili vest i od tad mu u kucu nikad
vise usli nisu.
Prekinuli su sa njim svaku konverzaciju.
Vidjaju se samo po sahranama i svadbama, ali su na distanci.
Naravno ja sam i dalje za njih broj 1.
U vojsci zapatim neku ljutu upalu pluca, puce mi bruh, i slomih nogu.
Na svu srecu preziveh i vratih se nekako u komadu.
kazem u komadu jer sam izasao sa nogom u gipsu.
Strucnjaci iz armije, vrsni lekari su tako dobro odradili posao
da sam morao ponovo u bolnicu cim sam se otkacio gipsa.
Krivo je zarasla :shock:
Teca je bio skeptik u nase zdravstvo, spakovao me i pravac na kliniku
u Nemacku.
tamo sam operisan i hvala bogu sad je sve ok.
Teca je to platio ko zna koliko.
Nikad nije hteo da mi kaze koliko je taj ceh izasao, ali je uredno
pokupio sve papir i "DOKAZE" pa se upustio u tuzbu protiv
"nase vojske".
Slucaj se otegao, i dan danas nije zavrsen
 
Dakle povratih se donekle u normalu.
Studije pocese i poce i zivot :lol:
Da ne bih tecu obrukao polozih ja prvu godinu u roku.
Ocistim je kao metlom.
E ali ne lezi vraze.
Nikad se ne moze biti uspesan na dva fronta.
U kuci kod nas haos.
Matori urlice na kevu, na mene.
"ko zna sta ce onaj olos (teca) posle da zahteva od NAS :shock: "
"to tvoje skolovanje sigurno finansira CIA"
Izdajnici, svih boja i vrsta su opsesija mog oca.
Keva se spakuje, posle jednog razgovora(oplavio je cale)
i ode kod svojih.
Uzas matori se okomi na mene.
Ispade da sam ja krivac za sve.
Posle mesec dana, keva zatrazi razvod.
Uzas, matori odlepio svadja svaki dan.
Tera me iz stana.
Spakujem se ja pa za prvo vreme kod drugara.
Matori iskoristi taj momenat pa obrlati kevu.
Pomire se i pojavise se zajedno da me "obidju".
Bio sam 3 meseca u izgnanstvu.
Sta reci drugar kod kojeg sam bio ispao je covek za primer.
Spavali smo u jednoj pomocnoj prostoriji koju je on iznajmio
za sitne pare, dok je studirao.
Tad sam video da od svih prijatelja koje covek ima u zivotu
za situaciju NE DAJ BOZE retko ti ko bude pravi prijatelj.
Mucili smo se kao robinzoni jer je sa lovom bilo bas tanka
situacija.
Znaci dorucak po pola kifle, onda idemo peremo izloge, radimo
nesto, ljudi nam neki plate neki nas zeznu.
Za neki trajniji posao nismo bili jer su obaveze sa faksa bas
uzurpirale vreme.
Nisam hteo teci da kazem nista da se ne potresu, a i
vec me bilo sramota koliko su se ti ljudi angazovali.
Uglavnom eto ti keve i cala kod mene na faks.
Hoce da razgovaramo.
Keva u plac, moli me da se ispisem i upisem neki NORMALAN faks :shock:
Jauce zapeva moli me za ljubav da opet budemo porodica.
Slomim se.
Matori insistira da upisem iskljucivo POLJOPRIVREDU jer je tu buducnost :shock:
Keva je istog misljenja..."poslusaj jednom i ti oca, pa znas da ti
on i ja zelimo sve najbolje" :shock:
Sta reci upisem se ja na nesretnu poljoprivredu.
Javim teci da mi vise ne placa studije, zahvalim mu se.
Teca je istog trena seo u auto, spakovao tetku i
prevalio 1400 kilometara u rekordnom roku.
Pozvao me na razgovor.
Sve sam mu ispricao, za situaciju, za desavanje u porodici.
On to nije znao jer se kod nas sve to krilo.
Baba i deda su od tetke sve krili, i da zlo bude vece ni oni nemaju
bas pozitivno misljenje o teci, a mog cala ekstra gotive.
Teca je rekao da je to uzasna greska, ali se on u to nece mesati
jer su oni moji roditelji i ja treba da sam odlucim.
Ponudio se da predje preko svega i ode do matorog da i sa njim
razgovara.
Pomislih da je to pravi potez i da je to najbolje resenje.
Malo sutra.
Matori je tecu i tetku docekao bas oholo.
Njihov gest dobre volje za prevazilazenje svadje je
za njega bio gest predaje.
Urlao je na njih, teca se izvinio ako je eto on nesto kriv.
" Naravno da si kriv mamu li ti je...m smrdljivu"
Teca je smirivao situaciju, ali nista nije vredelo.
Matori se posle sat vremena izdiranja i svadje sam sa sobom,
okomio na tecu koji je progovorio samo par reci.
( teca nikad ne galami) i nije rec izgovorio nikad povisenim
tonom.
Posto je ostao bez argumenata cale je zadlanio tecu preko
"njuske" da se izrazim recnikom diktatora.
Teca i tetka su tad definitivno izasli i vrata nase kuce zatvorili
za na vek.
Ja sam se na poljoprivredi snasao kao slon u staklarskoj radnji.
U kuci su se stvari sredile i vratile u normalu, mislim koliko je
to uopste normalno.
Moje studije su se otegle, patim se kao pacenik sa dusom
 
Da se vratimo mi sad na period rehabilitacije posle
prelezanog pritvora.
OPORAVAK :lol:
Dakle posle izlaska iz kucnog pritvora, saniranja posledica rucnog rada
nesudjenog " SHURAKA& co" :lol: pod nadzorom moje "vjerne ljube".
Konacno se nadjoh sa Paganinijem.
Ispricam mu rezultate mog "macho nastupa". :lol:
Paganini je naravno opet imao predloge i zamerke, ali
sam ovog puta ipak ispao "seronja, mlitavko, papucar..."
po recima maestra.
Vise mi se svidelo da ponesem tu necasnu titulu nego
da se opet upustim u krajnje rizicnu avanturu koju
mi je maestro predlagao.
Trudio se da mi objasni da je sad idealan momenat
da sad bas treba da budem "baja".
Neka hvala, zadnji put sam okusio sta znaci biti
nosilac te titule( doduse kratko), nije da mi se nije svidelo. :lol:
Naravno tu mislim samo na onaj prvi deo, ali kad se
prisetim debakla (secanja su bila jos sveza, kao i modrice)
odustao sam odmah.
Maestro se jos uvek trudio da od mene nacini Baju,
ali je to ubrzo odustao(na kratko) :lol: jer se na vratima
radionice pojavio SARAN.
Sad ako ste pomislili da je voda potopila radionicu,
i da su ribe tog naziva pocele da se pracakaju ispred iste..gresite.
Ako ste misljenja da smo se ja i majstor oletvali i poceli da
imamo prividjenja, opet gresite.
Ako mislite na model auta firme folksvagen..opet gresite.
Ma NEMATE VI POJMA....... :lol:
Saran je ime kojim maestro Paganini krsti svoje musterije.
Dolazak musterije paganini krsti "evo ga jedan saran" :lol:
Ulazak u radionicu = "upade mi saran u cerenac".
Znaci upravo je jedna musterija usla u radionicu.
Pardon upao mu je saran u cerenac. :lol:
za neupucene:
Cerenac je mreza za hvatanje ribe, tacnije alat koji ima dve sipke
koje su savijene i drze razapetu mrezu na dnu.
Dizanjem te mreze hvata se riba :lol:
Dakle saran je upravo uleteo na "klanje" :lol: =hitna popravka.
Takve maestro obozava.
Covek je ukratko izlozio svoj problem.
Ukratko na brzinu i sa vrata prijemnog odeljenja.
Toliko brzo da maestro nije nista registrovao.
Dobar dan.... :lol: je bio odgovor Paganinija. :lol:
Covek poce opet da brza........
Maestro se ceska iza uveta ode do coska ponese dve stolice.
Sedi covece..prekide lika....sedi i smiri se kud si zapeo.
Covek se nudi da ugura skuter u radionicu da ga maestro pogleda.
Ma jok ....sedi da nesto popijemo rece paganini da te na miru
saslusam.
 Lik je u belim pantalonama, a stolice masne, neka ipak ce on da stoji.
Kako hoces rece Paganini.
Sedi maestro kao profesor a lik u belim pantalonama se udrvenio pa recituje.
Maestro ga i ne slusa, vidim ja da se vec bacio u procenu koliko da
klepi ovog fensi naduvenka.
Problem vrlo delikatan, skuter se ugasio, vergla ali ni da pipne.
On je vec bio u "OVLASCENOM SERVISU" ali treba mu neki
sigurnosni kod, kojeg on nije dobio, jer je skuter polovan.
Doduse star je samo 3 meseca, ali tog koda nema.
Problemi nekih sifri, pa brojeva i cuda i pokori.
Zaprepasceno slusam o kompjuterima, nekim diagnozama.
O majko mila bruka i sramota "Peugeot 125 jet force"...
...model mlaznog aviona pomislih.
Ugura lik skuter.
Paganini samo cuti.
Opet naduvenkov monolog.
Bio na Internetu, dopisi popisi, zahtevi....... :lol:
Paganini kao iz topa prekide naduvenka.
Ma ne brini popravio sam ih na stotine, resicemo i to :lol:
Lik se ozari kao dete, jao majstore pomozite pa gde sve nisam bio, to
je znate ludilo niko nista nema od delova, ovo ono.
Paganini ga opet presece...samo da znas to ce da kosta koliko ne znam
ali cu da ti javim kad zavrsim.
Ostavite telefon ili jos bolje vizit kartu da vas pozovem.
Opa lik je neki doktor.
Paganini se iskezio kao hijena kad je to video.
Doktori i advokati, sudije, inspekcije, carinici..e to je za maestra
penal koji se ne propusta.
Takve maestro sisa do glave, da se razumemo nije nista nezniji
ni prema ostalima ali ove e njih razvali od zivota.
Da se razumemo ni kod mene se ta ekipa ne kotira pozitivno
 
Da se tek tako pedantni lik ne bi izvukao. Paganini je ruke bas
ukrmacio u nekoj krpuljini od preradjenog ulja, i po ledjima
potapsao i ispratio docu.
 :lol: :lol: :lol:
Nista se ti ne brini cim ti zavrsim posao javljam se.
Doktor je poskocio kao da ga je struja osinula :lol:
Ne od straha od flekanja( to je verovatno tek kasnije video) :lol:
Nego od straha da ga ne ujede Dobrivoje koji se upetljao u noge
doktoru, pri tome ga je dzukac naravno isflekao do bola.
"Ne boj se doktore nece taj da ujeda"
Oh znate nije psu bas verovati, pravdao se doktor.
Treba to da drzite negde zatvoreno, poceo je da savetuje nekadasnji
 blistavo beli naduvenko.
Nekadasnji beli... :lol: sad je bio isaran po nogavicama i sa ogromnom masnicom na sakou. :lol: :lol:
Ode doktor a maestro se upusti operaciju "peugeota"
Naravno za majstora to nije PEZO nego PEZOV. :lol:
" E majko mila, braso moj tesko nama kad i PEZOV pravi motore"
Poce paganini da pljuje po francuzima, pljuje plastiku, koje
na ovoj skandali ima na sve strane.
Kako prici masini sve upakovano, sakriveno.
Krsi lomi plastike, :lol: psuje.
Vergla ga skida neke zice.
Nesto lupa sa safcigerom po nekim relejima.
I bogami upali ga matori manijak.
O bogo mili zavrce mu gas do daske.
Na panjeve podigao motor zadnji tocak visi u vazduhu.
Vrti se nesretni tocak, vrooooooam vrooooooam.
Maesto se izbezumio urlice masina, sa dusom se rastaje.
Ugasi ga saceka malo upali ga sve ok.
Ode po pivo nazdravismo opet ga upali sve radi. :lol:
Odgura motor iz "prijemnog " u radionicu.
E student pravac kafana, pozva i limara telefonom pa krenusmo
put iste.
Maestro imam samo 500 dinara pri sebi, opomenuh Paganinija
da se ne bi desilo da presusimo sa finansijama, posto je
maestro vecito klot i bez "zute banke" da citiram oca.
A gazda kafane ne dozvoljava nikakve crte i upisivanja.
Ma ne brini doktor sve ovo ima da plati, iskezi se maestro.
 
Dodje limar sedosmo pa udri po cugi.
Okupi se tu staro drustvo da se raspita kako sam najebao prilikom
poslednje avanture.
Sve im ispricam, smeju se. :lol:
Pocese da stizu ture, gotive me ljudi, pricaj pricaj..opa evo da i ja
imam tu cast da me neko saslusa.
Rekoh im u detalje kako sam fasovao linc od manijaka, opet saveti
predlozi, treba ovako onako.
Napijem se kao majka.
O ljubav je to, lupetam svasta.
Paganini i limar znaju da od te boljke leka nema.
Imaju ideju kako pomoci "Studentu Omladincu" :lol:
Nemojte ljudi kao boga vas molim, vise ne idem nikoga da bijem.
Najebao sam prosli put .
Izgazili su me kao govno.
Jos jedan masakr ne bih preziveo.
Ne ovaj put je metod proveren.
Maestro tako vadi fleke kod majstorice.
" Ta student nemas ti jeda, sta sam ja sve radio sa ovom mojom matorom..... i sve to resi TAMBURA"
Majko mila pomislih, zar opet.
U zargonu mog oca Tambura se koristi za opisivanje muziciranja
zvanog Tamburanje :lol: .
Za neupucene u lokalni zargon to je mlacenje, tabanje i tome slicno.
Eh ali kod maestra to znaci pozivanje cigana tamburasa koji treba
da "omeksaju i najtvrdokornije srce".
Receno ucinjeno.
Ja zakazujem vidjenje sa "vjernom ljubom" preko telefona.
Naravno nece da cuje za mene ....u stanu je uci.
"Ma nista se ti ne brini sve cemo mi to da ti udesimo"
Paganini ima "svoju bandu" cigana tamburasa.
Pakuju se cigani u neku ladu karavan.
Neki autoprevoznik iz kafane trpa pola kafane u mali kamioncic
popularni "tamic".
Ja sedam sa vozacem u kamionce da pokazem put. :lol:
Za hrabrost i sretan put gazda kafane prosipa kofu vode za nama.
 Onako S'nogu svi po jos jednu pa u akciju.
Uz put nas sve zaustavlja policija, lada nema poziciju, u tamicu sede ljudi.
Propast.
Paganini izlazi obrazlaze situaciju, saobracajci se valjaju od smeha.
Vadim 500 dinara, to je sve sto imam ako hoce da uzmu nek uzmu
ja sam klot.
Likovi uzimaju i tutanj, daju nam savet da ne idemo glavnim ulicama.
Neka im je alal, odlazimo sto dalje od drumskih razbojnika.
Drustvo iz kamiona se namesta na zgodnu lokaciju.
Posmatraju sta ce da se dogodi.
Ja sa muzikom popularnom "bandom tamburasa" ulazim u zgradu.
Pentramo se po stepenistu zgrade .
Lik sa kontrabasom ne moze u lift.
Svi coporativno grabimo na 3 sprat po mracnom hodniku.
Stali su oko vrata.
Zvonim.
Svetlo u hodniku je ugaseno (odvrnuli smo sijalicu) :lol:
Vreme je vecere i tv dnevnika....cujem neko dolazi otkljucavaju se
vrata..........
I onda drm iz sve snage.
MOJA MALA NEMA MANE NIKO NEMA TAKO LEPE DRAGANE......
............eh sta reci ceo sprat izjurio na hodnik :lol:
Moja "vjerna ljuba" odlepila zatecena skroz...a cigani ne prekidaju.
"Ti stvarno nisi normalan........o pa i nisam normalan znam ja to odavno,
mislim se ja u sebi.......
I sta reci sve mi bi oprosteno.
Izadjosmo ispred zgrade da ne galamimo.
Naravno 'banda" bi pocascena sa rakijicom onako s' nogu od strane
moje vjerne ljube.
Iznesmo ispred zgrade jednu flasu za drustvo.
Tamo nas moje "kolege" docekase sa odusevljenjem
posedase u kamion pa nazad u kafanu.
Pozvase i nas da se pridruzimo.
Zahvalim se maestru i ekipi ali ipak ostah sa vjernom ljubom.
Da se mirimo.......do zore :lol:
 
Sutra poslepodne odoh do majstora.
U "prijemnom" prazno nikog nema.
Odem u "radni deo"
Kad tamo scena.
Maestro se izvrnuo na klupu spava(posledica sinocnog bancenja) :lol:
Pored njega drema Dobrivoje, testerisu u tandemu.
Uzmem da pospremim po prijemnom i sklonim brdo flasa
popularnog i omiljenog Sampiona.
 Sa kojim se" leci" tj izbija klinove posle cugerske noci.
Kako to maestro kaze." Klin se klinom izbija"
U tom spremanju pojavi se doca da se interesuje kako tece popravka :shock:
Au sta sad reci.
Ako ocinkarim da je majstor pijan kao letva sta ce da pomisli Dr.
Mislim mislim.....i odvalih da je maestro otisao po neke PROCESORE
za docin bajk.... :lol:
Doca se tu slozi i rece da je on samo u prolazu onako navratio.
Ja jos zamastih da je maestro celu noc popravljao doci makinu.
Tad se doca bas zabrinu i rece"pa znao sam ja da je tu u pitanju
nesto opasno komplikovano"
Prokleta elektronika odbrusi onako vise za sebe.
Izadjoh iz prijemnog da ispratim docu.
 Dam mu savet da ne navraca ovako
na prepad. Malopre Dobrivoje na smrt izujedao neku
musteriju :shock:
Doca se zabezeknu :shock:
Pa meni majstor rece da ne ujeda? :shock:
Pa ne ujeda svaki put, mislim nece svaki put, samo kad je
nesto besan ili je sparno vreme, cini mi se bas tako :lol:
Pokazah doci svoje"trofeje" od Radojke koje pripisah Dobrivoju.
Doca blene u nesvest da padne.
Pa sto to ne drzi pod kljucem?
Eh vidim da se primio, sad cu da ga lozim..... :lol:
Pa ne sme, pas ne trpi zatvoren prostor, a gazda ga bas voli.
Drzao ga je pre stalno zatvorenog i eto prvi put kad je
pobegao izujedao nas je sve po komsiluku.
Pokazah tad svoju "ljutu ranu" od operacije noge.
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Kad doca spazi sav na nozi :shock: :shock: :shock:
Sacuvaj me boze, i vi to drzite jos u kuci?
E tad i ja otrovah da je to stara i retka rasa pod zastitom drzave.
Maestro svake godine mora kucice da proda madjarima
koji za tu rasu gazdi placaju ekstra lovu.
Trazili su da im proda pse ali on to nece.
Doca koji sve u zivotu gleda kroz lovu osta zaprepascen.
Doca je poznat u nasem gradu kao beskrupulozni klepator.
Vlasnik je stanova i lokala koje je "zaradio" na muci i
bolu pacenika koji su spas trazili u drzavnoj ustanovi.
Poznata je njegova izjava koju mi je ispricao
prijatelj koji je hteo da iznajmi stan od doticnog.
"Shvatite nije da ljude gledam kroz novac,
ali ako nemate da platite 400 evra mesecno ja se ne
bih upustao u razgovor, ipak sam ja nivo."
Mislim koliko je dobijao za te pse? matori lihvar vec pokaza
svoju narav bekrupuloznog drpatora.
Da ne lupim nesto bez veze, a i da doci dam dodatnu brigu
da se sekira, rekoh da je to neka bas velika cifra.
Doca odmah posta praktican.
Mislim da treba prihvatiti tu ponudu.
Pa vidite gde zivi i radi.
O pa doco sad cu da ti ja dam gas.
Ma zar vi ne znate. :!:
Pa majstor u Nemackoj ima svoj servis.
Tamo ima silni kapital, lokale, stanove, ustedjevinu, akcije....
Godinama je radio u Nemackoj, naradio se i resio
da se vrati u rodnu kucu.
Iz principa nece nista da renovira, hoce da se
nauziva u ambijentu iz svog detinjstva. :lol: :lol:
Otrujem ga za nostalgiju, prirodan zivot, salas koji Paganini ima
u okolini.
Pricam o druzenjima sa obicnim ljudima, maestro je inace
masinski inzenjer, redak talenat, vlasnik patenta......bla bla bla.
Ko bi to i pomisliti mogao rece doca. :?:
Pa onako neuredan, mislim shvatite me ja to ne razumem.....
O onda ja pocnem hvalospeve koji je to maestro bio gospodin
nivo, pa sve prva klasa, automobili lova.....
I onda samo jednog dana eto odlucio da promeni sve u zivotu.
Ostavio raskos bogastvo sve..... i sad uziva.
Ni meni to nije jasno, ali eto takav je.
Jos docu upozorih da ni slucajno ne kaze maestru da sam se eto
poverio i odao stogo cuvanu tajnu maestra Paganinija.
Doca je otisao. Kazem otisao...ustvari se oteturao do svog
Pasata starog par godina za kojeg je do malocas mislio
da vredi daleko vise nego sve sto ima maestro.
Srusio mu se svet i mit o njegovoj superiornosti.
Jedna kreatura, cupavi lik .....uspesniji od njega.
Oh boze ...boze.....sudbino kleta.....zbogom ostajte divni snovi...
...eto razloga za tugu i jauk.....bice nesanih noci...koliko vidim.... :lol:
Doca se ubeda

[vesele_saonice]

Doca se ubedacio i izduvao skroz.
Sedi covek u autu...... ali ga ne pali.
Totalni krah.
Eto on ceo zivot krade, otima, podcenjuje, laze...za cega
Da bi bio uspesan sa brdom novca.
A ovaj cupavac je sve to postigao i sta?
Vratio se ponovo na pocetak.
Gledam covek sedi ne polazi...izadje iz auta
i obrati mi se.
Pa mladicu u cemu je smisao onda zivota?
Mislim sta sad to treba da znaci?
Koji to ima smisao?
Covece pogodilo ga kao cigla u glavu
Slegoh ramenima.
Da mu kazem ......
Nikad on to ne bi shvatio.
Sta reci coveku koji verovatno nikad nije prespavao na trotoaru.
Bio gladan, ponizen, potukao se, dobio batina, opio se kao patak,
castio nepoznato drustvo, provozao se na motoru posle ponoci
u nepoznatom pravcu.
Da ides bez cilja kroz noc i da ti je lepo samo zato sto postojis.
Da vozis na rezervi bez straha sta ce se dogoditi kad ti se
ugasi bajk.
Da vozis motor i po kisi.
Doco ti si izgubljen slucaj.
Lova te je uzela pod svoje, sve bi da kupis i prodas.
Na svu srecu ocutah mu ......ode doca sav zabezeknut.
Pasat nesta u oblaku prasine.....
 
Od majstorisanja koliko vidim nista ..barem ne jos par sati.
Javim se majstorici, idem, docu kasnije kad maestro dodje sebi :lol:
Trk do grada, "vjerna ljuba" sprema neke pogacice.
Ljubav dolazi i preko stomaka...zar ne.
Uz put pokupim neke porudzbine za madjaristan.
Bice valjda nesto, nadam se.
Pogacice su bile, fantasticne, kolaci jos bolji.
Popio sam i pravo domace kiselo mleko, skoro sve je bilo rajski.
Kazem skoro, jer preko puta mene je sedeo potencijalni surak tabadzija.
Decko me je odmeravao onako bas provokativno.
Za razliku od svoje seke, taj rmpalija se jos nije odljutio.
Nije bio jos spreman da mi oprosti, ..... sto me je premlatio:).
Da mu se bacim jos jednom pod noge, da se odljuti? :lol:
Sta bi njega moglo razveseliti da mi je znati.....
Nemam ideju, nisam u tom filmu.
Film u kojem igra potencijalni surak je drugi svet.
Nemamo ja i on dodirne tacke osim preko sestre:)
Covek je zavrsio pandursku skolu u Kamenici.
Pokusao je i neku visu, ali mu nije islo pa se vratio
u cipelicje.
Znaci pozornik, ambiciozan, besan, pun sebe.
Nikad nisam video tog covu da se smeje.
Sta li im rade tamo u toj skoli da mi je znati.....
Mrtav ozbiljan odbojan.
Devojku nema za sad.....
Eh u sretna vremena devojane su noge lomile za uniformisanim
likovima.
Znaci nije bilo vazno da li si:zeleznicar, pandur, oficir, kondukter....
Samo da je uniforma.
Eh ali vremena se menjaju.
Doduse i sad su "uniformisani" u modi.
Ali sa drugim tipom uniforme.
Sada su ribe koje traze taj profil malko izbirljivije.
Uniforme su brendirane. Nike, Adidas, Gucci, Armani....
Sad uniformu moras sam da kupis, da se opremis o svom, a ne o
drzavnom trosku.
U obzir dolazi i da te opreme roditelji. :lol:
Muke su nastale za pretendente na uniformu.
Skupoca, pec pec.
Trend pratiti i biti stalno In je mnogo skup sport.
Uniformu mora da isprati doabr auto, i lova za prezentiranje iste.
Znaci zahtevna disciplina.
Decko je ostao tradicionalna vrsta uniformisanih koji su demode.
Zbog prirode posla stalno se susrece sa novouniformisanim "kolegama".
Ljubomorno posmatra sta gorepomenuti sve rade dok on strapacira.
Svakog dana dolazi besan i ogorcen.
Pretpostavljeni se na potcinjenima izivljavaju i tako se prazne.
On je po cinu najnizi, pa je frustracija time jos veca.
Imao je neki peh kad se kao mlad i ambiciozan zaleteo na nekog
tatinog sina i napravio kardinalnu gresku.
Guzonjin sin je neki smrad i olos, to stoji.
Eh, ali guzonja vedri i oblaci nasim gradom a i sire.
Dobio je za pocetak neki ukor pa je pazario sut na odredjeno vreme.
Onda nije uvukao rogove, pa su ga poslali na oporavak u
provinciju.
 
Poslat je u neku prigradsku stanicu u kojoj ima posla prego glave.
Tamo se bodu nozevima za dobro jutro, za dobar dan seku se sikirama.
Za laku noc vade pistolje, bombe i eksploziv. :lol:
Tamo je i pazario prve prave batine. :lol:
Bio je dugo na bolovanju, pa neko lecenje i totalno je odlepio.
Vracen je u grad da strapacira, bez nade da napreduje.
Kad nije na poslu po ceo dan visi u kladionici.
Dobio je i ime "TIKET".... :lol:
Poludi kad ga neko tako prozove.
Taj igra sve i svasta, trke pasa, prognoza, loto, bingo....
Sav je u nekim kvotama, dobija "poverljive dojave" sigurne dobitke.
Naravno nista od toga..... :lol:
Pokusao je da se oproba i u svercu.
Nalozio se na trgovinu sa automobilima.
Naslusao se onih minhauzenskih prica o brzoj zaradi i "duploj lovi".
Tu je pukao svu svoju a i porodicnu ustedjevinu.
Zarobio je sav novac u neke "raritete"
 To su sve modeli za koje je retko ko cuo....Proton je bio bas biser.
Posle ko zna koliko zamena uz doplatu dobio je tog Protona.
Fora je da je to neki korejski auto, sastavljen od raznih delova
sarolikih proizvodjaca.
To se odnosi na" fabricki".
 Njegov je dodatno doradjen od strane nekih prevaranata.
Znaci crni humor.
Niko zivi to nije mogao da popravi kad se ubrzo nakon pazara batalio. :lol:
Imao je neki plinski uredjaj koji je predvidjen za neki poseban plin.
Znaci nije ovaj rasprostranjeni plin nego, prirodni gas.
Toga u Italiji verovatno ima na sve strane ali kod nas.......
Ima i kod nas.
 Mislim, ima u rafineriji, ali se ne prodaje za obicne smrtnike
nego to oni nesto interno koriste za svoja vozila :lol:
Tiket se tad nalozio da to prepravi sa kolegom pametnjakovicem
takodje pandurom.
Umalo nisu izginuli pri pokusaju da to nabudze.
Proton je otisao u boziju mater izgoreo je skroz.
Posle tog kraha (mudro ) je prodao sav lager rariteta ispod cene
i jos mudrije je sve investirao na "siguran" tiket.
Imao je dojavu..... :lol: :lol:
Pukao je naravno, odlepio skroz razboleo se.
Od tad je dobio nadimak TIKET....... nije retko da to ime ponesu
razni entuzijasti kladionicarskog biznisa.
Od tad igra samo na sitno.....
Pa naravno kad je sve krupno potrosio...
 
Malo sam procaskao sa "vjernom ljubom".
Otidjosmo do grada, ostavismo Tiketa da planira strategiju.
Bili smo kod prijatelja, posedeli ispricali se.
Zatim ona ode da uci.
A ja zna se pravac kod maestra.
Sacekame tamo novo iznenadjenje.
Opet onaj rmpalija davi Paganinija.
Pare za agregat na sunce i kraj, urlice medved.
"Nasao sam dedu lopurdu, jebao sam mu mamu olosku, pravi se lud
matora mrcina.Kad sam ga izgazio sve je priznao, sve je priznao"
 :shock: :lol: :lol:
"Ti si kriv sto mi nisi cuvao agregat, lovu na sunce"
Paganini je u celicnom zagrljaju, ali mrtav hladan.
Ne mogu da verujem sta cujem i vidim.
Zar je moguce da ovakvi ljudi postoje.
Zamisljam sta je sirota starina u liku dedice dozivela kad ga
je smotao ovaj grizli.
Da li je priznao...... :lol:
Ma mora da je rekao sve sto je ovaj trazio samo da sebe muka spasi.
Zamisljam vec kako deda priznaje sve....
Da da da jesam ukrao ..i prodaooooo....
...jesam i most na Neretvi sam srusio....reako sudbonosno ne.....
,, ,, potpisao trojni pakt..........ubio Kenedija....... :lol: :lol:
Ma priznao bi svako pod ogromnom sapom ovog grizlija.
Kad grizli olabavi malo stisak, ispusti Paganinija iz saka
gurnu ga od sebe i rece "odmah da mi doneses lovu"
Ok ...Paganini se izmace opet mrtav hladan.
"Ajde dodji u drugo odeljenje (radno) da ti dam sto sam ti duzan."
Krenu medved za njim i nabraja neku kamatu, troskove...
"ma sve cu da ti platim ne brini se" Paganini smireno govori
grizliju koji opet pocinje da ga napusava.
Grizli ga jos i sutnu u dupe "sta se vuces kao mrcina jebem ti mamu
pijandurinu"
Paganini odskrinu ciradu udje u radni deo garaze.
Medved pokusa takodje da je odskrine......
Tras pa opet tras....razvali ga maestro sa nekom stanglom preko glave.
Medved opali dole, srucio se kao dzak.
Pokusa da ustane ali ga maestro opali po nogama jos par puta.
Ovaj, kleci pokusava da zbrise puzeci, pljuste udarci.
Maestro ga siba da to nije normalno.
Puca po ledjima ovaj bezi koliko vec moze pobeci na "cetiri noge"
izlaze iz radionice maestroo nastavlja sibanje.
Covece koliko je ova mrcina otporna na udarce? :shock:
Na samom izlazu iz dvorista je konacno pao.
Nije uspeo da se docepa spasonosne kapije i ulice.
Paganini ga je jos par puta zveknuo, jecao je jos malo i ucutao.
Covece sigurno ga je ubio....tresu mi se ruke i noge.....covece
ubio je coveka.....
Maestro mrtav hladan seda pali cigaretu.
Izlazi majstorica.
Nije se potresla, hvata neku kofu sa vodom poliva onog medveda.
Lik izusti aaaaaaaaa jaaaaaaaaaoooooo.
Uh uh odahnuo sam.
Majstorica ga isprasi sa metlom i napljuje ga da sve pljusti.
Covek ne moze da ustane odguruje se, valja se po zemlji.
Otkotrlja se nekako do ulice.
Ocekujem sad neku reakciju od maestra ili majstorice....
.........nista ona odlazi u kucu.
Maestro mrtav hladan prokomentarisa"e sad sam miran"
Izadjem do ulice i vidim onog lika odmice niz ulicu naslanja se
na ograde......
Bezim ja iz radionice ko zna ko ce sad doci da digne sve u vazduh.
Izlazi i maestro.
"Za danas je dosta, ajmo do kafane"
"sta je bilo student, prpa, ne brini se nema opasnosti"
Poce opet Paganini da mi prica o tehnikama stangliranja, kako on
popularno zove svoju vestinu.
NEMAS TI POJMA moj student, kad bijes moras da ga bijes.
Nemoj da "polovacis" udri da pamti i da se seca uvek
kako je prosao.
Pa dobro maestro ali sta cemo ako pozove policiju upitah.
Sta ako ti dovede sad muriju, pa kad budes morao da mu vratis agregat.
"Ma ko ga jebe"
Koja budala pomislih.....
Pomislih ali se zajebah.
Student ma NEMAS TI POJMA.
"Ja sam agregat utopio jos davnih dana" :shock:
Pa kako ces da mu ga vratis?
Nikako.....odgovori maestro.
"Vidis ti moj zutokljuni studentu taj debeli je ukrao agregat.
Znam i gde i od koga."
"Bila je policija i raspitivala se za takav agregat...........nisam ga odao
ali nema ni agregata" :lol: :lol:
Au sad skopcam sve.
 :lol:
Nije matori sundjer bas tolika budala....
 
Kafana je institucija.
Kafana je drustvo.
Kafana je navika, opsesija, zaraza.
Majko mila sta sve ta institucija okuplja i sastavlja.
Pod istim krovom sede takve kreature da je to prosto neverovatno.
Sta spaja sve ove ljude?.
Mislite da to nije mozda...alkohol?
...niste u pravu gresite....pardon NEMATE POJMA.
Da hoce samo da piju svi ovi ljudi bi to mogli uraditi
bilo gde po daleko povoljnijoj ceni i u vecem komforu.
Druzenje, atmosfera, zajebancija, neka hemija...to cini kafanu.
Pun je grad fensi kafica, restorana, restoteka, barova, kafana koje su
sterilne i bezlicne.
Paganini i drustvo imaju svoj "bircuz" koji kriju kao ilegalci stampariju.
To neugledno zdanje je puno duse i humora i zabave svake vrste.
Stolnjaci su karirani izgoreli na mnogo mesta od cigareta.
Pepeljare aluminijumske stoje na sredini.
Stolovi drveni.
Stolice drvene, proste ali udobne (kao one iz kabarea)nisu postavljene.
Sedamo na staro mesto.
Paganini ima svoj sto.
To je privilegija za posebne goste.
Kad ga uhvate bube maestro obilazi sve okolne kafane.
Ovde dolazi uvek da "startuje" a posle ko to zna gde ce da zavrsi.
U bircuzu se okuplja majstorska klapa, zanatlije, trgovci, neki pijani
postar koji redovno proziva maestra i pravi sale na njegov racun.
Tu je i lik koji je radnik elektroVojvodine.
To sam skopcao jer je covek uvek u radnom odelu i sa parkiranim
firminim Polijem.
On i postar su inventar kafane.
Da li ti ljudi imaju kucu?
Vecito sede i igraju rauba sa popularnim madjaricama kartama.
"bog ubio kartu rauberku" :lol:
Igra se o pice koje mora da se popije istog dana.
Nema prenosenja dobitaka za drugi dan.
Svaki dan nova partija i sve iz pocetka.
Eh ovoga puta je u toku bila igra "kafanskog skoka u dalj"
Niste culi za tu igru?
Nemate vi pojma. :lol: :lol:
Igra na oko prosta.
Skace se iz mesta sa crte koja je ustvari neka pukotina u podu.
Kod doskoka moras da doskocis do letvice koja se nalazi na podu.
Pri doskoku moras da pomeris letvicu i time povecas limit.
Ako si to uspeo, biras sledecu distancu za koju mislis
da je mozes doskociti.
Ako precenis svoje mogucnosti i ne dostignes je placas pice.
Ako doskocis, a drugi te ne dostignu ti dobijas pice od ostalih.
Gledati sa strane.....
Nema sanse da se ne ukljucis.
Mami te, gledas kako sundjeri posrcu, smesni su ti.
Sad ces ti njima da pokazes.
Ukljucim se odmah, naravno.
Sad cu da ih oderem....ohoohohoho.
Doskocim ko od sale distancu, pomerim letvicu.
Izaberem duzu distancu, koju cu lako doskociti takodje.
Postar me sustigne, ali jedva.
Uh skocim ja jos duze, jebote krokodil opet za dlaku dohvati.
Pa sad pomerim bas onako i za mene da bude frka.
Cvrc sjebem se ne doskocim...placam turu svima.
Trazim jos hocu ponovo.
Opet tako par puta sve me krokodil dostigne.
Popizdim opet povecam malo manje nego sto sam u prvoj seriji
i zajeb, lose se odrazim.
Opet nova serija opet gaf.
ma ne dam se daj opet nova serija.
Sad manijak postarski skoci kao kengur.
Graja smejurija.
Pukoh 8 tura ljudi.
Bankrot, debakl.
Maestro me prekide u pozivanju na novu seriju.
Dosta si izgubio ajde da pijemo.
Ma hocu jos....ali sad nece postar.
Smeju se svi ja popizdeo.
Maestro mi posle objasni da je postar nekad bio atleticar i vrstan
skakac u dalj. :shock: :lol:
 :shock: :shock:
"Ajde ljudi student je sasvim dovoljno pukao."
To skakanje je samo fora koju koriste da ocerupaju naivcine koje se
upecaju i pomisle da su sposobniji.
Au pazarih jos jednu foru po "povoljnoj" ceni.
Znaci kao sibicari su se organizovali.
Ostali su tu samo da povecaju broj zednih usta koje gubitnik novajlija
treba da napoji. :lol:
 
Znaci nije poenta pobediti.
Nego naci majmuna koji nece doskociti ono sto je
sam sebi odredio. :lol: :lol:
Mislim da treba da znate da sam posle toga danima sanjao
kako se njisem na nekoj grani okacen o rep i
ljustim bananu........ :lol:
Svasta... nije mi jasno odakle takvi cudni snovi da opsedaju
moj "akademski um".....
Kakve to uopste veze moze imati samnom....
 
Posle par dana kad sam se finansijski potkrepio.
A i od "vjerne ljube" dobio ausvajs da mogu
da izadjem solo i navodno zavrsim neke hitne obaveze.
Eto mene opet kod maestra.
Vidim pezo jos stoji u radnom delu.
Na njega je maestro vec nabacao kojesta jer skuter
ima bas zgodno sediste za odlaganje kojecega.
Da se ne lazemo i ja sam na tu skandalu nabacao
nekih krpuljina koje su prethodno bile na mom ljubimcu.
Ispricam mu za docinu posetu.
Zna da je bio rekla mu majstorica doceka me spremno.
"ma ko ga jebe."
Pokusam da mu u kratkim crtama opisem kako sam ga otrovao
za maestra, ali to do maestra jednostavno ne dopire.
On je u svom svetu taj ima neke cepove u usima.
Okrenem pricu da je doca lopuza i da je pun ko brod.
Znaci treba ga oderati....

"Ma zabole me bas za tu budalu" :shock: odgovori maestro.
Razocaran i kivan vec pomislih da ce se olos doktorski
provuci i jos jednom dokazati da nema pravde na ovome svetu.
Paganini je vec pocinjao svoju tiradu o slaboj struji, losem
naponu, kradji od strane drzave, vetrenjacama kojih je bilo pre
i od kojih su trebali napraviti HIDROCENTRALE :shock:
To mi prodje onako nezapazeno.
Ali kad mi Paganini poce trtljati opet....."Da braso moj
da da sve su porusili, a znas li ti student koliko je vetrenjaca
bilo ovde u okolini?."
U uvo sam se pretvorio ocekujem cifru deset, pedeset....
MILIONI vetrenjaca su bili u okolini :shock:
Pokusavam da ga malo ispravim.....pa mislim majstore
bilo ih je znate koliko ja onako procenjujem svega par stotina u celoj
Vojvodini.
NEMAS TI POJMA....milion, sta milion pet miliona vetrenjaca je bilo
ako ne i vise, ali sve ispod pet nek me seku gde sam najtanji. :shock:
Cutim ni rec vise kako je krenulo bice da je bilo vise vetrenjaca nego
njiva.
Matori gavran nastavlja pricu" e da su sve te vetrenjace pretvorili..
....u HIDROCENTRALE di bi nam kraj bio" :lol:
Bilo bi struje kolko volis, prave struje a ne ove slabe.
Nego bagra sve porusila, da porusila a znas li ti braso sto su oni to rusili?
Prinese mi svoju crvenu nosinu tik uz uvo.
Ne mrdam se cujem ga kako dise kao razjareni bik.
ZATO STO BI STRUJA BILA FRAJ....urliknuo je. :!:
Ogluveh iz momenta na desno uvo ( od tad vise na to uvo ne cujem
otkucaje rucnog sata)
Majko mila vetrenjace hidroelektrane.
Zil Vern da se odmah iskopa i spali zajedno sa svim svojim knjigama.
Gde je njemu bila masta bednik jedan. :lol:
Na svu srecu pojavi se limar.
Rekoh na svu srecu ko zna sta bi do kraja maestro zakljucio.
Od njegovih zakljucaka vec sam debelo mentalno zastranio.
Limar je dosao da nesto skarabudze, neki auspuh.
Tad limar ugleda docin skuter.
"to je 125 ?" jeste odgovori maestro.
Radim na istom takvom ovaj auspuh sav se razdrmao unutra
zveci i klapara sve je popucalo, popizdio sam ceo dan se mucim.
Paganini lakonski odgovori ma ko ga jebe skini sa ovoga
sta se tu jebavas :shock: :shock:
Receno ucinjeno ode docin auspuh.
Kompanjoni su ga skinuli munjevitom brzinom.
Promiuckali su ga i utvrdili " e ovaj je zdrav ne mucka se nista" :lol:
Limar prokomentarisa da ce "masno da odere musteriju" i eto ga nazad.
Paganini samo uze onaj razvaljeni i izgrebani auspuh i baci ga
na groblje ostalih delova. :shock:
Otkotrlja se auspuh uz strahovit zveket unutrasnjeg sadrzaja.
O majko mila pa sta ce biti kad se doca pojavi i snimi da su mu
utrpali ovu starudiju.
Ma ne trza se maestro nista.
Na mom bajku je zavrtao neke safove pa su se polomili.
Psovao je sve zivo pokusavajuci da ih odvrne.
Posle skoro dva sata eto limara vuce gajbu piva.
Kezi se od uveta do uveta.
Klepio sam sto evra za onaj auspuh.
Rekao sam da sam ga jedva doveo u fabricko stanje.
Ljudi me castili jos 20 evra kad su videli da je kao nov.
Ne veruju da moze onako da se uradi sve ispeglano bez ogrebotina. :lol:
E sad da skarabudzimo nekako i doktoru.
Uze limar brusilicu pa seci. izvadi sve iz auspuha.
Maestro se dohvati aparata za varenje i zatvori auspuh.

Povadili su sve iz njega, znaci neke cevcuge, mrezica sve napolje.
Osta samo prazna loncina.
Zavrnuli ga i kraj.
Upalise skuter, cuje se na leru onako malo jace.
Ali kad dade maestro gas roooooooaaam, rooooam.
Neki dubok ton cuje se jace bas ima razlike.
 
Ma ko ga jebe, paganini vec otvara flasu, dobro je.
Student zovi budalu da dolazi da tera ovo govno.
Pozivam doktora, dezurni je ali kaze evo stize odmah.......
Doktori doktori psuje paganini.
Sve su to budale, klima limar glavom u znak podrske.
Ginekolozi su manijaci, psihijatri ludaci, pedijatri su pedofili....
Paljba se osipa iz teskog naoruzanja.
Flase se otvaraju lete cepovi na sve strane.
Ja preskacem konzumaciju SAMPiONA nesto mi ne ide.... :lol:
Gajba je vec bila upolovacena kad se zacu sirena.
Biiip Biiip.
Ne reaguju.
Posle par minuta provalim da to neko svira na kapiji.
Idi student vidi koja budala to svira, nemoj da mu ja izadjem sa stanglom.. :shock:
Jebacu mu mamu olosku ako mu dodjem tamo.
Limar doda da ce mu nabiti sirenu u dupe.
Poskocih odmah, znam da maestru uvek malo fali.
Nikad se ne zna koliki mu je fitilj.
Na ulazu u dvoriste stoji docin pasat.
Covek se parkirao.
Pozovem ga da udje.
" A neka neka, pas je u radionici zar ne?" :lol: :lol: :lol:
Majko mila primio se kao saucesce.
Udjem u radionicu i kazem maestru da mora izaci.
Nabijem ga na k...c da nece i kolace da mu posluzim i prostrem
crveni tepih.
Paganini izlazi i poziva docu.
Ajde dodji vec jednom.
Doca oprezno izlazi iz auta i oprezno gazi po baricama
da se ne isfleka.
Kao po minskom polju.
"eto ja se prosli put bas isprljao" doca se pravda
'kao u lokomotivi da sam bio lozac" pokusava da bude duhovit.
Paganini je bukvalista nije ukopcao sta je pisac hteo reci....
Koji te k...c tera po vozovima da se vucaras, sta ces tamo. :shock:
Doca nema odgovor zatecen je nespreman, ko kaze da je on
bio u vozu i tome slicno...... :shock:
Moj motor gde je moj motor..doca ga pogledom trazi...
Ma jebote motor krsina neopevana :lol: paganini pocinje pljuvanje.
Da kupis pravi motor a ne ono sranje.....paganini pljuje.
O pa ko danas na ovu skupocu moze to sebi priusti mislim neki pravi
motor.Ja to ovako imam za po gradu.....doca glumi sirotana i
pokusava na sentiment da uhvati maestra.
Mamu li mu lopovsku ko zna koliko se to kopile nakralo koristeci
tudju muku i nesrecu.
Zamisljam tog olosa kad udara tarife nesretnicima na Institutu
koji mu padnu saka.
Ovde se skupio pa cvili.
Maestro je nepredvidljiv, nema kljuca za njega, nikad se
ne zna kako ce reagovati.
Limar odlazi da izgura motor iz radionice.
Doca daje signal nekoj cupavoj kreaturi da moze otici sa autom.
Limar gura upaljen motor.
O doci se lice ozarilo, majstore svaka cast.
Vec sam i zaboravio kako radi. :lol:
Koliko sam vam duzan?
200 evra ko iz topa Paganini odgovara.
Aha koliko je to dinara? doca se pravi nevest kao nema evre.
Kurs vec danima miruje tu je negde oko 80 razmisljam ja.
Ali Paganini ima svoj kurs hmmmm 200 puta 85..
Pa nece biti da je 85 pocinje doca...onako stidljivo
Limar potvrdjuje, nije 85....ja malopre cuo 90 :shock:
Paganini se slaze sa kursom i potvrdjuje, neka bude 90.AMIN. :lol:
Doca je zapanjen broji lovu daje maestru.
Maestro smota novac kao krokodili antilopu, nesta svezanj u dzepu.
Pogled mu pada na auspuh :shock:
Pa sta je ovo majstore.?
A da auspuh to sa limarom sredi racun :lol:
Ja sa tim nemam nista, to on posebno naplacuje :lol:
Pa sta ste mi to radili sa auspuhom?
Pa nije bio ispravan, sve se pokvarilo zbog njega..
Citavo cudo je napravio u masini.... :lol:
kao iz topa limar odgovara.
Jedva sam ga popravio, da se posluzis dok ne kupis nov. :lol:
To im je naravno fabricka greska. :lol:
Na stotine je vec menjao .... naravno:lol: :lol:
Limar za ruke kaze devet hiljada dinara.... :lol:
Doca pita koliko je to evra? :lol:
Samo dinari insistira limar....
, on radi samo za dinare :lol:
Ne voli evre, mrzi evre, ima gadjenje, povraca na evre..... :lol:
Doca odbroja trazenu svotu.
Limar je snimio jos novcanica kod doce.
I tri hiljade za LEGURU :lol: :lol:
Pa sta je to? doca vec odlepio
To se posebno placa ovom momku i pokaza na mene.
Izbroji doca meni tri niljadarke.

Motor je musav i masan od delova koji su bili na njemu.
Prasine ima sa dva prsta.
Pa mogli ste ga malo i oprati.....doca daje opasku.
Paganini spremno docekuje.
Nosis li ti naocare? :shock:
Doca opet zatecen...mislite li za vid....ne ja znate imam sociva
to vam je danas nesto najsavremenije....doca se dao u reklamu
i promociju sociva poslednje generacije koje njegov kolega
moze da nabavi ...naravno to kosta ali kad je zdravlje u pitanju
tu covek ne sme da stedi......
Stari je to lihvar doca.....samo pare pare pare...
E nabijem te na k...c i tebe i sociva.... :lol: odgovori Paganini.
Pa gde ti vidis ovde perionicu.
Dal si ti normalan, poce maestro.....
Sta se to desava sa ljudima urlice maestro, svi poludili....
Lici li tebi ovde nesto na perionicu?
Doca je van sebe..izvinjava se ali kako on to da vozi tako prljavo.
Prosli put se sav isflekao nosio na hemijsko ciscenje, nema sanse da
se ocisti....to mu bilo novo odelo......bla bla bla.
Ako ti se pere idi na cesmu pa peri .Eno ti kofe pa trljaj do sutra
zabole me k...c za pranje.
Student odvrni mu crevo pa neka pere.

Eh opet belo odelce, trapave rucice, nevicne manuelnom fizickom radu.
Bice ovde veselo vec vidim i smeskam se.
Stojim sa strane i blenem.
Maestro i limar seli ispred radionice na gajbu sa pivom pa posmatraju.
Doca se useprtljio kao djak prvak kad treba da recituje.
Ajde sta cekas da neces ratluk da ti donesem urla paganini.
Voda curi bez veze, treba da mi potopis celo dvoriste.
Posle da se vozim sa gondolom. :lol:
Da bude kao u Veneciji.
I poce doca da poliva i trlja sa nekom sundjercinom koji je zgrabio
sa dva prsta tako gadljivo.
Pljus ispade mu na beton i isprska ga po nogavicama.
Ih kisela faca uflekane pantalone.
Firmirane nove naravno....
Cipelice su takodje bele, kozni djon.....bice mokrih carapa :lol:
Moze li to crevo da prska jace zahteva doca...
Odlazim do cesme odvrcem do panja slavinu.
Pritisak je sad bas jak doca sa distance zaliva motor.
Kazem zaliva jer se vidi da taj u zivotu nije nista prao.
Pljusti voda po motoru......ide mi na zivce skakuce kao baletan
da ne ugazi u baru.
Oborim pogled dole da ga ne gledam, muka mi je od coveka.
Ali djavoli u meni zaigrase ideja. :idea:
Crevo se opruzilo tik pored mojih nogu.
Ocepim ga malo, mlaz vode secne i oslabi.
Doca ne primecuje nista.
Aha sad ce biti zajebancije.
Ocepim ga skroz do kraja nesta mlaza voda presusila.
Doca drme crevo ja popustim, pocne da curi voda.
Opet curi... taman nanisani motor ja opet stisnem nesta vode.
Pa sta je sad ovo..... doca je ozlojedjen.
Blene u mene....
Verovatno se nesto zaglavilo tu u vrhu creva protresite ga...
dajem savete.
Doca trese ja popustim ...... aha evo ga ide, ide
Pa da nesto je sigurno tu upalo....mudro doca zakljuci :lol:
Cvrc opet prekid.
Pali gasi pali gasi tresi jace.... :lol:
Uvrci ga, opruzi ga, ispravi.......
Sve je isprobao......
Doca na kraju uze da pogleda sta je to unutra sto se zaglavilo .. :lol:
Pa tu te cekam doktore...
Otpustim naravno nogu sa creva i nasta polivanje pravo u facu
a zatim i po odelu.
Doca uzasnut odbaci crevo od sebe kao zmiju zvecarku.
Pade crevo pa poce po nogama da poliva uvrce se kao da je zivo.
Doca se bacio u skakutanje. :lol:
Igra kolce da samo pljusti, gde je sad muzika.
Kameru ovamo.
Indijanski ples .....prizivanje kise.
Pritrcim ja do cesme da iskljucim vodu.
Pritrcim ali ne zavrcem cepam se od smeha.
Najzad ugasim pobesnelu neman.
Doca je mokar i isflekan od blata.
Cipele avaj bele kozne brendirane cipelice su skroz blatnjave i mokre.
Doca zatrazi nesto za brisanje.
Odem do majstorice pa donesem neki peskir da se obrise.
Doca opet gadljivo uze peskir i obrisa sediste :shock:
Iz unutrasnjeg dzepa sakoa uze papirne maramice obrisa lice
rucice, a sa peskirom obrisa cipele :shock:
Paganini kad to spazi odjuri u radionicu.
Vraca se i daje fajront kraj za danas, zatvaramo.
Vidim ja da nesto drzi iza ledja,
Doca vraca zabezeknutoj majstorici peskir i pravi gaf veka.
Hvala vam stara majka. :shock:
Paganini koristi odsustvo i sa masnom krpuljinom "brise"
docino sediste i zamascuje ga do bola.
Doca se vraca do motora seda i zahvaljuje majstoru.
Seo je bas na zamasceni deo, (odose pantalone).
Bas vam je MAJKA dobro drzeca zena. :lol:
Paganini ga potapsa po ledjima(ode i sako)
, za sretan pput.....
..do naredne raskrsnice gde ce da ga pregazi sleper..... :lol:
Ako bog da i dva slepera da ga pregaze.
Citam misli maestru.
U zdravlje stara majka doca mase i odlazi....
Crko dabogda mamu li ti jebem smrdljivu .....dobi doca otpozdrav kroz zube od majstorice
 
OTPADI.........
E tugo, nesreco, prokleti zivote.
Dobih od maestra detektivsko avanturisticki zadatak.
"Na' evo ti karburatori pa kad mi nadjes takva dva komada
donesi da ti sredim motor.......za 15 minuta"....naravno.
Posto se ovde na ovim prostorima ti delovi jedino mogu naci
(barem sam tako tad mislio) na otpadima.
Smotah svoje"uzorke" od karburatora pa se otisnuh u potragu.
Sta Magelan, Kolumbo i ostali kvazi pustolovi okiceni laznom
slavom kojekakvih otkrica.
Ko su bre oni bili.....ma NEMAJU ONI POJMA sto rece moj
narucilac, hocu reci virtuoz maestro Paganini.
Lako je bilo njima.
Sakupili bandu besposlenu, iskukali od kraljeva(sponzora) lovu.
Posedali u brodove i otisnuli se u morsko prostranstvo.
Gde god da je ta druzina krenula nesto bi pronasla.
Mislim sad iz ove sadasnje nase, a bogami i iz perspektive
mnogih nama slicnih bolje da su bili mirni i da nista
nisu trazili, a i pronasli.
Sto rekose neki"jebem li ga radoznala" (odnosi se na onog Kolumba i
njegov pronalazak).
Bolje da su sedeli kuci, potonuli odmah po isplovljavanju, ili na kraju
krajeva pronasli vec pronadjenu Indiju, koju su trazili.
Mislim tu prercicu koju su trazili iduci u kontra smeru :shock:
To je jos jedan dokaz da taj cova bas i nije bio pri cistoj svesti
i zdravom razumu da citiram maestra"Decko nije normalan".
Elem tako se i ja otisnuh da trazim karburatore.....
Kolumbo & compani su se oslanjali na mape a ja na Oglase.
Sto mu dodje na isto.
One stare mape su bile taman toliko pouzdane koliko i ovi
danasnji oglasi.
Znaci mapa pokaze da je tu lepo i sigurno more,
a ono stencuge i hridi vrebaju moreplovce.
Tako i oglasi daju prikaz da na otpadu ima svega dok
ne dodjes.....
Ono prvo u mapama se zvalo lazni podaci, greske, a ovo danas
zovu reklama.
To mu u prevodu dodje na isto.
Znam sad ce da opale drvlje i kamenje po meni strucnjaci za
marketing, tj ucitelji slatkorecivih prevarantskih vestina.
Kao neiskusan tragac, moreplovac, pardon karburatolovac da budem precizniji zapadao sam u grdne nevolje.
Da budem precizniji nije mi bio zivot u opasnosti, ma ne
barem ne direktno.
Ataci su bili usmereni na moj dzep.
Na njega su kidisali razni savremeni gusari
mislim hocu reci vlasnici otpada.
Savremeno vreme ima brojne prednosti i nedostatke.
Komunikacija putem telefona daje nadu da je sve moguce.
Imate li karburator za.....ma naravno imamo dodjite samo...
Super evo me stizem dolazim, pardon doplovljavam.
Trgovina je sigurna...dok ne dodjes blizu da ne kazem
u cerenac. :lol:
Au kad si dosao u domet artiljerije onda se taj trgovacki
brod koji te je namamio pokaze kao gusarski brod pljackas.
Sledi jurnjava i borba za zivot koji hoce da ti uzmu ti
besprizorni pljackasi, otimaci.
Pojavim se ja tako kod jednog otpad gusara.
Sve je ranije vec utanaceno, preko telefona.
Ima karburatore cifra, eh cifra uvek visoka ali nema dalje.
Udjem u neku supetinu sedi bradati lik.
Objasnim mu da smo se culi i dam mu sve detalje oko potrebnog dela
koji sam dosao da pazarim.
Covek se odvuce lenjo do neke gomile delova.
Pretura, lomi, baca.
Evo ga nazad.
Evo ti ih ...
Izvadim ja svoje "uzorke".
Nema ni priblizne slicnosti. :shock:
Pokazem mu sta mi zapravo treba.
Uze i on pa odmerava.
Sta je ovo? gleda u mene..
Pa to mi treba, to su karburatori od 535.
Ovo da bude od 535, .....ti nisi normalan....
Zabezeknuto gledam ne verujem sta covek prica.
Pokusavam da mu objasnim da su to karburatori sa
mog motora skinuti, trebaju mi ti karburatori....
Ma nema sanse da ovo bude od 535 covek je uporan.
Ovo sto je on sad doneo to je od 535 i kraj.
Popustim dobro neka bude.
Dajte onda vi meni ovakve karburatore koje sam ja doneo.
Uze cova da ih prevrce i zagleda.
Pa ovo je neka budzevina, to ja ne drzim.
Ali imam ekstra gumu od Honde krosa :shock:
Ne treba mi guma hocu karburatore.
Pogledaj samo ovaj lanac od R1 kao nov je.(malo sutra je nov)
Covece ja imam kardan, vozim 535, kupujem karburatore.
Pa pokazao sam ti ih, sta hoces.
Ali moji nisu takvi, imate li ovakve kao sto su moji.
Taj model mi treba.
E to nemam, to se ne trazi.
 :shock:
Pa sta uopste drzite za 535.
Odgovor je.....nista.
Pa sto sam onda dzaba dolazio, ocajnicki jaucem.
To je momce tvoj problem, ajde vuci se napolje
vec mi ides na zivce, jebali te karburatori :shock:
 
Uzimam novi kurs.
Hvatam vetar pa u potragu.
Ovoga puta moram da budem oprezniji.
U detalje opisujem karburator.
Broj safova.oblik, citam brojeve, oznaka proizvodjaca.
To je to.
E hvalim te boze bice da sam nasao izgleda.
Da li ste vi culi za fatamorganu?
E ako niste sad ce te da cujete.
Pojavim se konacno u nekoj ljutoj zabiti.
Jedva iz desetog pokusaja nadjoh taj otpad.
Covek je tako sakriven (sad mi je tek jasno zasto).
Nema sanse da se pronadje bez indijanskih vodica.
Sve zatarabljeno, dzukele popustane, zidine svuda unaokolo.
Uvede me u tu jazbinu, osvrce se.
Majko mila da nije neka secikesa pomislih :shock:
Udjosmo u neku radionicu punu kojekakvih motora.
Evo ti pa biraj ima svega. :shock:
Vidim da su tu sve neke zujalice R-ovi.
To je sve nesto novije.
Ni jedan coper, a kamoli 535.
Zagledam opet nema tu nista, mislim mozda neki od tih nosi
istu masinu pa ce da mi sa njih skine karburatore.
Ne vredi nema ovde nista za mene.
Covek je nervozan.
Decko pa sta bi ti hteo evo doveo sam te u Stek (lopovsko skladiste)
Imas 15 motora a tebi ni jedan ne odgovara.
Pa meni treba karburator.
Kakav karburator? :shock:
Pokazem karburator.
Lik me gleda belo.
Sta karburator?
Pa karburator za 535, culi smo se preko telefona
za deo.
S kim si ti to razgovarao?
Kazem ime......
A sa" malim" si razgovarao, pa sto ne kazes jebote.
Sad cu da ga zovem idi bre u pizdu materinu smotanu.
Tu me zavlacis, gubim vreme sa tobom.
Izjuri me i posla na "pravu" adresu.
Idi dole niz ulicu pa levo, onda druga desno, ides do kraja,
zatim skreni polulevo :lol: pa uz brdo do kraja.
E tu imas cesmu pa pitaj nekog da ti pokaze jer je zavuceno :shock:
Pa kako objasnio tako sam i nasao.
U tom mestu svaka ulica ima cesmu.
Ljudi sa tim imenom .....pa svaki drugi je Bora.
Bata bora.
Koji?
Pa mali, velikog sam nasao. Trazim sina od velikog bata Bore.
Rade sa motorima, to jest delovima za iste.
To u ovoj zabiti ne znaci nista.
Svi se ili prave blesavi ili sto je jos verovatnije kriju jedni druge.
Verovatno pogadjate da su svi lopovi.
O majko mila, zovem opet lika na telefon.
Ne javlja se.
Uzas.
Posle milion pokusaja konacno se javi.
Evo sad ce "mali "da mi se javi.
I konacno javi se "mali"
Sad je tek ustao :shock: 15 casova posle podne :shock:
Verovatno on i tata rade nocnu smenu, operisu... :shock:
Pojavi se bizgov.
Konacno..pokazujem mu deo....
Ima ga ali nema skinuto.
Da sacekam dok ne donese.
Cekam sat dva tri, pade mrak.
Devet sati, selo ozivelo, cudni neki poljoprivrednici. :shock:
To sve zuji kao u kosnici.
Jure tamo ovamo.
Ponoc.....zurka u punom jeku.
Slepaju se neki automobili...gde sad tolikima da se pokvare :shock:
Kamioni pristizu ......
Sta se ovde to desava. :shock:
Izadjem iz auta sve se smirilo 2 sata posle ponoci.
Eh reko konacno mir.
Malo sutra.... pocese neki cudni zvuci da se cuju sa svih strana.
Neko kolje prasice :shock:
Skici i cvili sa svih strana..poznat mi zvuk.....
Majko mila orkestar, sta orkestar filharmonija BRUSILICA.
Seku se verovatno oni automobili sto su defilovali pored mene.
Celo selo lopovi, svi kradu automobile i ko zna sta sve ne.
Uhvati me frka.
Majko mila gde sam ja to dosao.... :shock:
Palim auto i bezanija.......
Sutra me zove onaj "mali' nije "nabavio" deo ali ce ga imati
za par dana. :shock: (verovatno mu je motor izmakao)
Mislim se ko zna kome je trebao da ukrade motor
onaj bilmez.
Obavestavam ga da sam se snasao u medjuvremenu i da mi
vise ne treba nista jer sam prodao motor, i da nema potrebe
da me vise zove.
Da da odlazim u kaludjere, bacam i mobilni, uradicu
i plasticnu operaciju, nece me vise ni prepoznati. :lol:
Neka me sto pre zaboravi, neka me izbrise iz memorije.
Plasim se sta ce biti ako ga nekad budu "iscitavali" plavci.
Da me ne dovede u kontekst kupca ukradenih delova.
Lepo nas narod kaze:
Da'l kokoske krao il merdevine drzao isto ti se hvata. :lol:
 
Maestro je mog ljubimca dislocirao medju ostale "neresene "
dok ne pribavim karburator.
To je znacilo da ukoliko ova moja potraga potraje duze .
Moze da se dogodi da ljubimac postane izvor svih nedostajucih i potrebnih
delova za pristizuce pacijente.
U medicinskom zargonu" donator organa za transplataciju".
To maestro radi na zivo i bez evidencije.
Zato nije ni cudno kad mu iz radionice izlaze razni Frankestajni.
Maestro je poznati kalemar i covek od ideje i maste narodski receno karabudz majstor.
Jos kad mu se upali "rezerva" u stomaku, e onda nastupa nemilosrdno cerupanje.
Za gajbu popularnog "SAMPiONA" sve ide na dobos.
 
Pokusao sam da obidjem ljubimca i da ga pregledam.
Naravno maestra ni od korova, pecanje i crveno slovo su bili razlog odsustva.
Potragu sam nastavio ovoga puta na lokalnoj pijaci za koju su me
prijatelji ubedjivali da "tamo nema cega nema"
Bili su u pravu..... nema cega nema.....Nema onoga sto nema
Nema karburatora za 535 kojeg nema ni na otpadima.
Toga nema ali ima budala kao retko gde.
Tolika je koncentracija po metru kvadratnom da bi uredjaj
koji bi se zvao BUDALOMER zakucao na maksimum i izgoreo smesta.
Narod se gura, psuje, krs i lom na sve strane.
Prljavstina, galama, ludilo.
Ljudi prodaju svakojake gluposti.
Ima tu i korisnih stvari koje nisam video po prodavnicama.
Ali ima i takvih gluposti (koje takodje nisam video po prodavnicama).
Labudovi i lavovi od betona, majko mila 200 kila betona je neko sahranio u ovaj kiceraj.
Stare celave gume(slikovi) za auto .....
Tu vec nisam mogao da odolim da ne podjebem prodavca ciganina.
"Koliko su ti gume?" ciga skace na noge lagane super roba inostrana
Kao nove su..ima da traju 3 puta duze od novih domacih
Galami ciga i snima me kako se "primam' na reklamu.
Glumim zainteresovanog kupca........ciga trazi 10 evra po komadu.......
Odlazim....stani koliko dajes.
Ma necu da ih kupim .....glumim....tu nesto nije uredu cim su tako jeftine
Ciga galami vrati se da ih vidis...gledaj stani....
Vracam se....... ciga pocinje sa demonstracijom guzva gumu....vidi nema pukotine.
Celicna su platna u tim gumama a ne krpena kao u nasim...kvalitet.
Sta? celicna e to necu...meni trebaju krpena platana....
Ciga se ispravlja.....da ovo su krpena a u nasim domacim su celicna....kvalitet.....

Cekaj, koja su bolja? celicna ili krpena sad se ja kao interesujem
Ma ova strana krpena platna koja ova guma ima su najbolja.
Da nije mozda previse mekana?
...opet sad ja kao razmisljam na glas.....
Kakvi mekana ciga skace po gumi...vidi kako drzi......ja zadivljeno gledam.
E stvarno je dobra nema sta, ....samo da nije previse teska?...
Ciga je baca u vis .....laka je kao pero leti......pogledaj kume kako leti.
Ciga me priprema za pazar evo sad cu da ti je dobacim pa je hvataj i vidi koliko je laka.
Evo spremi se ide...zamahnu ciga da mi dobaci gumu preko gomile guma koje je poredjao.
Kad je bacio ja se izmakoh....bum ode guma nekom liku na tezgu sa delovima za bicikle.
Nasta haos, prevrnu se tezga ode roba po betonu.
Narod gazi preko robe .....ciga zabezeknut.....lik cija je tezga sa delovima neka budala.
Psuje cigi majku i poreklo, sakuplja delove, ja se izgubih u guzvi.
Nasta potera za cigom.
Bezi cigan kroz masu onaj debeljko za njim.
Ja skinem brzo jaknu da me ne prepoznaju u guzvi.
Ciga je u begu isprevrtao jos par tezgi, potera za njim se prosiruje.
Cirkus.
Lake noge spasile su ga od linca gnevnih pijacara
 
Novi dan, nova potraga.
Prosao je vikend.
Gde sad da se traze prokleti karburatori?
Odlazim do coveka koji takodje drzi "nesto od delova" za motore.
Navodno dosta toga je imao, dok je drzao otpad.
Poneo sam i uzorke, telefon....eh telefon taj lik nema.
Mora da se ide" na lice mesta"
Pravac na put..opet.
Nalazim coveka.
Dobrocudna faca, smiren lik.
Pricam mu za svoju muku, covek prevrce po rukama, nema taj, ali evo daje mi telefon
od coveka koji ima dosta delova.
Nema njegov mobilni, evo ti fiksni telefon i adresa.
Lako ces ga naci na samom je kraju ulice.
Ne garantuje mi sto posto, ali je siguran da taj ima dosta delova za 535.
Zahvaljujem se ovom normalnom liku i odlazim.
E majko mila, gde me posla taj 'dobrica'.
Kod lika ciju facu mogu opisati kao pit bul pod lupom.
Uvecana faca pit bula.
Lik sav isecen po licu i rukama(za ostalo nisam video jer je obucen)
Doceka me smrknuta faca, tup pogled zveri.
Lik sedi u nekoj staroj fotelji gadja sa pikadom u metu.
Meta, eh meta nije meta nego slika.
I to cija......Staljin verovali ili ne......
Na drugom zidu slika Hitlera...kukasti krstovi....nacista okoreli.
Celava mu glava, neke vojne cizmetine na nogama, zelene vojnicke vijetnamke pantalone.
"Zdravo beli brate" doceka me pozdrav....
Dobar dan....odgovorih
Pokazah mu karburator ......
Lik me snima.......
"Rece li ja tebi nesto decko" lik me pogleda prodorno.......
Gledam ne trepcem......sta li sad hoce taj lik......cutim....
"Imas li ti usta decko" opet me taj lik upita ovog puta nesto glasnije......."sta cutis" dreknu....
Vidim ja da ovome nisu sve ovce na broju.....spremam odstupnicu korak jedan unazad.
Auto mi je parkiran na pocetku ulice jer nisam mogao da prodjem zbog nekih radova na kolovozu.
Do auta ima preko 300 metara.......najebao sam ako me sustigne ova mrcina.
"Sta se ti bojis" dreknu sad kao lav ova budala"da nisi tgi neki cigojner mozda?".
Sta reci skocih jedan korak jos unazad pa trk na ulicu.
Lik se bacio u poteru, urlice "stani da ti jebem mamu cigansku" komunisticku, smrdljivu, jevrejsku.....
Trcim ali ne odmicem, imam malu prednost.
Kao vetar trcim, ali i onaj majmun ne odustaje.
Protrcavam pored auta i bezim dalje, nepoznat kraj, ulice male.
Ovaj urlice i psuje na sav glas, zivog ima da me isece na komade....
Tu pravi veliku gresku jer me time samo motivise da trcim kao nikad u zivotu.
Padaju rekordi, o boze hvalim te te sam posao u trenerci i patikama.
Konacno posle 10 minuta trcanja izbegao sam poteri.
Majko mila dusa na nos izlazi, nemam vazduha.
Koja je ono zivotinja, covece ubio bi me iz cistog hira.
Ludak nacista, skinheds, sta li je ta budala.
U kom je taj tripu, da nije neki narkoman.
Kako da se vratim do auta?
Da cekam da se smraci? sta ako me ceka kod auta? ako je pozvao jos nekoga pa me sada traze?
Sunjam se po naselju jos dva sata i oprezno idem nazad.
Sva sreca nema ga, upalim auto i bezanija.
Vracam se, srce mi jos lupa kao blesavo, noga mi drhti na gasu.
Dobro je proslo.......razmisljam....
E ali sad se javlja zelja za osvetom...nece se to tek tako zavrsiti.
Pa majstore imam i ja nesto za tebe.
vadim onaj papir gde imam upisan broj fiksnog telefona.
Pozivam ga telefonom.....zvoni ne javlja se....aha evo javlja se.
Sa izmenjenim glasom pocinjem ......
" Au bre kume u usta te jebem cigan'ska sto nam posla onu tvoju smrdljivu majku
da je mi cigani sad razvaljujemo, ni oprala se nije"
Jao kad poce urlik.......
Naravno to je samo pocetak.
Broj tog telefona je ubrzo zavrsio na mnogim gej sajtovima gde se reklamira "lud provod za aktivne....."
Naravno zvati u bilo koje doba dana i noci.....
Dok ovo pisem upravo sam ga malo cimnuo sa jedne kartice koju sam pazario iskljucivo za zezanje manijaka.
Pa red je da dzukela bude budna...zar ne
Karburatora nema pa nema.
Nalazim majstora u radionici, barem nesto da sam nasao....
Maestro je u poslu...... ...sta ce to biti da se matori sundjer okrenuo radu?
Pecanje, troskovi.......ponestalo je love.
A bez love nema ni zivota, pardon SAMPiONA .....zna se sta maestra svrbi najvise...gusa naravno.
Pricam mu za uzase koje sam preziveo, ne slusa me
Student, dodaj mi safciger i ne davi, ovo mora da bude gotovo do podne.
Otkad to Paganini postuje rokove da mi je znati......cuda se desavaju.
Au sta ce to da bude, da se nije razboleo?
Stize i limar donosi neki saf.
"Evo zavareno je i narezan je novi navoj" daje maestru u ruke.....
Ovo mora da sanjam........trljam oci ne verujem.
Dva sundjera rade kao Japanci?
Majstorica donese kafu, i ode nazad u kucu.
Na brzaka srucise kafu u gusu i nazad na posao.
Celu noc su radili da zavrse posao......
Ovo je definitivno skrivena kamera, ja ovo sanjam.
Stipam se po celom telu ne bi li se probudio.....nije san.
U cemu je fora?....ne idem na predavanje pa taman da dele i diplomu.
Ovo mora da se vidi.....nisu tu cista posla.
Pitam ih sta je to?
Mislim vidim da je neka masina, tacnije neki agregat motor sto nesto pokrece.
Cudna je neka koncepcija, tako nesto nikad video nisam.
Konacno evo starog maestra kakvog ga znam......NEMAS TI POJMA student
ovo je vankel motor.
Nikad cuo i video do tad
Upalise oni tu skalameriju frkce, cudan neki zvuk, vrti se kao blesava ta skalamerija.
Zuji kao elektromotor.
Radi mamu li mu njegovu smrdljivu.
Nasta veselje, Limar se do zemlje klanja maestru, geniju virtuozu Paganiniju.
Svaka cast.........za koliko stize SARAN
E to je vec poznato lice Maestra i Limara, znaci napecali su oni na pecanju nesto
u svoj "cerenac"
Frkce onaj motor ne gase ga.
Posle skoro 2 sata cuje se neko vozilo......"stize saran"
Evo ti i Sarana.......ulazi covek sa kombijem u dvoriste.
Maestro se zavalio na klupu i uziva u zvuku" Vankela."
Izlazi lik u odelu i sa aktovkom.
Prilazi motoru slusa ga i nesto zagleda.
Limar drzi jednom rukom motor jer se od vibracija ovaj stalno pomera iz mesta.
Maestro teatralno ustaje sa klupe i prilazi motoru.
Zavrce mu gas do panja, agregat urlice, drzi ga skoro ceo minut.....
Ostavi ga na leru jos par sekundi i ugasi.
"eto zavrsio sam ga".....covek u odelu se slozi sa konstatacijom i samo potvrdi isto
"svaka cast maestro zavrsio si ga."
"Volim ljude vredne i radne, to ovi danasnji mladi....pokaza rukom u mom pravcu
ne cene, sve bi na brzinu i odmah, nema vise vrednih i radnih ljudi
svaka cast majstore"
E ali ga Paganini tu doceka.....Tu cast ti macku za rep da okacis i prstom pokaza na zutog skota koji je
kao mrtav lezao na ledjima sa stavom "sve cetiri u vis".
Nego braso lovu na sunce osamsto evra da nam izbrojis.
Lik, poskoci.."'pa zar nije bilo receno petsto evra"
Jeste bilo receno, ali nisi doneo sve delove...falilo je delova koje sam morao da zamenim,
Jedva sam ih nasao, celu noc, je ovaj momak pokaza u mom pravcu isao da ih trazi
i da nije bilo njega ne bih ti zavrsio nista.
Paganini ga doceka.
Ali ja sam doneo komplet delove, sve po specifikaciji proizvodjaca, sve do poslednjeg safa
koji je predvidjen za remont, poce nalickani da se rogusi.
Maestro samo odmahnu rukom, kakve specijalizacije koji proizvodjaci..nemaju oni pojma.
Pa sta ste jos imali da menjate, poce da kukumace nalickani.
Mnogo toga, bas mnogo toga se moralo zameniti nisam ti cak ni sve naplatio, poce
paganini da se pravda.
Nego vadi ti lovu, lepo, da ne bi sad pajser poceo da radi, brecnu se Maestro.
Celu noc radimo i sad me zajebavas, vidis kolega.....pokaza u pravcu limara
nema danas niko postovanja za posten rad.
Nalickani izvadi novac i odbroji ga....eto sad sam vam morao dati i svoj deo zarade,
poce da kukumace nalickani.
Kad smo se pogadjali za posao niste tako rekli, nije uredu, ja sam nasao posao
a sad nemam ni dinara zarade.
Ubacismo mu agregat u kombi i zalupismo vrata.
Lik sede u kombi krenu do kapije ....... stade.
Izadje iz kombija i vrati se do maestra.......majstore koje ste to dodatne delove zamenili
da ih upisem.
Moracu da probam da ih dodatno naplatim od firme, da barem budem na nuli.
Uze lik olovku i papir.
Pisi ovako poce Paganini stavka broj
1. Prpozne garnitura
2. Trtoke komada dva
3. Stuc stangla jedna
4. Blajzne komada cetiri
5. Bidokne komada dva
6. Blajbingeri komada cetiri
7. Kataklingeri dva komada ...au ....to ti nisam naplatio. Jos dvesta evra da mi das...odmah.
Nesretnik sve zapisa, nema dvesta ima samo sto pedeset i nesto dianara koji mu trebaju za putarinu i gorivo.
Ko jebe putarinu i gorivo daj i te dinare nemoj da me nerviras da ne bi radila stangla.
Opasno me nerviras....dreknu maestro.
 
Ode onaj nalickani da se sve prasi.
Maestro zadovoljno protrlja ovaj dodatni novac i rece.
Ovo je od djavola uzeto, na djavola ima da se baci.
Pokret.
Izadjosmo za maestrom ja i limar, naredjenje izvrsenje.
Student....zovi taksi pa za nama....maestro i limar se bacise u operaciju paljenja
mrcine Cezetke.
Gurali su je dok najzad ne zabrunda poznati zvuk...ram pam pam raaaaaaaaaam pam pam.
Turira je maestro da samo puca, oblaci dima se viju, stize i taksi.
Maestro i limar dadose po gasu a ja taksisti dam komandu...prati onu dvojicu.
Jedno je reci a drugo je uraditi....Taksista je rekao ma nema frke stizemo ih...
Jos jedan dokaz koliko covek...NEMA POJMA.....
Da ih prati ? kako? sa autom....hm jeste da taksista vozi auto od preko sto konja.
Na plin doduse ali opet ima preko sto konja....
Maestrova krntija ima mozda dvadeset i koji konj u najboljem slucaju.
Ali eto maestro prolece na crveno, nema prepreka, prelece preko trotoara...
Jos jednom se pokazala prakticna strana Paganinija i njegovih uvrnutih
principa.
Zahvaljujuci gustoj dimcini koja je ostajala iza njega otkrivali smo trasu kuda se kretao
jer smo ga ubrzo izbubili iz vida.
Dim koji je ostajao iza njega bio nam je siguran trag gde se uputio.
I najzad smo dosli do destinacije, kazem najzad jer smo putovali pola sata.
 
A destinacija, e destinacija je daleka na kraj sveta
Pa tako se i zove 'Kraj Sveta'
Carda na Dunavu, tacnije u Kovilju, mislim izvan Kovilja na kraju puta
na kraj sveta, dalje nema.
Maestro pozva i taksistu da nam se pridruzi, covek odbi poziv mora da radi....
...maestro mu plati trosak i jos ga pocasti"na uzmi pa popi kad budes teo"
Jos ga opomenu"nemoj za te novce da bi stogod kupio, to su djavolji novci"
Covek ga samo pogleda zacudjeno i uhvati se volana, svirnu nam za pozdrav i
nesta na prasnjavom putu.
Carda je stara, sva u nekim izrekama ispisana........
Bezobraznim i poucnim....
Narucismo rakijicu riblju corbu i ribu.
Maestro odvoji onu "djavolju gomilu" sa novcem i rece da se sa tim ne placa pice i jelo
to se baca djavolu u tamburu.
Najeli smo se i poceli da pijemo, kad eto ti stizu muzikanti.....
Maestro im je dobro poznat koliko vidim.
Evo ih oko naseg stola.......
Maestro komanduje start pocinje tamburanje do zore......
Ona gomila od novca promeni vlasnika i bi poslata na ziro racun luciferu.
Prvi deo "posteno zaradjenog" novca koriscen je za placanje tura pica svima
u kafani, za kicenje muzike i cascavanje konobara.
U ranu zoru krenusmo svi nazad
Kazem krenusmo, kako ..pa na motoru sva trojica naravno.

Povratak je bio bas za pricu.
Jedva smo upalili motor.
Kad smo ga napokon upalili nasta problem kako sesti.
O prokleta ravnoteza.
Taman se popakujemo pljus brebnemo na stranu(prokleta sila zemljine teze)
Ustaj. ponovo, pa opet pljus, pa tako jedno pet sest puta.
Konacno smo uz nadcovecanske napore "uhvatili pravac" i krenuli.
Hladno majko mila sedim skroz na kraju na nekoj "korpi"
Mogu da mislim kako je maestru on je prvi, ja barem imam neki zaklon.
Duva hladan jutarnji vetar sece sve zivo.
Maestro raspalio gas, krivudamo po koviljskom putu, samo gledam gde cemo da se izvrnemo.
Pevaju maestro i Limar, ori se po putu.....SIROK DUNAV RAVAN SREM......pevam i ja.
Retki jutarnji prolaznici uglavnom radnici koji su krenuli na posao gledaju nas i ne veruju sta vide.
Babe sto vuku na pijacu cegere kad nas ugledase pocese da se krste.
Raspalio maestro po gasu i po pesmi.
On zapocne mi nastavljamo.
NA KRAJ SELA CADJAVA MEHANA.........COJLE MANOJLE.......TERA LENKA....KAD SAM BIO MLADJAN LOVAC JA..
Obilazimo pun autobus dece sto idu u skolu..urlik se cuje deca se smeju navijaju.
Ulecemo u grad u punoj brzini.
Na svu srecu ulice su prazne nema jos vozila tek po koji auto naleti.
Kazem na svu srecu, jer se paganini prestrojio pogresno pa vozimo kroz bulevar kontra stranom
Bog nas cuva a verovatno i djavo jer je dobio pozamasnu uplatu na svoj konto.
Ulecemo u manje ulicice, maestro sece krivine, preskacemo sahtove, pesma se ori.
Stajemo ispred jedne pekare.
Tu pazarimo burek, maestro kupuje i hleb za majstoricu ...ja placam jer maestro je "LIHT ROZE" (bez zute banke)
 Oprastam se sa "kolegama" i pravac kuci.
Otreznio sam se skroz, nije mi vise ni hladno, burek me vratio u zivot.
Bog neka pozivi burek, Cezetku, hladan vazduh i pesmu naravno.
Ovo je bio provod, ovo je melem za dusu, srce mi puno.
E zivote ala si mi lep......
Ko to ima uopste problem?...... Mislite ja ... Nemate Pojma ...gresite...
Ja ja sam bez ikakvih problema srecan zadovoljan
 
Potraga za karburatorom se nastavlja.
Kupujem novu mapu (oglase) pa opet svoj brod na pucinu.
Ima raznih brodova sa raznim namenama.
Barke.skune, remorkeri tankeri, bojni brodovi, topovnjace, minolovci, kitolovci....
Sta reci..plagijati kopije sve vec vidjeno......
Ja sam moreplovac na posebnom brodu unikatu koji plovi panonskim a i okolnim drumskim
morima u potrazi za karburatorima.
Spremite se sad da polomite jezik.
Moj brod je KARBURATOROLOVAC
Aha gde ste culi i videli takav brod.
Pa nigde jer vi NEMATE POJMA citiracu maestra.
More je opasno, cudljivo svasta na njemu ima.
Nije more za kukavice, na moru su samo hrabri i ......ludi
 
Da sam bas neustrasiv i nisam, a lud, e to jesam.
Dakle more zove na izazove.
Pa nemam ja dzaba mornarsko odelo i kapu
Obrati paznju citaoce ako ti stogod nije jasno.
Odredih kurs sacekah povoljan vetar i rasirih jedra.
Neko mnogo mastovit, da ne upotrebim tezu rec nazvao je put od Novog Sada do Beograda
autoputem.
Vozeci se tim putem na pamet su mi padale razne ideje.
Taj cova je verovatno imao dupli vid pa je od tri video sest traka i time dao opravdan naziv istom.
Mozda je covek popio koju vise pa mu se svasta pricinilo( ja to iz licnog iskustva)
Mada sam ipak misljenja da taj ipak --Nije bio Noramalan---- citiram virtuoza.
Posebna je prica voziti se istim putem.
Voziti se po pravilu i propisu.....poginuces garantovano najkasnije oko desetog kilometra
i to u najboljem slucaju.
Pravac prema Beogradu vozi se uglavnom zaustavnom trakom, retki voze i "srednjom"
a ne retki i kontra trakom.
Traktori prelecu taj kvazi auto put, zaprege sa konjima, ovce se napasaju pored istog
i ne retko zavrse pod tockovima.
Jednom sam video Svabova kako je naleteo na kravu.
Pa zamislite samo to ludilo, kad covek iz neke uredjene i regulisane zemlje naleti u ove krajeve.
Provod zagarantovan.
Zato se tim putem morate voziti oprezno sa otvorenim ocima u svim pravcima.
Opasnosti na sve strane.
Rupcage, krateri, manijaci, razbojnici, pardon ovde ih zovu saobracajna policija...greskom.
Kad krenete tom deonicom obavezno napisite testament, oprostite se sa svim prijateljima
familijom, blizom, daljom, podelite svoju imovnu, da mozete mirno dusu ispustiti, a ne da se
patite posle.
Voznju tom deonicom bih slikovito mogao opisati na ovaj nacin.
Vezali ste omcu oko vrata, popeli ste se na stolicu koja ima klimave noge, stojite na vrhovima prstiju
jedne noge, stolicu vam ljuljaju.
Pa sad sretan put.
 
Put se oduzio, kolona se otegla, opet neki radovi na putu.
Po ko zna koji put opet neki krpezi, prepravke.
Haos dodatno pojacava neka kisurina koja lije bez prestanka.
Neko se vec i zkucao u 'barikadu" koju su putari sagradili na sred kolovoza.
E sad sam ga ugasio bice cekanja do mile volje.
Nasta takav zastoj da nemam vise kud, obilaze me neki likovi sa slepercinom.
Uhvatise se i ostale kamiondzije slicnog recepta.
Ti likovi ne mare za nas" male", najveci su i najjaci, zakon dzungle pokaza se u punom sjaju.
Eh ali nije uvek velicina prednost.
Pod silnom tezinom ovih grmalja popusti travnata kosina po koj su ovi majstori obilazili.
Raskvasena zemlja pretvori se u blato.
Skliznu prvo jedan sleper zatim na njega se nasloni ogromna hladnjaca.
Stade ceo konvoj.
Neki pokusase da se vrate na asfalt ali se zaglavise.
Poprecili se, nakrivili, stoje kolosi kao balvani pored puta.
Dodatnu zbrku prave radoznalci koji se provlace kroz guzvu "da vide sta se to desilo".
Nasta neopisi vasar i guzva.
Policija pokusava da se probije kroz masu, za njima ide i hitna pomoc.
Au pa ovde je bio bas zestok karambol,, mislim se u sebi.
Obaram sediste i pokusavam da dremnem, da se barem malo odmorim.
Protekli dani su bili bas puni akcije, malo dusu da odmorim.
Sklapam oci i tonem u san...
 
Sacuvaj me boze sta sve moze da se desi u snu.
Cesto sam se kao dete budio pun uzasa posle snova koje sam sanjao.
Tad mi je bilo uzasno da se probudim vristeci na sav glas jer sam upravo sanjao
da je neko pokrao sve moje igracke.
Bilo je i 'ozbiljnijih ' snova gde me jure vestice i zli monstrumi.
Pekli su me na nekoj vatri, drzali u kavezima, tukli sa nekim mocugama, lance mi vezivali oko nogu.
Zanimljivo je da su te utvare uvek bile nalik na moga oca......bas cudno odakle mi samo ta misao...
Stalno sam bezao, tj pokusavao sam da zbrisem od tih karakondzula, ali su mi
noge uvek bile nekako "teske" i bilo je nemoguce zbrisati.
U trenutcima kad bih pao saka utvarama urlikao bih u snu iz sveg glasa.
Moji roditelji su dobijali nervni slom.
Otac bi skakao iz kreveta hvatao se pruta i vracao me u realnost tj javu.
"e sad cu ja tebi da pokazem" pocinjao bi ritual razbudjivanja i ubedjivanja
da su to sve bili snovi.
Hvatao bi me za jednu ruku i izvlacio iz kreveta.
Podigne mi tu ruku pa sa drugom rukom i sibom pocinjao bi da me mlati.
Ja bih u krug trcao dok bi on sa sibom "dodavao gas".
Pljustali bi udarci po dupetu i nogama, po ledjima.
Jao majko mila ala me je krvnicki tukao.
"evo ti sad pa vristi koliko hoces, da znas zbog cega urlices"
Nasladjivao se moj krotitelj i sibom dodavao gas.
Umor bi bio moj spas.
Ne moj umor, ja sam neumorno trcao.
Umorio bi se krotitelj, cale bi sustao od mlacenja.
Pa treba to izdrzati, lako je meni ja samo trcim i vristim.
Za to vreme moj otac mora da me drzi za ruku i sprecava da se ne otrgnem.
Drugom rukom treba da mlati(precizno) jer se desavalo da promasi i da se povredi,
o neki komad namestaja.
Uz sve to treba da urlice na mene i da psuje sve zivo "hostaplerskoj kevinoj familiji, na
koju sam se ja bacio"
Urlikao bi kao lav"ovo dete je nenormalno, ovo je budala od deteta, sav je
na tvoju hostaplersku familiju" pokazivao je rukom u kevinom pravcu.
Po zavrsetku razbudjivanja novi apsurd...."mars u krevet na spavanje"
Zbrisao bih u krevet i pokusavao da zaspim.
Kazem pokusavao, jer je to bilo nemoguce.
Dupe mi je bridilo od sibe, lezao bih na stomaku sa glavom zaronjenom u jastuk.
Plakati je bilo zabranjeno, jer bi to mogao biti povod za novu "turu".
I tako bih nekako zaspao.
 
Eh sad sam bio odrastao.
Nema straha od zlih vestica utvara, straha za sudbinu igracaka.
Pa mislim te strahove zamenili su drugi strahovi od manijaka maestra, briga
za novu igracku, ljubimca mog raskupusanog u delove.
Usnih cudan san.
Maestro je mog ljubimca popravio
Odlazim da ga preuzmem.
Maestrov servis je ogromna gradjevina sva u staklu i aluminijumu.
U servisu vlada mir i tisina.
Sve je do perfekcije organizovano.
Ulazim u taj kompleks, zapanjeno gledam fontane, tiha nenametljiva muzika se cuje.
Unutra je sve klimatizovano, opojni miris cistoce siri se prostorom.
Odlazim na odeljenje gde se preuzimaju popravljeni motori.
U gomili naglancanih makina ugledah drago lice ljubimca.
Ljubimac je upaljen blista dok radi na leru.....

Sve je oprano, sredjeno radi motor kao sat.
Maestro obucen u nov i cist radni kombinezon ozbiljan uredan.
Daje mi kljuceve od motora i predlaze da idem da se provozam i isprobam motor
u probnoj voznji.
Odlazim u probnu voznju sav sretan, motor radi bez greske, sve je ispravno.
Vracam se prezadovoljan.
Odlazim do blagajne, da platim.
Plavokosa lepotica mi saopstava da je popravka o trosku kuce.
Vracam se do maestra, hocu da castim.
"TO ne dolazi u obzir gospodine" uljudnim tonom maestro odbija novac.
Maestro mi poklanja majicu i privezak za kljuceve.
Predlazem da odemo do kafane da ga pocastim sa picem barem.
" O to nikako ne dolazi u obzir maestro je izricit"
"ja ne konzumiram alkohol, uopste, ja sam predsednik trezvenjackog drustva naseg grada"
Pa barem neki sok, uporan sam ja.
"Ni sokove ne konzumiram, s

[vesele_saonice]

"Ni sokove ne konzumiram, samo cedjeno voce i povrce"
Pa kako da vam se revansiram, pokusavam da ubedim maestra.
"Uclanite se u nase trezvenjacko drustvo"
Maestro odlazi po formular koji treba da popunim.
Citam taj formular.
Sve sami uzasi:
Nema vise alkohola.
Zabranjeno sve, pivo, vino, rakijica, sve zabranjeno.
Nema vise kafana, nema muzike, nema tamburasa, dima cigarete, besanih noci.
Sve zabranjeno.
Uzas me obuzima.
Gledam ljubimca, onaj red i disiplinu, sjaj cistocu.
Ruka mi drhti dok drzim olovku u ruci sa kojom treba da potpisem svoje uclanjenje.
Maestro me gleda zvanicno, "potpisi to pa da postanes jedan od nas".
Ruka mi trne uhvatio me grc.
Ispada mi iz ruke"'plajvaz"
Maestro mi prinosi novu olovku, cistu.(one koje ispadnu na pod unistavaju)
Srce mi lupa kao bubanj DUM DUM DUM.......
Cujem ga kako mi taj zvuk para usi DUM DUM DUM....
Stvarno ga cujem jos jace DUM DUM DUM DUM.
Probudih se posle neprekidne lupnjave u staklo auta.
"Probudi se covece skloni auto da prodju ljudi" dreknu na mene neki coveculjak.
 
Nastavljam put, ubrzo prolazim pored stratista koje je uzrok ovog zastoja
i haosa.
Tu lezi jedna olupina stranac je u pitanju.
To se otkriva po registarskoj tablici koja je nekim cudom prezivela.
Tablica je ostala cela u komadu, izguzvana, ali ipak se da prepoznati.
Za razliku od nesretnog vozila koje je u param parcad razbacano na sve strane.
Ne vidi se, koje je to vozilo u pitanju.

Da nesreca bude veca naletelo je jos par vozila istog momenta i napravilo karambol.
Djavo je bas dobro umesio pitu sto bi rekao moj deda.
Ovde gorepomenuti Lucifer bas ima saveznika na sve strane.
Putari su bas 'zgodno' postavili prepreku od betoncine, nije bila osvetljena, slaba
je vidljivost, put klizav pun barustina.
Kvota sto bi rekao Tiket sto posto za dobitak.
Olupine na sve strane.
Tu su i lesinari, slep sluzbe koje ove nesretnike sklanjaju i cerupaju.
Oprezno provlacim kroz ovaj "bermudski trougao" svoj Karburatorolovac i punim jedrima
odlazim sto dalje.
Kasnim debelo, ali se nadam da cu stici na vreme do otpada za koji verujem da radi.
Racunao sam da mi treba oko 2 sata od tacke A do tacke B.
Tu sam dodao jos ceo sat na nepredvidjene detalje.
Racunao sam da ako podjem u 11 sati pre podne da stignem najkasnije do 14 casova.
Da mi pukne guma, guzva, gusari (policija) los vetar.....
Racunao pa pogresio.
Stigoh oko 16 casova.
Stigoh i poljubih zatarabljenu kapiju....
"Bata Gedza' otisao ranije
U majko mila pa zar sam toliki maler, posle svega opet krah.
"otisao je upravo pre par minuta " govori mi neka zena.
Poludeo sam, zovem ga na telefon ne javlja se.
Kisa opet pocinje da poliva, bezim trkom do auta i hvatam kurs za povratak kuci.


U susret mi nailaze kolone sa upaljenim farovima.
Kisa pljusti kao da je resila da potopi ovu zemlju greha.
Barustine su sve vece po putu.
Moj jedrenjak karburatorolovac sa mukom sece talase i pokusava da odrzi pravac.
Brisaci rade na maksimumu ali tesko odrzavaju soferku vidljivom.
Kataklizma, sevaju munje gromovi se cuju.
Vagner bi se povampirio da cuje ove arije.
Vozim u prvoj brzini milim po putu.
Udari vetra hoce da me izbace sa puta.
Nebo se otvorilo.....
 
Sastavilo se nebo sa zemljom.
Lije kisa kao ispod tusa, u daljini ugledah nesto, ne vidi se najbolje, soferka je zamagljena.
Nesto zeleno, covek, aha covek u zelenoj" kavasaki"jakni bajkerskoj...... stopira.
Stavio je najlon kesu na glavu.
Pravi brodolomnik.
Parkiram svoj karburatorolovac...
Stajem pored puta, primam nesretnog brodolomnika "kolegu" ako se ne varam.
Upada covek mokar do gole koze.
"Jao covece iskisao sam skroz ides li do Novog Sada" .....potvrdih mu da idem
i krenusmo dalje kroz oluju.
Skide covek jaknu i baci je na zadnje sediste.
Poce svoju pricu......
Krenuo je iz Beograda stopom, sa nekim covekom.
Lik pijan kao majka, jurcali su i sleteli sa puta.
Na svu srecu nije im bilo nista ali auto je ostao u blatu do vrata probali su da ga izvuku
sa sajlom za vucu ali ne ide.
On ne moze vise da ceka, i ostavio je coveka da saceka slep sluzbu.
Stopira vec pola sata ali niko da mu stane.
Cutim i vozim.
Kisurina ne staje, cak mi se cini da je i pojacala.
Brodolomnik nastavlja pricu o tome koliki je on baksuz.
"eto bas nalecem na neke baksuze, prosli put stopiram jedan kamion i pokvari se covek na pola puta
pukle mu dve gume"
"'proslog meseca stane mi covek i poveze me, prokuva mu auto"
"bas nalecem na neke baksuze, udjem u autobus on se pokvario ni krenuli nismo"
Hm bas cudno, mislim u sebi da nije mozda nesto drugo
u pitanju....da nisi baksuz mozda ti momce?
Bacih pogled na temperaturu auta, cimnuh volan levo desno da proverim gume.
Primio sam na brod malera, sad treba biti oprezan.
Predstavih se imenom.....
A ti se zoves...? Moamer
Ponovi molim te nisam te cuo od ove buke....MOAMER..
Moamer...pa sta Moamer ...sumadinac pravi.
Ko li ti je kum, ..treba ga streljati.
Covek beo, ne vidim da je arapin......sta ce to biti.
Vidi covek da se ja cudim....poce prica....vrlo cudna.
Otac clan partije, u vreme rodjenja brodolomnika bio neki samit nesvrstanih.
U goste nasoj zemlji dosao sa satorima i kamilama 'imenjak' brodolomnikov.
Moamer El Gadafi.
Otac slihtara, pomisli da je to vrlo mudar potez dodatno potvrditi odanost
partiji i ucariti jos koji poen, dade ime sinu prvencu Moamer.
Na nesrecu nije nesto profitirao, ali je zato sinu dao ime za pamcenje.
Ko sta/ Moamer......Koga cega Moamera.....Kome cemu Moameru
Koga ili sta....Moamera,, ,, ,, ....
Majko mila...
Moamere crni sine d'i se vinu na pucine kad ti to ne lezi ni za lek....
 
Morao sam da iskljucim radio.
Moamer je pobedio radio aparat.
Ne moze siroti radio do reci da dodje od Moamera, predao se radio.
Tehnicki podaci, performanse....
Trke formule, moto trke, reli....
Taj lik sve zna, (nesto mi ovo poznato majku mu)
On bi ovo on bi ono, cim zavrsi studije ima da uradi ono pa ovo.
Ambiciozan decko rekli bi ste.
Ma kakvi........ nemate vi pojma......
Cim zavrsi studije...koje je tek upisao i za godinu dana nije dao ni jedan ispit...
I kad zaradi novac, koji takodje nema, ali ne ovaj obican novac, ma ne.
Ne "greje" njega koja hiljada evra, "za tu sicu nek se lome budale, on pretenduje na milione"
Auto nema, sta da se pati sa" krntijama od par hiljada evra i mrcinama od stotinak konja"
Moamer za auto smatra samo ferrari, eventualno lamborgini, sve ostalo su konzerve.
Covek je u oblacima, vasioni.
Taj je nepovratno lansiran i zivi od maste.
Vatreni je obozavalac motora( ajde molim te, pricaj mi o tome)
Obozava Kavasaki? ......doduse sad vozi neki drugi motor, koji treba uskoro da popravi...
Prica Moamer ne staje.
"Gde si ti bio" upita me Moamer.....ispricah mu za potragu za karburatorom ukratko.
Moamer se nudi da mi on to pronadje, zanima ga gde maestro ima radionicu da
dotera svoj bajk da ga maestro pogleda, nesto slabije vuce.
Zahvalih se na ponudi, nema potrebe vec cu se ja nekako snaci.
Za maestra bas i nemam preporuku ali posto bas insistira evo mu adresa pa
ako se odluci neka ide tamo.
Na svu srecu dodjosmo nekako, ostavih ga na nekoj stanici i pravac kuci.
Vrat mi poplavio, udavio me covek.
Istresam iz usiju kilovate, ubrzanja, putanje kocenja, vozace formule, reli vozace.
Otrovao me Moamer....
 
Setih se odsluzenja vojnog roka i demagogije.
Prica i samo prica, neumorno ispiranje mozga.
Od rane zore pocinje tortura i dril.
Svrha i razlog postojanja te ustanove je mucenje zdravog razuma i gusenje slobode.
Sve je zabranjeno sto ima veze sa razumom.
Nema nicega logicnog, sve je tu naopako.
Na terenu kad smo bili, dopade nam neka budala od porucnika.
Covek skrenuo skroz.
Ima neke tikove, cima sa ramenom svakih minut.
Mozes sat da navijes po njemu.
Znaci prica prica i svaki minut cim sa ramenom.
Nesto je zabrljao debelo, pa je bio u vojnom zatvoru 2 godine.
Izasao je i dopao pravo kod nas.
Kao pokajnik, morao je da se stalno dokazuje vise od drugih staresina.
Toliko je zarko zeleo da bude bolji od drugih da je to bilo za psihijatriju.
Urlikao je stalno na nas vojnike.
Kad pocne da prica......sve suvi podaci, literatura, kote azimuti......
Na terenu se pokazalo da nema blage veze sa praksom.
Zahvaljujuci tom strucnjaku zapali smo u neku sumetinu i izgubili se.
Sisli smo sa puta i krenuli "precicom"koju je on odredio.
Ne kaze nas narod dzaba --Preko prece, naokolo blize-----
E tako smo se mi zagubili u vrletima planincine i izgubili.
"Samo kad izbijemo na onaj tamo vrh izlazimo na glavni put" rece mudri porucnik.
Izbismo mi nekako do tog vrha ali od puta ni traga ni glasa....ne taj vrh vec sledeci...ispravlja se
mudri porucnik.....opet nista....sledeci...popadasmo s'nogu.
Izgrebalo nas granje, komarci zuje, znoj nas grize, oprema nam sece ramena.
Pokret komanduje porucnik sad idemo levo ....rukom je pokazao na desno
Mislili ste desno...ispravljam porucnika......
Ko si ti da mislis sta ja mislim, urla porucnik.
Ti mene da ispravljas ...menadzeru....rece podsmesljivo porucnik.
Ti si se igrao u blatu kad sam ja ucio topografiju i snalazio se u prirodi.
Znaci sad idemo desno i pokaza na levo...
Evo upravo ste rekli ono sto i ja samo ste sad pokazali pogresno na levo.
Urlik jeknu.....Opet ti budalo studentska ti da mene ispravljas.
Valjda ja znam sta sam rekao.
Desetar podrza porucnika i potvrdi njegove "mudre misli" mene upisa u tefter
za dodatno pozarstvo, kad se vratimo u kasarnu.
Porucnik pun sebe komandova"Za mnom" i podjosmo.
Posle par kilometara spustanja niz planinu opet stajemo.
Vadi porucnik kartu i nesto meri, racuna.
Evo sad izlazimo na potok pa ce da se tamo osvezimo i umijemo.
Posle pola sata pesacenja, dam komentar da taj potok ne postoji osim u masti
porucnika i opet se desi problem.
Porucnik da komandu STOJ.
Pridje mi i poce da urlice.
"ja sam mu kriv, podrivam disciplinu" desetar opet zabelezi kazneno dezurstvo
i zabranu izlaska u grad 3 nedelje.
Ja samo dodah da mi to ionako nije vazno jer ionako necu to docekati.
Popih tu dodatne 2 nedelje plus strazu prekorednu.
Posle spustanja niz brdo poce uzasan uspon.
Pa zar potok tece uz brdo primetih na glas i opet desetar pribelezi dodatnu kaznu..
....predlozih mu da za mene otvori celu svesku...naravno opet kazneni poeni se zapisase.
Uhvati nas noc u sumetini.
Rasirimo satorska krila na jednoj uvali za koju porucnik mudro oceni
da je pogodna za smestaj umorne i iscrpljene vojske.
Suma je neka bukova zarasla u paprat, puna nekog bodljikavog grmlja
o koje se covek saplice.
Posta hladno.

Poce neka vetrina da duva, provala oblaka raspalila kisa pun gas.
U daljini se cuje nesto nalik na grmljavinu.
Sve nam je blize, sta li to moze biti pomislismo?
Ubrzo kroz onu uvalu poce da jurca vodurina odose nasi improvizovani satori niz bujicu
drvlja i kamenja koje se tuda survavalo.
Nasta metez i panika, puske se pogubile, oprema iskisla.
Trcimo i bezimo sto dalje od satora, spasavaj se ko moze.
Pogubismo se po onoj sumetini.
Dozivamo se, odzvanja kroz mrkli mrak, ljudi se izgubili.
Ja sam se zadesio sa jos tri momka u grupi.
 Jedan momak ima bas uzasan podliv, uganuo je nogu.
Meni je hladno sav se tresem.
Svanu zora, ali se tad pojavi ogromna maglustina.
Ne vidi se prst pred okom, idemo po osecaju nizbrdicom.
To nam je jedini orijentir.
Izadjosmo na neki sumski put.
Pratimo tragove traktorskih tockova. Sva sreca sa nama je covek sa sela.
Objasnjava nam smer krampona tockova traktora i tako odredjujemo pravi put kretanja.
Neko je prosao po kisi u tom smeru, taj se sigurno sklanjao od nevremena i nema sanse da je isao u pravcu sume
zakljucuje ovaj bistri momak.
I stvarno izlazimo na dobar put nasut sa kamenom.
Spustamo se u neko selo.
Pitamo ljude za put do kasarne.
Majko mila do kasarne ima preko 50 kilometara.
Sva sreca sad znamo gde smo.
Odlazimo do magistralnog puta, tamo nas neki covek ubacuje u traktor i sa njim stizemo do autobuske stanice.
Sedamo u autobus i u kasarnu stizemo pred ponoc.
Gorim od temperature.
Ispricali smo sve sta se dogodilo.
 Pregleda nas doktor i strpa nas sve u stacionar.
Naseg porucnika jos nema.
Traze nas vec dva dana, ceo garnizon je pod uzbunom.
Posle jos dva dana pronadjeni su svi u nekoj jaruzi u koju su upali i nisu mogli iz nje izaci.
Bilo je i preloma nogu, vojnici su upali sa porucnikom u provaliju i tu ostali zarobljeni.
Pogubilo se dosta opreme, ostecena je tehnika....
U kasnijem izvestaju porucnik kao glavnog krivca i sabotera oznacava mene.
Naziva me kolovodjom i saboterom, koji je to sve namerno uradio.
"Taj pametnjakovic student je za sve kriv" urlikao je porucnik, i trzao sa ramenom ucestalije
(sjebao sam mu sat)
Desetar i mladji vodnik tu pricu podrzavaju, opisuju moje saboterstvo
na krajnje neverovatan nacin.
Ja sam naime dekoncentrisao porucnika stalnim zapitkivanjem i davanjem komentara.
Moja saboterska zapazanja su uzrok cele nesrece.
Oni sve imaju zapisano i onaj nesretni tefter je prihvacen kao krunski dokaz
mog saboterstva.
Ja sam taj koji je od levog ispravnog smera zabunom sugerisao desni pogresan smer kretanja....
sve sam ja to uradio.........
Porucnik je sve znao, ispravno, a ja neznalica sam umislio da znam i "zbunio strucnjaka"
Nisam poslusao naredjenje i samovoljno sam napustio jedinicu u pratnji nekolicine zavedenih...
Pa da svi ispravni i ne zavedeni su se strmeknuli u provaliju zajedno sa porucnikom.
Jedino sam se ja drznuo da ne odem zajedno sa njima i uz put "zaveo" par naivaca
koji su me slepo slusali i kukavicki otisli ostavivsi nesretnu jarugu da pati zato sto
u skor polomljenih nije zabelezila jos cetiri poena.
Student je destruktivac, neposlusan los vojnik, ocena iz topografije jedinica (upisao je porucnik naknadno)
Dobijam pritvor i produzenje vojnog roka....
 
Pazario sam toliko kaznenih dezurstava, straze, pozarstva, ribanja WC-a, pritvora ali
ima jedna kvaka na koju nisu obratili paznju drugovi, pardon gospoda pretpostavljeni.
Vojni rok nije po trajanju beskonacan(na zalost, ovih zaludjenika).
Upalu pluca koju sam pazario, maksimalno sam eksploatisao.
Imao sam neke "specificne simptome" koji su se pojavili bas pred zavrsetak bolnickog lecenja.
Uvideo sam sta me ceka po izlasku, pa sam napravio jedan "Takticki manevar" ne bi li
se moje lecenje barem malo produzilo.
Pred odlazak na kontrolu kod doce koji je bio zaduzen za mene uspeo sam da se docepam
koprive i da se sav izarim po stomaku i ledjima.
Kopriva je bila kao otrov ljuta, poizletali su ogromni plihovi i crvenilo.
Doca je sav uzasnut povikao......"vojnice pa od kad vam se ovo pojavilo"
Zacudjeno sam i ja konstatovao da se jos od sinoc nesto lose osecam.
Osecam neki cudan svrab .......
Smesta sam poslat na infektivno odeljenje.....
Vadili su mi krv, urin, .....nista nisu nasli.
Osecao sam se navodno dosta lose imao sam gusenje....
Sa hitnom su me ekspresno poslali zaa Beograd na dodatno ispitivanje.
Uz mene je isla i moja prateca dokumentacija.
Tamo sam strpan u karantin.
Osip je naravno nestao.
Pregledao me je citav tim sa VMA i posle niza ispitivanja ostavili su me jos
deset dana na posmatranju.
Naravno ja sam tamo stalno trazio da me vrate" medju drugare u jedinicu"
Time sam ih razuverio da nisam saboter.
Doktor me je stalno ukoravao i savetovao" da ipak malo sacekamo da vidimo sta je to bilo"
'Ko zna mladicu sta ste vi sve u toj sumetini zakacili" doca je naravno bio obavesten o mom
stradanju po planincini.
Ja sam pred doktorima glumio fanatika i ljubitelja vojnickog zivota.
Odusevljeno sam pricao o lepoti zivota u prirodi.
Doktori urbani ljudi bas nisu delili moju ljubav prema "bistroj vodi sa potoka"
koju smo pili po mojoj prici........laznoj naravno.
Specijaliteti od mrava i skakavaca, jestive pecurke....lagao sam kao baron Minhauzen.
"Pa mladicu ako ste to sve jeli, onda je velika verovatnoca da ste se i otrovali" doktor
je sa uzasom konstatovao.
Zadrzan sam dve nedelje i otpusten uz postedu od mesec dana od svakog fizickog rada
zbog opste fizickog i psihickog stanja.
Kontrola obavezna za mesec dana.
Porucnik je prevrtao izbezumljen otpusnu listu.
Urlikao je na mene.
Ali ipak pecat VMA je zakon.
Profesor je potpisao moju otpusnu listu.
Cvrc pa udari na pukovnika profesora doktora misu porucnicki.
 
Posteda, je zakon.
Sabotiram konstantno porucnika.
Nacrtao sam karikaturu u kojoj on ulece u jarugu sa vojnicima.
Posle kruzenja po celoj jedinici ista mu je dopala saka.
Privodi me kod kapetana na raport.
Kapetan je brkajlija sa ogromnim obrvama.
Porucnik mu prinosi karikaturu i daje opis mojih budalastina.
Kapetan nesto pise slusa ga pazljivo.
Uzima onaj list i gleda karikaturu...
"To si ti vojnice sve sam nacrtao?"
Sta reci priznajem coveku jesam ja sam to nacrtao i tekst je moj.
Sve sam sam nacrtao, niko mi nije pomagao.

"Porucnice mozete da se udaljite" oglasi se strogim sluzbenim tonom kapetan.
Ti vojnice ostani......(najebao sam ga sad)
Porucnik se kao hijena smeje i izlazi.......
Zalupise se vrata od kancelarije...kapetan cita onaj list......
Hahahahahaaaaaaaaaaaa a hahahaaaaaaaaaa oHOOOhohoho.
Covek se valja od smeha.
Zacenio se brkajlija......taman se smiri pa opet oho hohooooo ho ho ho.
Sedi vojnice moze li rakijica
Ma sedaj covece opusti se.......
Kad si stigao u jedinicu....odakle si.....Novi Sad....jao tamo je bio na sluzbi.
Zena mu iz Veternika.....uzima telefon zove u jedinicu .....
Od danas student prelazi u komandu
Mislim sta reci, kapetan je saljivdzija svaki dan mu pricam neke stosove
kuvam kafu idem u grad po rakijicu i tome slicno.
Porucnik dobija nervni slom.
Kapetan ga je nagradio za zasluge konstantnim dezurstvima.
Imam stalnu propusnicu za grad, on se rogusi kad god me vidi.
Karikature crtam redovno i delim ih po celoj kasarni.
Ima svakojakih tema, kapetan ih skuplja sve i daje mi teme koje bi voleo
da obradim.....
Za porucnika imam posebne licne karikature koje mu dostavljam preko
njegovih spijuna desetara, cate uvlakaca i smrdljivog razvodnika.
Histerija dobija vrhunac kad porucnik krisom napusta kasarnu
i bezi kuci.
Zajeb je bio svetski jer je bila neka kontrola iz nase armijske oblasti.
Usi su natrljane svima zbog njegovog gafa.
Fasovao je neku komisiju i skinut mu je cin.
Razalovan i ponizen sa dodeljenim dezurstvima za celu godinu bacio se u pijanstvo.
Dupe sam mu pomerao, sa karikaturom o "Listopadnim cinovima" koji su spali sa epoleta te jeseni..
 
Ne kaze narod dzaba, da je najopasnija ranjena zver.
Posle bruke koju je preziveo 'bivsi porucnik' se ostrvio na mene.
Postao je opsednut manijakalnom idejom da mi se osveti.
Pratio je svaki moj korak i pokusavao da mi napakuje nesto.
Uzasan je osecaj kad znas da ti takva budala dise za vratom.
Covek je psihopata manijak ludak, i jos je za smisao svog zivota odabrao
osvetu prema meni.
Rondao je svaki dan po mojim stvarima ne bi li nasao nesto kompromitujuce.
Ja nisam neki cistunac niti bezgresni andjeo, daleko sam ja od ispravnog i primernog soldata.
Ja sam tipican panonac lencuga krivinas neradnik, protivnik sablona i reda.
Sta se tu moze geni su cudo, lepo rece djole Balasevic "nije paor za soldata rodjen......"
To je sirovina razalovana namirisala i samo je cekao momenat da mi smesti.
Naravno nije mu trbalo puno da ceka, uhvatio me je u bekstvu, tacnije u povratku
iz bekstva.
Bio sam ispario jedne subote u grad, oletvao sam se kao majka.Pokusao sam da se
provucem kroz "tajni" prolaz u zici, koji sam napravio odavno.
Ali u tom pokusaju sam se upetljao u onu bodljikavu zicu i onako pijan poceo da psujem
sve zivo konstrutoru ove oloske naprave.
Tu moju galamu cuo je "budni strazar" koji se od silne galame probudio i usrao od straha.
Strazar se drao ...Stoj....Stoj .....lozinka Stoj...."popusis mi moj" dobi odgovor.
Sta reci digao je uzbunu doslo je pojacanje i jedva su me ispetljali iz one zicurine.
Uhvacen sam i u pratnji sproveden kao zarobljenik.
Hm da sam tad imao "smajser" oduvao bih celu strazu koliko su bili organizovani.
Dezurni "'razalovani" porucnik kad je video da me je strazar uhvatio pao je u sevdah.
Sad ces ti meni student da dobijes sve po redu, zlokobno se kezio porucnik.
Pretresli su me i nasli flasu vina, i par konzervi piva.
Sacinio je zapisnik da su me jedva savladali jer sam se opirao.
Bilo je tu svega i svacega, neprijateljska subverzivna delatnost...bla bla bla.
Strpali su me u pritvor i kad sam se sutra otreznio cekao me je strasni sud.
Priveden sam kod "bezbednjaka" na saslusanje.
Covek na toj funkciji je idiot, ruska skola...sibir, streljanje i tome slicno....
...bas cudno na nekog me podseca, ...cak cek da se prisetim.
Ispijena faca pacovska, gebels mu nije ravan.
Lupkao je sa nekom olovkom i piljio u mene.
Do detalja je trazio da mu kazem gde sam to sve sinoc bio.....?
Pa sta reci otkud ja znam gde sam sve bio...otkinuo sam se od alkohola..rekoh ono
cega se secam, mada ni za to nisam siguran.
O ne ne, ajde sve lepo ponovo.....ovog puta prisetih se necega i dodah
detalje u prvu verziju.....
Malo sutra....ponovo...pa opet ponovo.
"pocni konacno da govoris istinu, mi sve ionako znamo "
Pa sto me onda davite da vam sad prepricavam, zapitam pacova.
Pa samo je to cekao, poce da mi se unosi u facu i preti sa dozivotnom robijom....u najboljem slucaju.
Uh bas me zaboli...odgovorih.
Covek je zivac idiot trese se, lupa rukom o sto.
Govori sve do detalja.....inace ides u zatvor.
Vidim ja da je covek lud...ok sad cu da kazem istinu.
Jeste bezim stalno u grad.
Moram da idem u grad.....
"e tako tako likuje pacov, pa sve je meni porucnik dostavio ovde o tebi......"
...porucnik...aha pa da ....znate ja i on imamo bas problem.....
"Govori urlice pacov govori sve, ionako sve ja znam"
Pa vidim da sve znate, samo da vam kazem ja nju volim...
"Koga? ...pa znate porucnikovu zenu, ja i ona smo vec duze u vezi, intimnoj...
  vi to sigurno vec znate i mislite da je to nesto povrsno...
Pacov je zabezeknut, seda na stolicu cita onaj izvestaj od porucnika.
' Vojnice, mislim....pa vi ste bukvalno...mislim....kakav je to nacin...spetljao se pacov.
Ja ne popustam, ...Volim je do neba...poludecu za njom...samo o njoj mislim....
Saberi se covece pokusava pacov, to nije normalno sto radis......
Ma kakvi, ja sam uporan...mi se volimo......strast.....luda zelja, besane noci...
Covek zaprepascen...ona ima decu sa porucnikom, starija je od mene....
Zna li za to porucnik? pita pacov..
Ma mislim da zna, zato me i mrzi, zena je verovatno njemu sve rekla.
Ona mi je pricala da je on manijak i ne dozvoljava joj da pricaju o problemima u njihovom braku.
Sve negira i tvrdi da je sve u najboljem redu, dosta pije u zadnje vreme..
"To mi je poznato" potvrdi pacov, samo nisam znao da je problem tako delikatan.
Pa zasto onda ti pijes..upita me pacov.
Pa zbog ljubavi.....nase mi se volimo tajno...lazem kao pas.
Covek je zabezeknut, cuti zapisa nesto i rece mi da izadjem i sacekam u hodniku.
Poziva porucnika u kancelariju, tvor se smeje i gleda me zlobno.
"sad ces ti u zatvor barabo studentska" hvata se za kvaku i ulazi u kancerlariju.
Muk i tisina jedno 15 minuta.
Urlik, nesto lupa unutra .......izlece porucnik hvata me za vrat i pocinje da davi.
Sav je pomodrio.
Baca me niz stepenice.
Skace na mene i cujem samo .....krc.... ostar bol u nozi.
Urlice...UBICU TE OLOSU.....poizletale staresine iz kancelarija i pokusavaju da me spasu
iz kandzi manijaka.
Rvanje sa psihopatom je zestoko, kao pit bul me je zgrabio.
Slomio sam nogu dok sam se kotrljao niz stepenice.
Covek je zapenio, oci mu krvave.
Odlepio je skroz.
Ponovo sam u bolnici....
 
Eh prosle muke sa vojskom......
Ali muke sa Paganinijem su me pritiskale kao valjak asfalt.
Maestro je opet naprimao posla, zatrpana radionica, puno dvoriste.
Maestro se bacio u praznovanje svetaca crvenih i crnih podebljanih.
Plus je nabavio zalihe SAMPiONA i on i limar su se bacili u ispijanje flasa koje su
hladili u ogromnom zamrzivacu od sladoleda na kom je jos stajala etiketa nekadasnjeg
lidera u eks jugi .
 Popularni "LEDO" je bio sav ofucan i korodirao ali je radio, a to je najbitnije.
Maestro se docepao tog frizidera kao ratnog plena za vreme prvih sukoba.
Drugi su se hvatali vrednijih stvari a maestro je pokupio frizider.
Na frizideru su bile ogromne rupetine od gelera i prostrelne rupe od 'sitnih kalibara".
Maestro ih je okrpio u reziji limara sa nekim plehovima i zafarbao "da se nevidi"
Pa da ne vidi se, skoro, sa meseca verovatno.
Maestro mi je prepricavao kako su on i limar teglili ovu krntiju do Dunava i onda ga sa camcem
dopremili do Novog Sada.
Uz put se umalo nisu podavili kad je naisla neka oluja, vojni brod je pucao na njih"greskom".
Onda je crkla penta, procurilo korito camca i na kraju puklo im je i veslo.
Znaci kompletan debakl.
Ali odgovor maestra je bio da je sve to vredelo jer sad imaju pravi frizider. :
Samo ljudi celicnih nerava i bez trunke mozga i straha mogu tako hladnokrvno da opisuju
put na ivici smrti.
na podrucju vukovara
 
Limar je bio mobilisan, a mestra nisu pozvali( iz poznatih razloga je oslobodjen)
Ali maestro nije mogao da mirno sedi i gleda onaj cirkus pa se obreo u dobrovoljcima.
Dobrovoljci su primali sve.
Maestro je tamo napravio totalni haos, prevrnuo je pun autobus sa dobrovoljcima.
Dok je popunjavao pristupnicu u paravojnu formaciju maestro je namastio do jaja.
Lagao je bezdusno da je vozac svega i svacega ..kamioni, avioni, milioni...
One budale su mu poverovale i dale mu pun autobus napaljenika da vozi na front.
Maestro se skrkao sa punim autobusom jos na izlasku iz Futoga.
Tad je za incident okrivljen klizav kolovoz i losi vremenski uslovi.
Sledeci put je pun kamion neke opreme zavrsio u kanalu kod Backe Palanke.
E tad je na pamet palo nekom da ipak maestru ne treba poveriti vise teska transportna sredstva.
Dali su mu putnicki auto da vozi neke mangase samozvane Vojvode.
Maestro je ovoga puta bio uspesniji, uspeli su da predju Dunav i da konacno stignu blizu Osijeka.
Ne nisu stigli do linije fronta, ako ste to pomislili, ma ne.
Skrkali su se na nekoj krivincini na domak aerodroma Klisa kod Osijeka.
Tom prilikom su se svi izlomili, osim maestra koji nije bio ni ogreban.
Ostali putnici su zavrsili na traumatologiji i okanili su se Vojske .....otisli su u invalidsku penziju.
Jedan je zavrsio kao bogalj, bez noge, drugi je trajno nepokretan a treci je pokretan...u kolicima.
Maestra su tad bacili u pesadiju da pogine, ali eto nije mu se dalo bio je jedini preziveli
u rovu u koji je zveknula minobacacka granata.
Maestro je od detonacije "malo ogluveo" i postao je rizican za saborce.
Najuren je bio iz dobrovoljaca i smucao se po ratistu kao dzukela.
Slucajno je naleteo na limara i posavetovao ga da se" okane ratovanja" i da idu kuci.
Naravno prethodno su pokupili svoj plen...frizider...i par automata...da im se nadje uz put.
 
Limar je u camac dovukao i par sanduka municije za "uz put".
Marnuli su jedan camac i pentu i krenuli su kuci.
Uz put su pucali i veselili se povratku.
Spazio ih je nas vojni brod i pokusao je da ih zaustavi, ali su mu
zbrisali u neki sevar.
Sa broda je po njima otvorena paljba jer je limar hteo da im pokaze da "smo nasi i zapucao u vazduh".
Na svu srecu, nisu bili precizni i trezni ni jedni ni drugi.
Najdeblji je kraj izvukao "ledo" jer je dobio par dodatnih rupa, i camac koji je bio izresetan.
Maestro je sa limarom bio u nekoj mocvari dva dana i krpio rupe u camcu.
Pojeli su ih komarci, ozedneli su kao psi i najzad su se odlucili da se vrate na Dunav.
Onog broda naravno vise nije bilo, nastavili su plovidbu do neke carde i tu su za jedan sanduk municije jeli i pili cela
tri dana.
Kad su se osvezili, krenuli su dalje.
Onda je naisla strahovita oluja, mali camac je bio preopterecen i na ogromnim talasima je bio kao ljuska od oraha.
Maestro je na pojavu oluje i munja poludeo od srece i poceo da cepa camac "punim gasom" psujuci sve zivo
i mrtvo kisurini i lajuci kao pas na oblake jurcao po talasima.
Samo je luda sreca i verovatno cinjenica da bogu ne trebaju budale spasla ovu druzinu od brodoloma.
Preziveli su sve ali eto penta je crkla.
Videvsi da je nemoguce popraviti pentu maestro joj je presudio po "kratkom postupku".
Sasuo je ceo sarzer u nesretnu pentu i uz pu izbusio i camac.
Pentu su bacili u Dunav, a camac su zakrpili sa nekim granama.
Put su nastavili, tako sto je limar veslao a maestro kormilario.
Ali avaj posle par sati puca im veslo, vodena struja ih nosi.
Na svu srecu neki ribari su ih pokupili i dovukli do obale.
Tad su se dogovorili da daju camac u zamenu za prevoz do Novog Sada.
I tako je nesretni 'ledo" dosao do maestra.
Maestro i limar su ga okrpili i napunili sa pivom, a rat su od tad gledali samo preko TV-a.
Kao pravi navijaci burno su reagovali na svaki nagovestaj i komentar reportera u "nasu korist".
Pucali bi bez prestanka iz kalasnjikova dok su se veselili ili bi bili gnevni zbog "nepovoljnih rezultata".
U svakom slucaju pucanje je uvek bilo na kraju.
Bam bam bam u vis ili ratatatatatat ta.
O tom senlucenju svedoce gomile korodiranih caura od metaka koje se i sad mogu
pronaci po celom dvoristu.
Sanduci od municije sad sluze za pakovanje alata....
Tu maestro drzi i par suvenira...
 
Maestro je u svemu prvi i najbolji.
Limar je verni sluga ucenik.
Tako je maestro pozeleo da obuci limara da bude vrstan i precizan strelac.
Na dascanoj supi je postavio metu nacrtanu na ogromnoj kartonskoj kutiji.
Pucali su ceo dan u nju da uvezbaju vestinu.
Posle mesec dana od vezbe doleteo je komsija kod maestra Paganinija sav uzasnut .
Urlikao je kao da ga neko pece.
::::JAOOOO MOJ AUTOOOOOOOOOO::::::
Komsijin patoloski ocuvan, mazen i pazen "stojadin" je bio sav izresetan.
"kako to" zapanjen je pitao maestro.....
Odgovor je bio jednostavan.....meta je bila postavljena na drvenu konstruciju supe.
Sa druge strane je komsija imao garazu u kojoj je bio parkiran stojadin prekriven cebetom.
Maestro i limar su sasuli u supu ceo sanduk municije.
Meci su izbusili supu i stojadina.
Komsija ga nije vozio zbog nedostatka benzina.
Primetio je tek kad je odlucio da ga malo upali da odradi koji minut u mestu.
Kad je usao u garazu zatekao je jeziv prizor.
Na autu nije bilo ni santim celog lima, sav je bio izresetan, gume iscepane, stakla popucala.
Lim je bio skroz izresetan, ulje iscurilo, antifriz, benzina na svu srecu nije bilo...
Maestro je otisao do komsije, i rekao mu da je to verovatno "pojeo moljac, misevi su se vijali
sa mackama i tome slicno"
Komsija je odjurio do policije, a maestro se dao u bekstvo sa limarom.
Na svu srecu komsija nije preziveo, umro je na putu do policije......od besa, tuge i slabog srca.
Nikom nije bilo nista sumnjivo jer je komsa dugogodisnji srcani bolesnik, sa skorom od tri
teska infarkta.
 
Maestro se tog puta izvukao, ali je ostalo vecito neprijateljstvo sa komsilukom.
To neprijateljstvo povremeno bukne u pravi rat.
Tako je bilo i ovog puta.
Pun frizider SAMPiONA je znacio nevolju na vidiku.
Maestro se sa limarom obeznanio od alkohola.
Sedeli su na nekim starim gumama i dodavali gas u ispijanju flasa.
E kad su se dobro uradili onda su se dosetili muzike.
Maestro je izneo neku prastaru krntiju od pojacala popularnog "lampasa".
Prikopcao je one vasarske zvucnike i nakacio na jos stariji magnetofon "trakas".
Tad je krenula revija.
Znaci sve hit do hita......
A izbor...eh izbor je za cudjenje.
Koji su tu rezovi ....Bitlsi, pa tamburasi, pa neki prastari domaci pop.
Smenjuju se pesme i raspolozenje.
Histerija, nostalgija.
A hard day's night..... odmah zatim cajka iz Novoga Sada uzivo najpoganija verzija.
Komsiluk poludeo, na razglasu se pominju sve same bestidne psovke i prljavstina....
Cajka iz mrtvih dize...maestro urlice limar podrzava.
Zene se na ulici krste i deci usi zatvaraju da ne cuju uzasne reci koje se pominju u pesmi.
Zatim slede crveni koralji Drvoseca da sam ja a ti da si dama......konacno
se oglasise doors-i Light my Fire......delirijum maestro pali neki Kavasaki
limar se docepao Suzukija i p;ocinje zavrtanje i pucanje....ratatatatata bam bam bam bam.
Majko mila ....odvaljuju do neba se cuje.
Pa mogu misliti sta ce biti kad se musterije vrate i vide sta su im manijaci uradili sa motorima.
Ponovo Get back.......... bitlsi....... ludilo....komsiluk urlice protestvuju ispred kapije.
Okupljaju se ljudi da ih lincuju.
Hvatam zaklon jer ce biti guzve.
 
Ulazi rulja u dvoriste...maestro je opet kul.
Jedan lik se hvata kabla i iskljucuje muziku.
E sad cemo da te ugazimo mamu li ti tvoju blesavu, kad si vec lud da budes i bogalj.
Posto za tebe zakon ne vazi, dacemo ti mi lekciju..urlice kolovodja.
limar odlazi prema kapiji i zatvara je
Ja sam vec zbrisao u prijemno i spremam se da zatarabim vrata kad krene rulja.
Maestro dovrsi flasu piva i obrisa usta.
Covek ih jednostavno ne konstatuje.
"A vi ste to kao dosli da red zavodite u mojoj kuci" dreknu Paganini
"O pa to ce da bude tesko i nikako" maestro se pridize i ode do nastresnice.
Tamo nesto pretura......trazi.....aha evo ga
Maestro uzima nesto iz sanduka ......

Majko mila bomba kasikara....vadi osigurac.......nasta bezanija .
Saplicu se ljudi jedni padaju drugi ih gaze ..opsti trk prema izlazu.
Majstorica izletela sa oklagijom i cekicem za meso mlati koga god stigne.
Puca po ledjima a bogami i glavama.
Nesretni ljudi potrcase na drugu stranu ali ih tu doceka limar.
Limar docepao nekog lika i sevnu flasu coveku o glavu.
Covek pade kao kap.
Upali su u obruc i sad se kao ovce uspanicili svi.
Maestro zafrljaci onu bombu u rulju.
Juris je sada na kapiju, nalet je silovit.
Kapija je pod pritiskom mase razvaljena u param parcad.
'spasavaj se ko moze poginucemo" neko je urliknuo.
Takav stampedo je retko vidjen, polomise sve pred sobom.
Maestro komanduje juris i krece potera.....begunci su vec odmakli...maestro se saplice o neki lanac i pljas.
Poljubio je zemlju, puce nosina ......istrcava majstorica sa peskirom.
Prva pomoc rakija i peskir...dezinfekcija i spolja i iznutra
Otkazuje se potera ali to je limar kasno saznao...mislim nije takticki dobro procenio situaciju.
Upada sad on u okruzenje begunaca jer se u trku zaneo u zaru borbe.
Pa sta reci, .....preziveo je napad indijanaca...kao patak daca u crtacu.
Svog su ga iscepali kao svinja masan dzak.
Docekan je sa nekim tarabama koje su odvalili begunci na ulici sa ograde.
Tako su ga dusmanski izudarala da se jedva dovukao do "slobodne teritorije"
Dovukao se i opruzio na stepenistu.
Majstorica mu je odmah dala infuziju ..rakijicu kupusaru koja iz mrtvih dize i sve boljke leci.
Bomba je jos uvek stajala na prasini....maestro ode i donese je ....pronadje kasiku i
namontira sve nazad i baci je u sanduk.
U sanduku je bilo jos par komada ali pravih sa upaljacem..iz ove je izvadio upljac
Pitam ga kako je znao da je to ona bez upaljaca....pa bila je na vrhu gomile rece lik sav bitan.
Majko mila sta bi bilo da je pogresio, kako ce sledeci put znati koja je na vrhu gomile
Sad je bacio onako bez veze u gomilu.
Ljudi katastrofa je za dlaku izbegnuta...a covek je totalno opusten.
Ma to njega ne dotice.
Otvra frizider i opet otvara novu flasu, povlaci dobar gutljaj, trlja usta i miluje flasu...medecina braso moj, medecina.
Limar je totalno van stroja, izvrnuo se na stepeniste i jeci od bolova.
Majstorica kao Kosovka devojka donosi mu vode i stavlja mu obloge...

 
Kao sto se da zakljuciti maestro nije miljenik komsiluka....
Ali nije to bas tako.
Maestra ne voli stariji deo komsiluka, muska populacija.
Tetke njegove generacije bas i nisu ravnodusne prema matorom bajkeru.
Deca ga iz komsiluka gledaju kao carobnjaka.
Paganini je za decu bezgranicno strpljiv.
Znaci po ceo dan majstorise oko trotinete, biciklica i naravno sve fraj.
A tek kad im pocne praviti pracke, tu je tek nezamenljiv.
Iz radionice izlaze najbolji komadi lukova, strela pracki pusaka na pasulj i kukuruz.
Maestro je glavni krivac za bezbroj polupanih prozora i crepova koje deca
lupaju sa prackama koje je maestro konstruisao.
Maestro ima ogromne zalihe "prave crvene gume za pracke"
"aha sad raspali sokole da vidis kako prsti na sve strane" tako maestro
blagosilja novopecenog mladjanog strelca dok ga ispraca u lov.
Pogadjate maestro nema dece, majstorica zato stalno dovlaci buljuk dece na kolace
palacinke i ostale djakonije.
Kad nema dece u blizini macor je tu da popuni prazninu.
Licemer tad dobija ekstra porcije i biva masiran i tetosen dok ne padne u nesvest.
Maestro ima rodjenog brata koji zivi u centru grada.
Brat je susta suprotnost, uspesan porodicni covek, bivsi sudija, sad advokat.
Maestra je bezbroj puta izvadiio iz belaja u koji maestro redovno upada kad je zakon u pitanju.
Brat ima sina i cerku koji redovno dolaze do maestra "da ih Paganini kvari" po recima brata.
 
Od tog maestrovog brata sam saznao detalje u vezi maestrovih predaka.
Deda i pradeda su im bili kovaci i majstori za parne masine.
Maestro je ovu radionicu nasledio od njih.
Maestrov otac se otisnuo u kamiondzije u drzavnoj firmi i tu se napatio kao
pacenik sa dusom.
Propio se i izgubio posao.
Imali su tesko detinjstvo, maestro je bio stariji i u to vreme se medju prvima uhvatio privatnog biznisa.
Naravno u vreme komunizma bio je obelezen kao sugav i ubrzo je radnja propala.
Nije mogao za dazbine samo da zaradi.
Muvao je na crno snalazio se po pijacama i tako odskolovao mladjeg brata i izdrzavao celu kucu.
Otac im je umro mlad, majka ubrzo za njim.
Maestro se bas napatio i na kraju digao ruke od biznisa.
Nema ni dana staza niti socijalno, zdravstveno i tome slicno.
Majstorica je bila krojacica u jednom preduzecu ali je posao napustila kad se udala za maestra.
Oboje su bili u cetrdesetim kad su se vencali.
I tako maestro prezivljava i gura kroz zivot koji mu bas i nije bio naklonjen.
Ali se maestro ne brine ni najmanje.
Dok je radio sve ispravno i po zakonu nije imao nista, e onda je sve okrenuo kontra.
Nema ni sad bog zna sta, ali barem nema briga.
"bracika moj ja radio celu godinu sve pisao racune i placao sve dazbine'
Pocinje ispovest maestro" kad oni meni na kraj godine krk porez deset puta vise nego sto sam zaradio"
" E tad ti ja katanac u bravu i kraj, nema vise NI ZUTE BANKE "
 
Ne moze se covek nadavati lopovskoj drzavi.
Samo daj i daj ....ko u bunar bez dna da ubacujes....maestro pljuje na pod...pu majku im zvalavu.
Traze svaki dan stizu tuzbe opomene....
Prete mi sa 'bajbokanom"....
Au majku im olosku ....gotovo vidim ja.
E onda ja uzmem pajser pa raspalim poreznika po sred cela, za malo ga ne ubih.
Privedu me u policiju...i tad na scenu stupa bata i sredi mi artiju da nisam normalan....
Mili bogo nasta lepota od zivota.
Mogu sta mi volja, nema sekiracije......doduse uzese mi lovacku pusku, al ko ih jebe kupim ja dve posle na crno.
To ti je student cudo od artije ta potvrda.
Sa tim ausvajsom sam tukao ceo moj sokak i nikom nista.
Probali su da me zajebu, al sam ja zajebao njih.
Maestro nazdravi sa novom flasom SAMPiONA.
 
Bata dodade i to da je Paganini sav na dedu i pradedu.
Preci su im bili takodje uvrnuti i na tri coska, sto bi narod rekao.
Pripovedalo se da je pradeda pljuvao po svakoj vlasti, carskoj i kraljevskoj.
Austro ugarskoj i Aleksandrovoj, niko im po volji nije bio nikad.
Deda je nastavio da pljuje i po komunistima i bio je konfiskovan do gole koze.
Sve su im uzeli, ali se deda dosetio i sve popalio sto se moglo zapaliti.
Strpan je u zatvor gde je i dusu ispustio.
Pradeda je skoncao za vreme zloglasne Racije.
Okupatorska Madjarska Hortijeva vojska je hapsila redom sve vidjenije ljude i odvodila na streljanje.
Pradedu su zatekli na ulici sa jos nekim ljudima i odveli na Dunav i ubili ih.
Bacen je pod led tako da ga nikad nisu cestito sahranili.
Maestrov otac je sa dedom tad bio izvan Grada i tako ih je sreca spasila sigurne smrti.
Nekadasnje predratne gazde majstori su oslobodjenje sacekali "oslobodjeni od svega vrednog"
Postali su totalni crkveni misevi golaci i slepci kako kaze maestro.
Otac se odao lokanju i skoncao je vrlo brzo kao i majka.
Maestro kad prica o teskim vremenima uvek prica o gladi i nemastini.
Zato uvek tu pricu zavrsi sa trijumfalnim " e zato sad ima da pijemo i jedemo dok ne crknemo i ne puknemo"
Odmah komanduje nabavku mesa za rostilj i krece banket.
Tako bi i ovog puta.
Naredjenje.....trk u mesaru po snicle.
Limar pali rostilj.
Student kolica u sake i dopuni frizider sa pivom.
Zeno siri suncobran, seci luk, daj rakiju....
 
Dimi se vatra sa rostilja(felene) tresti muzika.
Brat mu je neki dobar covek, pita me u vezi studija.
Pametan je covek, svaka rec na mestu.
Deca su mu odrasla sad su vec na fakultetu, mojih godina.
na izgled sve u najboljem redu, ali mi se covek pozali da se cesto zapita ko je uspesniji i srecniji.
On ili maestro.
Svako bi se odlucio za ovog coveka, ali kad je covek malo podrobnije objasnio sve....
Cinjenica da je po materijalnom principu on favorit.
Ali kad pogleda sta sve ovaj matori sundjer sve sebi i drugima priusti i taj krug
ljudi i desavanja.....maestro je proziveo sto zivota.
Maestro nema love, ustedjevine bogastvo bilo koje vrste.
Ima bas puno razloga da bude kivan, ozlojedjen, nesretan.
Ali on je veseo, zadovoljan srecan kao dete, voli svaki minut i tren ove muke, uziva u svakom gutljaju SAMPiONA
Pravi doduse gluposti i probleme, ali cim se udalji od frke, on je opet srecan.
Brat ga neizmerno postuje i slusa njegove naizgled glupe price.
Ali mi tvrdi da Paganini sa istim zarom i uspehm resava probleme kao sto ih i pravi.
Slozih se sa tom konstatacijom.
Jeste mi napravio problema milion, ali mi je i 'vjernu ljubu" odljutio i vratio za tren.
Dobih i batine od Tiketa, ali i naucih jos dosta toga.
Maestro je ustvari prakticar pedagog.
To je redak talenat...
 
Maestro se zavalio na napumpanoj unutrasnjoj gumi od nekog kamiona.

Prekrstio noge, vezao bajkersku maramu.
Gricka slamku u ustima klati se na gumi i peva koliko ga grlo nosi.
Bezbrizan je skroz, kao da ima izvor nafte u pustinji kao seik uziva.
Ori se niz dvoriste ...........Tera lenka ridju i zelenka.....
Stize meso na rostilj, cvrci i topi se slaninica, luk se pece na vreloj zici rostilja.
Zamirisa celo dvoriste.
Maestro ustade i ode do radionice.......poziva prijatelja muzicara.
Ubrzo dodje i neki dedica na biciklu prastarom...(pa gde ih samo nalazi)..kao iz muzeja.
Prihvatismo se svi snicli i pecenog luka.
Trpamo vruce meso u lepinje, jede i bata advokat, sve puca.
Onaj dedica nateze rakijicu i izvadi "instrument" iz ogromne kozne torbetine.
GAJDE ljudi, ogromne gajde vece su od ovog cicice
Duva ih mali starcic sve puca.
Poce i pesma Tera Lenka jao jao jao
Tera lenka sine Stojane...
Teeeera Leeeenka ridju i zeleeenka...
Sevaju varnice sa rostilja lete u nebo.
Mirisi opjni se sire kroz noc.
Ja i bata maestrov pijemo neko domace vino koje je ovaj pametan covek
negde na Fruskoj Gori nabavio od pravih vinara.
Ovakvo vino nikad nisam pio do sad.
Dusa mi je puna, usta se lepe od slasti bozanskog pica.
Sedimo na drvenoj klupi rukama naslonjeni na naslon klupe jedemo lepinju i one snicle.1
Luk nam ispada po pantalonama, smejemo se kao da smo blesavi.
Maestro i limar se raspevali, dedica ima bas smesan glas, majstorica nazdravlja gostima sa flasom piva.
Meni je sve potaman kao da sam u najluksuznijem restoranu.
Ma kakvi restorani..ovo je raj nebeski.....bozija gozba...
 
Gozba je trajalo do duboko u noc.

Razisli smo se kad smo sve pojeli i napili se kao majke.

Ponovo sam dosao kod maestra tek sledece nedelje.

Maestro je sedeo u radionici i slusao neke raritete kako rade.

Upalio je stari dvotaktni motor od pumpe za zalivanje i odusevljeno ga slusao.
’to je masina braso moj to radi kao svajcarski sat’ zadovoljno je komentarisao.
Cela radionica je obavijena dimnom zavesom, ali to njega ne brine.
Veselo brunda onaj motorcic, maestro ga steluje i povremeno dodaje gas.
U tom zacusmo da neko svira na ulici Bip bip bip biiiiip.
Izadjosmo i spazismo poznatog lika...
Oho ko je to nama ponovo dosao?
 
Doca....
Matori lihvar se vratio...trubi sa kapije kao sumanut.
Maestro osmotri doktora i prokomentaris"'opet onj magarac, nije mu dosta bilo"..
Doca je na motoru, sedi i trubi.
Konacno prestade kad izadjosmo svi iz radionice.
E bas lepo da ste svi tu kresti doktor, imamo problem.....
Paganini se brecnu"ko ima problem, ja boigami nemam a ti...e to je sigurno"
O pa majstore i vi mislim imate problem, mislim imacete ukoliko ne resimo ovu nasu situaciju....
Doktor je pun price....sve nesto umotava i komplikuje.
Maestro se vec narogusio, vidim ja da je doca bas naleteo u losem momentu.
Doktor pokusava na smrdljiv nacin da progura nesto....
Paganini ga sece u korenu" sta te muci govori vec jednom?"
Vidite majstore ja sam vama sve posteno platio pocinje doca, sve sam platio,
a vi ste mi vidite sve pokvarili.
Ja sam se posavetovao sa mojim advokatom, i evo dosao sam da se dogovorimo.
Nisam uopste zadovoljan, sve ste mi pokvarili, shvatate li vi uopste sta hocu da vam kazem....
Moj motor je sad potpuno drugaciji, mislim da li me shvatate.....
"Sta je drugacije? da nije mozda pre imao cetiri tocka, ili je bio zelen, da sad mozda ne leti?
Maestro ga provocira.
Ne nemojte da se sad tu glupirate, pocinje doktor.
Vi ste meni i dva nova odela upropastili, ali o tom ce mo kasnije.
Evo ja sam napravio spisak sta sve vi meni dugujete pa da to sredimo.
Doca urucuje maestru spisak.
 
Sve po stavkama napisano.
Doktor je napisao nov auspuh.
Pranje motora.
Farbanje delova koji su bili izgrebani.
Nov retrovizor.
Vizir kacige.
Rucice .
Safovi kojekakvi.
Dva nova odela "Boss"
Cipele "pacoti"
Kosulja Armani.
3 Dnevnice.
Racun za taksi.
100 evra za pretrpljen dusevni bol i patnju.
Znate vas pas me je bas naplasio, sta da me je ujeo, eto ali to nisam racunao.
Ja volim sve posteno doca nastavlja, evo vam ovaj spisak.
Evo ja sam vam poneo i odela i kosulju i cipele sve je upakovano to cu vam ostaviti.
Evo vam i vizir od kacige i rucice, tu je i stari auspuh....sve sam to zamenio i kupio novo
 
Dobro dobro......Paganini komentarise...aha znaci tako.
Ostavite ovde sve to sto ste poneli i taj spisak mi ostavite.
Udjite da se dogovorimo.
A to ne dolazi u obzir, ja sa vama samo sluzbeno i bez prisnosti doca se brecnu.
Ne ulazim ja vise kod vas u tu prljavu rupetinu.
STAAAAA dreknu maestro.....vredjas me ti zrikavi majmune.
Doktor poskoci, ne vredjam vas samo vam kazem.
Mamu li ti olosku urliknu Paganini i zgrabi docu za revere i podize ga sa skutera.
Doca leprsa sa nogama u vazduhu.
Pusti me manijace, jauce doktor.
I za divno cudo maestro ga poslusa...pusti ga, ali se doca spotace i pljus u prasinu.
Maestro ga poce sutirati kao fudbalsku loptu.
Doca grabi cetvoronoske, a maestro ga sutira nogom u dupe i daje mu turazu.
Pucaju udarci po docinom dupetu, mucenik pokusava da ustane ali ne moze.
Taman se pridigne, ali tad sledi zestok sut u dupe.
Sav se doca isprljao, spale naocare ispasala se kosulja, kravata se vuce po zemlji.
Spadose mu cipele, frizura se pokvarila...opa ode skalp....
Covece doca ima periku.
Sija se celava lobanja.
Maestro mamuza docu kao kauboj konja.
Posle brda suteva konacno doca pobeze pod neku prikolicu.
Maestro se okrete i polako krenu nazad prema radionici.
Doca se usmurao dusu ispustio.kao mis viri ispod prikolice.
Sedosmo u dvoriste.
Maestro ugurao pezoa u dvoriste, ratni plen....
Ode doca niz ulicu trkom, bos i iscepan.
 
Naisli neki cigani uzeli one cipele.
Cigancici se smeju, stavljaju onu periku na neki stap, jure sa njom niz ulicu.
Izasla majstorica smeje se.
" e mamu li mu onu celavu al je otprasio niz sor...hohohohoh ' cereka se debela majstorica.
Maestro doziva cigane.
Ulaze cigancici maestro im tutnu neku sicu u dzepove i dade im kese sa stvarima
od doktora.
Deca se vesele, preturaju po kesama vade pantalone i sako.
"Nosite to sve odmah dok se nisam predomislio" dreknu maestro.
Pobegose cigani u trku.
Maestro uze kljuceve od skutera, otvara rezervoar....
Ma nece valjda gorivo da vadi mislim se u sebi.
O ne ne maestro otvara vrezervoar i mucka ga... aa ha ima corbe....
Deder student pridrzi ga.....ode maestro do radionice uze nesto.
Ode do majstorice i zatrazi da mu nesto donese.
Donese mu nesto debela i strpa u dzep.
Sede maestro na skuter i odjuri niz ulicu.
Gde li se to sundjer uputio da mi je znati.....
 
Majstorica me pozva da udjem u kucu.
Zatvori kapiju i na ulazna vrata dodatno nasloni jednu motku.
Sedosmo u kuhinju, ona poce da pece palacinke.
Uh palacinci sa eurokremom ...mljac mljac.
Ima i sa dzemom od kajsija, ili sa slatkom od dunja....sa slagom.
Sok domaci od kupine.....majko mila koji ukusi i mirisi.
Ja se davim u palacincima a majstorica me samo nudi, uzmi uzmi ...evo probaj i ovaj i ovaj.
U krkanju me prekide neka lupnjava......
 
Policija otvaraj.......
Majstorica me prekide i rece .."idi u drugu sobu i izadji na druga vrata u bastu, sakri se tamo dok ne odu"
Odjurih smesta i u trku smotah jos jedan palacinak.
Policija je usla kod majstorice, doktor je sa njima...traze majstora.
Doktor sav iscepan i bosonog....
'Stara majka gde je onaj majstor" doktor se dere jer misli da majstorica gluva..
Majstorica ga ne konstatuje.
Policajac pita gde je majstor.....
Majstorica kaze da nije kuci jos od juce
Pocinje propitivanje....majstorica doktora ne poznaje, nikad ga nije ni videla.
Kakvi motori, delovi popravke, sta uopste vi hocete ...majstorica vristi.
Sad ce ona da pozove policiju
Ali oni su policija......"ma kakva policija, sad ce da pozove pravu policiju"
Ljudi se zabezeknuli vristi majstorica, lopovi, lopovi upomoc.
Situacija se preokrenula.....
Policajcima sad tek nista nije jasno.
Majstorica se docepa telefona pozva "braciku advokata".

Oho bracika sad prica sa policijom, preko telefona....
Ubrzo stize bracika.
Nasta frka, gde je nalog ovo ono, ko je ovaj bosonogi odrpanko.....
Au slusam ja iz baste, kako matori advokat napusava zutokljunce pandure.
Setaju se po dvoristu traze motor, kese sa delovima, nema nicega.
Cipele su bile na ulici, odelo je u kesi i auspuh...naocare su tu negde....perika...

Tu je negde i maestro.....ali nista ne pronalaze...
Maestro nije kuci jos od juce, rece majstorica...covece ko ste vi uopste.
"Gde ste vi uopste bili covece " advokat napade doktora.
"Gde je barem nesto od toga sto vi trazite, da li ste vi sigurni gde ste bili'"
Doktor se useprtljo, daje protivurecne izjave, bio je na ulici.....aha znaci niste bili u dvoristu
doceka ga advokat.
Zasto onda preturamo po dvoristu?
Znaci niste bili u dvoristu, a mi trazimo nesto od toga vaseg u dvoristu...objasnite mi to?
Pa rekli ste da ste bili u dvoristu.....ne nisam bio u dvoristu....... zato jer je tu opasan pas ....koji
je krvolocan ..........i sve ujeda, jauce doca.
Hm krvolocan pas, pokazite nam ga ...da nije ovaj.......pokaza advokat na Dobrivoja
E taj taj taj to je taj........ ;Dobrivoje se ne trza spava kao zaklan....policajci se samo pogledase.
Taj je izujedao ....................jednog momka ....nastavlja doktor.
Advokat ga prekide....cutite vise covece...ovo opasan pas...svasta.
Gde ja taj vas motor.....pokazite nam njega ili barem nesto.....cipele odelo.....dajte mi nesto vase..
Ronda policija, naravno nema nista od skutera....ni delova...ni odela...cipela..
Odvode docu na stranu pitaju ga nesto.....doca se pravda.....pokazuje rukama.....
Pozva me majstorica i rece mi da se samo pravim da ne poznajem doktora i sve je ok.
Izadjem i ja....
Doktor odmah povika....eno onaj momak ...je bio tu ......kad me je tukao onaj manijak.....
on je sve video.......on me zna....
Policajci me pozvase, uzese mi licnu kartu....."Sta je to bilo momak.." upita pandur.
Nemam ja pojma o cemu prica ovaj covek......nikad ga nisam ni video...niti znam nesto o tome sto taj lik prica.
Ja sam dosao na palacinke.....malopre....
Doktor je zabezeknut....ti si sve video reci, reci....
Mislim sta sam video, ...... covece prvi put te vidim u zivotu.....stvarno mi je zao...ja vas ne poznajem.
Doktor je zaprepascen...tebi sam platio za leguru '''''......
Izvinite molim vas sta je to? prvi put cujem za tako nesto....
Ali dao sam ti novac......vristi doktor...tri hiljade dinara, sam ti dao....
Covece evo pretresite me nemam u dzepu nista osim kljuceva...koji vi to novac pominjete.

U taj cas ulece i limar u dvoriste.
Doktor se ponovo obradova....evo ovaj ovaj je bio prvi put kad su mi popravljali motor.
On je bio prvi put i uzeo mi devet hiljada dinara....
Policija sad limara legitimise......
Vi poznajete ovog coveka...pokazuju na doktora...
Poznajem....
Limar poznaje doktora ...ops ....sjebace nam sve pomislih.
Ugasili smo ga sad...limaru majmune...gde sad da dodjes......au ode sve u majcinu.
Doktor poskakuje od srece...recite covece recite im sve.
Evo vidite drugovi policajci, ovi sve lazu, ovaj covek ce sve da ispricaon zna sve recite im druze sve..
Policajac pita limara odakle zna doktora...
Iz kafane ..............ko iz topa odgovara limar......
Svi ga znaju kao pijanduru i budalu koja stalno nesto preti i lupeta....
Nekad je to bio dobar lekar...ali eto u zadnje vreme je sa zivcima popustio...
"taj se toliko odao alkoholu da je skroz posandrcao" limar nastavi da ocrnjuje doktora.....
Stalno pije i jurca sa nekim motorom, prodaje neke ;lazne lekove i tako to....
"Sta lazno to su sve pravi melemi.......urlice doktor...za mrsavljenje i protiv celavosti...
CCCCC stvarno nesreca rece advokat, cudotvorni melemi koji su svima pomogli osim vama
Policajci sad svu paznju okrecu na doktora....da li je siguran da je ovde bio i ostavio motor...
Kad se to desilo i gde.......
Doca je ocajan, place i moli ih da mu pomognu...svi lazu....urotili se protiv njega....
Skripnuse vrata od kapije.
Ulazi i postar u dvoriste....prilazi doktoru i javlja mu se.
Doca se izmace...blene....
Pa gde si druze stari....tapse docu po ramenu.....sta ti se opet desilo...rece postar.
Ko ste vi .............. brecnu se doktor, .............ja vas ne poznajem.
Drugovi sklonite ovog coveka od mene navaljuje doktor.
Postar je uporan.....a saljivdzijo tako ti tvom drugu, a sinoc kad smo pijancili....sve na eks...
Opet nesto burgijasis....lolo jedan
Ma ko pijancio.....vristi doktor....ja te ne ppoznajem.....
Policajci su zabezeknuti....
Pozivaju postara......
Na strani tece tiha konverzacija...rukom pokazuju na doktora...
Postar se kao zanima za ceo slucaj, odvodi ih u stranu i objasnjava.
Doca je alkos, skriveni, krisom pije da se ne zna.....divan je covek dok ne popije...
Ponekad mu se ovakve stvari dogode...
Popustio je sa zivcima, al je dobar covek, svi ga znaju u kafani, cesto se ovako zagubi....ali se povrati.
........sta je sad problem ..pita postar........sta trazi motor.....ma nije mu ga niko ukrao.
Motor je ispred kafane stoji jos od sinoc.
Ma kakvi izlupan, hvala bogu na motoru je sve ispravno.
Doktore samo kad si ti nama ziv i zdrav..raspali postar docu po ledjima.
Ajmo mi po tvoj motor, nemoj da se jedis bez brige, ostavi ti ove ljude, a mi ajmo na po jednu...
Policija trpa docu i postara u auto.
Ja i majstorica idemo sa advokatovim kolima prema birtiji.
Izlazi doca.....jeste to je njegov motor.....ne nije izgreban.....ali je bio pre pa je on zamenio delove, ofarbao ih i
 kupio nov auspuh koji je bio isecen, odelo izmasceno..........pa je uzeo novo....
To je pre bilo neispravno, masno, ali je on to zamenio.......da mu sad to plati majstor....
Policajci su sad sigurni da je doca odlepio.
Ulaze u kafanu, pitaju za doktora........... svi znaju docu alkosa.
jeste sinoc su svi pili.....
Tu je i maestro......zna docu pijanduru ....sinoc je bas preterao.....
Doca pada u histeriju jurisa na maestra.
To je taj ...ubicu te olosu prokleti......
Doca je skocio na maestra.....rukama mu je stegao vrat....
Policajci se rvu sa doktorom, zavrcu mu ruke..
Hvataju ga pod pazuh i iznose iz kafane i stavlaju mu lisice na ruke.
Doktor urlice, ubice maestra, ubice nas sve.....
Sve ce nas zubima poklati, sve ima da nas zive spali.....i policiju ce da zapali...sve da ubije.....
Policajci se izvinjavaju majstorici, svima eto nisu znali......pa ovaj covek je lud ...manijak.
Pun je grad ludaka.....oni moraju da izadju na intervenciju...da ih shvatimo, nisu znali da je ovaj lud.
Prevario ih je sa pricom, sav onako iscepan...ko je maogao znati...
Nece se vise ponoviti......da oprostimo za neprijatnosti koje smo doziveli....
Docu su spakovali na zadnje sediste.
Lupise ga pendrekom preko ledja da ucuti.
Doktor tek tad poce da urlice, pridje mu pandur i zavari ga u stomak pendrekom.
Izbi mu vazduh...
Savi se doktor i ucuta...jeci od bola...
Maestro ne bi bio to sto jeste...prilazi policajcima.
Zove ih u kafanu.....ajde ljudi pustite nam docu.....on je nas pajtas....
Ma ubice vas covece policajac je izricit, on mora na lecenje.
Ma ajde da mi popijemo po jednu dok se siroma doktor ne smiri, pa da ga pustite.
Tako je dobar covek ali se napio sinoc siroma zbog zene i dece koja ga na slusaju...
Sedose policajci sedosmo i mi....majstoricu maestro ubedjuje da oprosti doktoru,
da ga ne tereti, nece se ponoviti.....porodicni problemi su uzrok nesrece....
Advokat negoduje i trazi da se manijak uhapsi.
Cela kafana hvali docu kao dobrog drugara, ali eto ponekad se desi....da malo pretera.
Druga tura, treca......pustice ga al da mi garantujemo za docu.
Jos samo jedna greska leti u zatvor i nema milosti.
Doca je sav ubijen u pojam...... smirio se.
Policajci ga izvode i upozoravaju.....samo jos jedna greskica i ide pravac u ludnicu.....vodi racuna.
Evo zahvaljujuci ovim ljudima pustamo te....njima da zahvalis, po nama isao bi ti sad na pendrecenje.
Doktor je zabezeknut( zna on kako je u ludari).....ajde da se lepo izvines ljudima i nama
sto si nas ovako namucio......
Doktor je zabezeknut...izvinjava se ...svima....
Policajci odlaze...." I manje da pijaes" salju poruku doci kroz otvoren prozor auta.
Doca seda na skuter .....cela kafana vristi od smeha....
Pali skuter i zavrce pun gas.......
Odmakao je....desetak metara usporava...okrece se prema veseloj gomili..
Zapamticete vi mene olosi slepacki...JEBACU VAM MAMU OLOSKU....
Doca zavrnu gas do panaja i tutanj niz ulicu.
Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr urliknu Peugeot frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ode niz ulicu....
Frrrrrrrrrrr stuc frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr stucFRRRRR Stuc Stuc frrrrrr stuc fr stuc stuccc stuc fr stuc fr stuc
Stucccc stuccccc stucccc fr ....KRRRRRRRRRRRRRRR BAm bAM BAAAAAAAM.
Odmakao je 500 metara.
Skuter se ugasio....
Vergla ga ...pokusava da ga upali .....trrrtrrrr trrrrrrrrrrr trrrrrrrrrrr.
Upali krete....ali opet nesto puce i stade......
Ugasio se olos izdajnicki
Vergalao je jos malo i maestro tad potrca za njim....
Ugleda doca kako maestro trci...
Gura doktor motor pun gas, bezi kao bez duse, sevaju varnice ispod bosih tabana..
Maestro se vratio i valja se od smeha....
Cela kafana pije na racun maestra..........
Doca je oborio rekord u guranju skutera...
 
Maestro detaljno objasnjava sta je sve uradio na skuteru.
Odvezao se do limara, tamo su izbrusili sve brojeve na skuteru ....i na ramu i na masini.
Znaci doca sad vozi divljaka
Dovezli su se do kafane tu su ispustili antifriz iz celog sistema.
Zatim su ispustili i vise od polovine ulja iz masine i nasuli vode .
Obilato su namazali kocione diskove sa uljem.
Ubacili su i peska u kociono ulje.
Na kraju je maestro zasecerio....
Nasuo je u rezervoar celu saku secera....aha sad je meni jasno
sta je majstorica dala matorom sundjeru u onom smotuljku.
Siroti skuter je najverovatnije zakucao za sva vr

[vesele_saonice]

Siroti skuter je najverovatnije zakucao za sva vremena....za vjeki vjekova, ....amin
 
Prodje i to ludo vece.
Opet par neradnih dana, crvenih slova i podebljanih crnih.
Ja sam vadio fleke kod "vjerne ljube" koja je marljivo ucila.
Tiket je dremao u stanu totalno dekintiran, inace da je pri bilo kakvim parama
bio bi u kladionici.
Moja dragana predlozi mi da ucinim gest dobre volje i uputim sirotog i nesretnog Tiketa u
neku sverc turu.
Po recima moje "vjerne ljube" ......ako nece breg muhamedu onda nek ide muhamed bregu.....
I tako pokusah da ovog zadriglog pandura gubitnika malo uputim.
Dam mu predlog da podje samnom u Madjarsku da osacuje sta se radi, pa ako mu se svidi
moze da nastavi samostalno.
Muke bozije i moje pocese tog trena.
Tiket osim sluzbenih dokumenata nema ove civilne djakonije kao sto je recimo PASOS.....
Izvadi ga nekako......fotograf koji ga je slikao za pasos je uzalud pokusao
da izmami normalnu facu.
Tiket se tako mrgodio da je siroti fotograf pao u ocaj.
Jedva smo nesto iole normalno nasli u brdu snimaka.
""""e na ovoj je najmanje namrsten" daj tu..rekoh da skratim muke.
Tiket je na fotografiji licio na okorelog teroristu samoubicu.
Jos samo da veze onu traku oko glave, original arapin.
Tiket ima malo tamniju put(bice da se u porodicno stablo uvalio i neki cigos)
ili da je zamenjen u porodilistu.
Moja "vjerna ljuba" je bledunjava i svetlokosa kao i mama i tata koji su takodje plavusani.
I baka je bleda deda je pravi Lala banacanin debeljuca rumeni.
Svi su u familiji bledi...osim "crnog Tiketa"
U svemu je taj covek osim....po svemu se razlikuje od ostatka familije.
Familija je blaga, smirena vredna, pokorna i postena
Tiket je besan, pogan lencuga, drzak, pokvaren i lazljiv.
E sa takvim sam se ja otisnuo u jos jednu sverc turu....
Pomozi boze....
 
Sedosmo u autobus i krenusmo.
Tiket odmah napade neku zenu zbog otvorenog prozora.
Duva mu i smeta mu promaja.
Onda mu ne valja sediste...tvrdo je i klima se....zamenimo se....
Vozacd vozi mimo propisa, pretice na punoj.....tiket stalno komentarise....
Uhvatili ga neki likovi na nisan i poce zajebancija.
Dupe mu pomeraju...Tiket se primio kao saucesce.
Pokusava da im nesto objasni....oni ga navodno slusaju, a u stvari ga krvnicki podjebavaju.
Tiket im objasnjava propise u saobracaju.
Ovi se u uvo pretvorili i stalno ga podrzavaju, naravno satro, znam ih rec poznavaoca
coveka iz struke.
To su ljuti provokatori, mangasi, ali Tiket je nalozena budala koja pati da bude slusan, autoritet.
Ne sme da se obilazi, migavac mora da se ukljuci, nepregledna krivina, vozac ne sme da prica sa
putnicima...bla bla bla.. trtlja...melje \Tiket kao vodenica potocara.
Vrhunac budalastine....izvadi Tiket sluzbenu legitimaciju i pohvali se da je pandur...
Ma ne veruju mu....
Ma jeste stvarno je pandur..... ubedjuje ih budala....
Prica kojekakve uspehe, hapsenja...ovi ga trpaju do bola.
Majko mila u zemlju da propadnem...
 
Price su sve smelije i dramaticnije.
Specijalna obuka, vestine kojekakve, strucna osposobljenost.....
Stroga selekcija, samo najsposobniji prolaze....hm da li je bas tako...
Sva sreca stadosmo na benzinsku pumpu .. vozac dade.15 minuta pauze...
Pa za neke to i nije pauza...
Tiket tek tad otpoce da mitinguje.
Sklekovi na pesnicama, na jednoj ruci.....moze ovo pa ono.....
Publika zajebanata se tek sad ostrvila......upecao se Tiket budala.
Ovi ga trpaju svetski....Eh da preskoci onaj kanal....to je bas tesko to ipak nece moci...
Nije da mu ne veruju, ali ipak ....sirina je to....ne, ne to ipak nece moci, na stranu obuka..ali..
Ko nece moci...pa na obuci je preskakao duplo siri i to sa punom opremom
Ma nema sanse to mu ipak ne veruju.......ipak je ovo dosta siroko....
To nije moguce preskociti...ne ne....
Sta siroko ....evo gledaj ...
Zaleti se Tiket i bogami preskoci.....
E jebiga nisu svi gledali......neki su sigurni da je imao prevelik zalet.....pa da to je vec drugacija...
Preskocio je po drugima na najuzem delu...to ipak nije ono pravo...ne ne...
Ma evo sad ce on sa upola manim zaletom.....i bogami opet preskoci.
Da ali ipak je jedva preskocio...nastavlja ekipa trpanje....sa opremom nema sanse da bi uspeo.
Bez opreme je lakse.....
Ne ipak je to nemoguce......
Ma ko to kaze....Tiket hvata torbuljinu pod misku i zalece se..
Evo gledajte sad...
U zaletu se sjebao i spotakao...pljus opruzi se u barustini u kanalu.
Razbio se u kanalu punom smrdljive vodurine.
Sav je mokar i musav od mulja.....nasta ludilo...od smeha
Izlece kao oparen, besan je sutira onu torbu, psuje sve zivo.
Oni likovi se prave blesavi....potvrdjuju komentarom da je ipak to nemoguce.
Tiket bi verovatno opet skakao...ali sofer da komandu za polazak.
Tiket trazi dodatno vreme...samo jos jednom da pokusa...
Sofer je neumoljiv .....ako hoces ti ostani i skaci do sutra....ma do prekosutra...ja polazim.
Tiket je besan nema kud ulazi zadnji.
Usao je sav mokar i kaljav
Skinuo je mokre carape i cipele....dao sam mu moju jaknu da obuce na golo telo.
Sve je skinuo osim pantalona i gaca.
Dodjosmo na granicu.......kod naseg carinika prodje prica o tome da su neke 'kolege"
Eh ali Madjari kad ga ugledase onako obucenog i prljavog izvedose ga iz autobusa
na detaljan pregled.
Drzak stav, taman ten,, mrgudna faca na pasosu....
Mora da prodje dodatni pregled....cista formalnost..
Oduzi se ta formalnost.....
Cekao je ceo bus na Tiketa skoro sat vremena.
Kad se vratio, bio je crven kao paprika, besan.....ali i cudan......smirio se..
Predjosmo granicu odosmo u soping......
Klasika, sverc tura je posao za nabavku jeftinih drangulija koje treba prodati kod nas.
Par dzakova psece hrane, koju preprodas za duplu lovu, one jeftine salame, kozmetika
i deficitarni lekovi.
Na granici se ciganimo krijemo lazemo i mazemo.
U sustini damo svi zbirno za carinu po 10 evra i kraj price.
Povratak je bio u cugu.
Nema stajanja.......
Dolazimo blizu odredista.....evo ga Novi Sad...
Pred izlazak iz busa pocese ponovo oni likovi da trpaju Tiketa.
Ovoga puta su ga provaljivali da ima" cudan hod" posle pregleda.
Nesto ti nama cudno tu zabacujes.....oni veseljaci peckaju.

Ko zna sta je tamo na pregledu bilo....
Tiket je nevesto lagao.....dok ga na kraju likovi ne pocese trpati da sad po povratku mora
da ide odmah kod vulkanizera.
Znaci iz ovih stopa kod Vulkanizera, ni levo ni desno pravac kod dobrog vulkanizera.
Kod hitnog vulkanizera.....
Svasta ...sta cu kod vulkanizera...nalete Tiket, na minu.
Pa da te bracika izbalansira i okrpi posle" busenja" na granici....
Jao kad se pocese ljudi kidati od smeha....Vristi ceo autobus.....
Tiket pozeleneo.........kuva od besa......
Sofer zaustavio bus vrata ne otvara, legao na sirenu i urlice od smeha.
Otvori vrata najzad a nesretnik Tiket izlete kao metak iz busa i bezanija.
Trci kao da ga djavoli jure.
Gomila huskaca ga doziva.
Ovi momci se deru za njim.....E bracika ispao ti ventil.........kupi unutrasnju gumu......nisi vise tubeles.....
Majko mila ala su ga otkidali.
Pobegao je i meni ostavio ceo tovar sam da vucaram
U stanu je urlikao na mene...ja sam mu kriv... to je moje maslo.....zapamticu ja njega.....
E tako mi i treba kad ja budalu vodim sa sobom....
 
Prodao sam svu robu zarada 220 evra.
Ponudih tiketu polovinu.
Smota besno lovu i izdera mi se u lice.
"sta je ovo ....socijalna pomoc, za ovu bednu kintu si me vucarao ceo dan sam izgubio"
Eh sta reci....covek samo masta o masnoj lovi...ova sica je za njega ispod casti.
Uzeo je naravno....da me ne uvredi.

Eh ne vodim ja tebe vise nikad, idi ti budalo sam, ja sa tobom vise ni u kakav biznis....
Eh sta vredi...kad se ja retko pitam...u moje ime uglavnom drugi odlucuju.
 
Na fakultetu nista novo.
Eskivirao sam ispitni rok.
Da se ne bedacim i blamiram.
Nisam ni pipnuo knjigu, zapustio sam sve, navratim po nekad cisto da me vide profesori.
Odlazim opet do maestra.
Maestro i limar su u poslu kupovine auta od nekog mucenika....
Eh sta reci auto....cetiri tocka....
Model "vartburg tourist" ...karavan limuzina.
Dvotaktna skandala, trula, sva umazana, nikla mahovina po krovu...zuta bleda i na suncu ispecena boja.
Iz auspuha se cedi ulje.
Maestro ga turira, osluskuje...."o pa ne valja, ne nije u redu"
Limar sutira gume..u pa nista ne valja....au ala je truo...
Prodavac je neki namazanko.....slusa sve ali ne potvrdjuje.
Kad maestrao kaze da ne radi dobro, on saceka malo i kaze da tako radi zadnjih deset godina.
Nista mu ne fali, malo trosi, milina ga voziti, malo jeste truo...ali ima sasiju kao kamion...ne smeta mu nista
malo korozije.....malo korozije znaci rupetine na sve strane.
 
U pitanju je naravno jedan vid trgovine..kompenzacija...zamena.
Ovde kesh ne figurira.
Maestro daje neke delove, pumpu za navodnjavanje i stare akumulatore.
Pada pazar, uz opasku prodavca daq je opet prevaren, ali nema veze.
Tovare se akumulatori u neko kamionce, krs od delova menja vlasnika, a pumpa
se sa posebnom paznjom smesta u putnicki deo kamiona....na sigurno.
Kamionce naravno ne pali na struju vec na gurku.
Guramo ga niz ulicu....ode veseli trgovac.
Maestro i limar se bacaju na pregled upravo kupljenog Vartburginija....
Limar se baca u procenu sta sve treba da se izvari.
Maestro se hvata stelovanja ove mrcine.
Urlice masina taram tam tam tam taram tam tam tam.
Maestro je turira bezdusno.
Ubrzo se u dvoristu nista nije moglo videti od dima.
Majstorica bogorada na buku, komsinica se dere zbog rasirenog vesa koji ce da smrdi na ulje.
To virtuoza ne dotice...nastavlja besomucno da daje po gasu.
Maestro je pao u trans.
Masina je ispravna...prosla je test.....
Bezim od lude buke i nesnosnog smrada.
Maestro dosipa gorivo i krece u probnu voznju.
Limar seda pored virtuoza i krece luda voznja.
Pozivaju i mene.....neka hvala...sacekacu ih ja ovde.
Ma sedaj student, samo do coska, vracamo se odmah.
Sedam naravno, ali samo do coska napominjem, nista dalje, bez jurnjave.
Maestro je uglavnom lazov, uvek ode dalje, jurca...
Ovoga puta stvarno stigosmo do coska.....
 
Maestro je postao karakter?
Poslusao me?
Promenio se?.....
Ma nemate vi pojma....
Naravno da ima nastavak ......
Desio se opet debakl.
 
Na krivini, tj cosku maestro dade vartburginiju ostru kontru.
Pomislih da virtuoz hoce da ga" okrene pod rucnom"..... :
Drzte se ljudi ......komandova Paganini.
Sta sad to radi maestro?..manevar pod rucnom?....
Ali to ne bese taj manevar.
Nije maestro pozeleo da se pokaze svoj raskosni talenat u toj vestini....
Jos jedna kontra ....u drugom smeru...
Pa jos jedna.....
Auto ne reaguje
Majko mila otkazao je volan.
Bacam pogled na sat...
Idemo preko stotke.....ako je verovati satu...
Maestro se sad baca na pumpanje kocnice koja je vec bila slaba.
"Au patka mu sarenog " ....rece virtuoz...."i kocnica je nesto zakazala."..
Lupa virtuoz po pedali kocnice.....nema razlike...mrcina se bas zaletela.
Kocnice su na autu naravno vrlo diskutabilne, u praksi to znaci da od cetiri tocka
u najboljem slucaju "hvataju" dva.
To pravilo vazi za vecinu krseva, ali za ovu mrcinu se ispostavilo da to nije slucaj.
Ovaj Vartburgini je posebna krsina.
Kocio je jedva jedan....i to onaj koji nam je upravo otpao u krivini
"Au trunje mu njegovo ode nam i tocak" doda mestro...." i to onaj sto si ga ti dotezao " pogleda u limara.
Zabezeknuto sam krajem oka spazio kako se otkotrljao tocak i svom silinom lupio u trafiku.
Kao projektil je odleteo.
Nisam imao pojma ciji je to tocak.
Limar zabezeknuto rece ...."izgleda da sam zaboravio da ga pritegnem"
Agonija ....
Maestro se rvao sa volanom.
Ja sam se odupro rukama o sediste.
Auto nam je poceo da se nekontrolisano krece.
Udarili smo u bankinu odbili se od nje.
Auto je svom silinom odskocio i lupio o asfalt.
Skripa, struganje metala. varnice sevaju iza nas.
Imam osecaj da nogama struzem po asfaltu.
Otpade nam auspuh.
Maestro daje ponovo kontru.
Strahovit udarac zadnjim delom u znak pored puta.
Odlete znak.
Sad se krecemo u rikverc.
Izvodimo piruetu po putu.
Klizimo u kanal pored puta.
Zaboli smo se u neku cupriju.
Otkinuli smo onaj ogromni kamen "krajputas" .
Prednji deo auta je poskocio u vis i tresnuo svom silinom o jendek.
Pukao je hladnjak i oblak vrele vodene pare je poceo da sisti u kabini i ispod haube.
Masina je urlikala, nije mogla da se ugasi.
Zaglavljeni smo u autu.
Limar je od siline udarca polomio sediste i pao na zadnje sediste.
Meni je maestrovo sediste skroz prikljestilo noge.
Maestro je iscupao volan.
Sva su stakla popucala od siline udarca.
Sav sam se ukocio od straha.
Brzo napolje dere se limar......
Na jedvite jade se izvlacimo kroz sofer sajbnu koja je ispala od siline udarca.
Maestro pokusava da otvori haubu ispod koje kljuca voda od hladnjaka.
Motor urlice, otpao mu je skroz auspuh, stekce kao mitrealjez.
Ne reaguje na kontakt kljuc, maestro pokusava na sve moguce nacine da ga ugasi.
Pritrcava neki covek sa asovom i daje maestru da proba da odblokira haubu.
Limar se izvrnuo na travu i jauce, boli ga glava od udarca, vrti mu se u glavi ima nesvesticu.
Ja sam dobro prosao u poredjenju sa njim.
Razbio sam samo nos, curi mi krv iz desnog uveta, imam cvorugu na glavi velicine jajeta, boli me rame.....
Maestru naravno nije nista, nema ni ogrebotine.
Covek je miljenik bogova, ima vise srece neg pameti.
Najzad maestro uspeva da otvori haubu.
Ali avaj tad se desi nova havarija.
Azdaja vartburgini pored oblaka pare poce da bljuje vatru.
Plamencina sunu ispod haube.
Pritrca neka zena sa kofom vode, i pljusnuse pod haubu.
Vatra jos zesce poce da gori.
Maestro skida svoju jaknu "sofersku" mlati po motoru kao indijanac daje dimne signale.
Plamen je sve jaci.
Plamencina je zahvatio ceo motor, koji jos uvek radi.
Na svu srecu stade autobus.
Istrca sofer sa aparatom za gasenje i poce da gasi plamencinu.
Ne da se krntija tako lako ugasiti, upalilo se ulje koje se godinama talozilo na svim delovima mrcine.
Da zlo bude vece umesto rezervoara za gorivo, u ovoj krntiji se benzin nalazi u jednom kanisteru
koji obavlja funkciju rezervoara.
Kanister je naravno stavljen pod haubu tik uz motor.
Kad smo se razbili on je pukao i isprskao ceo motor i sve ispod auta.
Upalila se trava u kanalu.
Zahvatila je plamencina neko smece i zahvatila najlonsku nastresnicu od trafike.
Baba je izletela iz trafike i dala se u bezaniju.
U trafici se nalazi plinska boca...urlice bakutaner.
 
Trafika je planula kao kutija sibica.
Dimi se na sve strane.
Stade jos jedan autobus i poce da gasi trafiku.
Maestro trazi da se gasi auto, nasta guzva.
"Ko jebe baraku gasi auto" urlice maestro i mlati sa svojom jaknetinom po plamencini.
Stadose i kamiondzije i dovrsise operaciju gasenja.
Vec se uveliko dimilo zgariste, kad eto i vatrogasaca.
Svaka im cast........ stigli su samo za sat zakasnjenja.
Izvukose creva i poprskase zgariste koje je vec ugaseno.
Maestro ih psuje na sva usta.
" ne prskaj mi po autu ima da zardja"
Stize i policija.
E organi reda i zakona.....hm ko li ih nazva tako.
 
Vatrogasci su zakasnili.
Policija je dosla da dodatno zaprzi corbu.
Maestro odgovara na pitanja.
Znaci vi ste vozili pocinje policajac.
Revoltiran i besan maestro odgovara " Ne ja nego moja baba".
Dokumenta.....hm ...sta to bese.....mestro se ceska iza uveta.....
Registarske tablice......verovatno su otpale.....
Saobracajna je....hm....izgorela verovatno....
Da li je registrovan?.....naravno sigurno je registrovan ....bio nekad.
Da li je bio ispravan?.....sto posto ...nov bukvalno kao nov...da covek ne poveruje....nastavlja virtuoz.
Baba jauce i psuje maestra..izgorela je trafika....
Maestro trazi "da sklone tu matoru budalu".....sta on ima sa trafikom...
" Ko jebe baraku, on je stetovao ovakvu limuzinu, a baba se zivcira zbog dascare"
Kojom se brzinom kretao?......ne preko cetrdeset.....cak je siguran da je bilo i manje...Paganini je izricit.
Tragova kocenja nema?......to je zato sto je isao polako, a tad ne pritiska kocnicu
vec koci sa motorom.
Otkazao je volan i to je razlog havarije.....volan iz cista mira je otkazao.
Tocak je otpao....zbog rupe u koju je udario.....
Stize i hitna pomoc......majko mila.
Po tim likovima odavno smo mogli da riknemo.
Ova zemlja je bas carstvo apsurda.
Vatrogasci stizu kad sve izgori.
Policija kad se sve zavrsi.
Hitna pomoc je verovatno najsporija sluzba.
Oni su spram puzeva verovatno hitni.
Svi ostali su brzi od njih, tu racunam i kornjace i gusenice koji su ekspres sluzba u brzini.
Ta sluzba treba da onaj crveni krst prefarba u crni i da postanu grobari.
Za to su taman.
Mene odvedose do vozila i pocese da umotavaju kao mumiju u zavoje.
Limar se objasnjava sa doktorom koliko prstiju vidi.
"Tri" prsta.... ....mislite na podignute zacudjeno komentarise limar.
Da koliko ih vidite ponavlja doktor ......
"To brate srbine veselo ce limar ....svi svi svi Vuce Vuce..... :
Doca je zatecen....nisam mislio na to...ajde ponovo..ovoga puta spusta palac.
"Pa nisi u skoli reci slobodno sta te zanima' ...limar se obraca doci koji je kao djak skolarac
podigao dva prsta.
Doktor se zabezeknuo.
Doktor je van sebe.....covece koliko vidis porstiju...spusta kaziprst i ostaje mu samo srednji prst.
Limar se brecnu... zavari pesnicom doktora po sred nosa.
"Ti meni da pokazujes....k...c..mamu li ti jebem olosku..limar je poskocio i stao u garad.
Ajde da te vidim majmune kakav si u ringu.....limar je stao i skakuce kao bokser u ringu.
Pade doktor kao kap.
Puce mu nosina, noge otegao u vis ledjima se opruzio po prasini.
Klasican nokaut sto bi rekli poznavaoci "plemenite vestine".
Nema ko da odbrojava doci.......
Pritrcase policajci i poce rvanje sa limarom.
Kad to spazi Paganini jurnu u guzvu.
Maestro se takodje ukljucio u odbranu limara.
Baba je takodje jedva cekala da se dokopa maestra koji je strasno nervirao prilikom saslusanja.
Ona je uzela spaljenu drsku suncobrana i raspalila po gomili.
Eh jadna baka uvek nanisani maestra, ali kad to sprovede u delo pukne po ledjima nekog drugog.
Sto bi rekao moj porucnik "nije uzela u obzir preticanje"
Babina teska artiljerija je razbila glavu jednom policajcu koji se srucio kao dzak na zemlju i bio pregazen
od krda koje se rvalo i tuklo.
Limar je takodje dobio od babe preko ledja, vozac saniteta je pazario pesnicu u zube od maestra.
Drugi policajac je pendrekom limara udario po ledjima.
Limar mu nije ostao duzan, docepao se cigle i pukao ga po sred face.
Babina familija je uzela takodje aktivno ucesce, docepali su se vatrogasaca na koje su bili kivni
zbog zakasnele intervencije.
Umesao se komsiluk.
Majko mila opsta tuca.
Maestro i limar su se izvukli i uhvatili maglu niz ulicu.
Ja sam sa onim turbanom na glavi do pola zavijenim usao u sanitet i zakljucao se u vozilu.
Napolju je besneo rat.
Tukli su se svi protiv svih.
Baba je bila glavni kolovodja besnim urlicima komandovala je ruljom.
Sa onom ogorelom sipketinom od suncobrana je patosirala vec par vatrogasaca koji su pokusali da
se spasu i pobegnu na njenu stranu.
Babina velika familija i komsiluk su sigurno bili neki "dodjosi" jer takva sloga nije tipicna
za ravnicare starosedeoce.
Ovo je manir tipican za brdjane.
Bogami i bili su bas neki dezmekasti sa rucerdama i vratovima kao kod bikova.
Ona dva policajca su vec bila izmasakrirana.
Sluzbena odela su bila samo obicni dronjci iscepana i prljava.
Vatrogasci su bili brojniji u odnosu na policiju.
Imali su i bolju opremu.
Oni slemovi su se pokazali kao savrsen stit od udaraca mocuga koje su sevale sa svih strana.
Zvecali su slemovi kao cinele kad ih bubnjar na rok koncertu forsira.
Tupa lupa bum bum bum.
Zajapureni brdjani su bas muzicirali sa puno zara.
Baba dirigent je pala u trans.
 
Brdjani su kao indijanci opkolili vatrogasce kauboje.
Baba je docekivala sa mocugom svakog entuzijastu koji je pomislio da je tu najslabija tacka
okruzenja i da je tu prolaz za spas.
Istini za volju tu i jeste bilo najslabije mesto.
Eh ali se po ko zna koji put tu dogodio masakr.
Kao u narodnoj pesmi.....Sto propusti stari Vujadin to doceka mali Radojica.....
Znaci ako nekim cudom i projuri neko pored babetine, doceka ga "mali" ko od brega odvaljen debeljko
koji nepogresivo sa metalnom stanglom od metra vraca u okruzenje sve begunce.
Vec sam pomislio da ce pasti i tradicionalno skalpiranje kauoja.
Jos jedna debelguza strina je prednjacila.
Ona je sa tomahavkom dusmanski lupala po vatrogasnim kacigama, a bogami i ledjima.
Tomahavk je tradicionalni kuhinjski metalni cekic za meso model sa sikiricom i sa druge strane narezani cekic za lupanje mese.
Debelguza je izgleda u zivotu bas nalupala brda snicli.
To se videlo iz prakse sa kojom je mlatila po vatrogascima kaubojima.
Trenutno je "radila" na leru znaci oko 50 udaraca u minutu.

Inace kad je bilo potrebe dodavala bi i malo gasa na 200 udaraca u minutu.
Strina je kao ajkula birala zrtve.
Kad bi se neki nesretnik iz guzve odvojio od kompaktne gomile, cekicara baba bi ga odmah nalupala.
Cekic model M 60 i neka je imao tad punu turazu i lupao bi sa punim gasom.
Strina je lupala i bekhend i forhend, padne i poneki as kad zafrljaci cekicem pravo u celenku.
Vatrogasci su nekako uspeli da ukljuce crevo i poce ljuti boj sa vodenom stihijom.
Brdjani su bili razbacani mlazevima vode.
Raskvasila se prasincina i zemlja.
Nasta grozna blatustina.
Klizaju se kao po ledu, padaju u blato.
Ova metoda se pokaza kao dobro odbrambeno oruzje.
Poce protivnapad masakriranih vatrogasaca...
 
Napadaci brdjani indijanci se sakrise iza spaljene trafike.
Doca kojeg je patosirao limar se pridize iz blata i pokusa da prebegne kod vatrogasaca.
Vatrogasci su pomislili da je i on napadac pa ga docekase sa mlazom pravo u tintaru.
Doca opet pade u blato.
Mlaz ga baca po travi, doca se valja i pokusava da nesto kaze.
Avaj nista ne izlazi iz usta punih vode i blata.
Okrece se i krece prema baraci.
O pa nece ni to moci tek tako...brdjani se svi medjusobno znaju.
O pa doca je stranac, uljez, napadac.
Baba ga sacekuje sa stanglom na gotovs.
Doca opet pravi gresku....hvata se za stanglu misleci da je to pruzena slamka spasa.
Baba je cima i vuce, doca je bas zgrabio kao davljenik.
Strina cekicara priskace u pomoc, lupa docu ckicem po prstima.
Doca urlice i pokusava da nesto objasni.
E sad nasta pokolj.
Priskocise i ostali brdjani da docu mlate sa mocugama.
Vozac saniteta pokusa da spasi docu, ali i njega docepase brdjani da gaze.
Vatrogasci usmerise mlaz prema trafici.
Kidaju se ogorele daske od jacine mlaza.
Ubrzo pade i "fort Trafikantes".
Nasta jos jedno povlacenje.
Brdjani se pregrupisase.....a bogami se i uvecase brojcano.
Vatrogasci bi sigurno bili podavljeni i pobijeni....
Eh ali stize konjica u zadnji cas.
Policija ...
Interventna jedinica....nindza kornjace oklopnjaci.
Izletese iz kombi vozila.
Bacise suzavac.
Nasta bezanija.
Ovi policajci se ne sale, lupaju sve pendrecima.
Kako ko padne biju ga dok ne prestane da se pomera.
Cim ga primire vezuju mu lisice, ruke na ledja i trpaju u kombi.
Vatrogasci konacno odahnuse.
Nasta privodjenje.
 
Ja se samo opruzih u sanitetu i glumim nesvest.
Dodjose do mene.
Ne mrdam se.
Vide da sam sav zamotan, cimaju me.
Ja jaucem, sve me boli navodno.
Dolaze i druga sanitetska vozila.
Odvode me do urgentnog centra.
Tamo je cela ekipa ucesnika.
Doca lezi na nosilima.
Dva policajca su takodje tu.
Vozac saniteta je bez svesti.
Inspektor iz policije uzima izjave.
Ja se naravno pravim blesav, niceg se ja ne secam.
One policajce usivaju po tintari i ledjima.
Doca je takodje na sivenju plus gips.
Vozac dolazi svesti pita gde se nalazi...
Baba je takodje povredjena prilikom privodjenja.
Ima i brdjana na sivenju.
Baba i dalje psuje i kresti na sve.
Inspektor je ocajan.
Nista mu nije jasno.
Ko je vozac od nas ovde prisutnih.
Javlja se vozac saniteta on je vozio.....baba mu psuje sve zivo i mrtvo....
Ali inspektor tek posle objasnjava da mu treba vozac varburginija....
Pandur pokazuje na jednog brdjana i tvrdi da je on vozac.
Nasta opet cirkus.
Baba brani saplemenika, nije on vozac nego nego...nego ovaj pokaza prstom na docu.
Ko zar ja vozac pa ja sam doktor.....djubre pokvareno ti si mi zapalio trafiku.....zesti se baba.
Dovoze i vatrogasce.....inspektor opet pocinje..ko je vozac...javlja se brka vatrogasac...on je vozac..
Opet baba urliknu on je taj da to je hulja koja joj je spalila trafiku.....
Nije spalio ...on je gasio...brani se brka....ma kakvi baba jurnu na brku kao terijer.
Opet nasta guzva opsti haos.
Lete spricevi, baba baca boce sa infuzijama.
Jedva je savladase.
Odvedose babu i brdjane na dodatno saslusanje u policiju.
 
Eto opet inspektora kod mene u sobu u koju sam smesten.
Hoce da me pita nesto.
Sestra sa odeljenje to ne dozvoljava.
Moram da mirujem, treba da me snime i da urade dodatno ispitivanje.
Doktor sa odeljenja je dosao na kratko i pitao me da li imam vrtoglavicu.
Rekao sam da mi je muka i da ne osecam noge...... covek je naredio da me ne pomeraju.
Inspektor odlazi.
Sutra me pregledaju doktori nakon snimanja.
Dobro mi je ali moram jos da lezim na odeljenju dok se ne zavrse sva ispitivanja i ne stignu svi nalazi.
Inspektor je opet kod mene.
Niceg se ne secam.
Bio sam bez svesti....
Otkud ja tamo...nemam pojma.....poznajem li nekog....ne....
Pandur se hvata za glavu.
Nista mu nije jasno, nema vozaca.
Da li se secam kako je izgledao....
Ne secam se niceg...boli me glava...
Odlazi, doci ce sutra.
 
Imam posetu.
Ulaze maestro i limar.
Maestro mi daje instrukcije.
Ok sad znam sta treba da pricam.
Sva sreca nisam nista pricao.
Policija je nasla vlasnika vozila.
Vlasnik je auto prodao pre pet godina nekim ciganima.
U medjuvremenu auto je promenio brdo vlasnika.
Maestro je odlucio da se ne pojavljuje.
Sutra opet cirkus otpustaju me na kucno lecenje.
Policija me opet poziva na imformativni razgovor.
Priveli su vlasnika vartburga.
Nesretnik je neki paor iz Titela.
Coveka je baba prepoznala kao vozaca....
Eh po babi varburgini ima vozaca kao spejs satl jedno pet komada u prvoj postavi.
Baba je takodje mene videla da izlazim iz auta.
Hm sad se drzi ...
Secam se da sam stopirao......
Vozaca se ne secam, bilo je jos nekih ljudi u autu....mislim jos dvojica i vozac.
Baba kaze da je bilo pet ljudi u autu ili sest
Dolazili sno iz pravca grada...( pogresila je matora) ...ali ok ona je jedina sve videla i svega se seca.
Inspektor opet prekida babu i kaze da se sabere.
Dakle koliko je bilo ljudi u autu pet ili sest, prosli put je rekla cetvoro..dakle koliko je bilo ljudi?
Sedam ko iz topa rece baba.
O majko mila urlice inspektor.
Pa sta ste vi to videli.
Baba opet poce da urlice na ovog nesretnika da je bas on vozio.
Covek siri ruke bespomocno.
Nije nikad bio u tom kraju, taj dan je bio u polju radio.....
Ma kakvi, nista ne vredi on pa on.
Baba je neumoljiva.
Sto posto je on, evo sad ga vidim tacno to je on.
Gde su ostali saputnici.....
Misterija...
Inspektor pokusava babu da sredi i da od nje izvuce nesto istinito.
Baba je rekla pogresnu ulicu iz koje smo dosli.
Bili su vestaci na licu mesta.
Policija takodje tvrdi suprotno.
Ali baba ne popusta.
Pritiskaju je cinjenicama.
Hm, dobro neka je isao iz te druge ulice ali da je bilo osam putnika u autu to je sto posto sigurna :
Baba je izbacila inspektora iz koloseka.
Covek je bacio svesku na pod, besno izleteo iz kancelarije i otisao.
Baba je smirena, mrtva hladna.
Posle deset minuta opet sve iz pocetka.
Baba je videla da je ovaj vozio..... to je sigurna....... e sad koliko ih je bilo.....
......mislim u autu ih je bilo..ovaj sa turbanom pokaza na mene i neka deca ...aha deca jedno
troje dece.....i dve zene da tako je i jos jedan covek...tako je njih devetoro.
Inspektor broji na prste....hm ponovo jedan plus jedan plus tri plus dva plus jedan osam...
Pa kako sad devet.
Baba takodje sabira.....tacno tako devet.
Kako baba devet evo saberimo zajedno........
Ne vredi baba ne popusta ili devet ili ni jedan.
Znaci ovaj je vozio...pokaza na nesretnog paora....
Da on majku li mu majcinu djipi baba na paora ...on me u crno zavio...
Opet sve iz pocetka..
 
Baba je totalno zakrecila.
Ne seca se ta nicega.
Prvo kaze pet pa sest, sedam osam devet.
U pola price promeni temu prica o teskom zivotu u hercegovini i magarcu kojeg je jahala
njena starija sestra i koji je zbacio sestru u provaliju....
Onda se udala u Dalmaciju.....
Majko mila....
Inspektor je pozeleneo od muke.
Dobro dobro dosta vise dosta vise.
I baba se slaze dosta vise ...nego da joj odmah plate trafiku i svu robu....
Pa ko da vam plati skoro kroz plac cvili inspektor.... ko da plati kad vi stalno menjate izjavu....
....pokazite nam ko je vozio....
Pa ti pokaza baba na inspektora....ti si vozio oca li ti jebem oloskog u crno si me zavio :
Baba je definitivno diskvalifikovana....
Ostadoh samo ja.
Dakle koliko se ja secam ovaj cova nije vozio.
Neki cigan je vozio...mislim tako je bio crn.....a u auto sam seo da se prevezem do fakulteta.
Sad se setih to je bio taksi...da taksi jeste platio sam za voznju pedeset dinara.
 
Inspektor se ozari..e hvalim te boze da barem nesto imam.
Proturio sam pricu od maestra.
Nisam zalazio u detalje.
Upisa inspektor sve u svesku.
Udje i pandur sto ga je limar razvalio sa ciglom.
On se niceg stvarno ne seca, pominje nekog manijaka koji ga je napao...
Ja to nazalost nisam video ali se secam da su se iz ulice brdjani tukli...
Doktror pominje limara kojeg opisuje do detalja, ali posto se takav medju privedenim ne moze naci
i docina izjava je pod sumnjom.
Svima je baba prepoznatljiva.
Snajka sa cekicem je takodje prepoznata.
Neki akteri sa strane brdjana su prepoznati.....ali fali tu mnogo drugih ucesnika.
 
Ja pricam skrto ali logicno.
Inspektor mi poklanja puno poverenje.
Prisecam se stalno novih detalja i odvlacim istragu u zeljenom smeru.
Inspektor je teski bolid, zivac prznica.
Godine rada sa kojekakvim budalama su vidno ostavile traga na tom liku.
Iz cista mira se baci u histeriju.
Trudim se da mu ne kontriram.
Na svaki njegov zakljucak dajem potvrdan odgovor ukoliko to podrzava moju verziju.
U drugim situacijama kad mi ne odgovara smer price, kazem da se tih detalja ne secam.
Za ne poverovati je koliko se panduri medjusobno ne podnose.
Mrze se kao kerovi.
Inspektor urlice na kolegu policajca koji je dosao kao saobracajac na mesto udesa.
"Seti se vec jednom koliko ih je bilo u autu...budalo".....saobracajac se pravda
da je on dosao kasnije kad je varburgini bio vec dogorevao zajedno sa barakom.
Pokusava da objasni da je neki lik tad tvrdio da je njegova baba vozila .....nije bilo
dokumenata, registarskih tablica....napao ga je prvo taj manijak cijeg lika se ne moze setiti.
Posle su ih svi napali zajedno......dobio je strahovit udarac u facu.....nos mu je polomljen..potres mozga.
Ma to ne greje inspektora on urlice ...seti se seti se...
 
Panduri su dali kontradiktorne izjave u opisu vozaca.
Pazljivo sam slusao i shvatio da oni ustvari opisuju maestra i limara.
Jedan je opisivao limara za kojeg je tvrdio da je vozac, a drugi maestra.
Naravno sve vreme su pricali u sustini o istom liku po misljenju inspektora.
Prvi pandur je opisao limara kao vozaca.
Nizak sa velikim podocnjacima, puniji crne kose sa povecim usima tamnog tena.
U verziji drugog to je bio opis maestra.
Visok covek izduzenog lica krace kose zajapuren sa ogromnom crvenom nosinom.
Baba je do sad dala sto verzija i opisa.
Inspektor je cupao ono malo preostale kose gurajuci mi pod nos
svesku sa opisom.
"Majko mila pa sta je ovo....koga ja treba da nadjem...po recima saobracajaca trazim
Niskog gorostasa dvometrasa sa kratko dugom kosom koja je crna i smedja skoro do kolena bradatog cosu
sa klempavim usima i podocnjacima i velikim crvenim nosom........ubicu se ..
Pomagaj student seti se necega, jedina si mi ti nada...
Ja se naravno nisam mogao prisetiti tih detalja, ali sam obecao da cim se neceg setim eto mene da pomognem...
 
Traljava istraga je zavrsena.
Niko zadovoljan bio nije.
Baba je urlikala, brdjani su pretili, slucaj je zavrsio na sudu.
Parnica i dan danas traje a kraj se ne nazire.
Mene pozivaju kao svedoka redovno.
Maestro i limar su se izvukli jer ih niko nije prepoznao.
Maestro ne moze da prezali gubitak vartburginija, malo koji dan ga ne spomene u superlativu.
"e student pa nemas ti pojma koliko je to dobar auto bio, nema takvog vise nigde....'
Sta reci hvalospevi o krntiji, mitovi i legende.
Svega ima osim istine.
 
Niko tako dobro ne hvali krntije kao maestro.
Covek je rodjeni prodavac uvaljivac svega i svacega.
Treba samo pazljivo slusati i beleziti njegov nastup kad se pojavi potencijalni kupac.
Na pijaci maestro dovuce kojestarije u kolicima i krece prodaja.
Jedne nedelje smo bili angazovani limar i ja da dopremimo poveci tovar krsa raznoraznog na pijacu.
Maestro se ranom zorom vec posvadjao sa komsijama trgovcima oko mesta.
Dodatno je situaciju zakuvalo hladno vreme i kisa.
Maestro je prebacio ogromnu najloncinu po betonu i tu istovario svu "robu".
Komsije trgovci su negodovale zbog prostora koji je maestro uzurpirao.
Maestro je okupirao od svakog suseda po deo parcele.
Razapeo je neku ciradu da mu roba ne kisne i dodatno zaklonio pogled na robu komsija.
Komsije su gundjale i negodovale.
Maestro je sa ogromnom stanglom u rukama lupkao po betonu i time davao do znanja
da je ipak on teska artiljerija i da se sa njim ne treba kaciti.
Poneo je i flasu rakijice da se ogreje.
Nazdravljao je sa limarom u cik zore koja se tek nazirala.
 
Prve musterije su uglavnom neki baksuzi.
To je posebna sorta lesinara koja gleda da nahvata nervozne prodavce koji su uglavnom
i sujeverni i veruju da prvu musteriju ne treba odbijati zbog malera.
Nalete prvi lesinar, pita me za neku glupost...nemam pojma evo ti maestra pa se raspitaj otkacih daveza.
Maestro cimnu glavom "Sta te muci prika"
Cova je tipican lesinar, snimio je nesto interesantno kod maestra pa bi da to pazari za tepsiju ribe, narodski receno.
Treba mi znate ovaj metalni deo ali da mi date neki bolji ..vadi iz dzepa neki zamotuljak i pokazuje maestru.
Maestro znalacki studira zamotuljak u novinskoj hartiji.
" O pa ovo je stari tip, takve je tesko naci, skupi su i imam samo original'
Uh nemojte da me plasite sa cenom, nemam ja novca za bacanje...pocinje lesinar.

"E prika imam ja za tebe ekstra povoljno deo kao nov, samo ga poneo nisam, moras doci do mene da ti ga prodam".
Lesinar vidi da ce se maestro izvuci od planiranog malerisanja.
Pa znate ja bih kupio ovaj ovde sto vam stoji ....hvata se za neki masan deo...meni se cini da je ovaj isti..
Ma kakvi isti, taj nije ni blizu tog, to je novi tip, maestro tera baksuza....
Ma on bi ipak da pazari, prepravice ga...
Maestro prevrce ocima.....ne moze to covece da se prepravi...to ti je novi tip....skuplji je deset puta od starog tipa...
lesinar je uporan, taj ili ni jedan drugi.
Vadi novac i baca na robu.
"Sta 10 evra budalo"...urlice maestro....pa to nije ispod 100 evra...nisi ti normalan.
Lesinar se kezi...nemam vise....sirotinja...muka...beda...
"Ajde da pazarimo da te ne bije maler".....
Maestro je uzasno sujeveran...guta knedle....
Grabi lovu .....trlja je kroz ruke maze po bradi i kadi sa deseticom po svoj robi....
"Evo ti nosi da te moje oci ne vide...baca masan deo u narucje lesinaru.
Lesinar se zlobno kezi......dajte mi i neku kesu da ne prljam ruke i jaknu....
Kese nemam, ali sad cemo da nadjemo nesto.....
Student...zapoveda maestro trk do kontejnera i donesi kartonsku kutiju da upakujemo coveku robu.
Odlazim do kontejnera...
 
Nasao sam neku kutiju pribliznih dimenzija.
Vracam se i dajem je virtuozu.
Limar je otisao da nam kupi nesto za klopu.
Donosi ogromne vruce masne mekike.
Naravno doneo je i lesinaru jednu.
Maestro je zagrizao mekiku i drzi je u zubima, uzima deo od lesinara i ubacuje u kutiju.
Lesinaru pokazuje jos jedan deo na samom kraju gomile...
Idi uzmi one kablove trebace ti i oni...to cu ti dati za pet evra.
Lesinar odlazi do kablova, vrti ih kroz ruke, nisu mu bas po volji, skupi su mu.
Maestro je uporan, cena je povoljna, kao novi su bez mane i greske.
Radili su samo par sati......hm hm ala truje i laze.
Istini za volju ti kablovi su ofucani i truli, garantovano i neispravni, ali maestro je uporan.
Uzmi ih golube, neces takve nigde naci..(osim u kontejneru mislim se ja)
Rade kao sat, pravi kvalitet Nemacki onaj stari proveren tradicionalni kvalitet.
Nije to kao ovi danasnji da ti se kvare...
Lesinar ih gleda i cita blede oznake i slova......
Pa ovde pise USSR.....nije ovo nemacko....
Sta nije Nermacko...original...Hitler ih pravio...te oznake su zbog poreza
Eh ali ipak je ovo Rusko...mislim vidi pise cak i cena u nekim kopejkama....lesinar je uporan.
Maestro uzima u ruke pljuje u prste i trlja inkrimisane oznake....
Nemas jeda prika to ti je trgovacki trik ....Nemac je to radio..sto posto...
Da da Nemac je to radio u logoru u Rusiji....tamo su ih Rusi odveli da rade....zarobljenici.
Nemacka tehnologija....Ruski celik idealan spoj...
Naprodavao sam se na hiljade tih kablova i nikad niko ne rece za niih nista osim reci hvale.
Rade i pod vodom, to je za podmornice pravljeno
Eh ali meni treba za Tavriju a ne za podmornicu...vajka se lesinar.
Uzimaj prika dok jos imam ovo mi je poslednji par...sve sam rasprodao hvali maestro kablove.
Lesinar se necka....eh kad bi moglo nesto jeftinije..
Maestro ga ubedjuje...pa dao sam ti za deset evra deo od sto..sta bi ti jos hteo....
Lesinar se vajka...nema novca..kriza..besparica....
Natezu se pola sata, maestro vrti sa onim kablovima kroz vazduh, demonstrira savitljivost.
Fijucu kablovi i paraju jutarnji vazduh.
Maestro ih vrti iznad glave kao helikoptersku elisu...
 
Limar sve odusevljeno podrzava i hvali savitljivost.
Maestro je kao kauboj, vrti nesretne kablove puca sa njima u vazduhu kao sa bicem.
Eh otkaci se jedna lula sa kabla i fijuknu mi tik pored glave i udari komsiju po oku.
Maestro ne primecuje nista.
Komsija se uhvatio sakama za facu i jauce.
Covek se savio do zemlje i jauce od bola.
Maestro besomucno vrti kablove i reklamira.
Okupilo se bas dosta ljudi, reklama je cudo.
Mogu li ti kablovi za moskvica...zacu se iz gomile......
Moze golube moze ....hvali maestro...univerzalni kablovi...neunistivi...za tenkove mogu
Hm pa ti rece za podmornice brecnu se lesinar...
Za sve golube za sve su kablovi, .....
Izadje lik i gomile koliko ih cenis ...Dvadeset evra ko iz topa maestro rece....
Bili su pedeset ali sad dajem sve na rasprodaju.....
Covek se masi rukom za dzep vadi dvadeseticu...daj m i ih odmah...
Maestro presta da vrti sa kablovima, tutnu ih liku u ruke, uze dvadeseticu.
Lik ih gleda...pa ovde fali jedna lula..gde li je?
Ne treba ti lula, to je visak delova, rade oni bez lula, nova tehnologija, ajde narode navali...
To je roba prvoklasna neunistiva....mozes tanker sa njima slepati ne kidaju se....
Cova gleda upravo kupljene kablove sumnjicavo ih zateze ....hm da li je bas tako...
Vuci ih prika do mile volje nema pucanja, traju do veka nema vise menjanja.
Na podbari se covek obesio bas sa takvim kablovima, sekli su ih tri dana da sarane coveka.
Nema takvog kvaliteta na kugli zemaljskoj...Paganini je raspustio glas do daske.
Prilaze i drugi traze kablove...evo ima ih jos...vadi limar iz dzaka jos jedan komplet.istih kablova.
Navali narode, roba iz uvoza...
 
Kupuju ljudi kao blesavi.
Maestro trpa dvadesetice u dzep, limar vadi iz dzaka svaki put novi "poslednji par"
Lesinar zatrazi za sebe jedan par da ih isproba....
Evo ti ih golubicu jarebicu...tepa mu majstor....za tebe evo zuti kablovi....svima crveni a za tebe zuti.
Lesinar ih pipka. zateze odmerava......
Pruza maestru pet evra......kupice ih.
O golubicu jarebicu moj...maestro ga ukori.... pet evra je komad tu imas cetiri ...znaci dvadeset evra.
U mnogo je poce lesinar....
Vidi maestro da mu taj baksuz moze pokvariti pazar...daj ih ovamo kuca casti da ti ih upakujem.
Uze maestro kablove i strpa ih u onu kutiju sa delovima.
Lesinar se zlobno iskezi...e tako te volim...vidis da sam ti srecu doneo.....hvalise se goluzdravi.
Maestro komanduje limaru da donese lepljivu traku da se lepo lesinaru upakuje roba.
Student kaku si to kutiju doneo...ukori me Paganini ...oces da covek sve izgubi uz put.
Idi ti golubicu jarebicu ....rece maestro lesinaru..pa donesi neku bolju kutiju da sve ovo ubacimo u jos jedno pakovanje.
ova danasnja omladina nije bas ni za sta.
Ode lesinar do kontejnera da donese kutiju.
 
Vrati se lesinar sa istom kutijom kakvu sam i ja doneo.
O golubicu jarebicu moj ..poce Paganini da ukorava lesinara....sta to donese.
Donesi prijatelju neku vecu kutiju da se delovi ne guzvaju
Ode opet lesinar po kutiju.
Maestro da neki signal limaru i izgubi se i limar u nepoznatom pravcu.
Vrati se limar i nesto pakuje u onu moju kutiju....
Sta li sad matori jarci spremaju, da mi je znati?
Evo ti najzad i lesinara nasao je bas veliku kutiju....
Moze li ova...krsti goluzdravi lesinar..
Moze moze golubicu jarebicu prava kutija..e tako se to radi.
Maestro prvo upakova delove u manju kutiju uze kablove i paljivo ih polozi preko delova.
Golubicu jarebicu evo pregledaj jeli sve na broju.
Lesinar zabode glavu prebroja kablove i delove....u redu je majstore.
pogledaj jos jednom golubicu jarebicu da li je sve tu da ne bude posle reci...uporan je maestro.
Lesinar jos jednom pregleda...jeste sve je tu....
E nije golubicu jarebicu ukori ga maestro....a stari deo...vidis da si njega zaboravio ovde u kraj tezge.
Au stvarno...brecnu se lesinar....svaka cast....ne treba mi vise ali nikad se ne zna..kad moze zatrebati..
E golubicu jarebicu nastavi Paganini....postena je ovo firma daj da i to zapakujemo...
Strpa maestro sve u kutiju zalepi je sa selotejpom.
Daj mi sad tu vecu kutiju golubicu jarebicu da sve lepo ubacimo i osiguramo za put.
Uze veliku kutiju maestro i stavi je pored vec zapakovane male kutije.
Au majko mila vidi kako leti KOMETLA po nebu maestro pokaza rukom iza ledja lesinaru.
Lesinar se okrete.....gde je vidis......tamo je levo....
Lesinar se upinje da vidi taj fenomen...ne vredi ne vidi...
Limar zgrabi kutiju sa delovima i zameni je sa drugom vec pripremljenom kutijom.
Ne vredi golubicu jarebicu...promace ti KOMETLA blago ga kori maestro.
Ubaci manju kutiju u vecu zalepi je dusmanski sa svih strana.
Uze i kanap i dodatno je uveza i napravi cak i drsku sa ruku da je lakse nosi...
Eto golubicu jarebicu sa srecom da stignes i da te godinama sluze delovi..
Nego odakle si golubicu jarebicu....upita virtuoz lesinara..
O ja sam ti iz Rume pohvali se lesinar.
Sremac odusevi se limar, zemljak od moje taste..... svaka cast.
Srem banat i backa tri srca junacka dodade Paganini.
Lolo jedna sremacka, ala si ti opasan trgovac, nema trgovaca opasnijih od rumljana doda limar.
E takvi smo mi .....dici se lesinar i kocoperi....mi iz Rume smo najopasniji Sremci...
 
Lesinar uze kutiju u ruke...oho ho ala je ovo potesko..sece mi prste.
Limar uze jednu krpuljinu zamota je oko improvizovane rucke...evo tako ce biti bolje.
Lesinar ode par koraka i zastade.
Ne rekoste mi odakle ste vi ljudi?
Mi smo iz Basaida ko iz topa odgovori maestro.
Basaid....ponovi lesinar....poce da se smeje...hahahhh ahahhha a ghhhhhahhha hhhahhhhahahaha.
Presta da se smeje pa opet u smeh ahahaha ahahh a hahahahaha.
Ljudi nemojte da me pogresno shvatite ali setih se pesme one od Djoke Balasevica.
Znate ono......ti si glupi lala.....hahah ahahah ahh ahhhahhhhhha hahhahahaha.
Pa znate li vi da ja ovaj deo trazim vec tri godine....bas takav novi tip....
Znate li koliko to kosta ...sedamsto evra polovno i nema ga nigde.....hahahh ahahah .... glupi lala....
Tri godine to trazim po inostranstvu, gde sve nisam bio.....a vi sve za deset evra hahahha hahahah.
Jos i mekiku sam pojeo i kablove pride dobio.....hahaha glupi lala hohohoho.
Pa znate li koliko ja novca imam.
Izvadi bunt sa novcanicama i pokaza.
Pa sve da vas kupim slepci jedni glupi...hahaha hahahaa.
Maestro i limar mirno posmatraju.
Lesinar se zacenio od smeha, cereka se na sav glas.
Limar saceka da se smiri histericni smeh goluzdravog....e svaka ti cast bas ste vi iz Rume opasne lole.
E sad stvarno si nas namagarcio, al nema veze neka ti je alal.
Paganini saceka jos koji tren i dodade.
E golubicu jarebicu moj, vidis i ja malko slusam tog Balasevica i sad mi na um pade
ona njegpova pesma.....e pa lepo bas ti hvala ...da ti dovrsim strofu...i zahvalim.
Al setih se i druge pesme i stiha vrlo poucnog....neko to od gore vidi sve...
Goluzdravi se dodatno odmace i prokomentarisa...samo se nadajte budale glupe..
Ode goluzdravi u guzvu a maestro saceka jos jedan tren, pa se poce valjati sa limarom od smeha.
Nista mi nije jasno.
Hm limar objasni da je trgovina ovog puta bila bericetna.
Goluzdravi je pazario dve cigle i kablove za deset evra....kablovi su neispravni a cigle su ok.
Znaci prosao je goluzdravi sasvim dobro.
Mislim polovicno, dobio je ipak ispravne cigle i neispravne kablove.
Cigle su iz obliznjeg WC-a malko umazane , ali kad se operu bice skoro kao nove......
 
Limar otpakova kutiju i izvadi deo i kablove.
Pardon lesinar je pazario samo dve cigle...kablovi i delovi su u ovoj kutiji.
Znaci cist dobitak plus i uzorak od goluzdravka koji nam je pao kao ratni plen.
Maestro i limar se cerekaju.
 
E bas je opasan taj maher...Rumski svercer mudrijas lola jedna sremacka svercerska...
"Narodi navali kablovi po snizenoj ceni samo jos par komada....."
Komsija koji je dobio udarac u oko od kablova oprezno se zakloni iza tezge za svaki slucaj.
Maestro opet vrti kablove galami i reklamira robu prvoklasnu.
Limar sad glumi kupca raspituje se na sav glas o robi i hvali je
Pa kako sad dvadeset, prosli put su bili pedeset......limar se cudi na glas.
Nalecu opet novi interesenti...gledaju akrobacije rastezanje, mlacenje iznad glave.
Limar trazi jos par garnitura za rezervu, dedica se neki progurao i trazi za sebe tu fenomenalnu ponudu.
Maestro pravi presedan i kritikuje limara da treba postovati starije i ustupiti dedici par kablova.
Ajde covece pusti da ovo kupe i drugi, ti si kupio prosli put neka pazare i ovi ljudi...namignu maestro na limara.
Dedica blagosilja maestra kao pravog coveka i trgovca koji postuje starije...
Tako tako, reci mu, on je vec sebi kupio sta sad hoce da svercuje, ko mu je kriv sto nije naleteo tad na snizenje...dedica komentarise.
Maestro pakuje kablove i uzima dvadeset evra.
Prilazi jedan cutljivi debeljko, maestro ga nudi sa kablovima.....
Ne trebaju mi kablovi ja imam traktor.....on je dizel nije benzinac..odgovara debeljko.
Uzmi ih prijatelju zatrebace ti kad tad.
Nema toga svaki dan da se kupi, zatrebace ti kad tad....maestro je uporan.
Setices se mene kad ti zatrebaju, ima da se gorko kajes.
Ma ne trebaju mi covece opet ce debeljko...imam traktor.
E za traktor imam nesto posebno, ko porucen si dosao golube...sladi maestro trgovinu.
Pogledaj samo ovo....Nemacki kvalitet, .... Die Beste....sto bi rekli svabovi ..
Mestro vadi ogromnu turpiju....
Ko nova je......bez mane i falinke.....daj ruku da se pogodimo oko pazara.
Mestro pruza ruku traktoristi....daj da cujem koliko dajes...govori prijatelju...da te cujem
Traktorista uze u ruke turpiju...vrti je sumnjicavo....pa ovo je turpija za drvo nije za metal sta ce mi...
Staaaa za drvo..to je za metal turpija...nemas ti pojma ..
Traktorista pokazuje oznake na turpiji....holtz...pise ..to je valjda drvo kolko se ja razumem.
Ma sta pise uze maestro ...hm pise ..naravno ali to je oznaka da se stavi drvena drska doseti se virtuoz na brzinu
Samo ti golube stavi tu drvenu drsku i bog ima da te vidi.
Traktorista je sumnjicav, ipak je to za dvo uze da turpija po sipki od tezge...vidis da ne turpija gvozdenu sipku.
STAAAA ne turpija uze maestro u ruke.....evo vidi...pokusa i virtuoz...nista se ne desava turpija samo skace
po metalu.
Eh pa naravno doseti se virtuoz, ovo je traktorska turpija, ne turpija ona tezgu.
Samo traktore i prikljucne masine, ovo je specijalna traktorska turpija.
To svaki Nemacki traktor ima.
To je obavezna oprema.
Mozes biti bez svetla, prve pomoci i kocnica, al bez turpije ako te policija tamo uhvati obrao si zelen bostan golube moj.
Kupuj to dok imam jer i kod nas taj zakon uvode golube, a onda ces da se setis mene.
Traktorista ozbiljno poce da posmatra na turpijetinu, pa ako je zakon u pitanju onda da se ne igram.
Pakuj mi je onda.
 
E tako tako golube moj to volim kad si covek od zakona.
Za tebe je turpija samo dvadeset evra
Uh pa da nije to mnogo brecnu se traktorista.
Sta mnogo dreknu maestro, pa kazne nemas ispod tri hiljade dinara plus sudski troskovi.
Vadi novce golube dok jos dajem po toj ceni, u Nemackoj je ona sto evra.
Traktorista izvadi pedeseticu...oho ho brecnu se maestro...taman i za zastitni prekrivac ce da bude.
Izvadi iz jedne kutije plavu torbuljinu od nekadasnje civilne zastite.
Evo ti i ovo sve za pedeset evra....
Traktorista gadljivo uze plasticnu torbicu, izvadi neki smotuljan najlon iz nje.
Za ovo parce najlona i torbicu da dam trideset evra....pa nema sanse.
O golube moj golube...nastavi maestro...citas li ti novine, gledas li televiziju, slusas li radio?
Kakve sad to ima veze opet se zacudi traktorista.
Pa zar nisi cuo za radijaciju, suncevo zracenje i kosmicke zrake?...dreknu maestro strogo.
Imas li ti blage veze gde zivis.
Pa kakve to veze ima sa ovom torbom i parcetom najlona, mislim sta ce mi to? traktorista se upusti u polemiku.
Pa kako sta ce ti, to je specijalan najlon, da se pokrijes preko glave sa njim ako pocne radijacija.
To je isto obavezna oprema svakog traktoriste, sta ako se nadjes u polju a padne bomba atomska/
Gde ces da se sakrijes golube moj?
Pa mislim sta ce da mi pomogne ovaj najlon, vajka se traktorista.
E kad se pokrijes sa njim ne moze ti nista radijacija ni zracenje.
A sve lepo spakovano u torbu i to plavu nepromocivu, imas mesta i za frustuk da stavis u nju i bog da te vidi.
Napolju svi crkavaju a ti jedes frustuk ni briga te n ije.
Kad zavrsis otkrijes se radijacija prosla, svi pomrli ti osto jedini u selu i glavni ces gazda da budes.
Zemlja sva tvoja...milina golube moj.
I to sve za kolko novaca?
Za tries'evra ceo atar da bude tvoj di' to ma golube moj.
Nigde nema, osim sad ovde kod mene i to samo sad, i ko zna kad.
Ne cicijasi da te pokolenja kunu zbog tvrdicluka i slabe pameti.
Uzimaj sve ovo i trci kuci golube moj.
Pade pazar.
Traktorista prebaci torbu preko ramena sav ponosan i zadovoljan.
Eh sva sreca i tref sudbine da se docepa ovoga bogastva.
Ima pravu turpiju traktorsku, sad nek ga policija zaustavi, ih sdamo jos da padne ta
atomska bomba i eto postace glavni gazda u selu.
Ode debeljko sve cupkajuci i zvizducuci sa onom plasticnom plavom torbicom kroz gomilu sveta.
 
Maestro posla limara po gajbu popularnog SAMPiONA piva omiljenog.
Ode limar kao vetar kroz gomilu.
Maestro trlja ruke...a student vidis li ti sta je zanat...e nemas ti pojma.
Gledam sve to i ne verujem...covek je rodjeni uvaljivac svega i svacega.
Na pijaci stvarno ima svakojakog sveta, tu se sjati takva gungula da se covek poplasi odakle sve izviru ti likovi.
Normalnim danima takve likove retko mozete videti.
Ali nedeljom na pijaci su oni glavni.
Dolaze u pravim talasima, valja se nepregledna gomila sarolikog sveta.
Maestro je popunio dzepove pa zadovoljno trlja ruke, sad je ozedneo i ocekuje da se limar pojavi sa pivom.
 
Stize limar sa gajbom piva.
O maestro se odmah prihvati jedne flase i sasu je u cugu.
Otvori i drugu pa je do pola otpi....e sad je vec bolje...grlo mi se osusilo.... student nesretnice jedan ... sad je vec lakse.
Ponudi i mene...uh neka hvala setih se ukusa ogavnog sampona tj sampiona.
Bez mene, neka hvala.
Maestro sleze ramenima...dobro kako hoces, samo da znas da je bogovsko pivo.
Maestro i limar se kucnuse sa flasama i nazdravise.
Pojavi se novi kupac, trazi lanac za motor.
Maestro naravno ima sve....evo to je taj baci ga onako masnog i prljavog na coveka.
Pade lanac po nogavicama coveku i izmasti ga.
Ih covece svog me ufleka kivno se oglasi kupac....nove caksire si mi uflekao...
Maestro ne konstatuje coveka.
Covek nesto broji i odmerava lanac...ih pa ovaj je lanac kraci od moga vajka se covek.
Pa naravno da je kraci kad je nov, nije se jos istegao....rece maestro.
Pa ali ovaj ima 140 zuba, a moj ima 150 zuba...zakljuci covek.
Eh sad ti zapeo za koji zub gore dole ...to ne znaci nista ....zakljuci mudro Paganini.
To je sve isto, zategni otpusti i ima da bude ko' bog.
Ali ipak je razlika u deset zuba, mislim da to nece moci, zanate ipak je to razlika.
Kakva crna razlika, to je sve isto, i ti nemas sve zube pa zivis, mudro zakljuci virtuoz.
Eh znate ali motor ipak treba da ima tacan broj......mislim zubi su vrlo bitni....raspon...korak...to je bitno.
Ne brini se prijatelju sve sam ja to montirao milion puta i nema greske.
Garantujem ti, ako ne valja ti vrati.
Doteraj kod mene da ti ja to sredim za deset minuta
 
Lanac je naravno Nemacki.....pa ciji bi drugi bio
Lanac se pakuje u novinski papir.
Dolazi nam neki postar.....ih pogresio sam covek sto naplacuje pijacarinu.
Maestro se najezio od pomisli da mora platiti pijacarinu.
I koliko sad treba da ti dam...poce maestro.....
E pa nemam jos pazara, ajde dodji kasnije...otkaci ga maestro.
Pljackasi majku im lopovsku naplacuju ovu livadu, .....brecnu se majstor.
Ode lik i najavi se za ponovni dolazak za sat vremena uz upozorenje da se pare do tad spreme.
Maestro ga ne konstatuje ...ko te jebe lopuzo ....opsova ga virtuoz.
Dabogda vrat skrljao, i nozem da te dzambasi izbodu doda limar.
Ajde ziveli da smo mi zivi i zdravi nazdravi maestro.
Student daj potegni i ti koju ne stoj tu kao drvena marija...
 
Maestro se opet baci u reklamiranje i galamu....ajde narode navali.
Hm neki se kunu u savremene tehnike reklame, marketing, spotovi, kampanje...nemaju oni pojma.
Maestro je zivi primer primenjene trgovine i uspesne prodaje.
Stari lisac je prakticni primer kako treba trgovati na ovim prostorima.
Roba koju prodaje je neispravna uglavnom.
Preskupa, nekvalitetna, bez ambalaze, cesto to uopste nije ono sto trazite.
Maestro je neljubazan napadan ponizava, galami.
Roba nema garanciju, prodaje se bez ikakvog aranzmana i reda, sve je nabacano i prljavo.
E da vidim ko bi to uspeo da proda osim naravno virtuoza Paganinija.
Evo sad da demonstriram jednu reklamnu kampanju koja se upravo odvija.
Maestro se razgalamio.
"Ajde narode navali, kamioni avioni, lopte baloni, foke bazoke, loptice na gumice"
Naravno nista od toga nema "na lageru" ali ljudi dolaze.... sta reci.
Dolazi neka strina i trazi oklagiju ...maestro je spreman.
Sta ce ti zeno oklagija?..evo kupi ovu kanticu za podmazivanje
Zena odlazi, maestro je uporan...stani evo oklagije...zena se vraca.
Maestro vadi ogroman metalni valjak, od stolarske masine
Evo ti strina pravog pekarskog alata.....Nemacka oklagija die beste...
Hm oklagija...od dvadeset kila minimum...skepticno gledam na ponudu...
Strina znalacki odmerava ponudu...maestro pozuruje strinu....ne razmisljaj mnogo tetka, ode voz dok ti mislis.
Strina gleda u onu skandalu...maestro uze sa obe ruke krntiju i svom snagom je lupi o beton.
Puce beton pod teretom gvozdjurije....a vidi sta je kvalitet, nema smrti, vecno traje..galami virtuoz.
Mislim da je preteska gundja strina......ta to mora tako sugerise limar...tako je golube nastavi maestro.
Teska oklagija, ali ne treba da pritiskas testo kad mesis, samo guras oklagiju i testo se samo rasteze......strina vadi novce,
uporan je maestro.
Tetka, presece pazar vadi novac i placa, maestro zgrabu lovu kao krokodil plen i roba promeni vlasnika.
Strina ubaci gvozdjuriju u tasnu ali tasna puce pod teretom.
Pade joj na nogu, auuuuu zajauka strina.
Jao majko mila udari me po kurijem oku.. ...skakuce strina oko tezge.
Maestro se zacudjeno na glas pita...sta to bi? ..e torba ti je tetka losa..pazari ti pravu torbu za pazar.
Strina ne cuje sugestije, bacila se u kuknjavu i jauce, ona gvozdjurija se otkotrljala do tezge, saplete se o nju
jedan dedica, pljus brebnu starina koliko je dug, zapliva po tezgi.
Maestro ga doceka....polako deda, polako kud si navro, sta se valjas po tezgi, nije ti ovo dedovina.
Deda psuje sve zivo i mrtvo maestru, " oca ti jebem mangupskog da skrljam vrat zbog tebe i tvog espapa"
Ajde deda sevaj dalje da ne proradi stangla..maestro ga upozorava.
Deda se kao kornjaca izvrnuo na ledja i ne moze da ustane, mase rukama i dodatno kvari raspored robe na gomili
koju je maestro napravio.....o majku li ti mangupsku dernja se deda sad cu ja...samo da ustanem ...pa da te darivam.
O sokole sokole, golubicu moj smeje se maestro....pa ti neki zdravo prgav cova.....ajde deda evo ruke ponudi se virtuoz.
Dedica se teskom mukom pridize uz pomoc maestra...
 
Maestro otvori flasu piva i tutnu je dedici u ruku...nategni starino jedan cug da se oporavis.
Deda se prihvati flase i otpi dobar cug...oho ho prokomentarisa maestro...bogami imas dobru diznu....
Dedica se obrisa sakom preko usta i iskezi se na maestra...ajd da smo mi zivi i zdravi.
Popise obojica na iskap flase piva.
Maestro otvara sledece flase, limar se pridruzuje.
Vesela bratija se bas nasla na istoj talasnoj duzini.
Dedica je bas vremesan i sa godinama koje su za respekt, ravno osamdeset a jos uvek je prgav
i za razne akcije spreman.
Dobacuje snajkama matori seret i podrugljivo komentarise svaku prolaznicu.
Snajka koja je pazarila oklagiju upravo se malo oporavila od pada metalnog valjka po kurijem oku.
Maestro joj daje gratis stari vojni ranac u koji trpa takozvanu oklagiju.
Dedica je podbada za liniju koja je posrnula i deformisala ovu nekada verovatno zgodnu snajku.
E snajka manje da jedes rezanaca i testa....pi vise vode i radi po kuci cesce...ima da budes ko vila Ravijojla..deda dobacuje.
Cuti ti matora drtino i ostavi se te flase, ranom zorom se valjas po cesti kao krmak...ne osta mu duzna snajka.
Maestro i limar pocese da se smeju na ovu opasku.....dedica se nadje zatecen....uh ima jezik ova bestija ko djubrovnik.
Ja stojim po strani i gledam sta se desava....
Pridje neki cova i pita za cenu neke skalamerije.
Prepoznah svog bivseg direktora osnovne skole...
 
Prepozna i on mene naravno.
Hm pa lepo si dogurao rece mi disman iz osnovne.
Znao sam ja da od tebe nista biti nece strogo me ukori matori tiranin.
Zbog tebe sam u penziju ranije otisao nesretnice jedan, dusu si mi umorio i zivce iskidao.
Sva sreca te u ovoj zemlji niko nije umro od gladi, pa neces ni ti, inace da je ovo sad ono staro vreme ti
bi sad brajko moj bio u apsu i tucao kamen u kamenolomu da se pameti dozoves.
Maestro slusa pokude dise i prekide ga...ne diraj ti mog studenta, dobar je to covek i majstor..
Ko majstor? disa se brecnu, ova baraba da bude student.....kod dangube mozda kreci oblake i
studira dzabalebarski fakultet, nisam mu oca video odavno, ako siroma i umro nije zbog ove barabe.
Pre smo mi svaki partijski sastanak pocinjali sa ispovestima njegovog sirotog oca koji nam se jadao.
Pogadjate ....cale i disa su bili partijski aktivisti, drugovi clanovi...kolege po partijskoj liniji.
U vreme mog osnovnog skolovanja partija je bila na izdisaju, poslednji trzaji stare komunisticke partije.
Cale i disa su bili verovatno poslednji preostali redovni posetioci tih sastancenja.
Direktor bi matorog redovno izvestavao o mojim budalastinama i slabim ocenama.
Povratak matorog tiranina sa sastanka bih uvek sacekao sa zebnjom, koliko ce da me mlati.
Nije bilo sumnje da cu fasovati batine, samo je bilo pitanje koliko cu da dobijem tog puta.
Povratak cala je bio propracen prozivkom sa vrata stana..."Gde je ona baraba"......i skidanje kaisa kojim ce da me mlati.
Istini za volju uglavnom sam i zasluzio batine.
Eh ali je nesreca bila ta da je na mene uvek uticaj imala pogresna pedagogija u skoli koju sam ja tvrdoglavo bojkotovao.
Uvek je bilo prisutno ono famozno"MORAS TO DA URADIS"...eh ja sam tad u inat uvek radio kontra, tj nisam morao.
U vreme mog skolovanja popularne su bile razne sekcije.
Eh tehnicka sekcija, saobracajna, folklor, gimnastika, fudbal....
Sta reci fudbal mi je bio omiljen, ali su tu ubacili drugu decu.
Meni je utrpana sekcija u koju nije hteo niko.
"Ti ces da budes u muzickoj sekciji, skolski orkestar" fuj fuj bljak...
 
Tuga i nesreca.

[vesele_saonice]

Famozni orkestar u mojoj skoli je imao zadatak da duva u neke smesne trube kao najava
na priredbama.
Znaci jedan ton ispustis i kraj, pocne neki recital, govor i tome slicno.
Videvsi da ne mogu promeniti sekciju resih da unesem neke promene u tu ucmalu sekciju.
Sasvim prirodno proglasio sam sebe za frontmena.
Moji drugari iz sekcije su bili tuga i jad, mucenici bez ambicija smotanci koji nisu znali ni loptu da sutnu
ni da izrezu nesto od sper ploce, bojali su se svakog sporta i akcije.
Hm kao prvo odlucih da se pozabavimo svirkom i na drugim instrumentima koje je prekrila prasina.
Skola je imala na lageru i gitaru i bubnjeve i klavir i flautu.......melodike i trube..
Kao prvo odlucih da odem do direktora i trebujem zice za gitaru, i jos neke sitnice koje su falile na instrumentima.
Direktor je sedeo zavaljen u kabinetu i pricao sa sekretaricom.
Udjoh i predstavih se.
Hm ukratko obrazlozih sta mi je sve potrebno...za pocetak.
Disa je pogledao spisak ....dobro.....videce sta vec moze da se nabavi.
Bogami nabavio je disa i vise od porucenog, dobismo jos dve nove akusticne gitare i jednu elektricnu.
Ja se naravno obradovah kao majmunce i smesta se bacim u obucavanje ekipe za svirku.
Kriterijum po kojem smo izabrani bio je taj sto smo svi pre isli u muzicke skole.
Moj staz je bio najduzi sedam godina...dok nisam izbacen
Sta reci izbacen sam na pravdi boga.
Time je domaca rok scena nepopravljivo osakacena za vek vekova.
 
Po zelji mojih roditelja kao petogodisnje dete sam upisan u muzicku skolu.
Cale je muziku shvatao dosta jednostrano i ograniceno.
Za njega je jedini instrument harmonika i nista sem nje.
"Ima da sviras harmoniku i kraj price......'
Tako sam se ja obreo medju harmonikasima.
Imao sam cak i privatnog ucitelja kojem je cale placao dopunske casove da mi drzi.
Sta reci ne kaze nas narod dzaba...ker koji se silom u lov tera lova ne donosi...
Tako je i moje muziciranje na harmonici bilo vestacko, bez zara i volje.
Posle tri godine otac je zalosno posmatrao kako nabadam po dirkama i bezvoljno sviram.
Nesta nade da ce od mene biti virtuoz ...Tine i Radojka....eh calovi miljenici.
Keva je insistirala da sviram gitaru.
Posle mnogo zucnih svadja prebacen sam na gitaru.
Gitara je bila prihvatljivija varijanta za mene, cimbuljao sam solidno i mastao...
Pa naravno mastao sam o svom instrumentu, jedinom i omiljenom....
Bubnjevima rodjaci bubnjevima, to je za mene bio instrument.
Sanjaom sam sebe u ulozi bubnjara u postavi Bitlsa.
Lupao sam u serpe i poklopce kad matorci n isu bili kuci.
Varjace su sevale po serpama besomucno, lupale su dna emajliranog posudja.
Matori je padao u sizofrenicne napade kad bi svaki put otkrio novu okrnjenu serpu ili lonac.
"O boga ti smotanog"..urlikao bi na kevu..".ti ne peres sudove vec ih lupas"
Keva bi zabezeknuto takodje svaki put demantovala svoju krivicu i spas trazila
u objasnjenju da sudovi nisu kvalitetni.
 
Dugo vremena je proslo dok me nisu otkrili.
Eh do tad je razbijeno brdo serpi i poklopaca.
Cale je par puta vracao serpe, reklamacije su uvazene nekoliko puta.
Inspekcije su vec pocele da ga izbegavaju zbog ucestalih zalbi.
Vise ni jedna prodavnica u gradu nije htela da mu proda bilo kakvo sudje.
Na kraju je u Beogradu kupio najskuplji set, naravno na kredit.
To sudje je bilo visestruko skuplje i po recima prodavca vecno.
To vecno je potrajalo malo duze ali je posustalo i ono.
Iskokalo se i cale je dobio nov set u zamenu za ostecen.
I taj drugi je nastradao.
Dosli su prodavci i pregledali na cemu to mi kuvamo.
Nisu imali zamerku, ali su rekli da zamene posle ovog treceg seta vise nece biti.
Pukla je i treca garnitura.
Posle novih pukotina nije mogao da racuna na zamenu pa je cak isao na sud i tamo pokusao
da dobije zamenu.
Proizvodjac je angazovao vestaka i neke eksperte.
Vestak je utvrdio da je sudje kvalitetno.
Utvrdjeno je da je ostecenja prouzrokovano mehanickim udarcima.
Presuda je bila nemilosrdna.
Sve troskove su sabrali i ispostavili ih gubitniku...mom calu.

 Cale je morao da plati troskove parnice i odstetu proizvodjacu.
Prodao je vikendicu da namiri ogromnu cifru.
Bio je besan kao ris.
Bacio se u razotkrivanje misterije.
Tako sam i otkriven jer je matori lisac napravio zasedu.
Zvucno je saopstio kevi da se spremi da idu u posetu nekom njegovom pajtasu.
Ne dolaze pre ponoci.
Meni je rekao da izvadim kljuc iz brave i da legnem da spavam.
Kroz prozor sam snimio da su otisli.
Sacekah jos pola sata pa pustih omiljene Bitlse da cepaju sa kasetasa.
E sad moj termin za muziciranje.........
Lupao sam kao sumanut...
Eh ulete u pola pesme tiranin.....
Majko mila i keva za njim.
Nasdta besomucno mlacenje sa varjacom koju mi je istrgao iz ruke, puce varjaca.
Keva me poce braniti kad vide da ce me lincovati tiranin.
Matori raspali kevu preko usta i keva se skljoka na tepih.
Oplavio me je kao sljivu.
Bio sam modar kao pecatno jastuce.
 
Iz bojkota nisam hteo vise da sviram ni gitaru.
Posle pet meseci keva je popustila i krisom me odvela u muzicku skolu.
Tamo su imali audiciju za bubnjara.
Eh majko mila srece i radosti moje.
Ceo orkestar je bio u velikoj sali.
Bubnjevi oni pravi veliki, prave cinele......milina.
Smenjivali su se razni kandidati..nestrpljivo sam cekao svoj red.
Dodjoh konacno i ja na red.
Sedoh namestih se, uzmem u ruke palice, provrtim ih u prstima da demonstriram vestinu.
Poce orkestar da svira.
Jao majko mila cekam svoj deo ..tapa tap tap....
Keva zadovoljno gleda.... opet tap tap tap......u jeeeeeeeeeee.
Ok prodjoh u uzi izbor.
Dobijem note za sledecu sedmicu.
Uh vezbao sam krisom kuci.
Cala je keva ubedila da dodje na sledecu probu
Dodje i taj veliki dan.

Ovoga puta orkestar je bio bas u punom sastavu.
Tu su bili prisutni i profesori i kojekakvi muzicki poznavaoci.
Dobili smo svi brojeve za nastup.
Ja sam bio poslednji.
Pre mene su prodefilovali razni bubnjari, ima ih svakakih.
Ja gorim od zelje da stignem na red.
Dodje i taj tren najzad posle skoro dva sata cekanja.
Odsviram dve zadate teme i dodje red na moju izbornu pesmu.
Naravno Bitlsi.
 
A HARD DAY'S NIGHT.....
Poce pevac prvu strofu.... orkestar prati......
Jao majko mila ja se zaneo raspalio po bubnjevima.
Ritam me uhvatio pod svoje.
Ne cujem vise nikog, obuze me muzika.
Vidim da je ziri zadovoljan.
Traze jos jednu stvar da odsviram
Jos jedna stvar po mom izboru.
I FEEL FINE......RASPALIH IZ SVE SNAGE.....
Grme bubnjevi i cinele oci sam zatvorio i otisao u aut.
Lome bubnjevi sve grmi, pevac je zaglusen sa bukom.
Siroma pokusava da me glasom pokrije.
Orkestar se sa dusom bori da postigne moj pakleni ritam.
Pevac je ostao bez glasa.
Orkestar otkazuje.
Publika se za usi hvata.
Pritrcava mi dirigent hvata me za ruku.
Ne osecam ja nista, sa drugom palicom ga raspalih po tintari.
Pritrca i profesor, rvu se samnom.
Jedva su me savladali.
Iznose me iz sale.
Otac u zemlju od blama da propadne.
Direktor i dirigent gledaju u one bubnjeve sto sam ih omlatio.
Zaviruju u veliki bubanj traze da vide sta sam ja to tako dusmanski mlatio.
Verovatno su mislili da se u bubnjevima ostenila kerusa pa sam ja pokusao da je isteram iz bubnjeva sa
bukom.
Dirigent je zabezeknut, sve sam skrsio i izlomio.
Ovo dete da vodite kod psihijatra, pod hitno daje savet mom ocu....za bolnicu je on
a ne za orkestar.
 
Eto tako sam ja sad ponovo u prilici da sviram u bendu.
Ovoga puta to je skolski bend bez dirigenta.
Ja sam frontmen, bog i batina.
Odvratno ime "Skolski orkestar"....hm to mora da se promeni..
Direktor nas je snabdeo sa instrumentima i stalno nam napominje da vezbamo jer uskoro
dolazi dan skole.....
"Samo da vezbate i vezbate, nemoj tamo da crvenim, uostalom vi ste dobrovoljci "
Disa je sve osmislio da vezbamo u pauzama izmedju casova, da ne trpi nastava.
Ideja je smesna, ali eskiviramo casove muzickog i koristimo za vezbu, casove matematike naravno...
I tako dodje dan naseg nastupa.
Direktor nas je vec prozvao "Dobrovoljci"... sta reci
The Beatles i The Dobrovoljci......ne ide Ringo Star i dobrovoljci.....
Smisljao sam dugo imena benda, sve je vec bilo vidjeno, ili predugacko, obicno...
Direktor dodje i upita me...dakle kako ide vezba? ..dobro ide ....rekoh....
Kako ce vam se bend zvati dobrovoljci ?upita disa.
Pa imam u opciji dva imena.
Da cujem koja su rece disa.
Muzikanti Dobrovoljci.... rekoh ..to je prvo.
Pa dugacko je rece disa..
Pa znam zato sam ga i skratio rekoh.
Uzecemo samo par pocetnih slova ...zvacemo se MUDO..rekoh direktoru.... :
Direktor se zaprepasti STAAAAAAAAA si to rekao....pa MUDO rekoh stalozeno ....muzikanti dobrovoljci....
Direktor mi rece...ti nisi normalan...da to vise nisam cuo nikad vise, razumes li.
Drugo ime da das grupi i do sutra da mi javis.
Uh besane noci...sta sad smisliti The MUDO nije proslo....prekratko je verovatno..
Sutra eto mene opet kod dise u kancelariji.
Direktor drzi sednicu rece sekretarica.
Ode do zbornice i vrati se.
Rekao je da udjes.
Udjoh u punu zbornicu.
Tamo sede svi profesori i neki likovi koje nisam poznavao.
To je bila neka delegacija iz opstine.
Direktor ustade i pozva me.
Evo ovo je nas ucenik koji svira u nasem skolskom orkestru.
Drugovi, obrati se onim likovima iz opstine, eto za taj orkestar je nasa skola izdvojila sredstva.
Veceras nastupaju prvi put na priredbi...direktor se kocoperi.
O pa lepo lepo podrzase oni metuzalemi iz opstinske uprave....bas lepo da se omladina organizuje.
Nego kako vam se grupa zove upita me jedan funkcioner .
Direktor se brecnu strogo me pogleda.....
Ja se setih nesretnog imena.....pa ovaj mi smo mislili juce...poceh nevesto da objasnjavam.
Mislim to je bilo juce, ali se direktor nije slozio sa tim imenom, pa smo ga promenili.
Direktor se ohladio nema ni kapi krvi u sebi.
Odahnu kad se uveri da nece biti ono prvo inkrimisano ime benda.
Pa sam smislio da se bend zove NAGUZ......
Znate skracenica od Najbolja Grupa U Zemlji...
 
Direktor se zabezeknuo, bez reci je ostao.
Drugovi opstinari, su se pogledali i zapanjeno pogledase u direktora.
Moja razredna se prevrnula u nesvest.
Ostali nastavnici su se samo zagledali.
Eh izgleda da im se nije svideo naziv grupe?
Direktor je ukrstio ocima.
Uh zar sam toliki baksuz, pa ni The Naguz nije doziveo da odsvira svoj prvi koncert.
E bas nemam srece sa muzikom.
 
Direktor je uveliko u penziji.
Ali i dalje mi drzi predavanja i davi me matori udav.
Sad stoji naspram mene, eh ali mi deluje bas smesno.
Nema vise onaj oreol moci, sad je obican oronuli penzioner bezbankovic.
Rusevina komunistickog ideopoklonstva.
Maestro ga sekira sa doskocicama i posalicama naravno na disin racun.
Maestro se ostrvio na disu, koji zapomaze na svaku cifru koju maestro kaze za delove.
Maestro je provalio da je disa cicija i bezbankovic uz to.
Ma ne brini se direktore, to je sitnica, taj kvar koji ti ima auto je mali, ni petsto evra te nece kostati...
Disa se zagrcnu...sta petsto? pa covece moja penzija je jedva dvesta i koji evro.
Ajde ajde sta je to za tebe eto za dva i po meseca imas taman za popravku.
Ali covece treba se preziveti, dazbine, hrana, ...vajka se disa.
Eh pa nemoj sad da mi se jadas..nastavlja maestro...imas ti u slamarici koju crkavicu.
Nemam, nemam, gundja direktor, ja sam sve stedeo u dinarima, a znate da je inflacija sve pojela..
E to mu verujem, on je bio bas tipican vernik u moc dinara, nase ekonomije, vojske, privrede, i partije naravno.
Kako je verovao tako je i prosao.
Maestro ga tesi da nema razloga za brigu, u njegovim godinama svaka sekiracija je stetna i nepotrebna.
Sta te briga, auto ti vise i ne treba, ne zuris ti vise nigde.
Ponudi ga mestro sa pivom, ajde popi jedno pivce i sredi zivce.
O ne ne ne, ja to ne pijem vec deset godina, samo voda izvorska povrce i zelenis.
Direktor pokusa da maestru prikaze sve prednosti vegetarijanske ishrane.
Maestro ga sasece u korenu, salata....zelenis...pa nisam ja patak boga ti blesavog, meso i rakijica su prava hrana.
Okani se ti trave i kopriva dok jos nije kasno, prestani da pases i pocni da jedes.
Nema zdravlja bez slanine kaisarke i cvaraka.
Disa poce price o pritisku i holesterolu...ma kakve su to gluposti opet prekide maestro.
Pritisak ima samo onaj ko se nervira, od slaninice pritiska nema ako sa lukom jedes i sa pivom preseces.
Rakijom procistis krv i bog bogova.
Direktor se ne slaze sa time, eto on imao holesterol pa pritisak, a sad sve mnogo bolje, nije jos dobro ali je bolje.
Ko to kaze opet ce maestro, pogledaj se kako si uzutio i osusio se.
Ja takodje podrzah komentarom da je disa bas propao, limar dodade da je disa vrlo cudnog izgleda u licu.
Doca se uhvati rukom da meri puls, po dzepovima pretura uze neke tablete i popi.
Au bas se lose osecam, nesto mi se smucilo, nastavi doca.....kako vam izgledam?
Au ala si sad pobeleo, uze da ga lozi limar, bogami ako sad nisi kao krpa beo.
Disa opet zgrabi da meri puls, opet trpa tablete u usta, imate li malo vode/ zatrazi...
Nema vode ima samo piva...odbrusi maestro.
O pivo nikako, samo voda, neka popicu ih na suvo.
Zagrcnu se disa i poce da koluta ocima.
Maestro ga odvali rukom po ledjima, jednom pa jos jednom i jos jednom.
Disa iskasljava oci mu iskolacene, bori se da ne padne od udaraca.
Maestro ga na kraju odvali iz sve snage.
Pade disa preko gomile delova.
Sva sreca izbaci tabletu koja ga je zagusila.
Pocrveneo je kao rak.
Limar pohvali boju...e tako brale sad si sebi dosao...vec sam mislio da ces da bacis kasiku.
Naopako jos na dusi da nosimo coveka, vajka se Paganini i namiguje nam.
Bogami za malo rece disa, za malo pa da se udavim.
E bas steta rekoh....pomislih u sebi sto se nisi udavio budalo jedna.
Bas steta bi bila direktore da skoncate ovde, mislim niste to zasluzili......mrciniste je za tebe opet u sebi dodajem.
E nesretnice jedan nastavi direktor pljuvanje po meni .
Ti nekoga da zalis, ti koji si mi dvadeset godina zivota skratio.
Nemas ti mozga koliko i kokos, tuzan i jadan je tvoj cestiti otac baksuze.
Sta to studiras ako se sme znati upita me.
E pa upisao sam muzicku akademiju slagah ga.
Ti i muzika ...o majko mila, taj koji je tebe upisao nije normalan.
Pa sta radis onda na pijaci vajni studentu.
E znate ja imam tezge na pijaci, ovo su sve moji radnici, slagah ga opet.
Ti da budes gazda? zaprepasti se disa, kome ti da sefujes zgubidanu nesretni.
Limar potvrdi da sam ja gazda, maestro zamasti i slaga da ja imam citav lanac kojekakvih tezgi.
Svi mi radimo za njega rece maestro, eto i ja sam bio u prosveti nastavnik fizike, a sad radim za njega.
Kolega je radio takodje kao nastavnik tehnickog vaspitanja.
Disa se zabezeknu.
I radite sad za ovu barabu, kako to mozete.
Sta da se radi takva vremena dosla vajka se limar.
Pa gde ti je firma upita me disa.
O ja to sve na crno radim odgovorih, sve je ovo kradena roba tako da mi firma ne treba.
Direktor se zaprepasti.
O ljudi moji on to javno govori da je lopov, nesretnice sta ti otac na to kaze.
O cale je u zatvoru slagah ne trepnuvsi.
U zatvoru zabezeknu se disa, kako to, kad nisam ga odavno video.
Da da u zatvoru je zbog kradje, ali izacicce za par godina cim odlezi, mislim da izlazi za tri godine tacno.
Otac ti u lopove otisao, neverovatno, sta se desi sa ovom zemljom, disa se zapanjio.
Ma ne brini se diso tesim ga izvukao bih ja cala odavno ali eto to mu je vec treci put na robiji.
Prvi i drugi put sam platio i izasao je brzo, ovaj put ne moze da se sredi, mora da odlezi i kraj.
Disa se okrete i odjuri kao muva bez glave.
Hocete da pozdravim cala ..... doviknuh disi koji je vec odmakao........
Disa samo odmahnu sa rukom.
Maestro se opet poce cerekati, e sad student ako ti i sretne oca ima da ga zaobidje.
Limar se nasmeja i doda na konstataciju maestra da je disa sad u dilemi da i sam krene u lopovluk...
Ja vec zamisljam disu kako srece matorog i pita ga za zatvorska iskustva....
Ko bio u zatvoru, kad, sta to pricas......matori ce da se pravda....
 
Eh zal za bendom me jos ponekad uhvati.
Cesto pomislim da je moj muzicki talenat ostao neotkriven bas zbog nedostatka srece.
The Naguz i The Mudo su bili prvo vatreno krstenje i nije fer sto im se nije dozvolilo
da se pokazu pod svetlima pozornice.
Mnogi miljenici i antitalenti su se probili, a mi uporni 'dobrovoljci' entuzijasti eto nismo dobili
ni priliku, ni malu sansu da nas publika cuje.
Cesto po zurkama se dohvatim gitare i zasviram nesto za svoju dusu.
Devojcice se raspamete....eh ima neke carolije u tom instrumentu.
Ali su bubnjevi bili i ostali moja opsesija.
Gitara vam dodje u bajkerskom recniku kao fensi jurilica, neki poslednji model zujalice R1, za kojom
jurcaju sve napaljene ribe ovoga sveta.
Iz tih razloga mnogi i zalutaju u svet bajkera ne bi li se okoristili o maloletnu zensku populaciju.
Sa druge strane imate bubnjeve.
Bubnjevi su vam choper, kruzer u muzickom svetu, to je posebna sorta uzitka.
Za tim se igrackama ne zalecu siparice, to je za uzivaoce slobode i neobuzdanog uzitka.
U bubnjevima je magija.
 
Maestro se bas razgalamio.
Prekinu me u mom razmisljanju.
Ajde navali narode jos malo pa nestalo.
Kamioni avioni, baloni foke, bazoke loptice na gumice.....ori se iz grla maestra.
Popili su svo pivo, zagrejali su se bas dobro on i limar.
Maestro je raprodao bas dosta kojekakvog krsa.
Limar se zarumenio i veselo cupka pored gomile delova.
Uh evo opet daveza inkasanta....bice guzve.
maestro naravno ni ovoga puta nema nameru da mu plati pijacarinu.
Pocinje prepirka.
Moras da platis pijacarinu izricit je inkasant....svi su platili osim tebe.
O tesko i nikako ..maestro ga docekuje....ja ti ne dam ni zute banke golubicu jarebicu, ni cvonjka
neces to od mene dobiti.
E ima da platis i tacka, uporan je uniformisani.
E necu da platim, i dve tacke plus zarez...doskoci maestro.
Moras....urlice inkasant.
Maestro cacka usi i ne konstatuje uniformisanog...ne deri se nisam ja gluv .
Inkasant je uporan..plati, plati plati....
Necu necu, necu ....odgovor je maestra.
E sad cu da zovem policiju...odgovori uniformisani.
A u patka ti sarenog rece maestro, evo sad sam se usrao od straha.
Pa golube zovi i vojsku pride, al novaca ti od mene dobiti neces, i slus.
E da vidimo da li ce tako biti zlobno se iskezi uniformisani, sad ces ti meni da das sve sto si zaradio.
O kako da necu, dacu dacu smeje se maestro, dacu ja tebi, al nesto drugo, nesto sto si odavno zasluzio.
Uniformisani dreknu, da ti meni slucajno ne pretis...aaaa pijanduro, nemoj sad da pozovem....
Bum...
Bum ......tras.
Odvali ga maestro sa pivskom flasom po glavi.
Puce flasa tek iz drugog puta.
Uniformisani se skljokao kao pokosen.
Limar ga dograbi ispod pazuha i skloni ga pored tezge.
Dve ogromne cvoruge pocese da se pojavljuju na glavi uniformisanog.
Maestro mu natace kapu na glavu, koja je spala dok je pao na beton.
maestro ga je munjevito zavario jos jednom po tintari....za svaki slucaj.
Lik je bez svesti.
Maestro se osvrte oko sebe...ok nije niko nista video.
Komsija pored nas se cudi,, , ...sta je sa covekom...
Ah malko je presisao odgovori limar, razgalamio mi se kum, al bice on dobro.
Komsija samo odmahnu rukom...e tesko vama po ovom vremenu se opijate...
 
Maestro komandova razlaz.
Pakujmo se, za danas je bilo dosta.
Na brzaka nabacasmo u kolica drangulije i put pod noge.
Ostade da lezi onaj lik.
Maestro ga ispoliva sa preostalom rakijom po uniformi, isamara ga da se lik osvesti.
Covek nesto zausti da kaze, maestro mu tutnu flasu u usta i tutanj.
Lik se zagrcne od ljute rakije.
Kaslje kao sumanut, ljudi prolaze pored njega, gledaju ga onako iskaljanog sa nabijenom kapetinom preko glave.
On je jos izgubljen, ne moze da poveze nista.
Blene oko sebe sav izgubljen.
Neki ga covek opsova...e sramota i to je postovanje sluzbe, sramota, ....pu majku li vam vasu, gde vas samo nalaze..
Uniformisani se klati, glava ga verovatno otkida, pipa se po cvorugama i jauknu.
Auuuuu majko mila sta to bi...joooj majko mila ala seva u glavi....tetura se i pridrzava.
Sramota, uzas, komentarisu prolaznici, kome mi to placamo.
Sede opet uniformisani na beton, ne vredi vrti mu se u glavi.
Maestro ga je bas resetovao, sve je zaboravio.
Oporavak sistema ide bas tesko i sporo.
Izgleda da mu je pukao hard disk .
Flasu je stegao grcevito, blene u nu i pokusava da poveze, kakve to veze ima sa njim......
Ima nekih tragova u memoriji...flasa i bol glave ima tu neka veza.......
Cvoruge.......sta li to moze da bude.....rogovi.....pipa ih pazljivo...joj ala boli...
 
Maestro komandova razlaz.
Pakujmo se, za danas je bilo dosta.
Na brzaka nabacasmo u kolica drangulije i put pod noge.
Ostade da lezi onaj lik.
Maestro ga ispoliva sa preostalom rakijom po uniformi, isamara ga da se lik osvesti.
Covek nesto zausti da kaze, maestro mu tutnu flasu u usta i tutanj.
Lik se zagrcne od ljute rakije.
Kaslje kao sumanut, ljudi prolaze pored njega, gledaju ga onako iskaljanog sa nabijenom kapetinom preko glave.
On je jos izgubljen, ne moze da poveze nista.
Blene oko sebe sav izgubljen.
Neki ga covek opsova...e sramota i to je postovanje sluzbe, sramota, ....pu majku li vam vasu, gde vas samo nalaze..
Uniformisani se klati, glava ga verovatno otkida, pipa se po cvorugama i jauknu.
Auuuuu majko mila sta to bi...joooj majko mila ala seva u glavi....tetura se i pridrzava.
Sramota, uzas, komentarisu prolaznici, kome mi to placamo.
Sede opet uniformisani na beton, ne vredi vrti mu se u glavi.
Maestro ga je bas resetovao, sve je zaboravio.
Oporavak sistema ide bas tesko i sporo.
Izgleda da mu je pukao hard disk .
Flasu je stegao grcevito, blene u nu i pokusava da poveze, kakve to veze ima sa njim......
Ima nekih tragova u memoriji...flasa i bol glave ima tu neka veza.......
Cvoruge.......sta li to moze da bude.....rogovi.....pipa ih pazljivo...joj ala boli...
 
Secanje se sporo vraca.
Koncentraciju mu kvari ciganin sa susedne tezge koji se razgalamio na mikrofon.
'Ako nekoga slucajno boli rame, koleno glava...cudotvorni melem"......
Mi se gubimo u reci ljudi sa svojom robom spakovanom u kolica.
Maestro je uhvatio rudu i vuce kolica, ja i limar ih guramo.
Kolica su bas preteska od tereta.
Gume su bas legle od tereta.
Izbijamo na put i sad je vec lakse.
Skripe i cvile nesretna kolica.
Limar se veselo smeje, maestro takodje, njima je sve ovo zanimljivo.
Ja se okrecem i gledam da se slucajno ne pojavi onaj lik.
Maestro me tesi i hrabri.
O ne beri ti brigu.
Student, ta nece se taj jos ceo sat sabrati.
Patka mu sarenog, ala sam ga zavario...sa atestom dodaje limar.
Pa da ja sam atestirani varilac cereka se Paganini.
Samo kod mene uvek puca na varu...ahahahh ahahahah zacenio se limar od smeha.
Bogamoi dao si mu bas dobar atest, ima da ga pamti dok je ziv.
Skrecemo sa glavnog puta u sporednu ulicu.
Bogami sam se bas oznojio od guranja.
Limar bas zabusava, maestro je kormilar i ponekad se bas angazuje u vuci kad zaskripi.
Ali limar se uglavnom naslanja i glumi guranje kao pantomimicar.
Te gestove i grimase bas je do perfekcije uvezbao.
Gura iz sve snage rekao bi neki posmatrac, ali on se zapravo samo naslanja.
To se najbolje oseti kad ja prestanem da guram, maestro tad komanduje da ne popustamo
Shvatate li sad moju agoniju.
Limar je kao muva na rogu vola koji ore i tegli teski plug.
Muva se hvali....ala oremo....svaka nam cast...
Tako i limar cesto odgovara...guramo guramo..evo sad cemo da poguramo.....
 
Konacno se dovukosmo do maestrove kuce.
Kisa nas je uz put ispolivala, na mahove, promice i kosti smrzava.
Htedoh odmah da se okrenem i odem kuci.
Eh ali me spazi majstorica, i komandova mi ostav, nazad u trpezariju.
Majstorica je spremila pravi nedeljni rucak.
Kokosija supa sa domacim rezancima....zuta ukusna rezanci oni dugacki ..pusi se koliko je vrela.
Sedosmo svi i navalismo da se okrepimo.
Zavrsismo sa supom, majstorica nam iznese paradajz sos, kuvani krompir, pecenu piletinu i kuvano govedje meso.
Kisele zute domace paprike, kiseli krastavci, vruca pogaca sa cvarcima.....o miline bozije.
Sve zalivam sa odlicnim domacim crnim vinom.
Nazdravljamo svi...maestro se bas prihvatio tamanjenja piletine.
E student sta tu kljucas kao da si tica' grizi to sa prstima ostavi se te viljuske i noza patka ti sarenog
Maestro sa obe ruke drzi batak a zubima ga obradjuje kao na strugu....
" E student patka ti sarenog, vidi kako se to radi" veselo mi dobacuje virtuoz dok kosku baca u tanjir.
Naravno da ni ne pokusavam da dostignem virtuoza, ipak je jedan Paganini.
Na kraju majstorica iznese krofne.
E krofne su ogromne, mekane i slatke, majstorica se bas razume u kulinarstvo.
Donela je i domaceg dzema od kajsija i od dunja..pa sta ti je volja ti mazi.
Maestro bas i nije kolacar, on i limar su se uhvatili vina.
Ja se bogami davim u krofnama, majstorica me stalno nudi..uzmi jos jednu, ajde ajde, samo ti meni lepo rucaj.
Sta da kazem takvo jelo se u mojoj kuci ne sprema.
Keva je najblaze receno slaba u bransi kulinarstva.
Ona preferira samo klopu koja se pravi na brzaka.
Setih se detinjstva i omrazenih pecenih jaja svaki dan, pasteta i hleb, parizer, sardine, fuj fuj.
Rucak klasika nesto na brzaka, bezukusno, supa iz kese, pecena salama podrigusa i virsle.
Za veceru dobijes lovu da kupis hamburger u gradu.
Kolaci su za nju misaona imenica, napolitanke iz prodavnice i odvratna vecita "mesavina" keks iz kutije koji sam stalno jeo.
Za rodjendan se keva pomuci, uzme keks umoci ga u mleko i slozi sa euro kremom i premaze sa slagom, to je torta.
Krofne je samo jednom pokusala da napravi i ispale su tvrde i male i masne.
Zafrljacila ih je u kantu za smece i bogoradala da je ceo stan zasmrdila zbog moje glupe zelje.
Ne vredi nije imala talenta i volje za kulinarstvo.
Matori se vecito snalazio po kafanama i tamo jeo kuvana jela.
Psovao bi kevi sve zivo kad bi je po ko zna koji put nakrpio zbog nekog buckurisa od hrane koji bi spremila.
"Sta je ovo zeno blesava..urlikao bi cale dok bi srkao odvratnu supu iz kese....ovo je otrov".
Istini za volju supa koju bi keva spremila uvek je bila preslana i to pojesti znacilo bi samo jedno.
Ili da si gladan kao vuk ili da su ti sva cula otkazala.
Ta supa ne mirisi, ona smrdi na neku hemiju, grlo te boli od silne soli, usta se suse, a jezik ti je zut dva dana.
Posle te supe podrigujes i stucas ceo dan.
Vode ne mozes da se napijes, posle se naduvas kao zabetina i trcis u wc svaki cas.
Matori je cesto znao da zavfrljaci supu sa stola u sudoperu, mada je par puta i leteo tanjir o pod.
Keva onda cmizdri ceo dan i tako se sve zavrsi.
Eh nije sve bas tako crno, ima ta supa i korisna svojstva.
Zbog kevinog kuvanja eventualni gosti bi nas uvek napustili prvog dana.
Ta supica je odlicna za tamanjenje mrava, ja sam par puta sa njom zalio mravinjake
na travnjaku ispred zgrade i nikad ih vise nije bilo na tim mestima.
Kevina pohovana salama je odlicna za takmicenje u disciplini podrigivanja.
Kao klinac sam uvek ostavljao drugare daleko iza sebe kad smo se takmicili ko moze
vise puta da podrigne.
Secam se da sam jednog leta sa drustvom bio na gradskoj plazi popularnom strandu.
Lezali smo na pesku, pao je prvi mracak.
Poceli smo da podrigujemo i da se zezamo.
Ubrzo su svi prestali, naravno osim mene.
Ja sam toliko podrigivao da je odzvanjalo do druge obale Dunava.
Neki ribar je prisao sa camcem i pitao nas "Derani videste li vi gde to grokcu svinje"
Drustvo se valjalo od smeha.
 
Siroti ribar je izasao na obalu i po pomrcini sijao sa baterijskom lampom.
" Cuo sam iz ovog pravca kako grokce verovatno krmaca sa prasicima'...objasnjavao je ribar.
E majko mila eto sta je klopa ucinila.
U kasnijem periodu sam imao druge brige.
Devojcice koje sam muvao su se cudile mom zadahu koji je izbijao iz mojih usta.
Krkao sam pepermint bombone, zvakao sve moguce zvakace gume.
Zube sam manijacki trljao, dzaba bazdio sam na podrigusu salamu zabiberenu i zacinjenu sa ko zna sve kakvim djakonijama.
Ne pomaze tu nikakva orbit zvakaca guma i pepermint bombone....cim usta otvoris krene isparenje.
Fine devojke su odmah namirisale da sam ja jos jedan socijalac iz limanskih blokova.
Kuhinja bas moze da te otkrije, i kaze o tebi dosta toga.
Krkanje parizera i virsli je simbol moje ishrane.
Jaja sam pojeo vise nego sve svrake sa Fruske Gore, cudi me da nisam i sam poceo da ih nosim i da kokodacem.
Matori je imao nekog poznanika na farmi kokosaka.
Taj lik mu je donosio po povoljnoj ceni napukla jaja sa farme.
Matori bi ta jaja skladistio u frizider, ili bi ih sva polupao u kajganu i stavio u zamrzivac.
Ponekad bi ih i kuvao i tako kuvana skladistio u frizider.
"Jedno jaje snagu daje"...uvek bi mi drzao propoved za dorucak....
Sta reci.....cuo sam i ja tu pesmicu...ali tu se nije mislilo na svaki dan po brdo jaja.
Znaci jedno jaje, ponekad, a ne svaki dan po brdo jaja u svemu i svacemu.
Pohovani parizeri, salame..........sacuvaj me boze.
Eto zato me je majstoricina vestina kulinarska ocarala.
Sve ukusno, sareno, bogato, raznovrsno milina jedna.
Limar se takodje davio u klopi.
Kad zavrsismo sa klopom maestro izvadi iz dzepa sav novac.
Uze par novcanica i baci ih Majstorici za kucne potrepstine.
Sve preostalo dade limaru.
"Uzmi znam da ti treba " rece Paganini.
Limar se snebiva, vraticu ti cim budem imao...vajka se.
Ma zaboravi na to, uzmi i zavrsi posao.. rece mu virtuoz.....Ko jebe novce, papircina obicna ...dodade maestro
i prihvati se vina.
Limar uze novac, i nazdravi sa maestrom.
E znas vec me sramota koliko si mi puta dao, a ja nikad ne vraca, limar se vajka.
E prijatelju moj rece maestro, samo ti uzivaj dok je nama nas svega ce da bude, samo da smo mi zivi i zdravi
ajde ziveli, novce ne primam nazad, kad ih dam ja ih i alalim.
Limar nazdravi veselo i slozi se sa maestrom.
Vesela su oni druzina.
Njihovo prijateljstvo je u najmanju ruku cudno, ali je iskreno i bez tajni.
Znaju se toliko dobro da mogu da osete sta onaj drugi misli.
Tu vlada pravo poverenje bez licemernog moralisanja.
Ima tu vise postenja i iskrenosti nego kod mnogih umnih i kulturnih ljudi koji se hvale svojom
takozvanom covecnoscu i postenjem.
Maestro i limar nisu andjeli, sirovi su i neobrazovani, nemarni su i neodgovorni, ali su ipak
bolji od mnogih ljudi koji sebe dizu u nebesa.
Oni su pravi primer bezgranicnog i neopterecenog prijateljstva.
Zajedno su i u tuzi, nemastini, muci, isti su i kad imaju i kad nemaju.
Uvek se mogu pouzdati jedan u drugog.
Maestro zapovedi majstorici da ode i donese zanimaciju...
Majstorica raspremi sto i svecano me obavesti.
E sad sedi da vdiis kako se mi zanimamo nedeljom.

Ode majstorica i donese neku kutiju
COVECE NE LJUTI SE.....
Majko mila ludilo.
Podelismo figurice i krenu ljuti boj.
To su sve biseri do bisera.
Maestro uvek igra sa istim figuricama popularni " Kerovi" plave boje.
Limar je takodje dosledan ima zelene figure zeceve.
Majstorica ima svoje crvene srne one su joj omiljene.
Meni zapadose zute veverice.
Krenusmo u boj.
Maestra sestice hoce kao blesave.
Grabi ubrzanim ritmom.
Eh nalete mi na minu smazah ga.
U patka ti sarenog student pojede tvoja veverica moju dzukelu, e sad ces da mi vasaris besni maestro.
Limar muku muci, nece ga sestica pa bog, krsti po kocki, vraca i gata.
Nista od toga ne pomaze nije se ni makao
Majstorica veselo komentarise sve pokusaje, i grabi ubrzanim korakom po tabli.
Ja sam trenutno krenuo i za petama sam majstorici...
 
Tamanimo se redom.
Limar je naravno omiljen za zezanje.
Sve sam podredio da ga ocistim sa table.
Covek je svim srcem zaigrao, sav se uzivio u ovu veselu igricu.
Ja ga redovno sacekam da mi dodje na nisan i pojedem ga naravno.
Limar samo bolno jekne....auuuuu majku joj i veverici ....pojede me cudoviste.
Limarovi popularni ZECOVI....su baksuzni do bola, svima su na tapetu.
Maestro ga redovno utamani, ali to je po limaru ok jer...Dzukele love zecove.. .....
Limarovi popularni zecovi su svima na meniju, zeciji paprikas, zecije pecenje....sve sami specijaliteti.
Maestro sa sesticama stoji neverovatno nalecu mu toliko da se pitam ima li uopste smisla i igrati sa takvim
srecnikom i talicnim likom.
Naravno da ima jer ga zato sitne cifre nece, pa ga sacekam kad mu zatreba koji kec ili dvojka za ulaz u kucicu, smazem ga onako
na jedan .
Maestro tad urlikne kao ranjenik....au majku li joj repatu i zutu pojede mi dzukca veverica.
Eh i mene mlate svi i to u slast.
Rat do istrebljenja.
Ja uvek gledam da postedim majstoricu, kad imam dilemu izmedju nje i ostalih ucesnika.
Majstorica tad odobrava, i veselo komentarise stradanje ostalih ucesnika.
" E pojedi ga..hahaha samo ga pojedi svaka ti cast, ko da si mene pitao....limar samo poskoci i jekne uzasnuto...ode i ovaj.
Maestro je popakovao tri figurice ekspresno ali ova cetvrta ne moze da prodje nikako.
Zagusio je kucicu i trebaju mu tri jedinice za sredjivanje stanja...a njih nema pa nema..
 
Verovatno ste pomislili da se zbog toga nervira.....nemate vi pojma
Maestro se toliko uneo u igru da svaki put kad ga neko pojede urlikne od bola kao da je upravo
izgubio nekog najmilijeg....Jaooo majku li ti tvoju poganu gde me pojede.... uhvati se rukama za glavu i
ozlojedi se... .
Ja pravim citave rituale dok ga cistim sa table.....Auuu student patka ti sarenog pa ti samo mene jedes...
A neka neka, sad ce majstor tebe da omlati samo da mu padnes saka.
Limar stalno nesto vraca i gata, duva u kocku mucka je u sakama baca iza ledja...nista ne pomaze, baksuz ga tera..
Majstorica konacno pobedjuje.
Ja sam drtugi, maestro treci, limar naravno poslednji.
Maestro trazi revans.
Naravno krecemo opet.
Maestro opet ima sestica brdo jedno, limar nikako da se odlepi.........e bice opet veselja...
 
Majstorica opet pobedjuje.
Maestro drugi, ja treci limar naravno poslednji.
Revans...naravno opet po zelji Maestra.
Ovoga puta limar i Maestro su u koaliciji udruzili su se da zajednickim snagama da uzmu tron od majstorice.
Eh ja sam potajni pomagac majstorici da ih osujetim u nameri.
Limar nesretnik se svim silama upinje da se ukljuci u igru aktivno i pomogne u borbi maestru.
Eh limar je ocajni pomagac, maestro je napredan a limar je gubitnik.
Maestro je vermaht a limar Italijanski vojnik, a zna se kako su se Italijani srcano borili i pomagali
Maestro se sav zajapurio.
Opet majstorica pobedjuje.
Krah koalicije, maestro se okomio na limara i tamani njegove retke figurice.....E evo ti sad izdajnice ....besno se cereka maestro,
dok prozdire limara.
Ja sam opet drugoplasiran.
 
Eh majstorica prekida igru...dosta je bilo opet kolaci dolaze na red.
Nakrkao sam se i put pod noge, povratak kuci.
Neka vetrina se okomila da duva, bice nekog nevremena.
Prekratio sam put preko nekih parkinga i basti.
Smracilo se poprilicno.
Poce i neka sitna kisa da pada.
E sad ce da bude veselo slabo sam obucen a kisa pojacava tempo.
Sklanjam se pod jednu terasu da se zaklonim od pljuska.
Leti lisce, prasina se podigla, svo smece se stustilo niz ulicu.
Eh nedeljom je autobuski prevoz slab, a i bez love sam.
Nije mi prvi put da se svercujem, ali nisam bas raspolozen za prepirke sa kontrolorima i vozacima.
Ulecem u neku vetrinu sa smecem i sav sam zahvacen sa prasinom.
Pune su mi oci peska i kojekakvog smeca.
Rukavom od duksa brisem oci i trcim do novog zaklona.
Izasao sam na bulevar i resih da nekog ustopiram.
Nerado to cinim, ali zakon vise sile.
Prolaze ljudi ali niko mi ne staje.
Prodje skoro pola sata cekanja, kisa pljusti, stao sam ispod krosnje drveta i beznadezno pruzam ruku.
Stade mi jedan kombi.
O majko mila, samo da se odlepim od ove oluje.
O koga ja to vidim za volanom.
Moamer.
 
Moamere crni sine ote mi se uzvik.
Pa ja i ti se samo po nevremenu vidjamo.
Moamer se nasmeja i odvrnu radio do daske...Dorsi su cepali pun gas... riders on the storm...
Napolju se nebo spojilo, oblaci crni teski, besni nevreme, Dorsi i ova stvar, kao u filmu.
Moamer besno vitla kombi.
Ne zali ga, skala obrtaja je uvek u crveno zakucana.
Ide kombi VW kao besan najnoviji model, madjarske table.
Rekoh da me odbaci do Limana, o ne Moamer je izricit vozi me do stana.
Ok druze slozih se.
Moamere lep ti je kombi vidim da si se bas lepo ponovio.
Vidim i da si u nekoj dobroj kombinaciji u Madjarskoj.
Pitah ga da li vozi ture za madjarsku, jer i ja nesto svercujem, pa ako mu treba putnika...
Moamer se samo zagonetno nasmeja.
Vidim da je moje pitanje docekao onako lakonski, jebiga verovatno ne vozi sitne svercere..
Nisam hteo u detalje da zalazim.
Eh samo se ja jos nisam opario, eto ovaj dojucerasnji stoper i utopista se vec snasao, a ja cabar nista.
Stvarno sam ja neki nesposobnjakovic.
Na semaforu Moamer projuri kao furija, zuto je vec bilo proslo i crveno je svetlo zakacilo nas prolazak.
Moamer se ne sekira za to , sta reci spazih policajca kako istrcava ispred nas.
Parkirali su se izmedju traka na bulevaru i lovili prekrsioce.
Njima ne smeta ovaj kijamet.
Moamer dade desni migavac i poce operaciju parkiranja.
Eh poludeh zbog malera.
Taman kad sam pomislio da ce stati Moamer dade pun gas.
Skoci onaj pandur u stranu da ga ne zgazimo.
U majko mila sokiram se od manevra.
Moamer samo komandova ...Drzi se gari polecemo....odvrnu dorse jos jace i poce jurnjava niz bulevar.
Panduri su u Pezou 307, imali smo prednost jer smo ih iznenadili.
Dok su oni manevrisali mi smo vec dojurili do kraja bulevara i pojurili prema mostu.
Uveliko smo presli most kad smo ih spazili kako nas sustizu u tunelu na Miseluku.
Moamer je i dalje bezbrizan.
Urlice sirena i rotacija sa pandurskog Pezoa.
Jurimo u pravcu Fruske gore putem prema Iriskom vencu.
Kisa besomucno lije.
Ogromne su barustine na putu, nas kombi jedva brise sa stakla ogromnu kolicinu vode.
Idemo preko 150, kombi je bas mocan nema sale vrti se masina kao luda.
Panduri pokusavaju da nas obidju na pravcu kod Paragova.
Moamer daje ostri manevar u levo i za dlaku nas izbegavaju da ih ne udarimo.
Moamer ih spazi na retrovizoru kako se sa mukom odrzavaju da ne slete jer su debelo zakacili bankinu sa blatom.
JEEEEE urlice moj Moamer i veselo komentarise....Sta je bilo misevi....
Panduri su ponovo u igri stizu nas i pokusavaju novi manevar.
Pokusavaju ponovo na pocetku uspona da nas obidju, ali sad ih Moamer zakacinje sa prednjim tockom i slecu sa puta.
Ovoga puta se Pezo skotrljao kraj puta kao projektil i zabio u zbunje.
Moamer je van sebe od srece.
Ja sam zaprepascen.
Dolazimo na Iriski venac Moamer skrece levo idemo grebenom Fruske gore.
Gde li smo se uputili? pitam se zapanjeno.
Odlazimo oko jednog kilometra i skrecemo sa puta desno u sumu na neki raskvasen sumski put.
Granje nas siba po kombiju i lupa po karoseriji.

Otpada nam desni retrovizor.
Moamer i dalje gasira dok se kombi zanosi na nizbrdici.
U jednom manevru se kombi zanosi na nabada na drvo.
Puce nesto i stadosmo.
Moamer pokusa da ga vrati na put ali tockovi proklizase.
Ok druze obrisi rucku na vratima i sve sto si dirao komandova Moamer koji je takodje brisao volan menjac i izvadi nesto iz brave.
Tek sad videh da kombi nema kljuceve.
Pa to nije tvoj kombi zaprepastih se.
Jeste druze bio je moj...prokomentarisa Moamer...bio je za malo moj nasmeja se lik.
Uze Moamer i neku spravicu iz instrument table i otkaci je.
Izvadi cd iz radio aparata i rece ....sad put pod noge.
Kisa besni gromovi prolamaju nebo u sumi je mrkli mrak....
 
O boze mili gde naleteh na ovu budalu psujem u sebi.
Slabo sam obucen, duks sa kapuljacom, patike starke krpene, farmerke.
Moamer ima na sebi vijetnamku, cizmetine ranac mu je vec na ledjima.
Sa skolom sam isao ovde na izlet, secam se otprilike kraja.
Ako se spustimo ovim putem izacemo negde kod manastira Hopovo...
Moamere ...stani idemo nazad prema putu pa da se spustimo na stranu prema Karlovcima ili tu negde.predlazem.
Ok ...slozi se Moamer.
Krenusmo kroz sumu da se ne vratimo istim putem.
Panduri su sigurno vec organizovali poteru...vrzma mi se svasta kroz glavu.
Klizava je zemlja po sumi raskvasena, blato se nahvatalo na patike.
Smracilo se odavno u sumi.
Kisa besomucno lije.
Objasnjavam Moameru kako mislim da dodjemo do grada.
Moamer se ne slaze i daje novi plan.
Icemo pored puta na udaljenosti od stotinak metara dok ne izbijemo na stari put prema Indjiji.
E onda ce da se vec nekako snadjemo.
Ne slazem se sa tim predlogom.
Policija ce nas sigurno tamo cekati.
Moamer nema nameru da pesaci do grada, pogotovo ne toliki put.
O kako covek razmislja...
Ponovo je onaj stari, zanesenjak, kakvog sam ga upoznao.
"Tamo ce da marne nekog jugica, ima dosta vikendica i preveze se do grada"....sa tom kantom.....
E majko moja covek je rodjena budala zanesenjak opaucenko.
A ja sa tobom vise ne idem ni u koloni, ogradjujem se od lika.
"Ok, kako hoces dobih odgopvor, ja pesacim samo kad moram " odgovori Moamer.
Pomislih da je tako najbolje.
On ode niz put, a ja se poceh spustati kroz sumu prema Paragovu ili Karlovcima...otkud znam gde cu izaci..i kad..
 
Smracilo se skroz.
Kisa ne prestaje.
Tumaram kroz sumu nekom stazicom koja po mojoj proceni treba da me dovede do spasa.
Spotakao sam se o neki koren i brebnuo u kaljugu.
Jao sad sam se bas dobro iskrmacio.
Pa gde sede sa onom budalom, do sad bih uveliko kuci hrkao u toplom krevetu.
E ne kaze lepo nas narod ..preko prece naokolo blize.
Izgubljen u mrklom mraku izbijam na neki put.
Deluje mi bolje od stazice kojom sam tumarao.
Idem nizbrdo i klizam se stalno.
Jos jedan pad bi me dotukao skroz.
Nije mi ni do cega.
Pesacim preko dva sata a od glavnog puta ni traga ni glasa.
E izgleda da sam krenuo u pogresnom pravcu, dvoumim se.
Treba sacuvati prisebnost, panika je najopasnija.
Konacno ugledah neko svetlo, o hvala ti boze evo naletecu na nekoga.
Sta ako je to potera policije, mislim se u sebi.
Oprez, sacekaj sacekaj, govorim sebi.
Prilazim polako, osluskujem.
Cuju se glasovi.
Po kisi koja jos uvek pada, ko je to u sumu dosao, pitam se.
Prisao sam skroz blizu.
Vidim da su to neke drvosece, tovare drva u traktorsku prikolicu.
Vredni neki ljudi, cim i nocu rade.
Odlucih da im se javim.
EHej.....vi tamo...... doviknuh im.
Stadose sa poslom, osmotrise odakle dolazi zvuk.
Izadjoh iza drveta i mahnuh im rukom.
Likovi bacise drva u stranu i otrcase mdo traktora.
Ja ih vidim pod svetlom traktorskog fara.
Ugasise to svetlo i nasta mrkli mrak.
Bang puce puska, u mraku ugledah vatreni trag iz smera drvoseca.
 Zacuh grane kako pucaju od udaraca sacme na jedno trideset koraka levo.
Ne pucajte...... dreknuh koliko me grlo nosi.
Odjeknu i drugi pucanj, ovoga puta cuh kako sacma lomi grane tik pored mene.
O majko mila, pa ovi su neke budale neopevane ubice me kao zeca...
 
Likovi su lopovi koji kradu drva u sumi.
Da su naoruzani to sam se uverio.
Da su spremni da ubiju, i to sam se uverio jer su raspalili u mom smeru jos par komada.
Shvatih ubrzo da su ti likovi takodje" dodjosi", kako bi mi vojvodjani rekli.
"Zaokoli Gojko, jeba te vrag da nam ne utekne lugar" komandova jedan od onih drvokradica.
Cudan izgovor i dijalekt resi nedoumicu, to su ljuti krajisnici.
Majko mila sad sam u sosu, ti likovi imaju vise oruzija nego ceo Nato savez i Varsavski pakt zajedno.
Setih se opaske jednog kolege sa faksa takodje krajisnika....Nas stotinu krajisnika i dvijesta nozeva i trista pusaka...
Ovi likovi su utripovali da sam ja neki sumar koji je imao nameru da ih osujeti u lopovluku.
Bezim kroz mrak, lomim sve pred sobom, odjekuju pucnji iza mene.
Trcim kao brzi gonzales.
Meci fijucu na sve strane.
Progonitelji se dernjaju i dozivaju jedni druge, kordiniraju poteru.
E moje noge lagane su mi jedini spas.
Trcati kroz mracnu sumu nije ni malo lako.
Jos kad se doda raskvasena zemlja, munje i gromovi, vetrina koja zavija...
Horor film.
Okliznuo sam se i skotrljao u neku jarugu.
Progonitelji su takodje krenuli u pravcu odakle su culi moje tumbanje.
U samom dnu jarge naleteo sam na nesto.
Udario sam sa nogama o neki panj, tako mi se ucinilo.
Lupio sam svom silinom.
Taj panj se pomerio i skiknuo.
Covece kakve su ovo utvare, pomislih da je ovo sve neki san.
Zaprepasceno sam ugledao kako se to cudoviste podize i preskoci me u cugu.
Ostar smrad mi razbistri um.
Majko mila, ogromna divlja svinja je jurnula preko mene i potrcala svom silinom u munjevit trk.
E sad sam u praksi shvatio smisao izreke ...Smrdi kao divlji vepar.
 
Divlji vepar je odjurio kao metak u pravcu progonitelja.
Ja sam, se upetljao u grane i trnje.
Sav sam se iznabadao i do zla boga umazao u blato.
Svinja nalete na krajisnike.
Zacu se komnda.
"Raspali Branija jeba te vrag u guzicetinu eta ti ga di ide na tebe"....
Bum, bum.....
" O jeba te vrag utece ti ...duplaj , duplaj....
Bam, bam.......
Majko mila, ovi nisu normalni, lezim, i ne pomeram se.
Pomozi mi boze, majko bozija, pomagaj sveti Nidzo, Savo, Arandjele......pomagajte da ne izginem.
Srce mi lupa kao bubanj, znoj me probio, tresem se od straha.
One budale se dozivaju u sumi.
Popalise baterijske lampe.
" O jeba te vrag, pa mi ubismo divljaka.....ori se kroz sumu.
'" O bice mrsa i slasti pecenja.......daj brzo da ga prikoljemo.....
"Utece nam lugar jeba ga vrag, a lijepo bi mu mi pokazali da smo ga uitili'
Uh covece......usrao sam se od straha.
"Sjeci neku pritku da uprtimo veprinu"
"Daj vamo sikirku da obalimo jedan grabic lijepi"
"Vadim mu drob Gojko, secni mu jajca .....ajde polazimo"
Komandant im je iskusan lovokradica i drvokradica.
Sve se radi na brzinu.
U mrklom mraku sa baterijskim lampama koje paraju mracnu sumu ti likovi su kao utvare.
Odlaze zurnim korakom.

Ja se ne pomeram.
Nemam pojma gde se nalazim.
Totalno sam izgubio orijentaciju.
Gde sad ici kroz ovu mrklu noc.
Tresem se od hladnoce koja mi se u kosti uvlaci.

Ode ona druzina, vuku veprinu kroz sumu
 
Minuti su vecnost....
Srce mi lupa kao detlic.
Kisa je stala, suma je utihnula.
Cistim sa sebe trnje i osluskujem svaki sum.
Nastala je mrtva tisina.
Vlaga je ogromna u vazduhu.
Sa grana se cede kapi vode koje padaju u brojne barice.
Nema mesecine, oblacno nebo krije i zvezde.
Pipam rukama oko sebe.
Ne vredi, moram cekati svitanje.
E sad mi je jasno zasto se sunce tako voli.
Svitanje je najlepsi deo dana koji mi urbani ljudi retko imamo priliku da dozivimo u pravom sjaju.
Zacuse se prve ptice.
Budi se zivi svet u ovoj divljini.
Covek je ovde cist visak i stetocina bespomocna.
Uhvatih orijentir i polako zakoracih kroz sumu.
Uspon je bas zestok, za cas sam se ugrejao.
Izbijam na jedan vrh.
Osluskujem....nista se ne cuje.
O samo da vidim sunce i odredim gde je istok.
Posle ce da bude lakse, nadam se.
 
Tumaranje kroz sumetinu se nastavlja.
Konacno se pojavljuju prvi proplanci.
O majko mila evo civilizacije, sva sreca nisam vise izgubljen.
Vidim i prve vikendice, eto meni spasa.
Nailazim na jednu ogradu, oprezno je preskacem.
Rana zora i sumrak nisu bas dobar saveznik za izgubljenog putnika.
Iscrpljen sam i umoran, noge su me pocele izdavati, sve me boli vucem se kao Solunac preko Albanije.
Na moju nesrecu opazen sam od strane neke dzukele koja se stustila prema meni.
Majko mila opet trcim pun gas, prokleto pseto je neki terijer kratkih nogu, ali pogane naravi.
Uzbunio je celu okolinu.
Laju psi iz celog kraja.
Opet preskacem neku ogradu i trcim kaljavim putem sto dalje od prokletinje.
Cuje se saobracaj u daljini.
Sve je jaca buka, na dobrom sam putu.
O ljubljena civilizacijo, asfaltu moj omiljeni.
Izasao sam konacno na put.
Au pa ja sam koliko vidim izmedju Petrovaradina i sremskih karlovaca.
Pesacim pored puta bez nade da ce mi neko stati.
Ko bi normalan stao do guse kaljavom i odrpanom stoperu.
Eh na svu srecu naidjoh na komunalce sto skupljaju kontejnere.
Zamolih ove dobre ljude da mi pomognu i prevezu me barem deo puta.
Sedecu ako treba i u djubretu samo da vise ne pesacim.
Na svu srecu idu prema gradu.
Ljudi me gledaju, pitaju me sta mi se to desilo.
Sta reci, a da ne budes sumnjiv.
lazem da sam bio na planinarenju.
"O braso moj, vajka se jedan od komunalaca, pod hitno da se ti manes te rabote, vidis ti na cega licis"
Tek tad se pogledah u retrovizor i primetih da sam sav izgreban po licu.
'Kume moj, dodaje drugi komunalac, inace ciganin, jebalo te to tvoje pentranje po ovoj kisurini"
Cutim i ne govorim vise nista, samo da stignemo.
Stigosmo konacno.
Zahvalih se mojim spasiocima.
Odose ovi dobri ljudi.
Eh gde sad.
Ovakav kuci ne smem ni u ludilu.
Pa naravno pravac mojoj 'Vjernoj Ljubi"
Sta reci.
Navatao sam nekog lika da cimnem preko mobilnog moju draganu da mi otvori vrata od stana.
Na svu srecu Tiket je bio na poslu, a matorci su joj otisli na selo.
Kad me je videla onakvog pala je u nesvest.
Sta da joj kazem a da mi poveruje.
"Pa na cega to licis nesretnice" zaprepasti se moja 'Vjerna Ljuba".
Uleteo sam onako obucen i obuven u kadu.
Polivala me je mlazevima spasonosne vode.
"Ala smrdis, uzas...gundjala je moja vjerna ljuba, kao da si se po svinjcu valjao.
Eh ne pomaze tu voda i sampon.
Donese moja dragana deterdzent za sudove pa me ispoliva celog.
Nasta opaka pena.
Skinula mi je svu garderobu i ubacila u ves masinu zajedno sa patikama.
Napuni mi punu kadu vode i komandova mi kupanje od sat vremena.
Topla voda i sve blagodeti civilizacije obuzese moje izmuceno telo.
Zaspao sam u kadi.
Probudi me moja dragana, iz sna koji me uhvatio u kadi.
Ogrnuh se peskirom i pravac u krevet.
Zaspao sam kao zaklan.
 
Prespavao sam ceo dan nisam se ni mrdnuo.
Probudio sam se pred vece i to zahvaljujuci Tiketu koji se vratio sa posla i gundjao.
Lupao je besno vratima kupatila i urlikao zbog nekog cudnog mirisa iz kupatila.
Tiket je odvratno pandursko njuskalo sa istancanim njuhom.
Razvio je par teorija sta bi to moglo da smrdi.
Prvo je smislio ogavni scenario po kom ce da me ispita onako pandurski kvarno.
Igra" dobri i losi pandur' je klasicna opcija.
Eh ali se Tiket sad morao suociti sa tehnickim nedostatkom podrske kolege pandura.
Uzeo je na sebe obe uloge.
Prvo je bio losi pandur.
Urlikao je sto jace ne bi li ga cuo.
Ne da sam ga cuo ja, culo ga je pola Limana i deo telepa i novog naselja.
Kad sam se konacno probudio i dosao do dnevne sobe Tiket se ponasao pokroviteljski, ponudio mi je svoju garderobu.
"Evo uzmi moj duks i farmerke, nemoj tako gologuz da se setas po stanu"
Hm od njega mi ni aspirin ne treba a ne njegov pandurski sluzbeni duks.
Da da, drugari panduri imaju tipican stil oblacenja.
Iz aviona se vidi da je to pandurska garderoba, ovog puta civilna uniforma.
Na kraj sveta da odu, obuce se isto.
Tako je i Tiket budala pazario neki kineski duks sa smesnim crtama(imitacija adidasa) i to za dva broja veci.
Duks je uzasne modro plave boje ima jos i kragnu sa dugmicima uredno zakopcanim do guse.
To cudo Tiket upase u pantalone i stegne onim sirokim koznim kaisem u boji koze.
Na nogama opace cipele sa nabudzenim djonom i pertlama onim socijalnim.
I ja sad da nosim tu kreaciju...nikad.
Obukao sam od moje Vjerne Ljube trenerku i bas mi je taman.
Boja je crvena, ali za nuzdu je ok.
Tiket poce da se imformise gde sam ja to bio sinoc.
 
Sta reci glupom panduru.
Vjernoj ljubi sam rekao da sam bio na pecanju sa drustvom.
Tiket u tu pricu nije poverovao.
'Ti si verovatno bio negde u nekoj smrdljivoj birtiji i opijao se".Tiket je bio izricit.
Posle si zavrsio ko zna gde.....Tiket se namrgodio..
"Meni je moja sestra sve mnogi su....... ..
Covek nije normalan, sta reci poceo sam da se valjam od smeha.
Tiket je zaprepasteno posmatrao kako se cerekam.
Vjerna ljuba se takodje smejala Tiketovom monologu...Meni je moja sestra sve...
Tiket od tog trenutka dobi jos jedan nadimak "Topalovic".....
Majko mila ode Tiket Topalovic kao osuren u svoju sobu da se malo sabere.
Eh tek tad pocese muke.
Tiket Topalovic je vatreni obozavatelj i poklonik narodne muzike.
Mislim na ovu savremenu narodnu turbo orijentalnu muziku.
Cesto se zakljuca u svoju sobu i prepusti se uzivanju u tim melodijama.
A melodije i tekstovi...uzas i strahota.
Tu muziku slusaju samo umno poremecini i retardi.
Ta muzika se slusa samo pun gas, odvrnuta do panja.
Akademski komsiluk moje vjerne ljube uglavnom su prosvetari koji su u sretna vremena tu dobili stanove.
Ljudi su u godinama, i bas su otanjenih zivaca sto zbog zivaca pogubljenih u godinama rada
po skolama, sto zbog lose materijalne situacije.
Uglavnom Tiketove seanse sa turbo narodnjacima su za njih nepodnosljive.
Ubrzo poce lupanje u podove i plafone.
Tiket samo jos jace odvrnu uzasne zvuke...Bunda od nerca...ako imas petlje..kupi mi bundu od nerca...
Trese se cela zgrada.
Na vratima se pojavi cikica u kucnom mantilu.
Lupa besomucno.
Otvorismo mu vrata.
Covek ne moze da dodje do daha....Pa komsije zar to ima smisla...poce cikica.
Ja mu samo slegoh sa ramenima, vjerna ljuba se izvinjava i pokazuje u smeru Tiketove sobe.
Nemocni smo.
Cikica vrti glavom...o gospodo sta smo docekali, pa ovo je kraj sveta.
Vriste zurle i timpani, tupa lupa, tekstovi neki primitivni.
Te melodije se vrte po mestima u gradu gde vise sponzoruse najnize kategorije.
Na ulaznim vratima novi posetilac, gospodja komsinica profesorica muzickog.
" Pa deco sta je ovo, ima li taj sluha......
Nema gospodjo ..odgovaram on to slusa radio Bagdad zelje i cestitke idu upravo..
Ta radio stanica je neka lokalna ispostava radio Bagdada, drma i trese na sve strane.
Mali oglasi....prodajem krmacu sa prasicima......Plava ciganko.. najavljuje novu reklamu.....gledam u karte i proricem sudbinu..
 
Tiket Topalovic Turbo
Od sad je Tiket tri te.
Trotaktna masina
Vjerna :Ljuba se zacenila od smeha kad je cula kako sam krstio Tiketa.
Tiket nije mogao da izdrzi nase dobacivanje, otkljuca vrata i besno nas prostreli pogledom.
"Sta je bilo......urliknu Tiket na komsinicu......Mars napolje olosi jedni smrdljivi.
Tiket je tipican pandur, psuje svo obicno gradjanstvo i u svima vidi lopove i prekrsioce.
Ali je kao mis kad naleti na visi cin pretpostavljenog ili nekog baju mafijasa.
Zato se prazni na nemocnim ljudima, koji mu uglavnom nisu nista krivi.
Uplasena komsinica je otrcala uz stepenice, ja sam pokusao da smirim strasti...
Eh ali to je jos vise iznerviralo Tiketa.
Sa tobom jos nisam zavrsio, besno me oslovi manijak pandurski.
Smesta da se vratis u dnevnu sobu da razgovaramo...pokaza mi rukom u pravcu dnevne sobe..tamo da se nacrtas.
 
Sta reci.
Necu da pravim problem mojoj vjernoj ljubi, odlazimo u dnevnu sobu.
Covek je teski ludak.
Pokusavam da ga smirim i urazumim da to sto radi nije u najmanju ruku kulturno, da ne upotrebim
neku tezu i adekvatniju rec.
Moj zivot je ipak moja privatna stvar, odnos izmedju mene i moje devojke je opet nasa stvar.
Eh sta vredi manijak je neumoljiv.
On sebi daje svasta za pravo.
Tako sad opet sedim i slusam glupa pitanja samozvanog islednika Tiketa, koji se bas primio
na samododeljenu ulogu.
Kompleksas je dokazao jos jednom da u sebi krije grozne porive.
Doneo je flasu sa rakijom nateze iz nje bas zestoko.
Nudi i meni.
Zahvaljujem se na ponudi, neka hvala nisam pri picu.
Tiket se brecnu....."Ti kao pijes samo mleko.....a olosu...mene si nasao da lazes.
Ti si pijandura i tacka...ja to znam i iz tebe cu to da izvucem milom ili silom.
Priznaces ti meni sve.
Tiket je van sebe.
Urlica i lupa rukom o sto.
Trazi da priznam, sve da priznam.
Sta da priznam ?...pa nisam ja na sudu pokusavam da ga urazumim.
Tiket seta po sobi vraca se lupa rukom o sto.
"Ne izlazis nigde dok sve ne priznas, to neka ti bude jasno" urliknuo je Topalovic jos zesce.
Vjerna ljuba vise ne izdrza i poce da place i moli ga da me pusti.
Tiket se okrete pridje joj i razvali joj strasan samar.
Pade moja dragana.
Tako je odalamio da je odletela na drugi kraj sobe.
Ja sam ustao i krenuo da joj pomognem da ustane.
Manijak me zgrabi za ramena i lupi me nazad u stolicu.
Da se nisi mrdnuo inace ima da te udavim.
Vidim ja da sam ga sad ugasio.
Covek je sto posto odlepio.
Pio je ceo dan, a bas ga je uhvatilo.
Poceo je da urlice, sutira po sobi stvari, prevrnu sto i odgurnu ga.
Ode do vrata stana zakljuca ih i uze kljuceve.
Donese pistolj i penrek.
Prinese dve stolice i sede naspram mene.
Pendrek i pistolj stavi na drugu stolicu pored sebe.
Upali stonu lampu i okrenu je u mom pravcu.
Sada da pricas....olosu inace......odvali iz sve snage pendrekom po stolici...ubicu te od batina..
Ma ostavi me manijace dreknuh na njega i pokusam da ga odgurnem.
Eh ali tad me drmnu pendrekom u stomak.
Zabole me sve, srusih se na pod.
Tiket me odvali jos dva puta po rebrima.
Izbio mi je vazduh, ne mogu da se pomerim.
Borim se sa dusom...
 
Tiket za to vreme urlice "Priznaj. priznaj....
Hm sad mi je jasno kako se do priznanja dolazi u policiji.
Sta reci pokleknuo sam pred mukama.
Priznajem sve rekoh kroz stegnute zube...sve priznajem...da kriv sam za sve.
Tiket Topalovic se paranoicno poce smejati.....E tako ....ti si taj sto sve kvari...ti bas ti...
Kriv si za sve, bas sve
O majko mila koju sam gresku nacinio "blanko priznanjem".
Tiket me optuzi za sve nesrece svoga zivota, ja sam mu kriv za sve.
Ma kako je krenuo sa nabrajanjem svih mojih nedela, vidim ja da cu biti kriv
za sve........za nestasicu novca, sankcije, bombardovanje.
Sve sam kriv ja i meni slicni, prosiri tiket optuznicu.
Ti i tebi slicni su "nas" bombardovali, izdajnice .....
Eh zamislih sebe kako letim na dvokrilcu bombarderu, bacam bombe....ne vredi ne ide nemam ja takvu mastu.
To samo umno poremeceni Tiket moze da zamisli.
Ti si me osiromasio i pokrao, optuzi me opet Tiket.
Eh ruku u vatru stavljam da od Tiketa nikad ni dinara nisam dobio ni zaradio.
Naprotiv....stetovao sam svaki put kad bih i pomislio da sa njim neki posao odradim.
Covek je rodjeni gubitnik dileja i budala.
Ti si mi i auto zapalio, priznaj dreknu opet tiket.
Pa sta reci cutao sam, ni rec vise nisam mogao reci.
Tiket je oci prevrnuo i zakrvavio.
Nategnu opet iz flase....uze pistolj i uperi ga u mene...priznaj olosu inace cu da te ubijem kao pseto.
Moja dragana poce da vristi.
Au sad sam ga ugasio ...ode moj zivot u nepovrat...
 
Eh ceo moj jadni zivot mi prolete kroz glavu u trenutku.
Sta sam ja sve preziveo i doziveo...
Setih se svih nesreca....i dogodovstina.
Koji su sve majmuni mene startovali, pa sam se uvek nekako izvlacio.
I sad da me ubije ovaj manijak.
Tiket je samo kap u prepunoj casi.
Toliko nesrece i gluposti me je snaslo da sam bas u dilemi sta to gosn bog ima protiv mene,
kad me ovako muci i pati.
Izgleda da tamo na nebesima nema precih poslova, kad ovako trosi dragoceno beskonacno vreme.
Ma ne ocekujem ja milost od boga.
Ne nikako.
Kakva milost od njega kad je dozvolio da mu sina razapnu na krst.
Sad da se tu bakce oko Tiketa i moje klete sudbine, ma ajde molicu vas lepo
ima on precih poslova.
Ovo je za njega samo jedna epizoda vec vidjenog filma sa novim glumcima.
Oci sam zatvorio i iscekujem ...........trenutak kao vecnost.
Znoj me oblio tresem se od straha.
Tiket mi je prislonio hladnu cev odvratnog sluzbenog pistolja u tintaru.
Urlice na mene.
Ja cujem samo buku, glas vise ne raspoznajem od pritiska u usima.
Adrenalin me drma kao prut na vetru.
Zacuh samo cudan tup zvuk ...dum...
 
Ne osecam nista.
Cudno bas nista.
Ne cujem vise ni Tiketa.
Sve se utisalo.
Da nisam mozda u raju?
Pa smrt ne boli....bas cudno.
Misterija.
Eh nista od toga.
Otvaram oci i ugledah svog spasioca.
Moja dragana stoji sa ogromnim tiganjom u rukama, onim tucanim od livenog gvozdja.
Zveknula je Tiketa po tintari sa njim.
Aha to je znaci onaj cudan zvuk koji sam cuo.
Zato me i nije nista bolelo.
Tiket je bez svesti.
Gledam ga kako lezi kao balvan.
Tiket se opruzio koliko je dug na pod.

Moja vjerna ljuba je van sebe.
Polako uzimam pistolj iz Tiketove ruke.
Au majku mu ala ga je stegao.
Saljem draganu poTiketove lisice da ga vezemo dok se medved nije osvestio.
Nasli smo lisice i vezujemo ga za radijator.
Provlacimo mu ruku kroz noge, noge vezujemo sa kaisem.
Ja mu dodatno vezujem pertle od cipela jedne za druge.
Smotali smo ga kao kiflu.
Tiket je pio ceo boziji dan tako da smrdi na rakiju kao bure.
Pistolj smo mu sakrili u ves masinu.
Eh sta sad raditi.....
 
Izlazimo iz stana i odlazimo do obliznjeg parka.
Seli smo na klupu i analiziramo ratni plan.
Tiket ce sigurno biti van sebe kad dodje sebi, ako se to ikada desi.
Razmisljam sta li mu se to dogodilo kad se tako obeznanio.
Ideja mi dolazi sasvi

[vesele_saonice]

Ideja mi dolazi sasvim slucajno.
Trk u apoteku.
Eh ako ste mislili da sam resio da ukazem prvu pomoc budali.......gresite.
Tacnije....Nemate vi pojma, citiracu virtuoza.
Otisli smo do apoteke u potrazi za tableticama za smirenje.
Eh nase trziste je bas snabdeveno, ima svega, nema sta nema.
Pa nije to slucajno cela nacija je opstala i prezivela budalastine zahvaljujuci bensedinima
i slicnim pilulicama.
Eh naravno ima i drasticnijih primera konzumenata kojecega, ali ne bih o tome.
Odlazimo do stana.
Tiket hrce kao drvoseca.

Sunjamo se kroz hodnik tiho da ga ne razbudimo.
Usli smo u njegovu sobu i trazimo resenje koje se tu krije.
O majko mila taj tamni vilajet od njegove sobe je zona sumraka.
Cega sve tu nema...
 
Tiketova soba je puna raznih casopisa.
Sve je razbacano iscepano i prevrnuto.
Pravi stampedo je prosao kroz nju.
Hm ako ste mislili da je Tiket ljubitelj publicistike i novinarstva...gresite..tacnije nemate pojma.
Ovde je sve podredjeno kladjenju, izvestaji, kvote, prognoze...
Tiket sve to skuplja i kuje ratne planove.
Eh sta reci, covek je uleteo u zamku lake zarade.
Opaka je to zavisnost.
Ko zna koliko je samo novca otislo u nepovrat, zbog te opsesije.
Na stolu smo nasli jednu isplatu.
Au sad mi je jasno zasto je poludeo.
Tiket se kladio na popularni "singl" i da zlo bude vece pogodio je.
Odnos izmedju ulozenog i dobijenog ..jedan prema pedeset...
Pa u cemu je problem pomislicete.
E pa problem je sto je Tiket taj singl igrao sa pedeset hiljada dinara, a drugi sa hiljadu dinara.
Tiket je bio na poslu i dao je kolegi da mu uplati kombinacije.
Kolega je permutovao instrukcije i odigrao kontra.
Tiket se veselio i ludovao misleci da je konacno ubo pravi novac.
Imao je bas velike planove.
Zaprepastio se kad je video zlo ocima.
Odlepio je skroz.
Razbio je sve po sobi.
I eto na svu nesrecu naleteo sam mu i ja na nisan.
Vjerna ljuba je zalosno pogledala svezanj novcanica koje je Tiket stavio na sto.
Hm nekom bi i ova svota dobro dosla...
Eh ali za pasioniranog igraca ovo su samo mrvice.
Otkinuo se od alkohola, sve frustracije su izbile na povrsinu.
Resenje....hm imamo ga...privremeno je, ali daj sta das.
Mrvimo tablete za smirenje i mesamo ih sa vitaminskim napitkom "Top pauer" to Tiket redovno uzima
kao vitaminski koktel posle klope.
Ovoga puta je taj koktel "obogacen".
Moja dragana mu odnosi casu sa napitkom.
Ja iz prikrajka snimam situaciju i spremam se za bezaniju, ako se zver raspomami.
Tiket je mamuran. pokusava da se odveze.
Eh nece to ici tako lako...navezali smo bas brdo cvorova
Opire se.
Pada ucena...ako misli da ga oslobodi moja vjerna ljuba trazi da popije napitak i da se smiri.
Tek ce tad biti oslobodjen.
Nema izbora previse, Tiket popusta pod ucenom.
Polako pije iz ruke moje dragane.
 
Ja krisom osmatram.
Tiket nije nista primetio.
Eh sad samo treba malo sacekati.
Ali moja dragana pravi gresku.
Odvezuje Tiketa.
Tiket je sacekao trenutak da mu skine lisice sa ruke i odveze kais.
Protrlja ruku koja je verovatno utrnula od metalnih lisica.
Kad se uveri da je slobodan, upita moju Vjernu ljubu gde sam ja.
Govorio je smirenim tonom, pomislih da je sad ok, pa se sam javih iz hodnika.
Tiket kad me spazi prevrnu sa ocima i pocrveni kao paprika.
" A tu si ustvo oloska, mamu li ti smrdljivu izdajnicku prevarantsku..." osu Tiket iz sveg glasa.
Ja se okrenuh i trk..
Eh ali noge mi teske olovne, kao u mestu da trcim.
Na svu srecu Tiket nije primetio da sam mu pertle vezao na cipelama jedne za druge.
Poskocio je, ali se zapetljao i lupi facom o pod.
Pokusa pononovo da se podigne, ali pljesnu jos jednom.
Ja sam vec na ulaznim vratima, ali majko mila vrata su zakljucana.
Pokusavam da pronadjem kljuceve od vrata.
Tu su negde, groznicavo gledam i nalazim ih pored civiluka.
Tiket me sustize hvata me za nogu.
Otkljucavam vrata i pokusavam da se izvucem.
Tiket me je bas zgrabio kao krokodil za nogu.
Vucem je i cimam ali slaba vajda.
Jedva nekako izvlacim nogu ali bez patike ostajem.
Onako bosonog bezim kao sumanut niz stepenice.
 
Imam prednost.
Nemam jednu patiku.
Plus i minus.
Eh napravio sam jos jednu katastrofalnu gresku.
Trcim prema svom stanu.
Tiket je bolid, ali je ipak imao toliko klikera da shvati gde sam se uputio.
Sisao je do ulice ustopirao taksi i docekao me na cilju, mrtvog umornog.
Dok sam trcao sve vreme sam se okretao iza sebe i gledao da li je krenuo u poteru.
Zaprepasceno sam ga ugledao kako stoji ispred zgrade.
Bez daha sam bio kad je potrcao prema meni.
Napravio sam manevar ocajnika i uputio se u trk prema limanskom parku.
Tiket je bez kondicije, ali me je stigao par puta i opalio sakom po ledjima.
Ja sam se za dlaku izvlacio iz smrtonosnog zagrljaja.
Tiket je sve vreme upucivao najogavnije psovke u mom pravcu, pretio mi da ce me zaklati tome slicno.
Covece one tablete su na njega imale skroz suprotno dejstvo.
Izgleda da sam prevideo kobni miks alkohola i hemije.
U parku na jednoj klupi je sedela poveca ekipa nekih zgubidana.
Potrcao sam u tom pravcu nadajuci se nekom cudu ili spasu.
Zapomagao sam i vikao upomoc.
Likovi su me iskulirali i nisu me bukvalno ni konstatovali.
Zapazio sam da su svi u crveno belim dresovima.
Aha znaci navijaci.
Odlucih se za drugu taktiku.
Tiket me je jurcao oko klupe, kad ja izustih iz sveg glasa.
ZVEZDA, ZVEZDA....
E prokleta kostimografija i moje slabo poznavanje fudbala.
Ovo nisu bili zvezdasi, cigani, delije ili tome slicno.
O ne ne...to su bili SLANINARI....ogorceni najradikalnije krilo.
Majko mila pojurili su kao terijeri prema meni urlajuci...Drzi cigana mamu li mu njegovu....
Sta reci.
Ako znate kako izgleda epizoda skalpiranja od strane indijanaca onda vam je sve jasno.
Ne Tiket me nije tukao.
Tiket nije mogao da stigne na red.
Tukla me je razularena gomila navijaca.
To je bila prava gomila buva.
Izgazili su me kao plitak potok.
Na svu srecu bilo ih je previse pa nisu bili kordinisani.
Zalegao sam ispod klupe i u opstem metezu se izgubio u obliznjem grmlju.
 
Crveno belo.....a nije zvezdas...hm ko li je to izmislio da mi je znati.
Treba ga pod hitno u ludnicu...minimum.
Pijani navijaci Vojvodine, e bas sam lepe srece.
Tiket je obigravao oko one gomile pokusavajuci da se i on malo prikljuci u gazenju.
Ja sam iz zbunja posmatrao kako se situacija odvija.
Eh proklete budale su se medjusobno pokacile i nastala je opsta tuca.
Bogami i Tiket je fasovao peglanje.
Pocele su da lete flase od piva, polomise klupe pa se sa onim letvama pocese dusmanski mlatiti.
Toliko o klupskom jedinstvu i navijackom duhu i sportu uopste.
Poznavao sam par likova iz gomile onako iz vidjenja.
Retardi teski, ljudi koji idu na sve manifestacije masovnog karaktera samo da bi se mlatili.
Nije bitno da li je to koncert nekog sugavog narodnjaka ili miting partije ekologa, sve igra i sve odgovara.
Tiketa sam ugledao kako se davi sa nekim likom.
Tiket ga je zgrabio sakama za vrat, dok je ovaj mucenik pokusavao da takodje udavi Tiketa.
Eh ali Tiket je imao ogromnu vratinu pandursku koju nije moguce obuhvatiti sa slabasnim narkomanskim sakama.
Tiket je verovatno kompezovao moj nedostatak i sav bes iskaljivao na ovom dilovu.
Ali kako to uvek biva ubrzo se na Tiketa sruci gomila.
Nasta dreka i haos ponovo.
Tiket ih je mlatio kao pavijane.
Jedan udarac i patos.
Videlo se da je on ipak super teska kategorija u odnosu na ove tinejdzere.
Ali ne kaze dzaba nas narod....Dva losa ubise Milosa...
 
Navijacka bratija je sa letvama od klupe omlatila Tiketa po tintari.
Tiket se dugo drzao, ali je morao da se povuce, i to u punom trku.
Eh za hijene je to bio znak da ga napadnu svom silinom.
Tiket baksuz se spotakao i brebnuo na travu.
E tad su ga poceli 'Letvati'....
Urlikao je Tiket siromah i zapomagao.
U taj mah nalete interventna u park.
Nepopularne "Nindza Kornjace" su osule pendrecima po navijacima.
Neki su pruzili otpor, ali se vecina dala u trk.
Panduri su krvnicki mlatili navijace.
Pendreci su lomili kosti, udarci su bili ubitacni.
Ja sam se sakrio u zbun i nisam se usudjivao da izadjem.
Jedan pandur je prepoznao kolegu Tiketa i povuce ga za ruku da mu pomogne da ustane.
Tiket se sa mukom podize ali se odmah savi od bola.
Uspravi se nekako i pokaza prstom na lika koji ga je sa letvom mlatio...Onaj je kolovodja, drzte ga...
Kratko osisani kolovodja je vitlao sa letvom i podstrekivao ostale da se bore sa policijom.
Panduri su ga fiksirali i nasta juris na njega.
Ubrzo je celavi lezao u lokvi krvi vezan sa lisicama.
Tiket ga je sutirao onako vezanog i urlikao na njega....Ajde sad da te vidim mamu li ti celavu...
Panduri ubrzo napunise kombi sa zarobljenim navijacima.
Dodje im u pomoc jos jedno vozilo.
Do tad se rulja vec razbezala.
Po travi su lezale zastave i dresovi i gomile pivskih flasa.
Dosla je i hitna pomoc ali su se posvetili previjanju Tiketa i nekih pandura koji su fasovali flase u glavu.
Povredjene navijace je marica vec vozila na "trtman" hitne pomoci za opamecivanje i korekciju profila i poluprofila.
Tiket je bio obmotan oko gtlave sa zavojem i ruka mu je bila fiksirana.
Prebacili su ga u bolnicu.
Ja sam se polako iskrao iz zbunja i uputio se prema stanu moje "Vjerne Ljube" da je obavestim
o desavanjima.
Tamo me je docekala prava frka.
Kad su me videli onako iscepanog i sa modricama svi su bili zaprepasceni.
Pa i tebe su izgleda napali manijaci..uzasnuto me je pitala keva od moje dragane.
Vec im je javljeno iz bolnice za Tiketa.
O pa to je neko ludilo kad se toliko manijaka seta nasim gradom...konstatovao je Ljubin otac.
Nisam hteo da odgovorim nesretniku da je najveci manijak upravo njegov sin, ocutao sam ...jedva.
Onako izlomljen potrazio sam drugu patiku i objasnio mojoj dragani sta se sve desilo u poteri...mislim nisam zalazio bas u detalje.
 
Vjerna ljuba me zamoli da ostanem kod nje u stanu jer se matorci spremaju za posetu Tiketu u bolnicu.
Ljubin cale predlozi da ode do mojih po garderobu za mene.
Prihvatih ovu spasonosnu ideju.
Ljubina keva je neprestano jecala i molila se pred ikonom za svog sina.
Sta reci......manijaka neko jos i zali.
Otisli su do bolnice da ga vide.
Posle dva sata vratili su se jos utuceniji i zabrinutiji.
Tiket je u intezivnoj nezi, operisali su ga .
Tamo u bolnici kazu sve vrvi od policije.
Bio je cak i nacelnik i rekao je matorcima da idu kuci i da nikom ne pricaju nista bez konsultacije
sa njim licno.
Ukoliko ih neko bude nesto pitao neka ga upute na njega.
Tiketu je slomljena ruka i morali su da mu je operisu.
Pukla su mu cetiri rebra, noga mu je u gipsu, vratni prsljen je povredjen, na glavi ima pet savova.
Au majko mila ala je Tiket izdrzljiva mrcina.
Tako povredjen je sutirao onog nesretnika i to pun gas.
Matorci su se istraumirali ali su se smirili kad su videli da je policija sve preuzela u svoje ruke.
Hm tu nesto debelo smrdi, to mi je bila prva misao.
Sta reci opet se nesto muva i namesta.
Na cega ce sve to da ispadne bog samo zna...mozda.
 
Posle neprospavane noci doslo je tmurno kisovito jutro.
Bolelo me je sve, sto od batina sto od neudobnog troseda na kojem sam spavao.
Eh sta reci, vjerna ljuba je knjavala u svom velikom krevetu, ali smo zbog matoraca odlucili da
ne spavamo zajedno.
Znate oni su ona stara tradicionalna skola pa nismo hteli da ih izlazemo dodatnoj sekiraciji
Eh sad na stranu sto smo svako njihovo odsustvo mi "radno" provodili u njenoj postelji.
Verovatno su i oni to pretpostavljali, ali su to potiskivali i krili, praveci se nevesti i neobavesteni.
Ustao sam i na brzaka odjurio do kupatila.
Sredio sam se i uredio trosed, spakovao posteljinu otvorio prozore da se malo izluftira.
Vjerna ljuba je spavala jos uvek pa sam odjurio do pekare i pazario kifle i burek za klopu.
Skoknuo sam do prodavnice po jogurt i voce, pazario novine.
Kad sam se vratio ljubina keva je vec kuvala kafu.
Pohvali me za moje manire i pedanteriju.
Ustade i ljubin matori.
Popili smo jutarnju kafu i sacekali da moja dragana ustane pa da doruckujemo.
Dogovorismo se da odemo posle dorucka do bolnice da vidimo sta je sa Tiketom.
Spakovali smo mu pribor za licnu higijenu i neki ves.
Tiket je jos uvek bio na intezivnoj.
Matorci su otisli da razgovaraju sa doktorom, dok sam ja blejio u hodniku.
Muka i jad je u svakoj bolnici, to me uvek rastuzi i zabrine.
Ne volim te ustanove i ne osecam se prijatno u njima.
Misli su mi letele i razmisljao sam o nekim glupostima kad me prekide poziv.
"Hej....student.....
Okrenuh se mahinalno oko sebe.
Ne vidim odakle dolazi zvuk.
Verovatno mi se ucinilo...pomislih.
Poziv se ponovi...Student...jesi li to ti......
Okrenuh se ponovo.
Gledam oko sebe.
Ko me to zove?
Ugledah konacno jednog skroz zamotanog kako me doziva i mase rukom.
Ne prepoznajem coveka.
Ovako zamotanog ni rodjena majka ga ne bi prepoznala.
Ko li je sad to?
 
Pa da li je moguce.
Ovo je za ne poverovati.
Moamere crni sine, pa sta te to snaslo...dreknuh iznenadjen.
Moamer samo odmahnu rukom.....nesreca student nesreca.
Hm sta se sve nece desiti ovih dana pomislih.
Moamer je sa ogromnim podlivima ispod ociju...kao rakun.
Uzutio je kao limun.
Setih se samo kako me je uvalio u katastrofu....e pa ima boga....
Moamer me osmotri i primeti da sam i ja" ispolivan".......
Da i ti neces ostati u bolnici? upita me.....
Puj Puj daleko bilo ...pomerih se s mesta....ne necu ja sam ovde u jednoj poseti...izvadih se.
Tu sam nesto ....sluzbeno.....
Moamer se brecnu i zamoli me da mu pocesem taban jer on ne moze da se savije.
Izadjoh mu u susret, da mu muke olaksam.
Moamer se zahvali i uzdahnu duboko.

Eh........ poce Moamer svoju pricu.....
Krenuo je za Madjarsku...." na put" ...u nabavku, sto bi rekli neki iz branse Moamerove.
Krenuo sa ortakom koji je vozio.
Eh ali eto nisu ni iz grada izasli a vec su se spucali u parkirano vozilo.
Moamer se vajka da nije on vozio vec ortak, verovatno takodje kolega "pozajmljivac".
I eto sad on mora da trune ovde u bolnici u zavojima dok se ne zavrse sva ispitivanja, a
napolju ga ceka bas mnogo posla....mislim da znate kakvog.
Ortaku nije bilo nista spasao ga vazdusni jastuk, a on eto nagrabusio.
Ih sekira se Moamer, ko zna sta ce da mu nadju na ispitivanju.....ako je mislio na tintaru koja mu je zavijena
u zavoje slobodno neka bude bez brige, potpisujem da tu nema nista.
Zapravo tu je ogroman vakum, crna rupa razuma.
Neuroni su odavno pobegli i isparili iz te tintare.
Nema on jeda za pretragu glave tu doktori nece naci nista za lecenje.
Mislim na ove sa ortopedije i traumatologije, on je pacijent za odeljenje psihijatrije.
Moamer je pored sebe imao bas teske bolesnike sve sami prelomi.
Lezali su ljudi sa tonama gipsa i kojekakvim frankestajnskim kavezima na nogama i rukama.
Tegovi kojekakvi i cuda sa sajlama.
Moamer je ovde bio kao maneken ako se ne uzme u obzir ovaj "turban" i faca izgrebana u modricama.
On je osim umotane tintare bio jos i najpokretniji, ali su ga preventivno fiksirali za krevet jer
je imao povredu vratnih prsljenova kad je pri sudaru izleteo kroz sofer sajbnu.
Udarili su u parkiran bager....sta reci ....ogromna skandala zute boje bila je neprimetna za
'kolegu" vozaca koji se direktno skrkao u cudoviste.
Djubre jedno bagersko se naguzilo na sred puta i ogradilo sa tablama onim odvratnim crveno belim.
Jos i popalio ona glupava svetla zuta sto trepcu, pa i rotaciju je imao.
E pa nije to zaplasilo hrabre junacine...".zaskocili' su ga kad se najmanje nadao.
Jadni vozac bagera se istraumirao kad je video sta se desilo.
Covek je bukvalno preziveo nervni slom kad je video zdrobljen i zguzvan auto.
Moamera su vadili iz iskopanog rova za gradsko grejanje.
Bio je bez svesti pa su prvo mislili da je riknuo.
Kolega vozac je izvucen iz auta bez ikakve ogrebotine.
Tvrdio je da nije video bager...
Ko zna o cemu je razmisljao....lopovi imaju bas napregnuta cula stalno moraju da se osvrcu i strecaju
a to je pogubno za koncentraciju.
A i bager je verovatno izvan opsega "interesantnih meta" za odstrel...tog trenutka bio pa im je promakao.
Eto baksuza kad Folks vagen ne pravi bagere...ala bi ga Moamer marnuo...za tren.
Tako to ide neko to od gore vidi sve....setih se dobro poznate pesme..
Pozdravih nesretnika i izvinem se jer sam u bolnici zbog nekih obaveza.....ali eto cim nadjem vremena poseticu ga
ako ga ne puste....mada mislim da ces ti ubrzo kuci.
Pozeleh mu brzo ozdravljenje i uhvatih crtu prema hodniku.
 
U hodniku sam dobio vesti o stanju Tiketa.
Dobro mu je. .....nazalost
Bili su samo na minut kod njega u sobi.
Eh sad sam cuo citavu ujdurmu.
Tiket je zvanicno bio na duznosti....hm ala mu je bila duznost...da me mlavi i batina.
Onaj celavi kolovodja je sin nekog budzovana.
Nacelnik je sredio da se taj klindzov pusti ekspresno i ne spomene nigde u "artijama' sto bi rekao Paganini.
Aha pa sad je meni jasno zasto se taj lik uvek folira i pravi gluposti.
Svi najebu oko njega, a on ispadne faca.
E bas je rodjeni i pravi tipicni "Vodja".
Koje su budale one voline oko njega.
Verovatno su ih u stanici otkinuli od zivota gnevni panduri.
Drugar kolovodja se izvukao zahvaljujuci tati guzonji i verovatno ce da im sere i prosipa
price kako se hrabro drzao pred murijom.
Tata guzonja je sredio za Tiketa ekstra doktore i sve sto ne sleduje obicnim smrtnicima
u bolnici.
Naravno Tiket ce da zaboravi na celavog, nacelnik ce da se debelo naplati kod Guzonje.
Sad mi je jasno od cega zive te jajare pandurske.
Tiketu se eto posrecilo da ga je omlatio celavi sin guzonje.
Ubo je premiju u tabanju.
Bas ima srece...
Pa jeste, bolje je daleko od opcije da su ga lincovali cigani sa Klise ili beskucnici sa Sangaja.
Od tih batina nema vajde.
Jedcini dobitak je taj sto te biju normalni ljudi a ne debili.
Tiketu se zivot posle ovoga skroz promenio.
I to na bolje.
Pohvaljen je u novinama, kao hrabri policajac koji se suprostavio bandi huligana.
Dobio je banjsko lecenje.
Posle oporavka prebacen je sa ulice u kancelariju.
Nije vise bio cipelic.
Nacelnik ga je ubacio kod sebe u kancelariju.
Tiket je postao i licni vozac nacelniku.
Tiket se sepurio kao paun sa sluzbenim autima koje je stalno kuci dovozio.
Postao je glavna faca u kraju.
Usao je u cudno drustvo 'biznismena" koji su ga odjednom poceli zvati u svoje drustvo.
Iz smesne garderobe uleteo je u firmirane stvari, brend odela cipele od par stotina evra.
Eto sta ti je nepravda.
Mene je prestao da proganja direktno.
Gledao je na mene sa visine i nije me primecivao, uglavnom.
U retkim trenutcima kad bih imao tu cast da mi se obrati, uglavnom je to bilo neko
podjebavanje na moj racun.
"Pa dobro radis li ti uopste sta, ili mislis ceo zivot da te drugi izdrzavaju" ozbiljno bi me pogledao
i zavrteo sa glavom....stvarno mi niste jasni vi nabedjeni studenti.
Sta reci to mi je govorio dojucerasnji bezbankovic, trut, lencuga, bumbar dekintirani duznik
smotanko, krelac neopevani, pandur cipelic, dilov jadni, majmun napaljeni...
Ocutao bih mu na te opaske, nisam hteo da palim vatru jer sam zaista bio u teskoj situaciji
a rat sa ovim pavijanom mi nije trebao.
 
Sve se odvijalo munjevito pred mojim ocima kao u bioskopu.
Ubrzo me je moja Vjerna ljuba obavestila da tiket ima devojku
Prestravio sam se od pomisli koja je to nesretnica pozelela da ima pored sebe tog budalasa.
Vec sam u glavi imao sliku neke cobanice nesretnice koja je resila da se ubije tako sto ce da ode
u zagrljaj majmunu.
Kad je vukovi nisu pojeli valjda ce da je majmun udavi.
Ako nije cobanica onda je neka rugoba iz kontejnera.
Ili je neka mentalno poremecena zbrisala sa lecenja.
Ilii je.....ma ko zna...sve samo ne nesto normalno.
Za ljubinu slavu sam bio pozvan da obavezno dodjem.
Da se ne lazemo dosao bih i da nisam pozvan, samo da konacno vidim tu ludu koja
se usudila da ima frajera poput Tiketa.
Ta osoba mora da se vidi.
Ne bih izdrzao jos dugo od nestrpljenja.
Par puta sam propustio sansu da je snimim.
Ljuba je rekla da je Tiket bio par puta kod njih u stanu sa njom.
Ljubin opis sam uzeo kao pristrasan i neverodostojan, ipak je on njen brat.
Nisam hteo cak ni da slusam opis.
Moja dragana je sve osobe smatrala dobrim i lepim.
Sta reci...sretnemo dronjavu dzukelu...za nju je to lepo kucence.
Debelguza krava seta ispred nas...za nju je to buca simpaticna sa neznim pogledom.
Nema od njenih imformacija nikakve vajde.
Obukao sam najbolje farmerke koje sam imao i duks.
Smotao sam pod misku najbolju flasu rakijice calove i uputio se na slavu.
U stanu je bila bas ogromna guzva.
Parking je bio pun najnovijih auta kao na sajmu.
Ogromne kubikaze i dimenzije, dzipovi i limuzine.
A registracije neke sitne....
Sad mi je jasno to pravilo obrnute proporcionalnosti.
Usao sam u stan namerno malo kasnije da ne bih morao da se smaram sa docekom gostiju
i predstavljanjem svakom ponaosob.
Dnevna soba je pretvorena u mesto krkanluka.
Tu su sedele kojekakve face koje sam znao iz grada kao baje i budzovane.
Bilo je par pandura i nacelnik naravno.
Tiket je sedeo pored nacelnika i opsluzivao ga.
Stalno se razmetao sa nekim posebnim picima i klopom.
Pored njega je bilo prazno mesto.
He he obradovao sam se i pomislio da je tu verovatno trebalo da bude njegova riba.
Ali ga je verovatno ispalila.
Ili je neka rugoba koju ne sme da pokaze nikome.
Zajedljivo sam mu se javio smejuci se u sebi.
Zauzeh mesto tacno preko puta njega.
E ima da mu dupe pomeram celo vece.
Sad je moj.
Najebao si ga Topalovicu ti si mi sad jedina meta.
Sacekao sam da mi se obrati pa da ga naguzim pred svim tim njegovim smrdljivcima.
Nije trebalo puno cekati.
 
Tiket je redom nudio svima "svoju domacu rakiju".
Kad je konacno red dosao da i meni ponudi docekah ga spreman.
Pa nisam znao da si i ti konacno ispekao rakiju.
Tiket se brecnu, ali se pokusa izvaditi....ma to je matori pekao pre par godina..domaca sljivovica.
Aha pa tako reci ja vec pomislio da si patentirao pecenje rakije od cuvenih "tvojih sljiva".
O pa nisi nam se hvalio nadoveza se nacelnik da imas svoj vocnjak.
Pa nemam ga...nespretno se poce pravdati Tiket.
To je moj stari kupio sljivu od jednog coveka iz Iriga pa je ispekao rakiju.
E cekaj cekaj...nastavih imao si i ti eksperiment sa tvojim specijalnim sljivama.
O ne, ne gospodo, nisu to sljive obicne, ne ne to su specijalne..... poceh da objasnjavam prisutnim gostima.
Tiket se narogusi i presece me pogledom.
Sada se vec kompletno drustvo zainteresovalo za te Tiketove sljive.
Prestao je razgovor svi su pazljivo slusali.
Kad sam video da me svi gledaju bez daha i ocekuju konacno da cuju za te specijalne sljive nastavio sam pricu.
Znate te sljive od kojih sam ja mislio da je mladi domacin ispekao ovu ekstra rakijicu
su specijalna sorta.
Koje sljive, ajde ne gnjavi goste, sta to lupas....zabezeknu se Tiket i pokusa da spreci nastavak mog izlaganja.
Bas briga ove ljude za tvoje izmisljotine, ajde ljudi ziveli trgnu Tiket jos jednu i krisom me prostreli pogledom.
Znate ovo je nas potencijalni zet, takozvani student, koji ce i penziju na fakultetu da doceka.
Tiket se iz sve snage trudio da temu skrene u druge tokove.
Hahaha, hahaha. poce Tiket da se cereka.
Drustvo se nasmejalo, smejao sam se i ja naravno.
Eh ali kad se smeh smiri nacelnik trgnu jos jednu rakijicu pa me upita...Pa reci momcino koje
su to specijalne sljive, daj ne drzi nas vise u neizvesnosti.
Tiket se opet nakostresi, ali sad ne moze da spreci sefa da sazna pricu do kraja.
Elem ovako je to bilo poceh pricu...
 
Pre dve godine u mesecu avgustu ako me pamcenje dobro sluzi....
Krenusmo ja i ovde prisutni strucnjak, pokazah na Tiketa sa starijim domacinom,
pokazah rukom u pravcu oca moje ljube.
Stariji gospodin domacin, odmahnu rukom i poce da se cereka.
E zete zete komedijasu jedan... oslovi me ljubin cale ....ti se bas svega secas.
Tiket se zajapurio kao bik, frkce i vrpolji se.
Drustvo ne trepce, cekaju nastavak.
Dakle kao sto rekoh krenusmo mi u Irig da pazarimo sljive.
Eh ali znate covek od kog smo trebali da kupimo sljive je imao dosta posla, a malo vremena.
Pa je dao ponudu da sljive koje mislimo da kupimo od njega sami naberemo posto on nema vremena.
E ta ponuda se nije dopala gospodinu..pokazah u pravcu Tiketa, i plus mu je i cena delovala
dosta visoka.
Uspeo je da ubedi oca da mu da novac i da ce on da nabavi sljive jos bolje i kvalitetnije a jeftinije
od ovih koje imamo u ponudi i to sve spakovane u dzakove i sa isporukom na kucnu adresu, tj vikendicu.
Receno ucinjeno.
Vratili smo se u grad neobavljena posla, otkazali turu kamiondziji koji je trebao da prebaci sljivu
do vikendice.
Mladi domacin je uzeo novac i otisao po sljivu.
Poveo je i mene da mu pomognem.
Otisli smo na kvantasku pijacu i tamo je pocelo putesestvije.
Ja sam setao pored kamiona i gledao sta se sve nudi.
Cene sljiva su bile ujednacene i uglavnom skuplje od ponude iz Iriga.
Eh ali je vesti trgovac, opet pokazah u pravcu Tiketa..... uspeo da nadje neke cigane iz Sapca
koji su mu ponudili dosta zanimljivu ponudu...ceo kamion...djuture...sto bi rekli.
Sljiva je bila u najlonskim dzakovima na oko lepa i krupna.
Cigan je istresao jedan dzak sljive u korpu i stvarno je bila bas lepa i zrela.
Tiket se racunao, mnozio sabirao, delio i na kraju posle cenkanja pazario.
Meni je bila dosta sumnjiva ta cena, ali je Tiket bio vec resio da pazari.
Pala je pogodba.
Eh ali im je na kraju trazio da mu i prevoz do vikendice bude uracunat.
Cigani su se slozili i rekli da ce i istovar biti gratis.
Jedini uslov je bio da krenemo pred vece jer im se navodno kamion greje po vrucini.
Pao je prvi mracak kad smo krenuli.
Vozili smo ispred cigana koji su nas pratili na putu do vikendice.
Jedan far im nije uopste sijao, a onaj drugi je tinjao.
Ciganski kamion, krntija Tamic se sa dusom borio dok se pentrao uz Frusku goru.
Vec je bila mrkla noc kad smo stigli.
Kad smo konacno stigli do vikendice i kad je istovar bio gotov Tiket je dodatno zavrnuo cigane.
Poceo je da zanoveta, te sljive su male, pa u dzakovima ima lisca, zelene su.
U mrklom mraku ni dzak se nije video, a kamoli sljive ili lisce.
Hm dzakovi su bili vec istovareni i slozeni.
Cigani su poceli da psuju.
Tiket je izvadio sluzbenu legitimaciju, zapretio im.
Mogu sad da vam uzmem ovu krntiju, pa da vidite svog boga.
Mene ste nasli da varate.
Cigani su rekli da su oni samo preprodavci, nije to njihova sljiva.
Takvu smo kume kupili, vido si je sta sad oces od nas...vajkao se ciga.
Eto dace mu po nabavnoj ceni samo da ne bude problema dvadeset posto popusta, predlozi ciganin.
Evo kume ruke pa da pazarimo, nek ti je alal sto si nas izvarao.
O ne ne, nece to moci tako, Tiket je odredio tarifu.
To ce da bude upola dogovorene cene.
Nemoj kume da nam deca pocrkaju od gladi, imaj dusu, majko mila propast...poce kuknjava.
Badava, tvrdo srce u Tiketa.
Cigani su kukali, jaukali molili, ali su pristali na kraju.
Otisli su besni i pokunjeni.
Tiket se u povratku hvalio kako je vest trgovac, ....E tako se to radi sa bagrom...
Tako ja trgujem, a ne ti i moj matori jos bi i da kupite, tresete sljive i prevoz da platite ...e neznalice jedne.
Jos i da istovaramo sljive.
Vidis kako to majstor organizuje.
Gledaj i uci se.
Sutradan ranom zorom odosmo do vikendice sva trojica da istovarimo sljive u burad.
Tiket je od rane zore uz put kokodakao kako je on sposoban i vest trgovac.
Stigosmo konacno.
Izvadismo burad iz podruma vikendice i uzesmo da istresamo dzakove.
Istresemo par dzakova, sljiva lepa velika.
Tiket pokaza....e tako ja biram, vidi sta je kvalitet.
Sledeci dzak cudo sta je ovo....krompir stari smrdljivi.
Majko mila ...od gore i sa strane sljiva u dzaku, a u sredini truli krompiri.
Sldeci dzak isto....
Auuuu majku im cigansku, prevarantsku.
Tiket poludeo.
Sta sad.
Nista istresaj dzakove na travu pa prebiraj.
Od svakog dzaka sljiva umesto pedeset kila sljiva ima dest kila sljiva i cetrdeset kila trulog krompira.
Majku im cigansku.
Pa kako su uspeli samo ovako da napakuju.
Posle sam saznao kakose to radi, Stave veliku cev u credinu dzaka okolo naspu sljive a u
sredinu sipaju truli krompir, cev izvuku i eto ti ekstra robe.
Od gore na vrh dzaka naspu jos par kila ekstra krupne sljive i prevara kompletna.
Prebirali smo dva dana sljivu plus smo je posle prali vodom od trulezi iz krompira.
Namucili smo se kao robijasi.
Umesto dve tone sljiva imali smo cetristo kila.
Racunica je jasna, sljiva je kostala basnoslovno.
Da zlo bude vece ljubin cale je morao da dokupi jos tonu i po sljive od onog lika.
Naravno isli smo da je sakupljamo, platili prevoz.
Eh ali tu nije kraj muke.
Ljubin cale je napravio gaf i pomesao jedan deo kupljene sljive sa onom 'ciganskom".
Od te sljive nije uspeo da ispece ni litar rakije.
Enigma.
E rodjaci fora je da je krompir bio tretiran sa nekom hemijom i da zbog toga nije moglo da dodje do vrenja.

Pa u tu kacu nije htela da naleti ni jedna musica, a kamoli osa ili nesto slicno, dok je u drugoj kaci
od ove Iriske sljive bio kijamet od vinskih musica.
Tiket nije hteo da se preda.
Kupio je dva dzaka secera o svom trosku i krknuo u kacu.
Nalio je i vruce vode.
E videcete vi kakva ce moja rakija da bude, hvalio se.
Bice petsto litara, i kad je prodam jos cu i da zaradim.
Ja i ljubin cale smo skepticno gledali u cudnu kasu u Tiketovom buretu.
Ta kasa je bila mirna bez mehurica.
Posle par dana Tiket donosi opet novu speciju...kvasac.
Opet cekanje....nista.
Onda neka kiselina......nista.
E posle kiseline dodje i neki cudan prasak sto smrdi na sumpor.
Dodje i vreme pecenja rakije.
Stize jedan dedica sa lampekom i parkira se u bastu od vikendice.
Ja i ljubin cale smo spremili balone za rakiju, nasekli drva, raspalili rostilj.
Potece mucenica....
Ispekli smo dva balona rakije, prvoklasne, oko pedeset litara.
Tiket je besno gledao kako nazdravljamo i nudimo ga.
O ne on ce da pije samo svoju rakiju.
Dodje red i na njega, da pece rakiju.
 
Ubaci dedica tu cudnu smesu u kazan.
Nikad tako nesto nije video, sta je ovo sinovce zapita deda Tiketa.
To je deda moja receptura sad ces da vidis sta je rakija.
Deda se vec dobro napio kod nas i jedva je na nogama stajao.
Nalozise vatru i krenu avantura.
Prodje skoro ceo sat a iz kazana nista ne curi.
Tiket se vrpolji, deda zaliva kazan, mirisi tabarku.
Nista, ni dasak da izadje.
Pipa cev od kazana.
Hm, cudno.
Okrecu mesac vrte polako i osluskuju.
Cudno.....
Tiket pipa takodje.....slaba ti je deda vatra, zakljuci mudro strucnjak.
Deda moras jacu vatru da nalozis kad peces ovakvu rakiju, to je nesto specijalno, to je moj patent.
Ovo ce da bude bolje od viskija ....zakljuci Tiket mudro svoj monolog.
Aha kako da ne.... dobacih ja, ..... evo Dzoni Voker i Chivas vec poceli da otpustaju radnike
kad su saznali da si im usao u bransu...poceh da ga podjebavam.
Bio sam vec dobro potegao, pa sam se ohrabrio dodatno.
Tiket se narogusi.
Ljubin cale iznese jos jednu flasu"nase" rakijice i nastavismo da pijemo.
Vrti Tiket kao sumanut, onu rucku od kazana.
Nista.
Dedica vec digao ruke i prikljucio nam se u ispijanju rakijice.
Tiket ostade sam, ali ne odustaje.
Donese jos drva i pojaca vatru.
Mirisi lulu na kazanu.....
Mislim da trebas da dodjes do nas da omirisis miris prave rakije, opet ga podjebem, da znas sta treba da trazis.
Tiket pozelene....ti da cutis...evo sad kad potece rakija ima da da vidis sta je prava stvar.
Aha...kako da ne...i kad se ponovo vrati Panonsko more....dodah zajedljivo.
Tiket vec skoro dva pokusava, vrti lozi, mirisi lulu....
Odjednom poce nesto da brboce u kazanu.
Prvo je bilo tiho, a onda sve jace.
Dedica poskoci da vidi sta se to desava.
Hm ...stvarno neko cudo se tu desava.
Iz lule poce da izbija neko isparenje.
Aha evo je rakijica...obradova se Tiket...aha evo je evo....a niste mi verovali...
Tiket odjuri da donese casu.
Eh.....isparenje postade sve jace, pojavi se dimcina koja poce da kulja.
Smrdi na neke karamele....
Miris postade sve tezi, dimcina sve veca.
Pocese oci da stipaju.
Kasljemo svi.
Dedica urliknu.....Daj kofu sa vodom ...gasi vatru.....
Odjuri Tiket do bunara.....pljusnu sa kofom po vatri ali zakaci i kazan.
Poce da se pusi jos jace.
Dedica se zagusio. urlice, ispekla ga vodena para i onaj dim.
Pade starina na zemlju i uhvati se rukama za oci.
Pritrcah dedici da pomognem.
Sklonih ga od kazana, iz kojeg je sve zesca dimcina izbijala.
Pobegosmo svi iz vikendice.
Kazan je dimio na sve strane.
Kao pomahnitali zmaj je bljuvao dim.
Tiket je takodje zbrisao i sa nama posmatrao neverovatan prizor.
Iz lule kazana poce da kulja plamencina.
Izbija plamen kao iz rakete.
Zapali se mala drvena posuda u koju je deda odlagao tek ispecenu rakiju.
O ne ....zajauka dedica...ode moja tabarka....
Tiket je zabezeknut gledao sta se desava.....od dima smo svi kasljali i borili se za vazduh.
Taj smrad je tesko opisati.
Tiket se posle pet minuta odvazi i krenu prema kazanu.
Otisao je par koraka prema kazanu....dogodi se stravicna eksplozija.
Pukose stakla na vikendici.
Iznad moje glave prolete deo kazana i udari u vrata vikendice.
Deda zajauka.
Udario ga leteci tocak od kazana u nogu.
Dojurise komsije vikendasi da vide sta se to desava.
Nasta dreka i dozivanje.
Ona dimcina je ceo kraj obavila.
Ne vidi se prst pred okom.
Lezim pored ljubinog cala i ne pomisljam da ustanem.
Posle par minuta ustadosmo.
Dedica jauce....
Komsije su dojurile i sa kofama vode u pomoc.
Eh ali vatre nema......
Cudo nevidjeno.....
Na mestu kazana sprzena zemlja i krater.
Kazan je jednostavno nestao.
Dedica je zabezeknut....
E tad se setismo Tiketa....gde li je on...
Nije valjda i on nestao zajedno sa kazanom....
Ludilo nema coveka.....dozivamo ga.....
Pa bio je ovde...mislim krenuo je u pravcu kazana....
Misterija.
Dogodi se jos jedno cudo ....prevrnuta kaca poce da se krece....
E ovo je ludilo....jos jedna misterija....
E nije misterija...ispod kace se pojavi Tiket.
Sav garav i iscepan na froncle....sva garderoba je otisla u paramparcad.
Eksplozija je nabacila ogromnu praznu kacu pravo na Tiketa i tako ga spasila katastrofe.
Dedica je zaprepascen...sta si ti to meni sipao u kazan osu paljbu na Tiketa..oca li ti jebem mangupskoga.
Tiket sleze ramenima, otresa nesto lepljivo sa kose.
Deda jauce.....jao moje kazance lepo....
Nadjosmo posle delove kazana razbacane po okolini.
Za ne poverovati je gde je sve to odletelo.
Donose ljudi delove kazana, deda svaki put zajauce kad vidi krhotine svoje "vesele masine" kako joj je tepao.
Steta je dedi nadoknadjena u vise rata i to uglavnom o trosku ljubinog oca.
Ona cudna smesa Tiketove komine se prolila od eksplozije.
E to je trebalo patentirati, to je izum za koji bi teroristi Al Kaide debelo platili.
Pravi se od prirodnih sirovina i dostupno je u slobodnoj prodaji.
A razorna moc je uzasna.
Kad bi uspeli da "zakuvaju" celo bure Tiketove smese, atomska bomba bi bila sitnica.
Na svu srecu misteriozna smesa se prolila i u nepovrat odnela cudnu recepturu.
Dugo sam razmisljao koje ime dati to monstrumu od eksploziva.
U vojsci smo ucili o dinamitu, Vitezitu, plasticnom eksplozivu, Trotilu.
To su sve decije igraceke spram TIKETITA....
Da se aktivirala sva kolicina umesto Fruske gore tu bi bilo jezero duboko do Japana.
Precica na drugi kraj sveta.
Eto koji smo mi potencijal.....ne trebaju nama naucnici za ovakva otkrica, ma ne.
Mi smo suva inteligencija od nacije, kad jedan pandur uz pomoc cigana napravi ovako cudo.
Zamislite tek sta su nasi naucnici u stanju da urade...genijalci, nebeski...svemirski, galakticki narod smo mi
 
Ceo auditorijum na slavi je urlikao od smeha.
Prekidan sam cesto u toku izlaganja.
Nacelnik se hvatao za debelu stomacinu.
Kravatirani biznismeni su se razdrljili i sa dusom borili da ne puknu od smeha.
Suze su im tekle od smeha.
Nacelnik je zakrvavio ocima od smeha.
Tiket je pozeleneo, zabezeknuto je posmatrao kako se ljudi smeju.
Bas cudno svima je smesno osim njemu.....koje su to budale...
 
Muceni Tiket je sve ocekivao, nadao se provokaciji, ali ovo ga je skroz
zateklo nespremnog.
Nevesto je pokusavao da se pravi miran i da demokratski podnese
ovu minu koju sam mu postavio..
Eh ali ne ide to tako lako.
Zamolio me je da mu pomognem oko iznosenja posluzenja za goste.
Znao sam da ne treba da mu previse verujem.
Ali ipak prihvatih poziv.
Cim smo izasli iz dnevne sobe u kuhinju munuo me je pesnicom u rebra.
Jao majko mila umalo se nisam srusio od bola.
Jezik za zube od sad...da nisi vise usta otvorio budalo....kroz zube je procedio Tiket.
Sta reci klimnuo sam glavom, za veceras mi je dosta batina.
Izneli smo predjelo i posluzili goste sa picem.
Drustvo se veselilo i trazilo jos da im pricam.
Eh lako je njima, oni da se zabavljaju, a ja da rebarca brojim.
Neka, hvala.....pa nemogu da se setim vise nicega....odgovorih na brzaka
da skinem bedu sa vrata.
Tiket se podlo ispod oka osmehnu i pogleda me strogo.
Zacu se zvono na vratima.
Tiket skoci kao da je seo na jeza.
Hm ko li je to zakasnio?
 
Otvori vrata.
'Srecna slava".....hik mislim komsija....da cestitam hik.
O ne, komsija pijandura, donedavni jedini verni slusalac Tiketovih razmisljanja.
Njegov 'kolega" kladionicar je dosao nepozvan da se ogrebe za koje pice.
Eh ali Tiketu sad nije potreban neko ko ga poznaje iz "onih" proslih dana kad je bio niko i nista.
Zahvaljuje se na cestitkama i pokusava da se otarasi nezvanog gosta.
Eh ali tu na scenu stupam ja.
"O gde ste cika Boro, .......
Pa samo mu je to trebalo...malo podrske...probi kordon cika Bora pijandura.
"O pa vidi vidi ala se ovde okupilo drustvo sve moj do moga" pokusa cika Bora da odvali nesto duhovito.
Drustvo fensi se prenerazi kad oseti smrad cika Bore pijandure.
Istini za volju cika bora se nije kupao tako cesto, osim kad ga ne zakaci neki pljusak.
On se zato redovno dezinfikovao iznutra sa sljivovicom koju je cevcio ispred lokalne prodavnice pica.
Za dorucak je "jeo" lava, a za rucak jelena...veceru je preskakao iz zdravstvenih razloga i nalivao se sa
domacom ljutom.Naravno ne mislim na zveri da je jeo, vec je pio pivce....
Cika Bora je lokalna sljokadzuja, penzionisani zastavnik bivse JNA.
Dobar po dusi, ali eto voli da potegne koju vise i onda je bas davez.
Istini za volju taj davez jedini kod nas u kraju kosi travu ispred zgrade, popravlja neispravne
sijalice na javnim povrsinama o svom trosku i vodi racuna o cistoci javnih povrsina.
 
Tiket prevrnu ocima kad cika Bora sede za sto.
Naravno ponudih komsiju sa picem.
Ih pa to greje Boru sundjera...sipaj sinovac, sipaj da nazdravimo.
Tiket je poplavio, gundja sebi u bradu....
Opet se oglasi zvono...
Tiket odjuri u par koraka do vrata.
Oho, ala je nesto nestrpljiv.
Hm nisu tu cista posla.
Tiket se raskokodakao u hodniku, zahvaljuje, insistira da licno skine mantil.

E to je znaci to.
To on ceka .....
Pojavi se konacno ta dama, izabranica srca pandurskoga.
Opssssssssssss.
Zabezeknuo sam se, zagrcnuo, zakasljao.
 
Sta je ovo?
Ovo mora da je san.
Kako je to moguce?
Tiket je pokupio najbolju ribu u gradu.
Pola grada sece vene za njom, druga polovina skace u Dunav.
Nikad je nisam video sa frajerom.
Oko nje godinama opsedaju najvece face iz grada, bezuspesno.
A Tiket smotani da je pokupi.
Pa mislim sta reci.
Znam da zene se loze na uniformu, ali ovo......mislim na ovog medveda uniformisanog u lik Tiketa.
Da nije ocoravila, ili resila da u inat svima upropasti sebe sa ovim idiotom Tiketom u smrt odvede
pola grada.
Ovo je prevazislo sva moja ocekivanja.
Pa do malocas sam mogao da u vatru skocim i zivot zalozim da je Tiket rodjeni gubitnik.
U zivot bih smeo da se opkladim da Tiket kod nje nema prolaz ni za ciscenje stana, a ne za kombinaciju.
Sta je nju privuklo ovom manijaku moram pod hitno saznati, inace cu sa razumom da pomutim.
 
Novopristigla se kulturno javi skupu i zauze mesto.
Eh Cico, Cico, pa sta to ucini......razmisljao sam u sebi.
Tiket celom skupu predstavi 'svoju' devojku.
Umri pravdo i sreco...amin.
Zar da Cica postane "Tiketara" ...e majko mila.
Eh ali nikad ne treba zuriti sa zakljuccima.
Znam za tu izreku, ali uvek izletim.
Tako sam i ovog puta preuranjeno dosao do zakljucka, i bacio se u crne misli.
Uskoro razgovor otkri niz zanimljivih detalja koji novim svetlom obasjase ovu zamrsenu situaciju.
Cica nije slucajno zalutala ovde.
Pa nacelnik je njen stric.
Aha, tako znaci.
Cicin matori, inace poznati mangas dopao je nevolje sa sudom.
Naravno da nije u pitanju ovaj nas sud, taj sud ne kaci ove baje i kalibre poput cicinog matorca.
Zakacio ga Haski Tribunal, matori im je pao saka zahvaljujuci nekoj bafri domacoj, koja ga je kidnapovala
i za neku bednu lovu isporucila u Bosnu, a bosanci dalje ekspedovali za Hag.
Brigu o Cici, je preuzeo cicin stric, nacelnik.
Strikan je sebi dao za pravo da joj 'organizuje" i druge sfere zivota.
Tako se u semi "obezbedjenja" pojavio i Tiket, kojeg je strikan angazovao.
Tiket se strikanu dopao, a ne Cici, ali strikan je stara skola koja za emocije nema previse razumevanja.
Receno ucinjeno, Tiketa je strikan nominovao i proglasio za cicinog baju.
Cica se izgleda previse ne potresa zbog strikinog izbora, Tiket je za nju jos jedna epizoda.
Cica je navikla na lagodan zivot pun dinamike, e a za to nije spremna mnogo da se radno angazuje.
Ona se povinovala izboru, ako to omogucava nastavak lagodnog zivota, i naravno priliv novca koji cicu jedino zanima.
E moj Tiketu pa najebao si ga nesretnice.
Cica trosi lovu nemilice.
Trebace ti ceo Topcider da stampa lovu za njene prohteve.
Cica je vec pocela da izvoljeva, trazi neku laksu casu...ova joj je teska i velika....
A i pice joj nije po volji......ona bi neko otmenije pice...recimo...sampanjac.
 
Eh sad sam vec bio slozio celu situaciju.
Da bih doticnu sto vise nervirao, a i Tiketa naravno.
Odlucio sam da se napijem kao majka.
Nazdravljao sam stalno sa cika Borom sundjerom.
Ajde da smo zivi i zdravi....cika Bori nije trebalo puno...osljeman je vec dosao, sad je samo dolio.
Ja sam posle par komada postao hrabriji, poceh da galamim, a to je prvi simptom da ce biti veselo.
Nazdravljao sam u ime svega i svacega.
ljubin cale nam se pridruzio, Tiket ga je stalno opominjao na strogu zabranu od strane lekara...badava.
Popili smo flasu rakijice za nepunih pola sata.
Sledeca flasa se postavi podalje od nas.
Domacice su posluzivale supu.....to smo preskocili i nastavili sa domacom ljutom.
Cika Bora je pevao partizanske revolucionarne pesme.
Ja i ljubin cale smo se prihvatili pesme.....sa ovcara i kablara.....
Drustvo nas je zabezeknuto slusalo.
Eh ali kad zapevasmo..... druze Tito mi ti se kunemo....nasta komesanje.
E sad budi pametan.
Nacelnik se nadje izmedju dve vatre.
Zapevao je sa nama, naravno prva ljubav zaborava nema....
E ovo moze da se desi samo u Srbiji, koje su to koalicije.....
Jedno krilo gostiju je bilo procetnicki orijentisano, demokrate i novopeceni biznismeni.
Drugo krilo su bili socijalisti partizani bezbankovici i radikali.
Tiket se priklonio biznismenima demokratama, a ja naravno kontra njuemu u inat.
 
Idealizovali smo vreme Tita i socijalizma, pljuvali po demokratama, cetnicima, profiterima.
Partizani su bili oslobodioci, junaci, cetnici koljaci gibanicari izdajnici.
Majko mila nasta takva svadja i prepirka.
Potegli se svakakvi argumenti.
Nesta ugladjenosti i kulture.
Poce besomucno svadjanje.
E to je ono sto sam cekao.
Tiket se nasao razapet izmedju svog cala ljutog partizana, socijaliste i protivnika kapitalizma sa jedne strane.
I svojeg novog drustva biznismena cetnika, kapitalista demokrata u cijem je taboru i Cica.
Uzivao sam da ga podbadam dok je pokusavao da diplomatski odgovori a da se nikome ne zameri.
E pa to nije uspelo do sada nikom, a ne njemu, jos se vise zapetljavao i dovodio u nedoumicu svoje drugare ko je on u stvari.
Nacelnik nam se priklonio skroz, pa je cak poceo i da naiskap sa nama 'tovarisima' istresa casice rakijice na iskap.
Tiket se nadje u neresivoj dilemi.
 
Nije lako pomiriti nepomirljive.
A kako je tek tesko nerazumnom da glumi razum.
Tiket je dao svoj maksimum, ali se obrukao do bola.
Kod Cice je u ocima pao najnize, jos odavno kad je shvatila da nacelniku ne sme da kontrira ama nikad.
Cica se dohvatila diskusije i aktivno pocela da brani biznis demokratiju
Biznismeni su bili braca po lopovluku, svi su se debelo nakrali i ni na kraj pameti im nije bilo
da se sad jos i pravdaju za svoj kapital nekim bednicima.
Nacelnik je Tiketa ukorio za pasivan odnos prema ovako bitnim stvarima.
" O boga ti tunjavog....odbrusi Tiketu nacelnik....pa za koga li si ti ustvari...za bradate koljace...
Tiket se ogradi od kvalifikacije.....O ne nikad ja nisam bio za te...mislim kako ste ih vi nazvali....
Cica ulete u diskusiju...Pa da nije valjda za crvene lopove......
Tiket se opet poce pravdati....Znas mila da da ja nisam za njih....
Pa za koga si onda maheru pecnuh Tiketa.
Pa ja nisam ni za koga...Tiket odgovori.
Pa sto se mene tice ti nisi ni za sta besno odbrusi Cica.
E momak to ti ne valja...nacelnik je konstatovao.
Biznismeni se slozise u misljenju da su takvi najgori...neopredeljeni.
Tiketov matori rece da je nesretan jer mu je sin Petokolonas...
Pijani cika Bora nazva Tiketa ...Judom Jevrejinom....Kokosarom.....
Naravno i ja dam svoj sud...ma nemojmo sad da vredjamo....
Tiket se ponada da cu ga uzeti u odbranu.....e zajebao si se momce...nastavih govor.
Nemojmo ljudi da vredjamo jadnog Judu i kokosare...ipak su oni daleko iznad ovog mekusca...prevrtljivca,,
pokazah u pravcu Tiketa...tuzan je i jadan otac koji ima ovakvog potomka..tuzan i jadan drugovi i gospodo.
 
Eh u zaru diskusije zazvoni mi telefon.
Mahinalno pogledah u ekran i spazih poznat broj.
Pa to zove virtuoz.
Sta li mu sad treba, da mi je znati.
Izadjoh iz stana u hodnik da bih mogao da cujem bilo sta jer u stanu je upravo u toku urlikanje.
Mislim diskusija.... koja se pretvorila u borbu sa nadvikivanjem.
Maestro me zove, ako sam slobodan i voljan da sa njim i limarom skoknemo do carde na Dunavu.
Predlozih maestru da za pocetak on i limar dodju na slavu, a posle u provod.
Maestro se slozi sa idejom i rece da krecu odmah...student sacekaj nas na parkingu....dolecemo.
E sad ne znam dal je proslo deset minuta od prekida razgovora, ali vise od petnaest nije, zacu se prvo brundanje
koje postade sve jace i jace.
E nema slicnog zvuka, to se tako cuje samo ljuta makina maestrova, popularna "Chezetka" sa jos popularnijim izduvom.
Ovoga puta maestro i limar su imali novi model izduva..."Dva u jedan pa cetiri u krug skraceni model"
Taj zvuk je nemoguce opisati u par recenica, to treba cuti i doziveti.
Cuo sam ih jos od Futoske ulice, kako su se priblizavali Limanu zvuk je bio sve jaci.
Stajao sam ispred zgrade na parkingu kad ih ugledam kako ulecu u krivinu.
Limar se zalepio za maestra koji je oborio motor tako silovito da su stenderi 'Kvadratasi" zaparali asfalt i ostavili varnice za sobom.
 
Prilikom skretanja presekli su put nekom muceniku u jugicu.
Covek je zabio kocnicu do panja i za dlaku ih izbegao.
Maestro ga naravno nije ni primetio.
Mahao sam rukama da me virtuoz primeti.
E tugo moja, maestro je bio pijan kao morka, taj ne vidi ni zgradu, a kamoli mene na parkingu.
Poceo je da turira motor i da me doziva...'STUDENT.....STUDENT.....
Sta reci, maestro je odrastao u kuci, i kod njega se u kraju tako dozivaju ljudi...
Iz Cezetkinog auspuha je lizao plamen, sevala je vatra, sirena je bila neka opaka.
Probudio je ceo kraj, popalila su se svetla po okolnim zgradama.
Pritrcah do njih ne bi li maestra urazumio da ne manijaci.
Maestro je zagrizao jezik i besomucno gasirao motor.
E svaka mu cast ko je tu masinu napravio.
Pa sta taj covek radi motoru to je za nepoverovati.
 
Ceo parking je bio obavijen dimcinom iz auspuha.
Nesnosna buka iz auspuha je odjekivala.
Ljudi su poizlazili iz zgrada i pokusavali da vide sta se to desava.
Priblizih se maestru i poceh da mu se dernjam na uvo......AJDE UGASI MOTOR PA DA UDJEMO.
O pa kod njega sve ima neki ritual....Evo sad cu samo da malo izduvam motor, nesto mi trokira....
Majko mila, trokira.....pa kako i ne bi trokirao kad je nasuo ko zna koliko ulja u gorivo.
Eh za to trokiranje ima neke logike sto ga turira, ali sto i dalje besomucno stiska sirenu...e tu treba
bas imati maste.
Ne sviraj vise ko boga te molim...opet mu se proderem na uvo.
Pa moram da sviram zbog struje.
Zbog struje....pa maestro je pukao skroz, struja i sirena......
Napokon ga ugasi........
Silan svet se okupio na parkingu.
Maestro uze ogromnu lancinu i katanac i veza motor za kontejner.
E student nikad se ne zna, vidis u ovim zgradama ..pokaza rukom prema zgradama... zive sve same lopuze...
..pokaza rukom ovoga puta u pravcu gomile koja se iskupila.
Sve su to sami neradnici i lopuze.
Koga ti lopovom nazivas matora jarcino nevaspitana..oglasi se zena iz gomile.
Sram te bilo ne das ljudima da spavaju, znas li ti za kucni red.
Maestro se zaustavi, okrenu se prema zeni.
Ta izvinte molicu vas lepo gospoja, ja vas pominjao nisam...rece virtuoz.
Sta nisi ...barabo nevaspitana rukama si pokazao prema nama.
Ja jesam pokazao prema gomili i mislio sam pri tom na ove lopove, a vas kurve i drolje ja pominjao nisam.
A sto se tice jarca.....e ja koze nisam nikad drzao, a ni moj baba....kolko ja znam niti iko nam u familiji.
Koze i jarceve ste doveli sa sobom vi dodjosi koji ste se u ove golubarnike doselili o nasem trosku.
Njih ste pojeli, ali jos uvek zaudarate na meketinu
Beeeee Beeeeeee pocese Limar i maestro da se dernjaju prema gospodji...Mekekeeeeee Mekkeeeeeee.
Gospoja se zabezeknu i ucuta.
Ajde razlaz dreknu Limar ...nemoj da sad sevne jedna kasikara...izvadi limar bombu iz dzepa i pokaza je gomili.
Maestro pogleda Limara....e golube moj pa ti si genije...baci je deder meni, da blagosiljam ovaj skup.
Limar dobaci bombu virtuozu.
Neko iz mase povika. ...bezmo ljudi ovi nisu normalni...
Masa se poce komesati...maestro zafrljaci u gomilu bombu.
Lupi projektil nekog coveka u tintaru, zajauka lik kao ranjenik...ubi me ljudi....uhvati se rukom za glavu i poce da bezi.
Jao majko mila kad nasta stampedo.
Pocese da preskacu jedni druge, da se gaze.
Pade ona zena, pa poce cetvoronoske da grabi kroz gomilu.
Ljudi su jedni druge izgazili...spasavaj se ko moze.
Pa cekajte di vam je sad kucni red...doviknu virtuoz gomili.
Maestro se poce cerekati, Limar se izvrnuo na parking i valja se od smeha.
Izgleda da ovoga nema u njihovom kucnom redu konstatova Limar genije.

Zabezeknuto gledam ovu dvojicu........e sta je sa njima, majko mila.
Limar mi objasni da su on i maestro napravili otisak prave bombe i da ih liju od gipsa, ofarbali su ih sve u zeleno
i prodaju ih na pijaci, ide roba kao blesava.
Ne mozemo gipsa da nakrademo sa gradjare rece Limar, koliko mozemo da prodamo bombi.
Majku mu onaj sa gradjare poceo da zakljucava baraku, a taman smo teli ceo dzak da apimo, rece Limar.
Hm eto sta ti je ekonomija....cist profit.
Dobro imaju trosak ...voda i rakija koju piju na pijaci.
Udjosmo u zgradu i uvedoh svoje goste u stan.
 
Tiket se zaprepastio kad je spazio koga dovodim u goste.
Pa ti se lepo odomacio....procedi besno kroz zube.
Fensi drustvo sa gadjenjem pogleda novopridosle goste.
Istini za volju maestro i limar su bili u neskladu skroz sa drustvo.
Biznismeni su bili obuceni u firmiranu garderobu, skockani po poslednjoj modi.
Maestro je bio...hm prikladno obucen...za snimanje filma o Alanu Fordu.
Neodoljivo je podsecao na Grunfa...teska kozna jakna "soferska", farmerke odrpane na nogama cizme kaubojske.
Na glavu je vezao crnu maramu sa belim dezenom listova"travke pobrljavke" (u pitanju je marihuana)
Ispod jakne crvena majica sa likom Chegevare.
A tek limar....jakna od skaja...neuspela kopija "SSovskog mantila, skracena malo da se ne vuce po zemlji jer je limar van standarda.
Istini za volju i broj te mantilcine je minimum pet brojeva veci.
Struk mu je u visini butina, naramenice mu pale do pola ruke.
Rukavi zavrnuti.
To je limar pazario na buvljaku...to je verovatno pre njega nosio neki grmalj od coveka i po visini i tezini.
Limar je iz te mantilcine virio kao mis.
Pantalone su mu posebna prica.
Karirane zvoncare i kacket od istovetnog materijala.
A na nogama...e to treba videti tu kreaciju od cipela.
Spicaste simi cipele....Shimike pa na stikle.. .
Stikle su dobro pojedene i na krivo oglodjane po petama, a vrhovi se podvrnuli.
Limar sa njima nabada kao da gazi po minskom polju.
Eh i limar takodje ima crvenu majicu....Chegevara je ponovo u modi.
Maestro pozdravi prisutno drustvo i sede za sto.
Tiket se brecnu...hm to je moje mesto.
E pa bracala vise nije...maestro ga otkaci ladno.
Pored maestra sede i limar.
Cica se zabezeknu kad spazi da joj je limar uzeo cigarete i ponudi sa njima maestra.
Zapali prijatelju jednu ovu krdzavu ....da vidimo cemu li je.
Maestro uze cigaretu i zapali je....
Pu jebote sta je ovo pepermint...baci je smesta u pepeljaru i ugasi...
Koje je ovo sranje...oglasi se i limar i takodje ugasi cigaretu.
Nacelnik se zagleda u maestra...cekaj cekaj da nisi ti......jao jebote bog pa bitango matora ti me zaboravio...
Zaboravio si skolskog druga iz osnovne i srednje skole.
Maestro ga pogleda i dreknu...jao guzonja pa otkud ti ovde.
Eh ljudi moji mali je ovo svet...pa znate li vi da sam ja sa ovom bitangom isao jedanaest godina u skolu poce nacelnik pricu.
Pa takvog djaka skola nikad imala nije niti ce imati.
Sedeli smo u istoj klupi deset godina.
Zbog njega sam ponavljao dve godine....
Pa malo je falilo da iz osnovne skole u vojsku idemo...doda maestro.
Prepisivao si stalno od mene....poce da se hvali nacelnik.
Jesam jesam, doda Maestro...zato sam i ponavljao.
Jao kako smo se mi tukli u skoli...pohvali se nacelnik.
Pa ja sam se tukao, a ti si dobijao batine, doda maestro.
Drustvo pokaza interes za konverzaciju ove dvojice, smejali su se svi.
Nesta vise one visine i nivoa.
Nacelnik poce pricu o svojim skolskim danima...
 
Sredinom sezdesetih kao deca sa periferije su krenuli u osnovnu skolu.
Nas grad je tad bio daleko manji, i mogao se pohvaliti sa zavidnim skolstvom.
Maestro i nacelnik su bili deca koja su bila zeljna svega i svacega.
Bila je oskudica u svemu, a nista im nije falilo.
Taj fenomen je dosta tesko objasniti za danasnje pojmove.
Strpani su u skolske klupe, i podvrgnuti su strogom vaspitanju u duhu socijalizma.
Maestro je vec prvih dana svrstan pod posebnu paznju jer je bio dete predratnih bogatasa, kulaka.
Bio je drcan i nevaspitan, po recima uciteljice, jer je na svaku njenu rrec on imao repliku ili nezgodno pitanje.
KAD SE TOME DODA DA JE PSOVAO KAO KOCIJAS, ETO RECEPTA ZA NESRECU.
Ovako je to bilo...
Stave nas u skolske klupe i poce uciteljica da nas proziva.
Javljaju se deca kad ih prozove uciteljica ustanu predstave se.....
Dodje red na njega...pokaza nacelnik na maestra.
Sedi on ne mrda se.
Uciteljica ponavlja ime i prezime...nista.
Na kraju dodje do maestra i povuce ga za uvo.....
Sta se ne javljas ti.... sedis na usima?...ustani i predstavi nam se.
Ma sta se cupas kravo jedna...kao iz topa odbrusi maestro.
Uciteljica se zabezeknu...sram te bilo....u skoli ima da naucis da se lepo ponasas kad te vec kod kuce to nisu naucili.
Uciteljica mu uvnre jos jace uvo i poce ga vuci da ustane.
Maestro poce da jauce i zagrize iz sve snage uciteljicu za prst.
Uciteljica vrisnu od bola.
Maestro se otrze i trk prema vratima.
Uciteljica mu prepreci put i zgrabi prut.
E sad cemo da te malo prevaspitamo.
Maestro potrca prema prozoru i iskoci kroz prozor.
Deca pocese da se cerekaju.
Uciteljica vrisnu od uzasa.
Trk za njim, hvatajte ga.....poce da histerise ...ne sme da vam pobegne...
E tog malenog derana nije bilo lako ni videti, a ne uhvatiti.
Nasta dreka i galama, razbezase se deca.
Eto tako poce prvi dan u skoli...
Maestro je prvog dana zapecatio sudbinu sebi, a bogami i svojim buducim skolskim drugarima.
Uciteljica ih je mlatila za svaku gresku.
Mlatila je sve osim maestra....njega su jedva u skolu vratili.
Intervenisala je cak i policija.
Majka od maestra i baba su dosle u skolu da se obracunaju sa uciteljicom.
Baba je dosla sa oklagijom, majka se docepala vila...."da izbode tu kuju brezobraznu, mater joj njenu dodjosku"
"Njihovog derana da sibom vaspita aspida jedna i profuknjaca"
Bio je to pravi cirkus.
Uciteljica nije smela izaci iz skole, dok su je vrebale dve lalinke, cvrsto resene da joj ledja isprave i glavu olupaju.
Direktor je uzaludno pokusavao da ih smiri i razoruza.
Na kraju je dosla policija i smirila situaciju.
Privremeno...
 
Uciteljica je obecala da vise nece tuci malog, a baba i mama da nece mlatiti uciteljicu.
Uciteljica se javno izvinila za izrecene uvrede na racun "malog paora"
Baba se obavezala da ce vratiti dete u skolu.
Stvar resena....
U nekoj normalnoj zemlji, sa normalnim ljudima, mozda... e ovde....nikad.
Pa ne primaju se ti pelceri na nasoj crnoj zemlji.
Ne raste to ovde.
Sta je u pitanju, djavo ce ga znati, ali nas narod ima bas gadnu narav.
Nije proslo ni dve nedelje od incidenta, a maestro je opet skakao kroz prozor...
"Porento jedna nevaspitana" urlikala je za njim uciteljica...toliko o datoj reci...
Ni baba se nije pokazala kao karakter u drzanju date reci, u delu da ce sve da zaboravi.
Odrzala je prvu rec koju je dala..."da ce se rebra prebrojati aspidi"
Bogami se bas nabrojala, i naracunala matora.
Uciteljica je spazila babu ispred pekare i stravicno je izvredjala babu.
Munjevit napad, je bio bas iznenadan.
Tehnicka nadmoc uciteljice u arsenalu uvreda i psovki je bila neprikosnovena.
Baba se zabezeknula od izrecenih uvreda i pretnji.
Uciteljica je opalila svom silinom po celoj familiji...kulaka i paora smrdljivih..
Uciteljica se uzdala u svoj pogan jezik, i u babinu nespremnost.
Plus je tu bio izvrstan polozaj u tako vaznoj instituciji a i u partiji, moc koju taj polozaj daje, trebao je da osigura
laku pobedu nad gubitnickoj koaliciji predratnih bogatasa i domacih paora.

Ofanziva je bila brza i isla je na taktiku demonstracije sile i brzine.
Baba je zatecena nespremna.
Troma i stara, morala je da se povuce malo i sredi "redove"...odlozi ceger sa jajima i kantu sa mlekom.
Tada je usledila babina kontra ofanziva.
Sta reci....uciteljica je bila lincovana u pekari.
Baba je "umesila" uciteljicu onako bas po starinski.
Zgrabila ju je kao grizli, cim je ova umisljena prestala da kevce i histerise.
Izbila joj je zub i oplavila je od batina.
Rascupala joj je kosu i "ladnu trajnu", koja je posle babine intervencije dobila jedan dodatak.
Ponos od frizure uciteljicina 'trajna' .... postala...'KRATKOtrajna"
Zlobnici bi rekli da je to bila neravnopravna borba.
Pa i u neku ruku jeste...uciteljica metar i po i cetrdeset i koju kilu....baba oko stotke...
Baba je izbacala ovu nesretnicu po soru kao svinja bundevu.
Olupana uciteljica je ostala da lezi u prasini.
Baba je otisla niz sor otresajuci ruke od pocupane kose.
Eto tako se zavrsila "prva pekarska ofanziva"
Babina teska artiljerija je odnela apsolutnu pobedu.
"Masakr kod pekare "bi mogao da posluzi u svim knjigama o vojnoj strategiji ravnopravno uz "Cersku bitku"
Uciteljica je imala mladost...baba je bila u godinama ...na svu srecu...inace da je docepala ovu smizlu samo deceniju ranije
ne bi je sastavio ni bog vise.
Uglavnom sto nas narod lepo kaze...batina je iz raja izasla...tu lekciju je uciteljica bas naucila
i vise nikad nije ruku digla na maestra.
Baba se pokazala kao vrstan pedagog "prakticar" jer je u jednoj lekciji naucila ucioteljicu, ono
sto su zaboravili da je nauce u uciteljskoj skoli, o pedagoskom pristupu detetu.
Kazu ljudi da nikad vise u pekaru nije krocila.
Od ta doba jela je samo "gradski lebac", a paora se klonila kao zive vatre.
 
Maestro je eto tako dobio svoj nadimak "BABIN"......
Nacelnik se cerekao, a i maestro se radovao susretu sa starim skolskim drugom.
Njihovo detinjstvo postade glavna tema te veceri.
Skolski dani obelezeni svakojakim dogodovstinama su bili pravo osvezenje za vecinu.
Kazem vecinu...Tiket tu naravno nije spadao, za njega je to bilo skroz bez veze i dosadno.
Covek je skroz u svetu biznisa novca i turbo folk vrednosti.
Zapanjen je bio kad je dobio komandu od maestra...Ugasi taj radio, udavi nas ta tvoja muzika....
Pogadjate verovatno da smo bili terorisani od strane Tiketove omiljene radio stanice.
Ljuti i

[vesele_saonice]

Ljuti i opaki narodnjaci su nam usi parali celo vece.
Tiket je bio Di Dzej... ....
Potkacio sam ga opet....Maestro to on slusa radio Bagdad.....
Pa jebote Sadam..odbrusi maestro...gasi to.
Drustvo je palo u nesvest od smeha, a Tiket me prostrelio pogledom.
Sta me briga, napio sam se, sad sam bezbrizan, ne bojim se ja njega....za sad.
Nacelnik nazdravi sa svima i nastavi pricu...
E da znate Babin je bio glavni dasa u skoli.
U drugom razredu osnovne skole poceo je da pusi.
Eh posto je za sve nas on bio idol, trazio sam da i mene nauci toj vestini.
Receno ucinjeno.
Izasli smo na velikom odmoru u skolsko dvoriste i zapalili cigarete.
Bili smo medju najnizom decom u razredu.
Onako mali i zgoljavi trudili smo se da budemo stariji nego sto jesmo.
Babin je imao manire i ponasanje matorog coveka.
Izvadio je upaljac i zapalio mi cigaretu.
Sav vazan poceo je da strogo odmerava nase drugare.
'E deco deco....govorio je maestro znacajno svojim skolskim drugarima...NEMATE VI POJMA... ...hm nesto mi ovo poznato zvuci
Eh neko od te dece je odjurio i prijavio nas uciteljici.
Njoj vise nije padalo na pamet da se kaci sa maestrom.
Lekcije su jos bile sveze, jedva se malo povratila, bila je bogatija za jedno iskustvo i siromasnija za dva zuba.
Nema ona vise zivaca a bogami rebara i zuba na bacanje.
Ima visih autoriteta koji treba da se time pozabave.
Uciteljica je odjurila do direktora i izvela ga da nas vidi.
Direktor skole se zaprepastio kad nas je ugledao kako dimimo.
Dreknuo je kao razjaren lav, ja sam odmah odbacio cigaretu i poceo da cmizdrim.
Babin je mrtav hladan nastavio da pusi.
Sacekaj da ispusim sta galamis, nisi na vasaru..odbrusio je direktoru.
Direktor nije mogao da verije sta je cuo.
Naredio je uciteljici da nas smesta dovede kod njega u kancelariju, ali smesta ciknuo je besno.
Babin je povukao jos par dimova i ugasio cigaretu.
" E jebes zivot, ne moze covek na miru ni da ispusi cigaru, ajmo druze" komandova mi uplakanom.
"I nemoj kao snaja da tu cmizdris"
To je direktora skroz izbacilo iz takta.
Naredio je uciteljici da smesta donese nase torbe kod njega u kancelariju na pretres.
E u mojoj torbi je bilo par sveski i jedna knjiga.
A kod ovog mog drugara, pokaza na maestra, tu je bilo bas svega.
U torbi je nosio pracku, bricu paorsku, komad slanine i luka, kamenje za pracku, klikere, drveni pistolj,
cekic, komad testere, safciger, klesta kovacka, komad sapuna domaceg...
Direktor je stalno vadio i komentarisao nove stvari..pa ti kao kovac...vidi i potkovica...zecija sapa..
Pa sta ce ti to crni sine nesretnice, oslovi direktor maestra...to je zbog uroka, kao iz topa opali mali maestro.
Dacu ti ja vradzbine mala barabo.....
Direktor je sve nekako podneo, ali kad nalete na crkveni kalendar, dobi histericni napad.
Religija je tad bila tabu, zabranjena stvar.
Pa ti kao pop dreknu direktor.
Jos kad spazi mali srebrni krst na lancicu oko vrata poce da se trese.
Pa mi pravog popu u skoli imamo...aha bracala...pa sad ces ti meni da vasaris.
Mantiju jos treba da obuces pa da nam kadis sa tim cigarama po skoli.
Nije ti ovo crkva....
Maestro je bio neverovatno smiren.
Za dete tog uzrasta to nije bilo prirodno, odsustvo bilo kakve reakcije.
Direktor je vec poceo da sumnja da je to posledica religijske posvecenosti i hriscanske smirenosti
o kojoj je potajno citao i slusao, naravno krisom da niko ne zna.
Ipak je on istaknuti clan partije.
Zar je to ona ista vrlina koju su imali prvi hriscani koji su sa mirnim izrazom na licu i
sa spokojnoscu odlazili na gubiliste...direktor se bas zamislio....
Eh mozda taj "Drug Bog " i postoji.....
Ko ce ga znati, nisu tu bas jasne stvari.
Direktor nastavi pretres vidno zabrinut i poplasen.
Naslusao se o bozijim kaznama, a nije mu se bas peklo na vatrici u paklu.
Ako ipak postoji nesto, on bi voleo i tamo na onom svetu da bude barem sekretar, ako je direktorsko mesto zauzeto.
Mislim za prvu ruku, dok se ne uclani u tu partiju, u koju treba da se uclani da bi postao rukovodilac.
Tako je i ovde napredovao, od domara do direktora, pa da tamo je sigurno isto tako.
Zato se on ne bi zamerao "Drugu Bogu" ako ne mora.
Nastavio je pretres.
Povadio nam je sve iz dzepova i stavio na sto.
Kod mene je nasao samo dve slicice nekih fudbalera.
A kod mog drugara...dzepovi su bili krcati...udice za pecanje, ekser, plovak, komad kanapa, krede u boji, upaljac, dve cigarete,
opet par klikera..i mala flasica... ???do pola puna, sa pampur cepom zacepljena.
Sta ti je ovo ....uze direktor flasicu u ruke...nosis vodu od kuce....
Da ti to nije sveta vodica?...jeli ti popo pocupa maestra za uvo...a sta ti je to..
E dete ti si bas neki cudak, pusis kao turcin, a vodu od kuce nosis.
Nisu tu cista posla, voda i cigarete.
E malo sutra voda, kad je disa otvorio flasicu, zaplahnu ga poznati miris rakije dudinjare.
Samo pijandura moze da namirisi nepogresivo aromu "Dudi Brendija"
Disa je inace potajni clan konzumenata tog pica....
Naravno kao i svaki "gresnik' tako i on to ljuto negira i krije.
Majko mila, pa ti ne samo da pusis, zavapi disa, pa ti i pijes.
O brajko moj ovo nisam ni cuo da ima, a ne da dozivim da vidim.
Aha pa zato si ti tako smiren.
Rasprsise se strahovi disini da ima boga, ...pa naravno da ga nema, ovaj je mali pijan.
Drug Bog ne postoji, to su po sto puta rekli "visi drugovi", a sad ce da padne osveta.
Zato je on tako smiren.
A pa "POPE" sad ces ti da vidis svoga boga, sad cu ja da ti pokazem ko je bog u ovoj skoli.
Direktor zgrabi lenjir i zamahnu na maestra.
Maestro onako mali protrca mu kroz krive noge pa opet skok kroz prozor.
Direktor urliknu...drzte popa da ne utekne...vataj ga zivog....
Ali avaj pop pobeze...uz boziju pomoc
Eh ali truntavi nacelnik zato pade disi u sake.
"E pop mi pobeze, ali sad cu tebe CRKVENJAKU da blagosiljam"
Sad ces ti boga da upoznas.
Oplavio me je kao sljivu.....nasmeja se nacelnik....
Tako me nazvase Crkvenjak ....nasmeja se nacelnik.....
I bogami osta nadimak do dan danas.

 
Veseli tandem Babin Pop i crkvenjak.
Drugi razred su ponavljali naravno.
To je bilo za ocekivati.
Na svu srecu direktor je bio ambiciozan pa je mesto u skoli uskoro napustio i presao u privredu.
To je znacilo da ce sanse za prohodnost u visi razred u" iducem izvlacenju' tj u sledecoj godini biti vece.
Ta sreca u nesreci za popa i crkvenjaka, bila je kobna za privredu naseg grada.
Eh ne kaze dzaba poslovica...Dok nekom ne smrkne, drugom ne moze da svane...
Disa je dopunio tandem koji je krstio...dakle pop, crkvenjak i on kao grobar mnogih uspesnih preduzeca.
Postavljen je kao direktor u par kombinata, koji su svi redom propali u vremenu kad su svi radili punom parom.
Onda se docepao industrije i tu nastavio kontinuitet grobarski, zakopao je dve uspesne fabrike.
Majko mila njegove vizije privrednog razvoja su bile skroz van pameti.
Drug disa istaknuti clan uvlakac klimator glavom i podizac ruke.
Posto vise nije bio zainteresovan za industriju, latio se turizma.
Naravno i tu je bio "na liniji"

Zadnji biser njegove vizije i dela bila je ski zicara na Fruskoj Gori koja je podignuta na Brankovcu i radila je devet dana u dve sezone.
Tuzna i zardjala gurnuta je u siprag da tamo istruli i sakrije bruku i sramotu.
Pod stare dane zainteresovao se za lov i lovstvo u Vojvodini....
Na svu srecu kratko je tu bio stetocina...otisao je u vecna lovista.
Eto kazem vam ja nema srece bez nesrece....
To vam je kao vino i kisela voda dodade maestro i nasu nam novu turu spricera.
Ajde ziveli mi i svi nasi prijatelji, a bogami i neprijatelji dodade nacelnik.
Ziveli...otresosmo na iskap case i prica se nastavi..
 
Pop i crkvenjak su uspesno prosli drugi razred, iz druge.
Pa da, da se rimuje iz drugog u treci iz druge.
Plasirali su se u treci i tu kroz iglene usi jedva se provukli u cetvrti u avgustovskom roku.
Nacelnik kaze da su preko cele godine u oba polugodista vazda imali udica i keciga.
Za neupucene strebere i vecne odlikase u pitanju su jedinice, tj "slabe ocene" pedagoskim recnikom receno.
Taj izraz "slabe" je vrlo diskutabilno...njihovi kecevi su bili masni i podgojeni, zadrigli keciganeri debeli.
Pracakali su se po dnevniku onako podebljani i okruzeni sa saborcima manjim i vecim keciganerima u koloni.
Taj skup keceva je bio neverovatan, masovan kao najezda skakavaca.
Tu i tamo po koja mrsava dvojka.
Tromesecija su bila fatalna, za dvojke koje su se topile pred najezdom jedinica.
Nekako s proleca......
Nije pesma u pitanju vec zakonitost....
Cim bi prvi zraci sunca poceli da miluju njihova lica, put prema skoli se gubio i odlazili bi na Dunav.
Tamo bi hvatali zabe, pecali ribu i kupali se u mutnoj prolecnoj vodi.
Za to vreme bi se kecevi tako namnozili da je pretila prava poplava.
Pred kraj skolske godine bi nastao lov na mrsave dvojke.
Daj sta das, samo da se provucemo u sledeci razred.
Maestro je bio pravi virtuoz u provlacenju.
Javljao se da odgovara iako nije pipnuo gradivo.
Lupao bi svasta i sa odgovorima zaprepascivao uciteljicu.
Kod njega nije bilo datuma....sve je opisivao pojmovima crkvenih praznika.
Oko Bozica, ili svetoga Nikole...jebem li ga tad nekako.....
Uciteljica je kao osamucena slusala i sa nevericom i gadjenjem posmatrala tog zgoljavka kako drzi besede.
Poslovicno nemirna deca su se bas u tim trenucima primirila kao nikad do tad i slusala price ovog nevaspitanka.
Psovke su bile redovno zastupljene u njegovom besednistvu.
Deca bi se kikotala i cerekala.
Uciteljica bi besno lupala sa dnevnikom i pokusavala da ih umiri.
"da vam pricam pricu sto istina nije, guska vodu iz reseta pije"
"al Gavrilu andrak ne da mira, pa on sitan sljunak u celofan bira......"
'udri gavru po nosu po glavi, gde udari tu ga raskrvari"
Cudan i neverovatan miks pesmica spojenih i napamet naucenih........za dvojku....
Sa matematikom je islo najteze.
Jednacine, razlomci.....jebem im majku..poceo bi maestro svoj odgovor na tabli......
Uciteljica bi se zaprepastila.....pisi ako znas..ako ne znas na mesto i kraj...da zakljucim jedinicu.
Maestro bi lomio krede sve do poslednje.....uciteljica bi odlazila po druge..u medjuvremenu bi mu neko dosapnuo resenje....
I eto tako se provlacio...kao sarov kroz plot.
 
Maestro i nacelnik su jedan drugog stalno dopunjavali sa novim detaljima.
Ponavljali su opet...naravno cetvrti razred.
Posle tog fijaska, familije su se udruzile i organizovale celodnevno pracenje svojih sinova.
Uz pojacan nadzor deca su se konacno malo urazumila i dovrsila osnovnu skolu.
Deca su iz osnovne skole izasla brkata.
Muke koje su zadali svojim roditeljima su naizgled bile pri kraju.
Tako su barem mislili roditelji....
Upisani su na zanat.
Maestro i nacelnik su trebali da budu nesudjeni moleri.
Kazem nesudjeni...u to vreme taj zanat je bio dosta cenjen i isplativ...a bogami ni sad nije lose moler biti.
Praksa posle skole..pre podne skola...posle praksa...
To se ovoj dvojici nije svidelo ni najmanje.
Skola je bila i boze pomozi...ali da pumpaju molerski spric popularnu "striclu" e to je bilo skroz kontra za njih.
Majstori su u to vreme lemali svoje segrte.
Paganini je vec na prvom casu prakse fasovao samarcinu od majstora zbog loseg pumpanja.
Prgav po naravi maestro je zgrabio onaj spric i po glavi izdovatao svog majstora.
Sutradan ih je majstor prijavio profesoru....i sledio je sut iz skole.
Tu se naravno nije sve zavrsilo.
Besni i kivni otisli su na gradjevinu nasli majstora vezali mu ruke sa kaisem osisali ga na celavo.
Zatimm su mu namazali glavu sa masnom farbom i sa molerskim valjkom mu isarali ledja.
Pobegli su od kuce seli u prvi voz i resili da idu u beli svet.
Na njihovu nesrecu ili srecu, tad je policija bila opako organizovana.
Pohvatani su istog dana u Vinkovcima na zeleznickoj stanici.
Nacelnik je imao strica generala koji ga je uzeo pod svoje i ekspedovao u policijsku skolu.
Maestro je ostavsi bez vernog druga morao da smisli nacin kako da ubije vreme i nesto ucini od svog zivota.
Ponosan i besan otisao je da radi kao sezonac u Zrenjaninsku seceranu.
Tamo je zaradio i ustedeo nesto novca i kupio svoj prvi alat.
Bila su to elektricarska klesta cekic i par safcigera.
Sa tim "kapitalom" se vraca u svoj grad i pocinje da radi kao samozvani elektroinstalater po kucama.
Sam bog zna kako poginuo nisam od struje...poce pricu maestro....
 
Eh ako ste pomislili da je maestro stemovao zidove, vezivao prekidace i utikace...NEMATE VI POJMA..
Ne ne gospodo, drugovii drugarice...ti poslovi nisu grejali maestra.
Nedugo po otpocinjanju svog biznisa maestro je sebi priustio nov motor, polovan auto.
Brdo love, provod po svim okolnim kafanama.
Sve za kratko vreme.
To je bas bio profitabilan posao u elektroprivrednoj delatnosti.
'Elektricar humanitarac"
Maestro je" pomagao" ljudima u vezi sa strujom.
Ako ste pomislili da je bio clan neke humanitarne i dobrotvorne organizacije..opet...Nemate Pojma.
Maestro je "prevezivao" struju...
Znate na cega mislim....maestro je "rasterecivao strujomer" da ne broji kilovate.
Pomagao je gazdi i strujomeru da se malo odmore....siroma strujomer da ne vrti po ceo dan i noc, a gazda da
moze ko covek da odvrne i grejanje i bojler, ringlu i sve ostale elektro uredjaje, a da ne razmislja koliko ce to da ga kosta.
Eto tako je on to radio, lepo gazdi, lepo strujomeru, lepo ukucanima, lepo i maestru.
Lepo i sluzbenicima, popisivacima struje, niko ne mora da se muci...idealno resenje......za malo.
Problem je sto nije lepo drzavi.
A problem je i u ljudima.
Ne zna nas covek da bude pametan da ne pretera da uziva i cuti.
Ne moze to nikako.
To trojstvo nikako da se sastavi.
Ako je pametan da cuti, on je neumeren.
Ako je umeren, on ne moze da cuti.
Ako cuti i umeren je..nije pametan da sakrije, da se ne pohvali.
Elem tako se posle nekog vremena razotkri se maestrov zanat i vrtoglavi uspon dojucerasnjeg bezbankovica.
Zlobna sredina i birokratija jedva docekase da ga se dokopaju.
Na nesrecu bas tih dana bese neka cistka, pa je trebalo naci zgodnog zrtvenog jarca da se njemu
na ledja natovare sve mahinacije naseg grada.
Maestra ekspresno osudise za sve i svasta.
Ispade siroma kriv za sve elektro i komunalne nepravilnosti, za dugogodisnje gubitke.
Sve mu natovarise na ledja.
Bogami prognoze su bile bas tmurne.
Robija decenijska, minimum.
Eh ali u svakoj nesreci ima i srece.
Maestro se doseti svojih klijenata kojima je prevezivao struju.
Preko advokata dojavi da bi mogao jezik razvezati i otpevati kome je sve "pomagao".
Nasta panika....bogami istini za volju usluge koje je maestro pruzao ponajmanje je koristila sirotinja.
Sta ce sirotanu prevezivanje, kad on ima samo par sijalica, odakle njemu termoakumulaciona pec...misaona imenica je
sporet ili bojler.
Medju klijentima zadesise se i neki "drustveno politicki NE radnici"
Napravise dogovor sa maestrom da ode na odsluzenje kazne od par meseci i stvar resena...
Tako je i bilo...maestra poslase u Sremsku Mitrovicu...na "Ljuto Robijanje"
 
Maestro je u zatvoru dodatno usavrsio zanat.
Ako ste pomislili da iz te ustanove izlaze, pokajnici i preobrazeni ljudi varate se ljuto, tacnije NEMATE POJMA.
Maestro opisuje zatvorske dane kao kurs za usavrsavanje.
Tamo je ovladao dodatnim vestinama koje su mu u kasnije vrlo dobro dosle.
Naravno maestro se tamo klonio klosara i nabedjenih manijaka ubica kojih je pun zatvor.
Interesantna je cinjenica da tamo leze uglavnom najmanje krivi likovi.
Velike lopuze i mafijasi od kalibra su kilometrima daleko od te ustanove cija je zamisljena namena
upravo ta da pruzi smestaj na duze vreme takvim likovima.
Elem eto tako se virtuoz obreo u zatvoru.
Rasporedjen je na radno mesto u kuhinji.
Toliko se siroma napatio tamo u zatvoru da je iz njega izasao tridesetak kila podgojeniji.
Uzasnim mukama su ga mucili ti zlikovci.
Dorucak meso. rucak meso, vecera meso.....izmedju mesa slatkisa koliko volis...
Nema reci kojima se te muke mogu opisati.
Ali eto preziveo je mucenik sve...jedva.
Tamo se rodilo prijateljstvo sa limarom koji je takodje lezao u bajbokani.
Limar je takodje rintao u kuhinji, ali je bio plus i slobodnjak.
Lezao je zbog apsurda naseg sudstva u zatvoru.
Mucenik je pazario bicikl na pijaci za koji se ispostavilo da je ukraden.
Da zlo bude vece pored tog bicikla, ukradeno je jos par bicikala tog istog dana.
Bicikli su ukradeni sa vanrednog nedeljnog jutarnjeg partijskog sastanka u Backoj Palanci.
Limar je biciklet pazario oko podneva na najlon pijaci.
Nije odmakao ni dvesta metara na biciklu a policija ga je uhvatila.
Kako to?
Lako, mucenik nije bio vican voznji bicikla zaleteo se sa biciklom sediste visoko, lanac mu uhvatio nogavicu.
Zapetljao se, sediste visoko, bum, udario je u coveka koji je pretrcavao kolovoz.
Recicete..... pa sta.....
Pa svasta ...udario je coveka iz Backe Palanke...rodjenog brata partijskog sekretara ciji je to bio bicikl.
Sta reci..baksuz.....baksuzcina na kvadrat...baksuz na milion pa koren iz baksuza puta tri miliona.

Covek je prepoznao bicikl svog brata i zgrabio limara da mlati.
Na svu srecu spasao ga je policajac koji se tu zadesio.
Policija je privela limara, limar smotanko se pravdao da nije znao da je u pitanju kradena roba.
Prodavca naravno vise ni bog nije mogao pronaci.
Avaj, u pitanju je bila stara pandurska praksa da nakaleme sve jednom liku koga prvog uhvate.
Limar je uskoro osudjen za tesko lopovisanje i upucen na izdrzavanje kazne.
Radio je u kuhinji i tamo zagotivio maestra i obilato ga hranio sa djakonijama.
Maestro se nije opirao, jeo je kao mecava.
Toliko se natovio da je izgledao kao prase.
Jos par meseci i dusu bi siroma tamo ispustio...od pritiska i holesterola.
Pored rada u kuhinji maestro je imao priliku da se upozna sa likom koji je bio na visegodisnjem odmoru u toj ustanovi.
Radilo se o coveku koji je vise vremena proveo u zatvorima nego na slobodi.
Klasican lopov, kleptoman, falsifikator, prevarant, uvrnuti genije, bivsi profesor fizike na univerzitetu, politicki disident...
Takav sklop je tesko i zamisliti a kamoli videti.
Covek je vise krao iz zadovoljstva negoli iz materijalne koristi.
Dobro, de ....nije bas da je bio gadljiv na novac.... daleko od toga.
Ali sta reci za coveka koji iz neke uvrnute pomisli konstantno obija samo najcuvanije i ljuto obezbedjene ustanove.
Taj je razvaljivao samo najsigurnije brave.
Krao iskljucivo aute od tadasnjih politicara, da bi se u nima provozao i razlupao ih u param parcad.
Jurcao je po gradu ne bi li za njim krenula policijska potera.
Sabotirao je trafo stanice po gradu.
Kvario ulicno osvetljenje, premestao table sa nazivima ulica, lazno se predstavljao i ulazio u posebno cuvane
drzavne ustanove.
Falsifikovao sve i svasta, pa cak iscenirao i laznu sopstvenu sahranu...
Bezao je iz zatvora bezbroj puta.
Dakle lik za milion kombinacija.
U zatvoru a i sire svi su ga znali po nadimku PROFA.
Profa se nasao na istoj talasnoj duzini sa mladim maestrom i mucenikom limarom.
Naucio je maestra kojekakvim vestinama...gratis... ...limar je bio izgubljen slucaj za bilo sta, ali su ga stalno slepali.
Maestro opisuje situaciju kad su se posle par godina sasvim slucajno sreli u Beogradu.
Naime maestro se poceo baviti preprodajom automobila.
U to vreme novi Fica je bio nedostizni san mnogih Jugoslovena.
Maestro je to vesto iskoristio i na raznim licitacijama je pazarivao rashodovane krntije koje su on i limar karabudzili
i uvaljivali lakovernim ili kalkulantskim musterijama koje su nasedale na njihove price.
Tako su jednom prilikom prodavali krntiju koja je sva mirisala na git i farbu.
Oko auta se zbog cene gurala gomila znatizeljnika.
Maestro je znalacki hvalio sve vrline auta, dok je ocigledne mane na vozilu opisivao u deminutivu.
Rupcaga na podu auta je bila po virtuozu samo mali trag korozije koji je bezazlen.
Celave i trule gume su bile specijalne uvozne gume bez sare koje se ne mogu probusiti.... .
U sred te gungule i galame neko je povikao..pazite se ljudi ovde ima dosta dzeparosa i lopova...
Maestro je odmah prepoznao stari stos......jao eno ga Profa...
Profin fazon je dobra fora.
Drekne u gomili...pazite se lopova i dzeparosa....svi se pocnu hvatati za dzep u kojem drze novac
Tako profa osmotri i izabere svoju zrtvu.....
U sledecih par minuta pocne da prati najpogodnijeg i za pola sata mucenik je spretno odzeparen i opljackan.
Tako se i dogodilo...nije proslo ni deset minuta kad zajauka neki lik...Jaooooo pokraden sam.
Maestro je veselo posmatrao profu, elegantno obucen, sesir kaput, kisobran, tasna.
Covek se osvrtao oko sebe zabezeknut......ljudi pomozite....
Profa znalacki osacova jos jednog lika i opa nestade jos jedan novcanik...
Neki cigani su prolazili pored gomile...profa povika...jao ukradose mi cigani novcanik.
Gomila pojuri za ciganima...drzte ih.
Cigani kad spazise rulju uhvatise strahovit trk...
 
Jure cigosi kao brzi gonzalesi.
Profa se lagano udalji povadi interesantne stvari iz novcanika..novac naravno smota u dzep.... a prazne novcanike pobaca u stranu i znalacki posmatra lov na cigane.

Eh sta reci neki drugi nesretnik spazi novcanike sagne se da ih uzme strpa ih kod sebe, osvrce se
da li ga je ko video.
Profa kad se uveri da je lik smotao novcanike markira lika i posmatra ga.
Covek se vrpolji, zanima ga ima li novca u novcanicima.
Ne sme pred ljudima da ih otvori.
Cigani su naravno zbrisali.
Evo i policije..profi je izazov da ne napusta mesto lopovluka.
Nasta opet frka....
Profo...pozva maestro...svog pooznanika iz zatvorskih dana....
Profa se bas obradova....o pa gde si 'Strujomeru".... ...auuu pa tu je i Biciklista sa tobom .
Vidim da prodajete ovaj krs i varate posten svet...dosta ste se tu smrzavali, ajde da me vozite do grada
ja castim...mislim castice nas ova dvojica....cimnu u pravcu dva nesretnika koji su davali izjave policiji.
Sedose u trulog Ficu pa pravac u grad, da se obelezi ovaj susret.
 
Vozi pravac hotel Jugoslavija.

Na ulazu profa se raspita gde je garderoba i tamo odlozi kaput i sesir.
Zatrazi najbolji sto u restoranu i zamoli da mu pozovu sefa sale.
Ubrzo se pojavi i sef sale.
Profa diskretno pozva sefa i rece mu da su ova dvojica...pokaza na limara i maestra vrlo vazni gosti iz drzavne bezbednosti.
Sve neka se spremi na prvoklasan nacin, ne pita koliko ce da kosta....za pocetak mu odmah tutnu tadasnjeg crvendaca.
Nemoj da me osramotite...sve najbolje ...za cenu ne pitam...namignu mu profa.
Ne brinite gospodine sve ce da bude prvoklasno, odgovori sef i pozva konobara.
Ti ces da sluzis ovu gospodu, sve da bude najbolje.
Krenuse porudzbine..viski, dupli za sve....
Jelo samo vrhunsko...specijaliteti..
Tamo su se kraljevski nakrkali, i napili naravno.
Profa je sve cascavao turama pica po zelji.
Cast i za konobare, sankera i prisutno osoblje.
Neka se zna kad profa casti.
Konobari su se polomili od posla... ali su se bogami i napili po zelji .
Limar se stalno osvrtao oko sebe.
Mucenik ne veruje da je ovo istina, ovakva usluga i tretman.
Ne moze sirotan da se opusti, samo razmislja ko ce da ih pokupi i strpa u zatvor.
Zatvor je za njega postao nocna mora.
Sanja resetke i bodljikavu zicu.
Profa kad zavrsi sa jelom i picem kulturno se odmace od stola skide salvetu i obrisa se.
Molim vas gde je toalet...upita konobara.
Konobar mu pokaza prema vratima toaleta...hvala vam mladicu uctivo se zahvali profa.
Ode profa do toaleta.
Nema profe jedno deset minuta....maestru to bi sumnjivo...ide on da pogleda.
Ode do toaleta i kad vide da profe tamo nema shvati da pod hitno treba crtu hvatati.
Polako se vrati do stola i tihim glasom rece limaru koji se davio u kolacima....ortak moramo da brisemo.
Limar jos nije kontao situaciju....ala su lepe ove krempite, uzmi i ti jednu, ponudi maestra.
Maestro sutnu limara ispod stola i rece mu..ortak profa je zbrisao, najebali smo ga ako budemo morali da platimo sav ovaj ceh.
Limar tek tad shvati svu ozbiljnost situacije, poblede kao krpa i ispusti kasiku na pod.
Konobar odmah pritrca i donese drugu kasiku.
Maestro predlozi limaru da ode do toaleta i iskoci kroz otvoren prozor kroz koji je najverovatnije zbrisao i profa.
Neka smesta odjuri do parkinga i skloni auto sa parkinga hotela.
Objasni mu gde da ga saceka.
Ustade limar i ode.
Maestro poruci jos jednu turu.
Cim konobar ode, maestro ustade i krne prema izlazu.
Eh ali tu ga saceka sef sale....izvinite gde su vam prijatelji upita maestra.
Maestro mu pridje blize zgrabi ga za ruku....pssst ne galami....hvatamo opasnog teroristu.
Pokaza krisom okom u pravcu jedne grupe.
Sklonite osoblje sto dalje od ulaza, ali tiho i neprimetno.
Nemojte da vas slucajno primete...najverovatnije su naoruzani.
Sef sale se poce tresti kao prut....dddobro...molim vas nemojte da pocnete sa hapsenjem dok se ja ne sklonim.
Maestro mu klimnu tajno i pusti ga da ode.
Sef odjuri kao muva bez glave...kakvo sklanjanje osoblja...sto dalje od terororista da glavu uludo ne izgubi.
Maestro polako izadje kroz staklena vrata i ode u pravcu Zemuna.
Limar je vec nervozno gasirao ficu na dogovorenom mestu.
E sad pun gas.....
Eto tako se svaka skola placa rece maestro i iskapi jos jednu casu.
Drustvo se ponovo smejalo.
Limar rece da je tad pomislio da ce umreti od straha.
Taj profa je teski prevarant, umalo da zbog njega budemo opet u nevolji.
Maestro rece da se profine lekcije sve placaju na ovaj ili onaj nacin.
E pa dosta smo se zadrzali, mi vas moramo sad napustiti rece maestro.
Drago mi je da sam te video rece nacelniku, a ti navrati...znas gde sam........ako ti sta zatreba.
Nacelnik je vec bio mrtav pijan, samo klimnu glavom.
Limar se slozi...pokret...
 
Sat je otkucao tacno ponoc.
Razlaz, maestro i limar krenuse prema parkingu.
Fensi drustvo poseda u svoje skupocene limuzine i uhvati tutanj.
Cica se jos uvek nesto domundjavala sa Tiketom.
Drzala mu je upravo neku lekciju......
Ja sam vec dobro potegao, bogami me je bas uhvatilo.
Eh stara nevolja kod svih cugera....ne znas kad je dosta i kad treba stati.
Ne idu te dve stvari nikako ruku pod ruku.
Maestro se zanimao sa paljenjem ljute Chezetke.
Uzalud je pokusavao da kurblom probudi mrcinu.
Nece da upali pa bog.
Eh izgleda da ce morati da skida svecice.
Za cas posla ...aha malo sutra i prekosutra.
I on se siroma dobro nacugao, ne moze da pogodi gde se nalaze svecice.
Prividjaju mu se duple stvari....U jebo te patak pa kod mene motor sestak.... ...pardon vidi troduplo..
Posto sam ja jos uvek sa vidom ok prihvatih se kljuca da pomognem u skidanju svecica.
Maestro je savetodavac....skini student samo ove tri na desnoj strani...... :
Limar pretura po koferu i trazi druge svecice.
Zabio je glavu kao noj u aluminijumsku manjerku.
Nesto gundjara, odjekuje iz kante cudan zvuk koji se prolama kroz noc.
Maestro trazi od limara da izvadi flasu sa rakijom iz kante da se malo osveze.
Limar to naziva "garniturom prve pomoci".
I zaista u kutiji prve pomoci zapakovana je pljosnata flasa sa rakijom i jedna marama i parce kanapa.
Zanimljiva je to prva pomoc.
Sta se cudis student..to je prava bajkerska prva pomoc.
Rakijica za dezinfekciju, marama za previjanje tintare ako te glava zaboli.....
Ok a cemu sluzi konopac....hteo bih da znam, kako on moze da mi pomogne.
E student....NEMAS TI POJMA....kanap je krajnje sredstvo....on ti sluzi kad ove dve prve stvari ne pomognu.
Pa kako moze kanap da pomogne, da cujem.
Pa lepo golubicu moj rece Paganini, ako ti ne pomogne rakijica ni marama, kanap sigurno pomaze.
Kako da cujem....daj govori covece.
Pa da se obesis o neko drvo....u glas odgovaraju limar i virtuoz.
Majko mila koji likovi...
 
Nategnuse iz flase i ponudise mene...neka hvala sa kilometar daljine osetim miris kupusare.
Ne bih je vise probao taman da je lek za sidu.
Limar sleze ramenima i nategnu jos jedan dobar gutalj.
Odvrnuh svecicu i zapanjeno posmatram uzasne naslage ulja na svecici.
To je neverovatno, elektroda se ne vidi od garezi i masnoce koja se okamenila oko svecice.
Da svojim ocima nisam video njih dvojicu kako dolaze sa ovim istim motorom zakleo bih se da ovo nije
nikad radilo, ali eto radilo je ko za inat.
Limar konacno nadje par svecica koje nisu bile zamazane.
Poenta je da maestro te zamascene svecice periodicno povadi iz kofera i sve ih spaljuje sa brenerom
kako bi ih ocistio od ulja.
Sudeci po sadrzaju kofercine, odavno nije cistio nista jer od pedeset komada svecica koje ima u toj kofercini
jedva smo nasli dve iole ciste.
Zavrnuh svecice i poce ritual paljenja mrcine.
Pali se bez gasa.
Moras prvo kurblu da "namestis na tacku paljenja" ....
E to je za ne poverovati, ali bez te finte chezetka nece upaliti nikada.
Maestro prvo sa kurblom rukom polako" kurbla na sitno" ...tako on to naziva.
E onda kad po indijanskom osecaju klip dodje u neku zamisljenu tacku paljenje moze da pocne.
Popne se na stender i skoci odsecno na kurblu.
Ako je sve uradjeno po propisu motor upali iz......
Da niste pomislili...iz prve....
NEMATE VI POJMA......
Upali iz dvadeset i prve ......u najboljem slucaju.
To podrazumeva da je virtuoz koncentrisan, stalozen i trezan.
U ovom slucaju kad su sve te osobine svetlosnim godinama daleko...paljenje na kurblu je
uzaludan i besmislen posao.
Maestro na kurblu pali dok ne sustane.
Onda se seti gurke i tako startuje mrcinu.
Tako bi bilo i ovoga puta, ........ da sam drzao jezik za zubima.
Eh ali opet se pokazalo da mi je jezik brzi od pameti.
Posle par neuspesnih startova predlozih maestru da ga poguramo.
E tu se virtuoz nadje uvredjen...STAAAAAAAAA da guramo cezetku....ti nisi normalan.
Pa ovo je pravi motor, pali iz prve.
Sta prve pali na jedan zub, na pola zuba, pali na pogled.
E ko me je vukao za jezik.
Maestro odlozi motor i poce novu verziju starog hvalospeva o svom motoru.
Student...nemas ti pojma brajko moj....ovo je motor...motorcina...masincina.
Saranice deset onakih konzervi kao sto je onaj tvoj.
Pa Tita je pratio ovaj moj i nikad ga ostavio nije.
Specijalna serija je to golube moj.
Pa znas li ti koji su ovde sve materijali upotrebljeni, ej brajko moj.
Na kilo kad bi ga prodavao, mogao bi kucu u gradu da biram kolko bi novaca dobio.
Tu su sve skupi materijali.
Limar potvrdi pricu i znacajno klimnu glavom u znak slaganja.
Pa maestro jebes materijal kad nece da upali, jebe nas kao majmune, odgovorih mu.
O student budalo neopevana.
Pa znas li ti zasto on ne pali...izbeci se na mene virtuoz.
Otkud znam zasto ne pali, ali jebes motor kad ga stalno guras.
Nemas ti pojma, prekide me maestro, nista ti ne znas.
Chezetka nece da upali zbog loseg goriva, corba ova nasa nije predvidjena da ide u ovakve masine.
Ovaj nas buckuris trose krntije poput tvoje, za njih je to pravljeno.
Nemamo mi taj kvalitet koji njoj treba.
Kad je Tito nju vozio... kupili su mu punu cisternu originalne mesavine.
E tad je palila na prvi zub.
Takvog benzina nema vise i slus, sad se patim i snalazim kako znam i umem.
Maestro nazdravi i cugnu jos jedan gutljaj ljute kupusare.
Poce ponovo ritual kurblanja.
Rrrrrrr frrrrrr.......krrrrr krrrrr krkrkrk krrrrr.
Kad je popizdio, vise nije vodio racuna o polozaju kurble.
Besomucno je skakao po kurbli i psovao sve zivo.
Konacno se zaduvao i odustane od kurblanja.
Ajde kolega..obrati se limaru...daj ti malo kurblaj.
Limar je takodje besomucno kurblao.
Majko mila ala se covek iskakao po kurbli.
Motor ko za inat ni da se javi.
Pade i limar mrtav od umora.
Ajde student izvoli pokazi se komandova maestro.
Za razliku od njih ja sam u daleko boljoj kondiciji.
Pozeleh da bas ja budem taj koji ce da upali ovu krntiju i da ispadnem veci strucnjak.
Eh ali sklopocija je neumoljiva.
Nece pa nece.
Ni da se javi malo, barem da zucne krntija.
Maestro me sokoli i podstice.....Sad ga stisni sokole, ne pipaj gas da ne presisa, sad, sad, sad, sad....e sad...u sad.
Sad, sad, sad.....
JEZIK MI SE OTEGAO DO REZERVOARA, ISPRED OCIJU MI POCESE DA TREPERE ZVEZDICE.
Znoj me obliva, ne posustajem.
Stoj golube, stoj zaustavi me virtuoz.
Jedva se zaustavih, pao sam u trans kurblanja.
Jao pa nismo odvrnuli slavinu od goriva : : mudro zakljuci maestro.
Zabezeknuto sam pogledao u zlikovacku slavinu od goriva.
Srucio sam se od umora pored motora i legao na asfalt.
Pa ne mogu da verujem, pola sata kurblam....o majko mila ovaj covek ce da me skroz upropasti.
Maestro odvrne slavinu malo saceka i namesti kurblu i brum upali mrcina.
 
Naravno odmah mu zavrte gas do panja.
Urlice krntija odzvanja na sve strane nesnosna buka.
Paganini uvek padne u trans kad gasira svoju krntiju cezetku.
Neki ga djavoli uhvate i tad nema mogucnosti bilo ko da ga spreci u divljanju i izivljanju nad masinom.
Zvuk je uzasan, nepodnosljiv.
Iz auspuha sevaju varnice.
Maestro uziva u" muziciranju"...limar se odusevljava...e to sam mu ja napravio auspuh urliknuo mi je na uvo.
Majko mila stereo napad na bubne opne, maestro sa motorom, a manijak limar sa urlanjem.
Opet se popalise svetla po zgradama.
Ova buka dize i mrtve.
Konacno se maestro smilova i pusti gas.
E sad svi na motor.
Komanduje maestro.
Nisam imao nameru da idem bilo gde.
Zahvalih se i rekoh da moram ici kuci.
Maestro i limar sedose na motor, ali padose odmah.
Ne mogu da odrze ravnotezu, pijani su kao majke.
Okretoh se u nameri da ih ne gledam, idem kuci, bas me briga za njih.
Odmakao sam desetak metara, opet se zacu zvuk pada motora.
Poce da me grize savest, nastradace budale negde ovako pijane.
Vratih se i predlozih da ih ja odvezem sa motorom kuci.
Nikad ih nisam video ovako pijane.
Maestro je bas zestoko zavezao, zaplice nogama ne moze da stoji.
Ni ja nisam skroz ok ali sam spram njih zongler.
Sedoh na motor maestro se nekako uhvati za mene, a limar se udrvenio i stoji.
Dozivamo ga da sedne na korpu motora.
Ne reaguje stoji i gleda nas.
Maestro ga osmotri i rece.....
E patka mu sarenog limar je zaspao stojecki... :
E cuo sam da ljudi zaspu u hodu, ali stojecki i da su im oci otvorene to nikad cuo nisam a ne video.
Maestro ustade zgrabi limara i nekako ga ubacimo izmedju nas.
Paganini sad sede na korpu a limara smestismo u sredinu.
Ubacih lagano u prvu krenusmo.
Motor me nesto ne slusa, bogami i ja sam lepo popio, plus ova krntija ima lufta na sve strane.
Kocnice tu ne rade, kvacilo samo napipavam krce brzine, sav se motor uvija pod tezinom.
Ali idemo polako i izlazimo sa parkinga.
Oprezno ubacujem u drugu i dajem mu gas.
Frkce cvajtas kao mitraljez, odjekuju eksplozije iza nas.
Retki nocni prolaznici se okrecu i pokusavaju da otkriju odakle dolazi taj uzasni zvuk.
Ne smem da izadjem na bulevar, tamo uvek u ovo vreme vrebaju panduri.
Bolje da idem prema Strandu pa cu onda desno pored studenjaka, pa Balzakovom...pravim plan puta u glavi.
Nema tamo toliko saobracaja, pogotovo u ovo doba.
E djavo te uvek namami na pogresan put ili pravac.
Cim smo smotali desno do stranda i prosli ispod mosta naletesmo na uzasnu guzvu.
Jao majko mila ispred RST-a se okupila rulja, neka svirka je u toku.
Nevolje sa upravljanjem na malim brzinama i sa ovakvim saputnicima su i za treznog izazov.
Pokusah da napipam prekidac od sirene, ne bi li se rulja malo pomerila.
E nemam srece, maestro je mudro sirenu eliminisao kao nepotreban deo i cist luksuz.
Pokusah da blicnem sa svetlom.....funkcija kratko dugo ne postoji...samo pali gasi.
Ugasim upalim......nista ..stiskam kocnicu........e jebiga nista...
Zabismo se u masu.
Na svu srecu isli smo sporo, a i oni ogromni kvadratni stinici koje je limar napravio pokazase se kao
vrlo prakticna stvar.
Motor se samo nasloni na njih, ali mi ljosnusmo na asfalt.
Pad su nam ublazila tela likova koje smo pokosili sa stitnicima
Zajaukase ljudi, opekose se neki likovi na auspuhe ..psuju nas.
Maestro poce da se raspravlja....limar se probudio...ne zna gde se nalazimo, trazi da upalimo svetlo....
 
Maestro onako pijan zadlani nekog lika po sred nosa.
Zajauka lik, puce nosina kao truli paradajz.
Pritrca drugi lik i zamahnu na Paganinija, maestro se izmace i lik zadlani nekog celavog djilkosa.
Nasta opsta tuca.
Maestro zgrabi motor koji je jos uvek radio i vrtio tocak onako oboren na stranu i dade mu pun gas i projuri kroz gomilu.
Ja i limar se pocesmo probijati iz guzve.
Zadlani me neki majmun po tintari, padoh i poceh onako cetvoronoske da bezim.
Eh ali tom majmunu nije dosta.
Nastavi da me sutira nogom po dupetu i daje mi dodatno ubrzanje.
Limar kad spazi da sam nagraisao dohvati betonsku kocku iz neke blatustine i raspali lika po sred tintare.
Pade lik kao kap, krv mu poce liptati iz razlupane glave...majko mila ubi coveka.
Spazismo pandursku rotaciju iz pravca mosta Slobode.....majko mila ide ozloglaseni konjobus ..interventna.
Nasta opsta bezanija.
Mestro je odjurio iza studenjaka sa motorom.
Mi se takodje tamo sklanjamo.
Maestro predlaze da predjemo kej i sklonimo se iza zice kod camdzija.
Provlacimo se nekako u siprazije i zalezemo..pritajili smo se i osluskujemo.
Dole iza je opsta gungula, sevaju svetla kroz mrak, hitna pomoc, sirene..galama.
Maestro predlaze da ne mrdamo iz sipraga..lezimo i spavajmo...
Limar skida sa sebe mantilcinu i prostire je na mokru travu.
Lezemo na mantil svi.
Maestro dovozi motor i obara ga na stranu iznad nas..."da nas greje"
Emajko mila sta sam doziveo da spavam u sipraziju pod otvorenim nebom na fals esesovkom mantilu
sa dva pijana ludaka pokriven motorom.
Mestro i u ovakvim situacijama ima snage da podjebava...student ti i limar ima da ozebete
jer ce da vas produva promaja kroz spice, ja sam se pokrio sa masinom.
Eh verovali ili ne ali ta krntija od motora je bas lepo grejala i uskoro utonuh u san.
 
Ko je prespavao noc pod otvorenim nebom zna kakav je to osecaj.
Vi koji to niste okusili, moj savet je da to ne radite sebi, osim ako ne zelite sebe da upropastite.
Jedina korist koju mozete imati je da ste zauvek zasticeni od drskih kradljivaca organa...
Posle ovakve noci necete imati nista u sebi ispravno i upotrebljivo za te lesinare.
Alkohol je cudan anestetik, zaspao sam u trenutku, ko zna dokle bih spavao da se priroda
nije postarala za moje budjenje.
Usnio sam cudan san, neka deca su me stipala.
Toliko je san bio nepodnosljiv da se pretvorio u kosmar.
Gurao sam od sebe decu ali su ona navaljivala u sve vecem broju.
O sta sve covek ne sanja kad je pijan.
Urliknuo sam od bola i probudio se.
Au sad mi je jasan ovaj moj kosmar.
Probudili su me mravi koji su me poceli gristi po celom telu.
Majko mila koje su to napasti.
U onoj mracugi nisam ni primetio da sam nogu stavio direktno u mravinjak.

Pune su mi bile pantalone tih skotova.
Limar je spavao na stomaku, otkotrljao se niz nasip i testerisao kao cirkular.
Maestro se umotao u mantil i spavao blazenim snom u svojoj soferkoj jaknetini.
Njegova garderoba je bila neprobojna i za metkove a ne za ove mrave.
Skinuo sam pantalone i uzasnuto posmatrao grozne crvene tacke od ujeda.
Bacio sam sve sa sebe i odjurio onako gologuz do Dunava.
Na obali je bilo dosta vezanih camaca.
Potrcah preko neke daske do omanjeg camca.
Mravi su me grizli dusmanski, u usi su poceli da se uvlace.
Drapao sam se na sve strane tela i uzalud pokusavao da se spasim.
Skocio sam u vodu.
Pljus.
Ali avaj skocio sam na neki drveni potopljeni splav.
To djubre je bilo potopljeno nekih pola metra ispod povrsine i nije se videlo
Sva sreca skocio sam na noge i dupetom lupio o drvenu konstrukciju.
Presece me ona voda, i ostar bol.

Zagnjurih glavu da se nekako otresem ovih mrava.
Valjao sam se kao prasac po vodi.
Bestije mravi konacno pocese da traze spas da se ne udave i prestadose da me grizu.
Ja sam se dusmanski trljao ispod vode i skidao ih sa sebe.
 
Trljao sam se skoro deset minuta.
Hladna voda poce da me sece.
Smrzao sam se kao krastavac.
Izadjoh onako gologuz i trk do nasipa.
Samo da neko ne naidje bice bruke i sramote.
Maestro se probudio i trljao oci...ti student ipak nisi normalan..mudro zakljuci virtuoz.
Ranom zorom na kupanje, gologuzi.......cemu vas to uce u tim skolama....poblesavite skroz ne smete ni da omirisite alkohol.
Nisam imao snage da mu objasnjavam svoju muku.
Nabo sam stopalo na neku dasku, mravi su me iskasapili, ledja su mi se ukocila, glava mi je otekla kao bundeva.
Plus mi je bilo strasno muka od sinocne cuge, dupe me je bolelo od sutiranja....jebem te zivote baksuzni...
Docepah se gaca i poceh sa njima da vitlam da otresem mrave.
Maestro se poce krstiti...ne masi sa gacama kao sa zastavom oblaci to nesreco.
Sta reci coveku koji ne poznaje muku sa mravima.
Obukoh gace i tek tad dodjoh do daha i objasnih Paganiniju u cemu je stvar.
Maestro se poce cerekati i dozivati limara.
Limara ne moze ni top da probudi.
Taj toliko hrce da je to uzas.
Testerisao je celo vece, mora da je isekao celu sumu zajedno sa banderama
Maestro se proteze protrlja oci i ode do limara.
Sutnu ga teskom cokulom po spicastim cipelama.
Skoci limar....jao gde smo to mi........
U zatvoru smo ne brini se.....rece mu maestro mirnim glasom.
Limar se najezi, skoci i poce gledati oko sebe........Jao jebem li ti trunje tvoje bezobrazno.
Nemoj molim te vise da me tako strecas, sto puta sam ti rekao da mi zatvor ne spominjes.
Siroti limar se uzasavao i pomisli da ikad vise omirisi zatvor.
Preseo mu je i smucio se zatvor za ceo zivot.
 
Svanulo je uveliko.
Maestro se protegnu i potapsa po stomaku.
E pa treba nesto baciti u kljun, mudro zakljuci virtuoz.
Prvo da upalimo motor pa na burek.
Eh sta reci motor se opet uzjogunio ni da pipne.
Kurbla majstor ali mrcina se opet ne javlja.
Gorivo je odvrnuto.....naravno da jeste.
Ima li struje....deder student pipni kablove...neka hvala maestro mokre su mi ruke..mudro odgovorih.
limar priskoci u pomoc...e student sta se bojis nije to zmija zvecarka...evo vidi ja cu da ih pipnem.
Uhvati limar rukom za kabal od svecice...evo vidis nista.
Maestro tog trenutka zakurbla.
Jaooooo urliknu limar...ala trese jao majko mila.
Dobro znaci imamo i struju mudro zakljuci Paganini.
Imam je sad i ja jauknu limar...umalo da me ubijes druze.
Ne brini se nece da ubije samo malo protrese, utesi ga virtuoz.
Hm maestro se baci u studiju misterije......sta li je sad.
Eureka....nema benzina u rezervoaru.
Iscurilo je svo gorivo dok smo bili "pokriveni" sa motorom.
Student pravac pumpa....ja cu da sedim a ti i limar pogurajte.
Eh na prazan stomak sa povredjenom nogom i ukocenim ledjima guram motor.
Limar naravno opet sabotira.
Au patka vam sarenog maestro nas kritikuje....dajte malo brze pogurajte...za rucak ima da stignemo.
Lako je njemu da zahteva kad sedi i upravlja sa ovom kantom.
Ja koji guram mrcinu znam sta znaci sila trenja i otpora.
Sad tek vidim koliko ova mrcina ima gubitaka na gorepomenute sile.
Sve ovde skripi i koci kretanje.
Gume su izduvane, lezaji na tockovima drobe i melju.
Motor iza sebe ostavlja duple tragove, sav je ukosen i iskeketio se kao taljige.
Ide kao pas sa vasara.
Maestro peva i svirucka neku melodiju iz filma ...spageti vestern.....
Pa bogami i Morikone kao da je pisao muziku za ovakve likove i situacije.
Ljudi nas gledaju zacudjeno...sabajle se pokupila cudna druzina.
Prva pomisao je da smo neki cirkuzanti.
Na stajalistu autobusa stoje radnici, cekaju prevoz do posla.
Pored njih prolazimo onako izguzvani i podnaduli.
Neko prokomentarisa....ovi nisu normalni....sta je ovo.
Maestro mu ne osta duzan.....nenormalan ti otac budalo tupava.
 
O kako nas narod voli da se nasladjuje tudjim mukama.
Zavist je takodje osobina koja krasi dobar deo nase populacije.
Poznata je "cestitka' ...da komsiji crkne krava....
E tako se u ovim trenutcima maestrov motor gura uz zlobne poglede i komentare.
Ne moze nas covek da gleda svoja posla i da se bavi svojim poslom i problemima.
Nema sanse.
Voli nos da zabada gde mu mesto nije.
O svemu mi imamo komentar i dakako misljenje da bi mi to mogli ne samo bolje, nego i brze.
Tako smo i mi naleteli na grupu sveznajucih.
"Zasto gurate tu krntiju"......zato sto tako volimo da se vozamo...odgovara Paganini....po jedan krug
svaki dan se menjamo, danas se ja vozim...a sutra ovaj student.....
"Pa sto to radite".....da se lude cude..odgovori virtuoz.
Stadosmo pored puta da malo odmorimo.
Evo odmah interesenata.
"Pokvario se?"........
Nije se pokvario nego je ostao bez goriva, odgovorih nepoznatom liku.
"Pa sto niste sipali benzin na vreme"...ukori nas pametnjakovic.
Ti izgleda brajko nemas pametnija posla nego da od rane zore podjebavas ...odbrusi mu maestro.
Lik ne popusta..."Ja vam samo kazem da ste trebali na vreme da kontrolisete koliko imate benzina...to da vam se desilo
u Nemackoj, kaznu bi ste platili, da da i to veliku kaznu"...poce lik da mudruje.
Pa jeli ti Bizmarku...narogusi se Paganini, ti nasao meni da prosipas mudrolije.
Gde ti vidis ovde red i disciplinu.
Licili tebi ovde ista na tu Nemacku.
Da si ti brale u Nemackoj vec bi uveliko radio, a ne palamudio po ulici.
Ne bi ovde dokolicario i davio ljude .
A ako toliko volis Nemacku bezi tamo i ne prilazi ovim krajevima..urliknu maestro...digao si mi pritisak
sad cu da te istangliram mamu li ti bezobraznu i pokvarenu, podjebavas me na moju muku.
E nabijem te na.....dopuni limar.....
Lik se zabezeknu na ovaj izliv besa..
 
Sram vas bilo, barabe nevaspitane, olosi klosarski, vi ste za zoloski vrt....poce lik da nas krpi.
Ajde covece ostavi nas na miru..pokusah da otkacim budalu.
E malo sutra ....pa taj lik je izgleda bas neki lovac na nevolje.
Cova samo trazi nevolje, a ko ih trazi...taj ih i nadje.
Ni maestro nije svetac, i njegov razum je odavno otisao u aut, on i njegov kratki fitilj
su vec antologija ....
Lik se razgoropadio potrca prema nama, zgrabi maestra za jaknu i poce da ga cima.

Paganini se nikako nije mogao okrenuti i sici sa motora.
Lik ga opauci par puta po ledjima...
Limar skoci na coveka i uhvati ga sa rukama za vrat.
Limar je poceo da davi manijaka, koji je mlatio i na kraju srusio maestra sa motora.
Maestro pade sa motora.
Limar je dusmanski stegao coveka koji je poceo da kolaci oci i da se bori za zivot.
Maestro ustade i poce da sutira manijaka po stomaku.
U tom zaru maestro greskom sutnu limara pravo u facu.
Jauknu limar, i pusti ludaka.
Manijak se oslobodi limara i poce da bezi.
Maestro iskoristi trk jos pognutog manijaka i dodatno ga isutira nogom u dupe.
Cova pokusava da ustane, ali tad ga maestro sutne u dupe i opet ga natera da cetvoronoske
galopira po trotoaru.
Limar se malo oporavi otrese glavom da se razbistri i dotrca do maestra.
Limar se pridruzi u sutiranju manijaka.
Pljusti sutiranje po dupetu..."puna bulja shimike"
Evo ti sad jos jedan sut...Bekenbaueru jedan....ovako sutira Sekularac..... ..limar se poce nasladjivati.
Udri po"'Svabovu" ..... dodaje Paganini...
 
Eto sta znaci nedostatak razuma.
Da je budala cutala i gledala svoja posla ne bi sad fasovala seriju sutiranja.
Ne vredi ne moze budala da cuti, pa bog mora da trtlja.
Maestro i limar sad bukvalno imaju sansu da se do mile volje nasutiraju i sebi olaksaju muke.
Psiho terapija za njih, a bogami i za manijaka u neku ruku.
Posle ove seanse bice dugo vremena zaokupljen svojim problemima(koje verovatno do tad nije imao).
Pa da lecice se od bolova u zadnjem trapu
Nece mu ni na pamet pasti da se bavi tudjim problemima a jos manje da pridikuje.
Ako i pomisli da ucini nesto slicno setice se verovatno ove lekcije....pa ce mozda i da odustane.
Kazem mozda....jer sa budalama se nikada ne zna....tesko uce...verovatno...ili ih pamcenje slabo sluzi.
Nisu bas svi lekovi delotvorni za sve...nekome treba veca doza, a neki su bogami i neosetljivi.
Tako se budala nadobijala suteva vise nego lopta na utakmici lokalnog Novkabela
Paganini ga za kraj opali iz sve snage i lansira u aut...dosta je bilo ...idemo nazad.
A ti budalo nemoj da te ikad vise vidimo inace ima da te lincujemo...mamu li ti svabovsku.....upozori limar manijaka.
Pokupise se ...i maestro sede na motor.....guraj student pravac pumpa.
Onaj nesretnik osta da lezi na travnjaku.....kraj utakmice.....jedva je docekao da sudija odsvira.
E sad u ovom slucaju sudija je bio i igrac...cudan je taj nas domaci fudbal
 
O kako sam se obradovao kad sam ugledao poznatu "pecurku".
Ako ste mislili da sam se otisnuo u sakupljace gljiva..gresite..tacnije nemate vi pojma.
Pecurka je doamca benzinska pumpa u nasem gradu.
Imate dve pecurke, malu i veliku.
Ovo je bila mala...ali sam joj se obradovao kao najvecoj pecurci.
Kraj guranja ove krntije.
Stadosmo na pumpu.
Maestro sazva kratak brifing.
Vadite svu lovu na sunce ortaci da vidimo koliko imamo love za corbu za masinu.
Limar se odzepa i povadi neku sitninu metalni novcici...auuu covece ala je usitnio.
Maestro izvrnu dzepove i nadje jednu sugavu stodinarku.
Eh ja sam takodje tanak jedna od pedeset dinara i dve po dvadeset.
E sad treba biti umetnik i kalkulant.
Prebrojmo brzo koliko ima kod limara.
E limar ima punu saku....ali tu ima i nevazecih moneta..stari dinar, madjarski fileri...bosanska konvertibilna
marka, feninzi, rumunske leje....
Za ovu saku novcica ce da se otimaju kolekcionari...ali za jedno petsto godina.
Maestro obracuna dvesta trideset i dva dinara.
Student trk do kontejnera i nadji prazan cisti balon od Minakve.
Otrcah do kontejnera i poceh da preturam.
U sta sve nema u smrdljivom kontejneru.
Bacaju ljudi svasta.
U sred preturanja naidje auto i covek iz limuzine sa zaprepascenjem me poce gledati.
U majku mu, komsija iz zgrade.
Covek se zabezeknuo i ne skida pogled sa mene.
Sta reci ..javim se coveku...dobar dan cika Vlasto.
E crni sine tesko tebi i tvome ocu...covek mi doviknu kroz prozor.
Izvadi sto dinara i pruzi mi kroz otvoren prozor.
Au komsija zar je do toga doslo...tesko tebi nesretnice kad po kontejnerima preturas.
Na uzmi ovu stotku nemam vise....poceh da se snebivam....
Neprijatno mi je.
Maestro i limar me hrabre i dovikuju Uzmi uzmi....
Covek se okrenu prema njima i kad ih vide onako uniformisane jos se vise zaprepasti.
Au ala si nasao drustvo crni sine.
Uzeh onu stodinarku i zahvalih se komsiji...hvala cika Vlasto.
 
Maler, baksuz, nesreca...gde sam i uzeo taj novac.
Pokajao sam se vec sutradan.
Eh milosrdje mi na nos izaslo.
Taj isti kvazi dobrotvor odjurio je kuci i rastrubio po komsiluku da sam klosar i djubretar.
Komsiluk me je odmah stavio na top listu, malo su okitili i dodali pa sam do kraja ispao i narkoman.
Vlasta je odjurio i do mog matorog i tamo me dodatno ocrnio sve u "najboljoj namer"i.
Tako valjda nas narod leci komplekse i trazi utehu za svoje probleme.
Cika Vlasta bi trebao usima da se poklopi zbog svojih kucnih problema.
Vlastin sin (ako je uopste to njegov sin) je idiot na kvadrat.
Decko je kleptoman, narkoman, najveci bludnik naseg kraja.
Stalno ga policija privodi, mlate ga dileri, decko je otkacio odavno.
Vlastina zena je prva profuknjaca regiona....ali eto on se bavi tudjim zivotom.
Zlo i naopako.
Elem da se vratim na sipanje corbe tj..benzina.
Nadjoh balonce od pet litara u kontejneru.
Maestro ga otvori i otrse kapljice vode iz njega.
Ode do pumpadzije i zatrazi da nam naspe goriva.....za sav novac.
Pumpadzija pogleda prezirljivo na iznos naseg kapitala ....jedva se umilostivi da sipa u flasu.
Nasu nam benzin i odjuri nazad da nastavi citanje novina.
Maestro zadovoljan protrese balon i naredi nam da procunjamo po kantama i nadjemo prazne flase od ulja.
Tu se uvek krije koja kap ulja za pravljenje "mesavine"
Nakupismo desetak praznih boca od ulja u kojima se jos nesto muckalo.
Maestro doli u svaku po malo benzina da ih "isperemo"
Muckamo i tresemo ja i limar.
Tako cemo da speremo svo ulje iz flase i napravimo mesavinu...mudro konstatuje limar.
Eh kantice su od raznih tipova i proizvodjaca ulja....bas ce da bude to cudna mesavina sintetike polusintetike i mineralnog
ulja za motor i menjac bogami.
Maestro ode da pronadje jos koju kanticu da dodatno pojacamo mesavinu.
Vrati se sa par kantica i zadovoljno ih protrese....Oho ho ovde ima sigurno jos sto grama.....
Smuckasmo sve u balon i maestro poce pazljivo da sipa dragocenu tecnost.
Pazi student da ne prospemo.....greota je od boga razbacivati se.
Pumpadzija nas gleda i vrti glavom.
Maestro primeti zajedljiv pogled i utesi nas.
Zavidan svet, sta bi on dao da moze sad da se provoza sa nama, ali eto mora da rinta u ovoj jazbini.
Poce operacija kurblanja i paljenja mrcine.
 
Mrcina se uzjogunila.
Nece opet da upali.
Maestro nas hrabri ...kurblajte jace ...samo dok ne povuce gorivo..onda cu ja da ga upalim.
Limar se zadihao..preuzimam ja...onda opet limar.....
Maestro se prihvati kurblanja ...da nam pokaze kako se to radi.
Pumpadzija ponovo izadje iz jazbine i poce da nas podjebava.
Jeli momci treba li vam sibica..mislim ako hocete da upalite taj krs...
Decko ostavi nas na miru, ne lezi nam na muku...rece mu zadihani limar.
Maestro ga na svu srecu nije cuo...kurblao je tog trenutka.
Pumpadzija opet dobaci....ipak tu treba sibica ili upaljac.
Maestro ga je ovog puta cuo....decko hoces da ti ja upalim nosinu tvoju radoznalu bez sibice i upaljaca.
Pumpadzija se nadje iznenadjen...nije se nadao ovakvom odgovoru.
Nemoj sad da zovem policiju matora budalo...poce pumpadzija da se kocoperi.
Bolje zovi odmah i hitnu pomoc, jer dok dodje policija ima da te ugazim kao govno rece mu Paganini.
Mada koliko je i hitna pomoc azurna pozovi odmah pogrebno, dodah ja opasku.
E sad cete klosari da vidite svoga boga dreknu pumpadzija sad cu ja da pozovem mog kuma.
Pozovi bolje kumu....rece limar, da joj pokazemo nesto sto kum izgleda nema....
Lik je ostao bez teksta...mi se pocesmo cerekati...hahaha zovi kumu da je malo oraspolozimo...
Gluperde jedne zazalicete vi za ovo kad dodje moj kum..pumpadzija poce da preti visoko drzeci prst.
E decko rece mu Paganini...napases mi se muda i ti i tvoj kum, kao kamila ljubicica...
Ova odvala izazva erupciju cerekanja.
Pumpadzija odjuri do kucice i uhvati se telefona.
Maestro mu dobaci....e pazi da se ne poplasimo od tog tvog kuma, mislim gde ti je wc..usrali smo se od straha.
Pumpadzija je nesto cantrao preko telefona...djavo bi ga znao nismo mogli da ga cujemo.
Mozda nas samo lozi, a mozda i ne.
Maestro ga je konstantno provocirao i hvatao se za jaja... i pokazivao mu srednji prst.
Stade neki lik da sipa benzin, trubi pumpadziji da izadje.
Pumpadzija besno odmahnu rukom, telefonski razgovor je jos tekao.
Covek nas pogleda i rece..i vi cekate da naspete benzin.
Paganini potvrdno klimnu glavom..cekamo i mi vec pola sata, ali kaze nam da ne sipa gorivo u krseve i sirotinji.
Pa kako to, ko je on da odredjuje kome ce da sipa, nema on to pravo, namrsti se cikica u jugicu.
Stade i drugi auto, ista situacija, pumpadzija odmahuje rukom zakljucao je ulaz i mase rukom, telefon mu je jos u rukama.
Covek upita lika u jugicu sta se ceka..pa evo nece pumpadzija da sipa gorivo u obicne aute koje naziva krsevima.
Staa dreknu lik ko je on da odredjuje...maestro dodade..pa rekao je da nece vise sipati gorivo za sirotinju i sad cekamo da se smiluje.
Majku li mu bezobraznu dreknu opet lik i poce da trubi...izlazi barabo jedna i sipaj gorivo.....
Pumpadzija mu pokaza srednji prst.
Lik pade u histeriju i dojuri do vrata, eh ali bezuspesno ih povlaci...zakljucana su.
Ne vuci vrata sivonjo glupava ...dreknu pumpadzija.
Stade jos par vozila ..maestro podgreva pricu...e ljudi nemojte da ga ljutite...mene umalo nije isamarao kad sam se pobunio
sto je sipao gorivo nekom mafijasu u mercedesa, za njih je kaze ova pumpa namenjena a ne za sirotinju, gologuzane da prostite
kako nas je nazvao.
Nemojte da ga jedimo, mozda se smiluje pa nam pocne sipati gorivo.
Nas narod je na ivici nervnog sloma, nervoza je prisutna u svakom, samo treba malo podgrejati i eto haosa.
Pristizu vozila, siri se prica, maestrova verzija dobija sve vise slusalaca.
Neki lik pokusa da izadje u rikverc jer mu je dojadilo cekanje, ali na njega nalete drugi auto i lupi ga po braniku.
Puce branik i stop svetlo.
Poizletase besni vozaci i polupanih auta.
Nasta svadja i galama do neba, pominje se majka i bogovi sa nebesa.
Uskoro se pojavise policajci u autu sa upaljenom sirenom i rotacijom.
Guzva ih je sprecila da dodju sa autom do pumpe.
Maestro naredi povlacenje u opstoj guzvi...ajmo polako.
Provukli smo se kroz guzvu auta i besnih vozaca, koji su trubili i derali se.
Policija dojuri do pumpadzije pesaka.

Pumpadzija otkljuca vrata, ali se tad besna masa okomi na njega sa dranjem i pretnjama.
Majmun poce da objasnjava nesto...avaj rulja je vec poludela od cekanja, pljusnu ga sakom po nosu onaj galamdzija
kojem je pokazao srednji prst...e da ti sad ja pokazem kako se uci lepo ponasanje.
 
Mi smo vec bili debelo odmakli kad maestro konacno upali mrcinu...na gurku naravno.
Posedasmo i pravac kod Paganinija u radionicu.
Majstorica nas doceka vesela..e dobro mi dosli, ja sam bas sad ispekla lepinje.
Jos su vruce taman dok se vi umijete eto pravog frustuka.
Uh ala mirisi sveze ispeceno testo....miris opija i mami apetit.
Majstorica iznese vruce lepinje na sto, donese masti, aleve paprike i crnog luka.
Nozem prepolovimo lepinje namazemu unutra masti koja se odmah topi naseckamo luka i posolimo .
Aleva paprika dolazi na kraju da zacrveni ...
Iznese majstorica i bele kafe.
Au carski dorucak, medecina sto bi rekao Paganini.
E student to da jedes svako jutro, a ne one djavolje pastete i salame podriguse, ovo ti je zdrava rana bez hemije.
Limar se nasmeja i veselo otpi gutljaj bele kafe.....ala je ovo dobro, svaka cast gospoja cista desetka.
Majstorica se nasmeja i dosu nam svima jos bele kafe...samo vi meni frustukujte, nemoj da se stidite ako treba jos
ima kolko volete, napekla sam pola korpe lepinja....
E ljudi ova zena je maher za hranu i kuvanje uopste.
Ovakve lepinje nisam nikad ni cuo da postoje a kamoli da sam ih omirisao ili jeo.
Mestro ima na dvoristu staru zemljanu furunu.
Tu majstorica prprema gibanice, bundevare, lepinje i razne djakonije.
Ta sprava je napravljena za bogove rukama bozijim, to nije delo coveka.
Kako opisati spoj te arome i ukusa i lepote dozivljaja hrane.
Sva cula su ovde zadovoljena.
Mleko majstorici donosi neka seljanka svako vece.
Maestro pije samo to domace mleko.
Paganini nam isprica za dogodovstinu sa mlekom.....
Vidis student ovo mleko...to je pravo mleko...a ne bela vodurina koju vi gradjani pijete.
Ono kupovno je tuga i jad od mleka, nema tamo ni "m" od mleka, sve je pokupljeno i skinuto, samo voda ostala.
A ovo mleko je od pravih krava koje pasu pored Tise na livadi.
Nema u tom mleku hemije i koncentrata.
Kajmak se uhvati sa tri prsta u serpi, kad se mlekop oladi.
Samo da znas malo je falilo da otkazem ovo mleko....
Vidim ja svaki put kad ga pijem, ono neke dlake u mleku, i kajmaku.
Au majku mu, pomislih da mozda ova moja..pokaza na majstoricu, nije dobro oprala serpu.
Naredim joj ja da preda mnom opere serpu, i dobro je izgrdim za aljkavost.
Sutra opet dlake u mleku i kajmaku.
Patka mu sarenog poludim skroz.
E ovoga puta ja nardim da pre kuvanja procedi mleko i pregleda ga da li ima dlaka.
Ako ih ima, odma otkazujem mlekarici i trazim drugu.
Procedimo mi mleko, ...nema nista cisto kao suza.
Skuva ga ova moja uvece i ostavi da se ladi, kad ono ujutro opet dlake.
E resim ti ja da vidim i pronadjem sta se to desava.
Skuva ga zena i stavi da se oladi.....gledam ja ladi se mleko...gledam celu noc...i zaspim.
Kad ujutro, imam sta i da vidim, nas macak spava na kajmaku, bestija jedna, zato i mleko i kajmak budu dlakavi.
Pa da lako je macku da spava na kajmaku sa tri prsta.
Pocesmo svi da se cerekamo na ovu maestrovu reklamu kvaliteta domaceg mleka.
 
Maestro je virtuoz, genije..Paganini, taj sve ume da namesti i popravi, pa cak i moje raspolozenje.
Macak spava na kajmaku....hm takva reklama rusi svu konkurenciju.
U slast sam pojeo sve i bas mi je prijalo.
Maestro i limar odose do dnevne sobe da tamo prilegnu.
Majstorica vide da sam i ja bancio sa njima.
E crno dete nemas ti kondicije da se hvatas sa ovim matorcima.
Nego sta te je to izujedalo....upita me majstorica.
Rekoh joj za svoj peh.
Ne brini se ti nista, pravac u kupatilo idi dobro se istusiraj onada naspi punu kadu vode
pa u kadu stavi ove soli i dobro se napari.
Skini sve to sa sebe i ostavi da ti operem, evo uzmi ovu pidzamu od majstora.
Tako i uradih odjurih pravo do kupatila skinem sve sa sebe i trk pod tus.
Majko mila ala sam bio prljav.
Izbacih iz kupatila prljavu garderobu i zavalih se u kadu punu vrele vode.
Nasuh onu so i poceh da se banjam.
Bogami maestro ima bas ekstra kupatilo.
Posle mi je majstorica rekla da je kupatilo i gostinska soba njen miraz.
Prodala je neku zemlju i napravila prelepo kupatilo.
Kaze posto je ovaj njen ne vodi u banju resila je da napravi banju u kuci.
Kupatilo je ogromno preko dvadeset kvadrata ima u njemu.
Ima saunu, hidromasaznu kadu i tus kabinu sa muzikom.
Pre

[vesele_saonice]

Ima saunu, hidromasaznu kadu i tus kabinu sa muzikom.
Prelep dizajn plocica i ukusno rasporeedjena ogledala.
U kupatilu je i neka biljka koja se savrseno tu uklopila.
Otkinuo sam se slusajuci muziku i brckajuci se u vodi koja se penusala i golicala me po celom telu.
Svaki misic mi se opustio.....e ovo je milina.
Jedva sam izasao posle skoro dva sata provedena u toj oazi uzivancije.
Ogrnuh se sa peskirom, obukoh maestrovu pidzamu i podjoh prema gostinskoj sobi.
Tamo je majstorica sve pripremila, cista posteljina ogroman stari krevet, perjani jastuci.
E sad lepo na spavanje student, telefon da iskljucis namazi se sa ovim melemom i ne ustaj dok se ne ispavas, naredi majstorica.
Spusti teske salukatre na prozore i zamraci sobu, spavaj i odmori se.
Ode majstorica i zatvori teska vrata.
U sobi vlada neka cudna atmosfera.
Stari kredenci na kojima su uredno slozene dunje i tegle sa raznim kompotima i sa slatko od jagoda, kupina, dunja..
Zidovi su prelepo oslikani sa nekim motivima iz ravnicarkog pejsaza.
Krevet je ogroman sa dunjom, od perja mekan.
Na plafonu visi ogroman kovani luster, cakle se raznobojni staklici...
Zraci sunca koji prolaze kroz sklopljene salukatre obasjavaju prelepu vitrinu sa uredno slozenim figuricama
od porcelana...cega sve tu nema.
Figurice su slozene tako pedantno i sa puno ljubavi...decak sa stapom za pecanje, mali pas, konj, vojnik, neko drvo...
prica se odmotava.
Na zidu je stara slika na kojoj je coban sa ovcama, prelep suton pada na djeram sa vodom, psi teraju ovce, zene nose vodu...
Zaspao sam tako slatko da sam zaboravio na sve probleme i nevolje ovoga sveta.
Debeli zidovi stvaraju takvu klimu da se to ne da opisati.
Visoki plafon je cest u starim kucama, pa izgleda da su ljudi pre bili pametniji.
Znali su ono sto mi danas ne znamo, da je zdrav san osnov svega.
Prespavao sam ceo dan i celu noc.
Nisam se ni pomerio.
Probudio sam se tacno opet za dorucak.
Ustao sam kao nov, veseo i raspolozen.
Majstorica je vec spremila dorucak i postavila ga na sto.
Maestro i limar su ranom zorom otisli na najlon pijacu.
Prihvatih se dorucka.
Majstorica je spremila domace pogacice sa cvarcima, pecenu sunku, kajganu i domaci ajvar.
Palacinci su bili za kraj da se zasladim.
Pozalih se majstorici da me kod kuce verovatno ceka kaznena ekspedicija.
Majstorica odmahnu rukom i rece, samo da si ti ziv i zdrav, ne svadjaj se pusti ih nek galame, cuti samo.
Tako ja sa ovim mojim, cutim i pustim ga da se izgalami, pa kad vidi da nema drustva za svadju prekine.
Znaci nek galame, ti cuti i nemoj da odgovaras ni rec, zatvori usta i videces ima da prestanu.
Pozdravih ovu pametnu i dobru zenu i odoh pravac kuci.

U stanu me doceka diktator, matori.
Opa ko nam se to vratio....barabo jedna..djubre...sve sam cuo...klosaru jedan.
Eh cika Vlasta cinkara je bas nakitio....
Matori je urlikao na mene...narkomanu jedan...djubretaru ..po kontejnerima preturas....
Ko zna gde se ti smucas.....sigurno krades i pljackas...ima da te prijavim policiji....
Sta reci cutim rec ne izgovaram odlazim u pravcu svoje sobe, samo da ga vise ne slusam.

Iz dnevne sobe odjekuje, ....Ima da te najurim iz mojeg stana.....necu vise lebom barabu da ranim...
Eh koliko puta mi je preseo taj hleb....na svu srecu nije spomenuo i jaja kojima me obilato kljuka...
To njegovo "MOJE" na nos mi je izaslo i na usi pocelo da viri.
O zivim za taj dan kad budem imao nesto svoje, makar to bila i drvena supa.
Samo da mogu da mu vratim...mars napolje matori...ovo je MOJE...napolje
Eh daleko sam jos uvek od toga, ali eto barem imam san, i zelju...
To je on na tebe i tvoju olosku familiju povukao..poce matori da se dernja na kevu....
Eh sta reci...stara prica i tekst...sad ce da se posvadjaju i tako u krug...
Matori je urlikao...Sigurno je narkoman, pije drogu sto posto......
Hm pijem drogu.... ..pa bas je imformisan....po njemu ja setam Limanom sa "flasom droge" i nalivam se.
Boze me sacuvaj koje on ima tripove.....gori je od najgoreg narkomana.
 
Keva poce da cmizdri, matori zalupi vrata i odjuri do kafane.
Klasika.
Tako se u nasoj kuci sve zavrsi.
Posle se mrtav pijan dovuce kuci izvrne se u krevet i ujutro ga boli glava.
Odlazi na posao, keva riba njegovu garderobu koju je usvinjio.
Keva cmizdri jos par dana i posle mu sve oprosti kad je matori odvede u soping.
Sta reci klasika, crni humor tuga i jad od zivota...po meni.
Za utehu pola nase zgrade zivi u jos gorim situacijama...pa sad neka se svako zamisli nad smislom i besmislom zivota.
Za javnost to su sve primerni ljudi, porodice stabilne...a iza vrata od stana sve slucajevi za psihijatra.
Nekultura je zahvatila celu stanarsku populaciju.
Bacaju opuske po celom hodniku.
Kradu sijalice, kaljave cipele stuzu o stepeniste, ne zatvaraju ulazna vrata, lift su demolirali.
Nece niko ni ispred svojih vrata da ocisti, bacaju smece kroz prozor.
Komunalije se ne placaju sve dok ih sud ne pocne proganjati....uzas i strahota...sumrak civilizacije.
Jedan dan sam uzeo cetku i kofu pa sam oprao stepeniste od ulaza u zgradu pa do petog sprata.
Izribao sam svetlarnike, oprao lift.
 Ako mislite da je neko od stanara prisao da mi pomogne, grdno gresite.
Apsurd je bio da je komsija, inace stariji lik bacio opusak pravo u moju kofu.
Zabezeknuto sam ga pogledao i na pitanje zasto je to uradio, lik me je samo pogledao i rekao...
Ajde ribaj tu i ne galami...jaka stvar uzeo si da operes jednom i sad mislis da si glavni.
Pa dobro uhvatite se i vi jednom...odgovorih mu besno.
E decko meni prljav hodnik ne smeta, a tebi ako smeta ti peri i ribaj.
Eto sta reci budali majmunskoj.
Takvi likovi nece ni da plate osnovno odrzavanje stana i zgrade.
Cistacica odavno vise ne dolazi zbog takvih jer joj nisu nikad platili.
Zgrada je prepustena sama sebi i savesti nekolicine stanara koji ciste koliko mogu.
Ali to je Sizifovski posao, pere par ljudi a stotinu prlja i unistava...propast.
Ne vredi takav smo narod.
Cak i u novim zgradama u kojima su basnoslovno placeni stanovi video sam tragove nemara.
Zato je za ocekivati da u ovim zgradama gde su stanovi dobijeni na guzove i otkupljeni za sto marona
bude ovakva skrnavstina i deponija djubreta.
Kroz neko vreme ostacemo svi bez stanova jer ce se zgrade srusiti i pasti zbog katastrofalnog ophodjenja stanara
prema imovini koja je svacija i nicija.
Stan je za njih samo ono unutar stana i ni santim izvan njega.
Podrumi su nam potopljeni vodurinom, temelji pucaju krov prokisnjava, lift je riknuo.
Vodovodne cevi su trule, kanalizacija se raspala, kablovi od struje avetinjski vire iz razvalina elektro ormara.
U kupatilu imam na plafonu ogromnu fleku od neispravne wc solje komsije iznad mene.
Samo cekam dan kad ce da propadne zajedno sa vc soljom kod nas u kupatilo taj bilmez.
Molili smo ga bezbroj puta da to resi i popravi, nudili mu cak i novac, ali lik nas ne konstatuje, njemu kaze to ne smeta.
Eto zato se divim ljudima koji imaju svoju kucu, svoje dvoriste i mir.
 
Preziveh nekako galamu, cutao sam kao zaliven.
Nije mi bilo pravo sto se opet na mene svi istresaju, ali sta ces, takva mi sudbina.
Sutradan odjurim do faksa da pokupim potpise sa nekih vezbi.
Profa je lik katastrofa.
Ispite polazes na faksu, ali ocene upisuje u svojoj privatnoj firmi.
Mislim sta reci, lik naveliko valja kojekakve sadnice i semenke.
E poenta je da recimo kad hoces neki potpis ili takvu glupost koju je on sam uveo i izmislio.
A recimo nisi prisustvovao njegovim seansama davljenja, tj predavanjima, kao recimo sto sam
odsutan bio ja.
E tad postoji jedna finta, regularno otkupis svoje izostanke tako sto odes kod profe u firmu
i pazaris par kesica semenki, i neki preparat ili tome slicno, i dobijes potpis.
Tamo te profa kvazi iskritikuje za tvoje izostanke i pedala.
Nesto slicno katolickom otkupu grehova.
Postoji tarifa za sve.
za ispit bogami moras da pazaris vansezonske robe za trista evra ili sezonske za petsto.
E sad kolegama sa sela je lakse njima te djakonije koje tamo pazare uglavnom i trebaju, ili imaju kombinaciju
kome da utrpaju recimo pesticid.
Kod mene je nevolja dvostruka, em nemam kome da prodam em sam klot sa finansijama.
Znaci" duplo golo" sto bi rekli igraci domina iz kluba penzionera.
Bez potpisa mogu samo da sanjam izlazak na kolokvijum a o ispitu ni pomisli nema.
E tako stvari stoje enigma i rebus....
Ukljucio sam mozak na maksimum i" overklokovao sistem" sto bi rekao Tiket mudrijas.
Pomislio sam da trazim od te stipse na zajam, ali sam se ubrzo okanio te misli.
Taman mi treba i ta nevolja da me posle proganja manijak, ako mu naspe pomisao da treba da mu vratim pre roka.
Zadnji put sam uzeo od njega neki polovan kompjuter koji on nije mogao nikome da proda.
Komp je bio jadni grob i krntija.
Ortak i ja smo ga dva dana sredjivali pre nego sto smo ga zamenili za devet papagaja.
Te papagaje smo dali liku u pet shop da nam ih proda i podelimo zaradu.
E sad po prici tog lika dva papgaja su navodno pobegla...hm lopuza ih je maknuo.
Zamislite od brda papagaja da zbrisu nasa dva, u majku mu i to bas dva najveca i najlepsa.
Mnogo je tu sumnjivog.
Uglavnom kad smo shvatili da smo pokradeni resili smo da trazimo odmah lovu.
Mislim dok nam ne zbrise jos koji papagaj....
Sutradan smo odjurili u prodavnicu i videli da fale jos dva papagaja.
Radnica nam je rekla da ih je prodala.
E super reko docemo kasnije po lovu.
E ali kad smo dosli kasnije gazda nas je sacekao namrgodjen i rekao da od love nema nista jer
su oni papagaji bolesni i da je morao zeni da vrati lovu, a papagaje da eliminise tako sto ih je
podavio....
 Lopuza i prevarant majko mila laze cim zine.
Tiket je poceo da me proganja i trazi lovu.
Dogovor je bio da mu platim kad budem imao...samo nosi ovaj krs..tako mi je predao kompjuter
a za lovu cemo lako plati mi kad budes imao....ok tako sam se i prihvatio dila sa budalom.
A pa nema dzaba nas narod poslovicu o djavolu i tikvama i lupanju istih o glave sejaca tj uzgajivaca .
 
Da bih doneo lovu koju nisam dobio morao sam da se obratim ortaku tabadziji.
Naravno za tu uslugu sam obecao novcanu satisfakciju u vidu dela plena koji iskamcimo od lopuze.
Plan je bio sledeci banucemo u radnju i tamo cemo da kazemo lopuzi da su papagaji vlasnistvo ortaka tabadzije.
Njemu ce morati da ih plati...milom ili silom.
Receno ucinjeno.
Iz jednog prolaza smo snimali kad ce lik da dodje u prodavnicu.
Naravno pred kraj radnog vremena kad se broji pazar.
Upali smo i poce rasprava.
Ortak je nabildovan, snazan i agresivan, stahovita pojava, ali bez trunke mozga.
Lopuza se ucvikao kad ga je snimio, ali je predlozio da ne galami u prodavnici vec da odu do kancelarije
da na miru razgovaraju nasamo.
Tamo ga je lopuza obrlatio sa pricom nakitio mu svasta izobecavao kule i gradove.
Naravno za sutra.
Sutra kad se lik pojavio pokupila ga je murija i strpala u mardelj zbog iznude i reketasenja.
Na svu srecu tad nismo isli sa njim.
Nabildovani lik je popizdio zbog privodjenja i boravka u istrazi pa je angazovao neke druge likove da
razbiju lopuzu i da mu polupaju celu radnju.
Tako je i bilo, unakazili su lika od batina i strpali ga u bolnicu a radnju demolirali i pokupili svu lovu .
Nabildovani je imao savrsen alibi boravio je u tom trenutku u istraznom zatvoru.
Nabildovani je po izlasku iz zatvora zahtevao da mu platimo za dodatne troskove u vrednosti cirka petsto papagaja.
Lik nam je jos poceo i kamatu da lupa.
Ubrzo smo dugovali love po njegovom proracunu jedno cirka pola Africke populacije sarenih pticurina.
Morao sam da se krijem da me negde slucajno ne uhvati taj manijak.
Nocna mora je resena...uz boziju pomoc...nabildovani je smrtno stradao u saobracajnoj nesreci.
Mrtav pijan, a bogami neki kazu i drogiran zakucao se sa svojim besnim autom na auto putu prema Zagrebu
u naplatnu rampu.
Opalio je takvom brzinom da od auta nije ostalo vise od pola metra zguzvanog lima.
Eto tako nas je bog spasao vecnog kamatnog ropstva.
Lopuza cim se oporavi renovirao je prodavnicu, a mi smo na blef otisli i trazili lovu.
Kostimirali smo se prikladno upasali trenerke u farmerke, okacili lazne zlatne kajle.
Za pojas sam strpao calov pistolj, ortak je smotao plastikaner laznjak sa pijace.
Uleteli smo u prodavnicu opet pred kraj radnog vremena.
Ortak je da bi nas lopuza ozbiljno shvatila bejzbolkom razbio staklo na vratima kancelarije i svom snagom tresnuo
palicom po stolu.
Lik se usrao od straha kad je snimio utoke.
Ovoga puta smo se pozvali i na neke izmisljene Bosance placene ubice....
Lik nas je ovoga puta ozbiljno shvatio i izbrojao trazenu sumu.
Odjurio sam sa lovom i vratio Tiketu dug.
Tiket je urlao na mene i krivio me za kasnjenje....
 
Ovoga puta lova je kriticna, potpis je neophodan....sta sad?
Proklete finansije.
Uvek sam u zavadi sa blagostanjem po pitanju love.
Kroz moje dzepove promaja stalno duva.
Jedino resenje je da opet odem da sljakam na gradjevini.
Dnevnica gradjevinca je krvavi posao, ali barem je izvesna, svako vece je isplata.
Tako odjurih kod preduzimaca da se raspitam za trenutne potrebe za radnom snagom.
Dobih odmah angazman na rusenju neke stracare na Detelinari.
Posao je uzasan, gradjevina da te bog sacuva, sve vise neki kablovi i zica.
Eh ali se to pokaza kao pravi posao.
Kablovi su bakarni, a bakar ima dobru cenu.
Pokupih one kablove i sklonim ih na skrovito mesto.
Bogami na tavanu je bilo bas dosta tih zicurina, pozelenele su skroz i lice na trsku.
Niko od ostalih radnika nije hteo da ide na tavan, rusili su zidove, cistiji je posao
od pentranja po prasnjavom tavanu punom paucine i kojekakvog krsa.
Na kraju dana bogami imao sam lepu gomilu bakarnih zica.
Pozvah maestra da dodje sa svojom cudnom prikolicom po moj tovar.
Pojavise se on i limar i cim se radnici razidjose potovarismo moj plen u prikolicu.
Sad pravac kod Baje kazandzije...trgovca sa svim i svacim.
 
Baja kazandzija...zivopisan lik, lopuza prevarant....covek za sve i svasta.
Docekao nas je zavaljen u staru fotelju.
Oko tog lika su gomile kojekakvog krsa.
Covek otkupljuje svakojake gluposti.
Sve njemu treba, manijak koji pati od manije posedovanja.
Naravno Baja je vest preprodavac tih budalastina koje otkupi.
Po nekomk nepisanom pravilu nema stvari na ovome svetu koja nekome nece trebati.
Vama je mozda nesto nepotrebno, pravi vam krs i lom bacate to u djubre, a neko bi za to platio
sasvim pristojnu cifru.
Baja je to namirisao i godinama se bavi kupoprodajom.
Taj vid kupoprodaje je potpuni haos i mrak.
Ima tu svega prevare, lopovluka i uvaljivanja.
Maestro stalno batrga sa tim likom.
Cesto mu prodaje takozvane sekundarne sirovine.
Bakar i aluminijum su kod Baje najzastupljeniji artikal.
Te sirovine on prodaje livnicama.
Djavo bi ga znao koliko zaradjuje, ali se to na njemu ne vidi.
Stalno je u istom pocepanom radnom kombinezonu sa masnom krpuljinom u dzepu...pucvalom.
Sa tom pucvalom se redovno brisu ruke masne i prljave, gadja lenja dzukela koja drema pored njega.
Sa pucvalom dobije i po tintari bajin segrt, sa tom krpuljinom baja trlja i bakarne starudije i kontrolise ispravnost
sirovine koju pazaruje....znaci univerzalni alat.
Dogurali smo ogromnu kolicinu kablova u maestrovim kolicima namenenim za pijacni transport.
Eh opet je bilo zabusavanja od strane limara koji se samo naslanjao.
Maestro je upravljao...a ja gurao.
Dakle stigosmo na jedvite jade.
Veselila me je pomisao da cu maznuti ekstra lovu na brzaka i resiti se haraca profesoru.
Bogami bakar je opet skocio na berzi.
Hm bakar je skocio u celom svetu...osim kod Baje.
Jos jedan apsurd naseg podneblja i potvrda da je ovde sve osim sveta.
Baja je sacometrijskom metodom pogledao tovar bakarnih kablova...au ala su pozeleneli.
Maestro ga doceka spremno....Auuu ala si ti pomodrio.
Ne ne, ovo je bas matoro.....ali ajde uzecu vam to djubre...nastavi baja lihvar.
Eh pa ni ti nisi vise mladic doceka ga virtuoz....mator si kao biblija matora keso prevarantska.
Ko mi kaze...zakaslje se baja...ti sundjeru smrdljivi.....jos malo ima da se pretvoris u rakiju.
Ti si matora lesina...crkotina....nastavlja Paganini.
Eto tako tece konverzacija dva poznanika i saradnika, da ne kazem prijatelja, posto u trgovini ovog tipa
nema roda i familije.
Tu je sve skopcano sa pravoilom....ko koga zajebe.
Dakle ove uvrede su ustvari ritual...opipavanje pulsa...vest trgovacki manevar.

Procena tezine poce ....
 
Baja ima oko sokolovo, kad je u pitanju procena koliko ima tezinski materijala.
Njega ne varaju gabariti, taj ima rendgenski pogled, vidi strukturu materijala.
Eh to sto vidi jeste vrlina, ali to je za internu upotrebu, to jest za sebe zadrzxi misljenje.
Na putu od misli do reci....dugacak je put.
Baja obavezno sve upolovaci, od sto kila proceni pedeset.
Eh ako ste pomislili da je tu kraj...gresite...tacnije NEMATE POJMA
Dakle Baja zatim i cenu prepolovi, pa rok isplate pomeri za neko buduce vreme.
Eh ako vam se zuri onda opet prepolovi....i tako ispadne jedva deseti deo od realne cifre.
Maestro ga poznaje kao zlu paru.
Za svaki slucaj uvek gleda da bude kul i da mu ne daje do znanja da mu je frka za lovu.
Ja nemam taj talenat, pa nas je Baja provalio.
Ponudio je sto pedeset evra, ali za par dana da nam isplati.
Eh prokletnik jedan pa to je trecina od realne cifre.
Ako hocu lovu odmah dace mi pedeset evra
Pa tesko meni skim sam ja nasao da trgujem.
Maestro me pozva u stranu i predlozi resenje.
Student nemas ti pojma, roba jeste tvoja, ali mene ces da slusas.
Sad ces da vidis kako virtuoz trguje.
Sta reci maestro je resio da napravi kompezaciju u kojoj treba svi da visestruko profitiramo.
Trampicemo se sa Bajom .
Moj bakar ce biti zamenjen za pokretni cirkular za secenje drva.
Maestro ce da remontuje krntiju, limar da izvari i pokrpi sasiju i lovu da delimo od posla.
Limar me dodatno motivisa sa pricom i proracunom.
Student na dan mozemo lako da nasecemo pedeset metara drva.
Pedeset puta tri evra jednako sto pedeset evra plus ako unosimo drva jos po dva evra.
Dakle dvesta pedeset evra na dan.
Uh fenomenalno ..pomislih...pristajem.
Daj ruku rece maestro da pocnemo ortacki biznis.
Tako se overi nas ortakluk.
Baja odvuce one zicurine i baci ih u gomilu.
Odvede nas do cirkulara.
 Zlo i naopako majko mila koja krntia.
Limar i maestro se bacise u operaciju guranja mrcine.
Jedva smo ga izgurali ispod gomile krsa.
Ovo je ljuta improvizacija sasija je od nekog prastarog auta.
Tockovi su takodje cudan spoj rdjavih felni i trulih guma.
Testera je ogromna krezubava fali dosta zuba na cirkularu.
Motor ....eh tuga i jad prastari ogromni ARAN, zlo i naopako od mrcine.
Sam on ima preko trista kila gvozdjurije.
Maestro rukom potapsa po motoru i rece znacajno.... Ovo je student prava stvar nema mu ravnog...
Dakle pazar je pao, sad samo da ga sredimo i na posao...rece Paganini sav znacajan.
Limar klimnu potvrdno i doda...Bice student para kao blata.
Ajde da to konacno docekam da i ja jednom imam viska love.
 
Baja je u obavezi da nam odslepa cirkular do maestra.
Naravno to ce da uradi jedan od njegovih sinova.
E sinovi.....ruku u vatru dajem da njegovi nisu.
Baja ima misoliku facu zgoljavi lihvar sa okruglim naocarima.
Promucuran je i kvaran dio srzi.
U rukama stalno nosi krpuljinu 'pucvalu" sa kojom stalno brise ruke i obavlja citave rituale.
Ta pucvala je multi prakticna stvar.
Osim brisanja ruku ona je i sredstvo za zanimaciju, baca je stalno u vazduh kao loptu i docekuje.
Sa njom gadja i lencuge sinove koji se kao mrcine valjaju na nekom starom sedistu od kamiona.
Kazem vam cudan spoj prakticnog i korisnog.
Da se ne lazemo, Baja je lopuza i cnkaros.
Hm ali mu bas dobro ide u pogledu trgovine.
Verovatno je i od boga blagosloven po tom pitanju jer on krade uglavnom od lopova.
Izgurali smo cirkular sami, jer ona tri bilmeza nisu ni mrdnula sa sedista.
Baja im nardi da upale kamion i zakace nasu skalameriju.
Bezvoljno ustadose i u koloni odose do neke supetine.
Onako debeli i uniformisani u plave pantalone sa crvenim majicama i plavim radnickim kacketima odmah me podsetise na....
Pa pogodite na koga mogu da lice podgojena tri lika tako kostimirana.
Samo su im brojevi falili 176 - 617 671-716.....
Buldozi original...
Da ona tri buldoga iz mikijevog almanaha....
Upalise jos smesniji kamion sa jos cudnijim imenom " Luppetto"...
Prastara mrcina okrugle kabine i trulih blatobrana ...pravi "japanac " iz kamiondzija.
Sa nekim rdjavim lancem nas zakacise.
Ja i limar sedosmo na stranu pored maestra koji se uhvati volana od nase skalamerije.
Baja sinovima dade instrukcije gde da nas odslepaju..i da ne jure.
Buldozi klimnuse glavom, isturirase mrcinu i podavise nas sa dimom iz auspuha.
Paganini im dreknu...."polazite vec jednom, nadimicete nas kao sunke boga vam blesavog"
Maestro proveri komande na nasem vozilu. volan levo desno, menjac izbaci iz brzine, kocnica, rucna....
Krenuse buldozi.
Odvaratan dim poce da kulja iz auspuha kamioncica, prst pred okom se ne vidi.
Kao magla, valaj se dim za nama.
Izadjosmo na put i poce nase truckanje.
Ova mrcina nasa je na gibnjevima i tvrda je do zla boga.
Maestro se bori sa dusom dok mota rdjavi metalni volan i pokusava da vidi nesto kroz dimnu zavesu.
Ja i limar odskacemo sa metalnog dela na kome sedimo, oci trljamo od nesnosnog dima, drzimo se za neke sipke.
Au patka vam sarenog gundja Paganini, pa sta to radite bezveznjakovici jedni sta krivudate.
Buldozi se slabo snalaze u saobracaju krivudaju levo desno, u zadnjem momentu obilaze bicikliste.
Ne daju uopste zmigavac pri preticanju ili skretanju.
A i kad ga ukljuce to je uglavnom pogreno, daju levi motaju prvo desno pa tek onda levo.
Maestro je stalno izlozen cimanju od trzanja lanca.
Au kolac vam sljivani pa sta to radite urlice Paganini, ko vam dozvolu dade ludaci jedni.
Buldozi se cerekaju, ne cuju oni nas uopste od buke motora, retrovizore nemaju.
Povremeno se okrenu samoda nas vide, da li smo jos uvek na mestu.
Udjosmo u bas prometnu ulicu, nasta provlacenje kroz guzvu.
Buldozi ko za inat dadose jos jaci gas i pocese da krivudaju.
Maestro se trudio da parira ovom ludom slalomu.
Ja i limar smo se cvrsto uhvatili sa sasiju i boga molili da ne padnemo.
Ostar manevar u levo nismo mogli da ispratimo zakacismo nekog biciklistu, limar ga je zakacio kolenom i na svu srecu srusio pored puta.
Kazem na svu srecu jer da je pao pod tockove otisao bi pravo u Rumenacku BB.
Covek se skrndeljao zajedno sa nekim dzakom kupusa koji je nosio na korpi.
Uzasnuto sam posmatrao kako lete glavice kupusa po jendeku i putu.
Bicikl je poklopio nesretnika koji se zabo u kanal.
Naravno to ni maestro ni buldozi nisu videli.
Ja i limar smo gledali kako lik se kobelja da se oslobodi bicikla......
Limar samo prokomentarisa...e sva sreca nije mu nista.....
Konacno stigosmo do maestrove radionice.
Majstorica kad nas vide poce da se smeje.
P ???a gde ste odzacari....
Otkud sad to...
Jao kad smo se pogledali u ogledalo.....crni smo kao cigani......od cega je to...
Pa od dima iz auspuha Luppetta....majko mila nije to samo garez ima tu i ulja.
Buldozi otkacise nasu skalameriju i otvorise haubu od svoje mrcine.
Izvadise kantu sa preradjenim uljem i pocese da dolivaju.
Cedi se uzasno crna tecnost nalik na smolu iz prljave kanturine.
Nisam mogao da izdrzim....Pa momci sta to radite...upitah.
Dolivamo ulje...zar si corav...nadmeno u horu odgovorise buldozi.
Pa zar takva masina trosi ulje, pokusah da ih podjebavam.
Ne mogu da verujem da ovakva masina moze i kap ulja da potrosi.
Naravno da trosi evo na svakih deset kilkometara po tri litre ulje sunemo u njega.
Aha sad je meni jasno cemu sluzi ono bure u tovarnom prostoru mrcine.
Puno je preradjenog ulja, koje ovi blesavi likovi dolivaju u mrcinu.
Maestra zapitase za preradjeno ulje ako ga ima da im ga da jer im fali jos ulja...
Hm znaci burence je ipak prazno.
Maestro im pokaza u pravcu svojeg bureta da odu i naspu koliko im treba.
E majko mila ovo cudo trosi vise ulja od goriva.
Buldozi pocese operaciju pretakanja...
 
U tom buretu je bilo svega desetak litara preradjenog ulja....malo.
Majstorica iznese kafu i pozva nas sve da se okrepimo.
Limar i ja odosmo da se umijemo.
Buldozi zasedose za stona dvoristu.
Zatrazise i rakijice da se okrepe.
Majstorica ode po rakiju.
Buldozi spazise ogromnog zutog macora kako se mota oko nogu i umiljava.
Jedan buldog ga sutnu, macketina ciknu i zbrisa kod majstorice u kuhinju.
Buldozi se pocese cerekati na sav glas.
Majstorica spazi sta su uradili i narogusi se.
Izadje sa rakijom i besno je tresnu o sto.
Ja i limar izadjosmo i sedosmo sa drustvom za sto.
Majstorica me pozva u kuhinju.
Tamo me saceka sa krofnama i rerce mi...na uzmi jedi ovde.
Mamu li im nevaspitanu sutnuli su mi macka, e za njih nema krofni, a mislila sam da im iznesem.
Ja zgrabih socnu vrucu krofnu i smazah je u slast.
Maestro i limar su sa buldozima ispijali ljutu kupusaru.
Taman se atmosfera malo sredila kad jedan buldog uze kamencinu i zafrljaci na Dobrivoja koji se izlezavao ispod kamiona.
Pogodi nesretnog Dobrivoja kamencina, jadno pseto odjuri niz dvoriste arlaucuci na sav glas.
Kus dzukele jedna....dreknu buldog.
Maestro se zaprepasti...koje su ovo budale....e pa nece to tako moci.
Buldozi zapitase maestra za jos preradjenog ulja, da im da.
E pa sad ce vama Paganini da pokaze s kim ste vi nasli da se glupirate.
Nemam vise od jednog celog bureta..odgovori maestro.
Pa moze daj nam ga...u horu graknuse buldozi.
Pa dao bih vam ga....samo sam ga obecao coveku.
Treba da mi sa kamionom iscupa onaj panj...pokaza maestro u pravcu panja na sred dvorista.
Ja njemu ulje, on meni uslugu.
Pa iscupacemo ti taj panj mi...dreknuse buldozi i to odmah...daj nama to bure.
Pa sad ne znam...misli se navodno Paganini.....ajde neka bude tako.
Samo ne znam mozete li vi to iscupati....mislim da li ste kadri....
O kako da nismo evo sad ces da vidis....odjurise buldozi do kamiona.
Upalise mrcinu i u rikverc doterase do panja.
Tamo zakacise lancem onaj panj i spremise se za operaciju cupanja.
Maestro mi komandova da otvorim kapiju....Deder student otvori vrata, za svaki slucaj.
 
Otrcah munjevito do kapije i sirom je otvorih.
Sa ciglama dodatno blokiram oba krila, da se ne zatvore.
Buldozi isturirase mrcinu i zaletese se.
Bum ugasi se kamion.
Pih dreknu buldog....sta to radis, daj mu jaci gas.
Opet iz pocetka.
Ovoga puta sede drugi buldog u kamion, pomeri se...komandova besno.
Bruuuuum bruuuuuum...isturira kamion zalete se svom silinom.
Zateze se lanac.
Prope se kamion skoro metar ceo u vis, bum puce lanac nastavi kamion da juri na zadnjim tockovima i svom silinom tresnu o
ledinu, dizuci ogroman oblak prasine.
Buldog koji je bio na mestu suvozaca lupi tintarom o sofer sajbnu.
Puce staklo, razbi se tintara.
Au patka vam sarenog nasmeja se Paganini, pa vi to clovite kamion na zadnjem.....
Buldog vozac besno izadje i kad vide puknuti lanac poce da histerise.
Da li imas neki jaci lanac ...upita maestra.
Imam imam sokole, imam ekstra pravi brodski lanac...sa Titovog broda...
O majko mila...maestro je rashodovao pola marsalove imovine....samo da ne pocne opet pricu.
Eh poce pricu...Golube moj ova lancina je obisla pola sveta, Tito je sve imao prvoklasno pa i lanac naravno.
Celik pravi, izrada vrhunska, kovanje specijalno rucno na posebnoj temperaturi.....
Eh sta reci uzas i strahota, maestro je enciklopedija neiscitana u lazijama.
Buldozi odmerise lanac i zakacise ga za panj.
Drugi deo zakacise za vucnik kamiona.
Opa ovaj lanac je bas debeo i bogami pet puta je duzi od njihovog.
Nema veze, jos bolje imace veci zalet mudro zakljuci povredjeni buldog sa cvorugom na glavi.
Opet poce turiranje, oblak dima se podize, zalete se krntija Luppetto.
Zateze se lanac, ja i limar zalegosmo iza cirkulara, za svakji slucaj.
Bam puce ovoga puta vucnik od kamiona.
Kamion projuri kroz otvorenu kapiju i skljoka se u kanalcinu.
Sva sreca te niko kroz ulicu tad prolazio nije, bilo bi zrtava.
Eh buldozi poludese kad videse da im je kamion ostao bez vucnika.
Hm sta sad.
Paganini ih poce podjebavati....au patka vam sarenog nejak vam ovaj vas kamionet.
Buldozi spakovase pokidani vucnik i odose...odmah ce da se vrate.
Maestro se poce cerekati.
E bas su ovo prave budale.
Majstorica koja jadna nista nije shvatala zapita Paganinija, sto hoce da iscupa panj.
Zasto te spopali djavoli da iscupas onaj panj, o cega ce ljudi da izvlace armaturu za kuce.
Ma ko ce da ga iscupa zeno, veselo se nasmeja Paganini, taj panj je bagremov ne iscupa njega niko.
Hocu samo da podjebavam ove budale, cuti i gledaj ti svoja posla.
Au sad mi je, jasno shvatih poentu price.
Taj bagremov panj je star bog zna koliko, ceo kraj je o njega istezao armature za kuce.
Buldozi su bas teski retardi.
Posle skoro sat vremmena evo ih nazad.
Majko mila sta su sad smislili.
 
Ovoga puta doterali su jos jedan kamion.
Jos veci krs, veci i pogabaritima.
Na kamionu su ogromne rupe od korozije, sav je izlupan, nema stakla ni jednog.
Ajde sto nema ni stakla, ali nema ni vrata.
Kabriolet... ..za malo.
Na masci hladnjaka pise Tigrotto.....
E svasta cu ja jos da vidim od ovih ludaka buldoga.
Dosli su naravno i sa Luppettom.
Znaci dvojac sa kormilarom Luppetto plus Tigrotto.
"Mudri" buldozi ovoga puta imaju "savrsen" ratni plan napada na panj.
Eh eto jos jedne potvrde sta poremecen um moze sve da smisli.
Dakle ovako ide opservacija plana.
Luppetto ce da zakace za panj.
Hm posto je vucnik otpao, zakacice lanac za zadnju osovinu kamiona...
"Mudra " odluka, nize ca da bude teziste, nece se propinjati...genijalno ....zakljuci drugi buldog.
Tigrotto ce da bude ispred Luppetta i on ce da ga zakaci za prednji kraj i dodatno mu pomogne u vuci.
Eh pa to je bas genijalno, potvrdi buldog sa cvorugom.
Ima da mu jebemo kevu...(panju) u glas zakljucise buldozi.
Posedase u kamione i poce operacija cupanja.
Buldog sa cvorugom je bio napolju i vrsio je kordinaciju.
Ovoga puta dodatno ce da se zalete.
Dakle krecu iz kontra smera.
Ovoga puta zalet je duplo veci.
Krece se ispred panja.
Isturirase dusmanski kamione.
Dize se ogroman oblak dima.
Radoznali komsiluk je posedao po platnu i posmatrao nesvakidasnji prizor.
Deca su zalegla iza stabala u basti i pokusavala da uhvate sto bolji pogled.
Buldog kordinator znacajno pogleda sav okupljeni auditorijum i naredi im da se sklone.
Za svaki slucaj kad panj izleti da ne bi nekoga povredio.
Podize znacajno ruku.
Buldozi vozaci su drzali gas do panja u svojim krntijama.
Covece kao start formule jedan.
Pade komanda......SAAAAD...kreci.
Jurnuse krntije svom silinom.
Projurise preko panja i nastavise punim gasom.
Zateze se lanac, poskoci Luppetto.
Tigrotto cimnu svom snagom.
Buuuum puce nesto strahovito.
Otpade zadnja osovina od Luppetta.
Tigrotto nastavi da ga vuce i zakuca se u ogradu od cigala, pade ograda kao pokosena.
Brda cigala se srucise na trotoar.
Dize se ogromna prasina.
Luppetto se zakuca u Tigrotta svom silinom i izgura ga na put.
Poce da kulja dim iz motora, oblak vodene pare poce da obavija ceo kraj.
Buldog kordinator se uhvati za glavu i potrca prema krntijama.
Tigrotto je jos uvek radio sa punim gasom i besno vrtio podignut tocak u vazduhu.
Buldog iz Luppetta je izasao i legao na travu.
Tintarom je opalio po krovu.
Potrcasmo svi prema Tigrottu i zaprepastismo se.
Kabina je skroz zguzvana, vozaca nema.
Jaooo bato moj gde si zavapi buldog kordinator.
Pocesmo da gledamo u gomilu zguzvanog lima, oblak vodene pare je kuljao iz hladnjaka.
Gde si batooooo jauce buldog, pogibe mi bata, jao tesko meni.
Poce buldog da se lupa po glavi i urlice.
Maestro jedva ugasi kamion tako sto mu pocupa sve zivo iz motora sto je mogao da dohvati.
Konacno utihnu kamion, ali ne i buldog.
Kuku meni pogibe nam bata....
Ne jauci majmune....Dreknu poznat glas ...
Buldog se okrece oko sebe...gde si bato.
Gde sio moj rodjeni batooooooo.
Ma evo me gore sam ..opet dreknu buldog vozac.
Jaoooo.....jos jace poce da zapeva buldog kordinator...bata je vec otisao na nebo...tesko meni.
Kuku bato vec si na nebu jaooooj.
Ma koje nebo majmune evo me na drvetu.....daj merdevine....
Covece buldog vozac Tigrotta je od siline udarca izleteo iz krntije i odleteo preko puta gde se zakucao u krosnju lipe.
 
Panj nije ni mrdnuo, stajao je tamo gde je i bio.
Buldozi su odustali od operacije cupanja.
Pozvali su matorog da dodje ...hitno.
Baja je preko telefona poceo da histerise i pitao sinove da nisu slucajno nesto ostetili na kamionu.
Nemoj da mi kazete da ste mozda gumu probusili, nemoj samo da je guma, jebacu vam mamu raspikucinu.
Maestro je preuzeo telefon i pokusao da utesi Baju...ne brini se nije nista strasno malo su zakacili kamion...
STAAAA urliknu glas preko telefona...nije valjda da cu morati i da kupim farbe.....nije moguce da su ogrebali kamion.
Ne brini se nisu ogrebali kamione, samo dodji da ih odslepas.
Staaaaaaaaa zar su ih pokvarili urliknu Baja, delove da kupujem uzas.
Maestro prekide vezu i iskljuci telefon.
Ubrzo se zacu zvuk jos jednog kamiona.
To je baja licno u svom Dzemsu popularnom GMC-u vojnom cuvenom po potrosnji benzina sto litara na sto kilometara.
Naravno u idealnim uslovima i kad je sve ispravno.
Baja kad se pojavio umalo nije dobio nervni slom.
Besno je posmatrao olupine od kamiona.
Umalo nije dobio srcani napad.
Jedva se sabrao izleteo iz kamiona i pojurio prema buldozima.
Sa pucvalom je lupao po tintarama svojih bizgova i urlikao na njih.
Budale, gilipteri, barabe jedne smotane, jebacu vam nanu vasu nesposobnu.
Dusu ste mi pojeli olosi, raspikuce.
Jaoooo moji lepi kamioni, sta vam budale ucinise.
Lebac ste mi iz ruku uzeli, u propast ste me odveli olosi.
Eh sta reci.......tesko baji i Buldozima..nije njima lako.
Danima su skupljali delove po dvoristu i slepali krntije.
Za to vreme mi smo se bavili cirkularom da konacno pocnemo da "mlatimo " lovu.
 
Limar je izvario trulu konstrukciju.
Maestro je remontovao Aran i upravljacki deo skandale.
Stavio mu je druge felne i drugi volan.
Napravio je i nastresnicu za vozaca.
Testeru smo zamenili i stavili nove kuglagere na osovinu.
Pogonski kais smo odneli kod saraca da ga zakrpi valjano.
Ja sam sa farbom ofarbao celu konstrukciju.
Boja ....zelena......
Zadovoljno smo posmatrali remek delo.
Paganini pozva majstoricu da nam iznese vino da zalijemo pocetak posla.
Maestro za to vreme uze komad krpe i zapali je...to je popularna cigara koja se
mora staviti u motor da bi mogao da upali.
Namesti kurblu u zamajac.
Zavrti teski zamajac par puta i zacu se eksplozija.
Truf truf truf....zakreketa bucno motorcina.
Liumar donese kofu fode i nasu je u livenu posudu koja je ustvari hladnjak motora.
Maestro naredi majstorici da donese svezih jaja.
Majstorica otrca do kuhinje i vrati se sa jajima.
Paganini pobaca ona jaja u hladnjak
E sad ces da vidis student kako se kuvaju jaja o cas posla.
I bogami poce da se pusi iz hladnjaka.
Maestro je za to vreme stelovao rad motora i podesavao zategnutost kaisa.
Za probu limar je doneo par cepanica da ih isecemo.
Cirkular je radio besprekorno, novi lageri, nova testera.
Za cas presece maestro drva.
Aha student vidis sta je masina, bice love kao sase..veselo dreknu Paganini.
Ubrzo se skuvase i jaja.
Povadismo ih i oljustismo.
E neka nam je sretan pocetak veselo nazdravi Limar trpajuci celo oljusteno jaje u usta.
Bogami bas su lepo skuvana, zakljucih i gricnuh dobar komad.
Majstorica je donela svezih pogacica i cvaraka, soli i vina.
Napismo se bogami lepo vina, ode balonce za cas.
Aran je veselo frktao dok je cela konstrukcija poskakivala i treskala se.
Maestro skide pogonski kais sa testere i namesti ga na pogon.
Ajmo sad jedan krug da nas ljudi vide, mozda i posao nadjemo.
Posedasmo ja i limar, ovoga puta na posebna sedista koje smo naknadno instalirali.
Krenusmo niz ulicu.
Majstorica za nama prosu bokal vode za srecan pocetak posla.
 
Maestro vozi lagano niz ulicu.
Ljudi nas radoznalo gledaju.

Stadosmo ispred kafane da zalijemo.
Sedosmo za sto i porucismo po duplu ljutu.
U kafani smo bili ceo sat, udje neki lik i upita ciji je cirkular.
Maestro ga odmeri od glave do pete, nas sta ti treba.
Secete li drva?......naravno da secemo ko iz topa odgovori limar.
Koja je cena upita lik.
Koliko imate metara zapita maestro.
Pa imam oko dvadeset metara.
Secenje je tri evra po metru, odgovori maestro.
Znaci sezdeset evra za sve rece lik.
Tako je golube rece maestro.
Ajde da vas odvedem do placa rece lik.
Maestro upali skalameriju i krenusmo za likom.
Bogami podaleko nas je odveo taj lik.
Stigosmo u popularnu dolinu lopova, nekadasnje vikend naselje koje su pretvorili u elitno naselje skorojevici bogatasi.
Lik nas uvede u ogromno ogradjeno dvoriste.
U dvoristu ogromna kuca resetke kamere, besni psi u boksovima.
Lik nam pokaza gomilu drva i upita nas za koliko cemo da zavrsimo.
Maestro odokatibvno proceni da nam treba tri sata.
Lik sede u svoj dzip i odjuri dizuci za sobom oblak prasine.
Maestro upali cirkular i poce da sece drva.
Limar mu je dodavao drva, a ja sam bacao isecene cepanice na gomilu.
Bogami sekli smo skoro dva sata i gomila se vidno smanjila.
Maestro ugasi motor i poce nesto da osmatra.
Nije mu nesto bas najjasnije.
Bogami ova gomila je bas povelika, cudne su mere ovog lika.
Maestro uze metar u ruke i baci se u procenu.
Au patka mu sarenog pa ovde ima preko cetrdeset metara, mamu li mu lopovsku prevario nas je gazda.
Hm sta sad.
Maestro ponovo upali cirkular i nastavismo sa secenjem.
Pojavi se onaj lik i upita nas kako nam ide....
Paganini se pravi blesav, ide nam odlicno.
Lik nas zapita koliko bi kostalo da unesemo i slozimo sva isecena drva.
Maestro mu rece da ce to da ga kosta okruglo sve sto evra.
Lik se poce preracunavati....da nije malo mnogo.....
Nije golube nije, ima ovde vise drva nego sto smo se pogodili, ali nema veze zajebao si nas, nek ti je alal.
Lik na kraju prihvati ponudu.
Dobro evo vam pedeset evra i pedeset ce te da dobijete kad zavrsite....jer posteno.
Posteno je..rece maestro, davaj lovu.
Lik tutnu pedeseticu maestru i opet odjuri niz prasnjavi put.
Maestro osmotri teren i komandova nam.
Ajde tutanj odavde sto pre.
A posao sta ce da bude sa ostalim delom, zapith.
Bezmo student odavde.
Za pedeset smo mu isekli taman, za ostalo neka nadje druge budale.
Sedosmo na skalameriju i zbrisasmo niz prasnjav put.
Na Telepu nas zaustavi neka bakica i upita za secenje drva.
Maestro prihvati ponudu.
Udjosmo u maleno dvoriste, kuca trosna na sred dvorista malena gomila drva koja su trula i tanka.
Au majko mila sta jadni ljudi kupuju za ogrev, granje.
Isekosmo onu gomilicu za pola sata.
Bakica nam iznese slatko i kafu.
Kaze da plati, tamo je na gomili bilo pet metara drva, kupila je preko penzionera.....
Maestro kiselo pogleda u gomilu tanusnih cepanica i rece ...ne treba majka nista, kuca casti.
Bakica je insistirala da plati ali maestro nije hteo ni da cuje.
Sedosmo na nasu masinu i put pod noge.
Eto sta ti je nepravda, ona lopuza je hteo da nas pokrade, a sirotinja sve hoce da plati.
Kakvih sve ljudi ima...
 
Maestro predlozi da svratimo do kafane na klopu i naravno pice.
Tu u blizini ima jedna bas dobra kafanica, jagnjetina im je kao bog.
Slozismo se sa tom fenomenalnom idejom.
Ja i limar smo bas ogladnili.
Maestro raspali pun gas sa veselom masinom.
Brekce motor sve se trese kad projurimo pored kakve limuzine.
Ljudi nas radoznalo gledaju, posebno deca...sta je ovo, pitaju se mnogi.
Maestro skrenu na benzinsku pumpu da napojimo nasu masinu prvo sa gorivom i vodom.
Eh cudna je ovo masina, ceo dan je radila i potrosila jedva osam litara dizela.
Dosuli smo i vode za rezervu u flase.
Sad pravac kafana.
Eh oces vraze malo sutra.
Nismo izasli ni cestito sa pumpe kad ispred nas iskoci pandur saobracajac.
Maestro ga je kasno primetio i jedva je izveo manevar obilazenja budale.
Bogami za malo da zavrsi pod tockovima.
O boga ti tvoga blesavog dreknu Paganini na pandura, imas li ti imalo pameti.
Pa zar da te pogazim ni kriv ni duzan.
Pandur napravi strogu facu i dreknu na Paganinija....Tisina.....
O nabijem te na ....urliknu Paganini sta se tu izdires nisam gluv.
Pandur zatrazi isprave.
Koje crne isprave, izbekelji se na njega maestro.
Za cega isprave.
Vase isprave i isprave od ovog vozila...pokusa pandur da svemu da sluzbeni ton.
Decko jesi li ti normalan, upita ga Paganini, gde ti vidis ovde vozilo.
Pa ovo sto vozite je vozilo, pretpostavljam rece pandur.
E gresis sinko silno gresis rece virtuoz, ovo je cirkular, sa njim se seku drva i japija, sa njim se ne vozi.
Ali gospodine vi ste sa ovim ucesnik u saobracaju, nastavi pandur morate da imate registraciju, signalizaciju.
Hm Paganini se zamisli.
Slusaj ti decko da te ja nesto priupitam.
Jesi li ti ozenjen.
Jesam rece pandur ozenjen sam, samo kakve to sad veze ima sa vasom registracijom.
Polako polako rece virtuoz gde trcis ko zdrebe pred rudu.
Znaci imas zenu, jel tako.
Imam je rece pandur.
Ima li tvoja zena mikser u kujini i masinu za mlevenje mesa.
Ima i mikser i masinu, samo covece kakve to veze ima zabezeknu se pandur.
Pa decko ima li ona registraciju i tablicu na tim masinama dreknu Paganini i farove i zmigavce, patka ti sarenog.
Sta ce farovi i zmigavci na mikseru, covece zabezeknu se pandur.
Eto vidis sokole da ne trebaju ni farovi ni zmigavci a ni artija od registracije na masinama.
Zene rade sa mikserom i masinom za meso, ja radim sa testerom.
Dakle ako ti zena krene sa mikserom kod tvoje majke u goste ti ces nju da opremis sa signalizacijom i artijama o registraciji.
Pandur se zabezeknu.
Druze nije to isto, vi imate i tockove i menjac...poce pandur da nabraja.
Pa ima i mikser menjac to jest brzine dreknu Paganini, vise nego ja sto imam, moja zena ima mikser sa deset brzina.
Ima i kocnicu i jos kojesta sto ja nemam, a bogami kako vreme ide sigurno ce i tockove poceti da ugradjuju za koju godinu
i na miksere.
Pandur se pocesa po tintari, zamisli se, hm sta sad.
Ja vam moram napisati prijavu....
Pa pisi bogu i ocu svom sta ti je volja, ja te ne mogu urazumiti kad te otac napravio blesavog i majka ludog rodila
nastavi Paganini da mu psuje sve zivo.
Pandur zatrazi licnu kartu.
Nemam je covece rece maestro.
Kako je nemate.
Lepo nemam je i tacka.
Imate li bilo koji dokument pri sebi.
E imam rece maestro, sav zvanican, imam legitimaciju od pelcovanja dzukele.
Sta ce mi to rece pandur, meni treba vasa legitimacija, a ne te budalastine.
ja ti rekoh sta imam, ako ti treba ti uzmi, ako ne pustaj me covece da idem da jedem, pao mi je mrak na oci od gladi.
Ceo dan testerisemo, a ti nas ovde zajebavas.
Lik nas pogleda zaprepasceno.
A vi imate li vi sta od dokumenata.
Ja i limar se pogledasmo i odgovorismo u glas...NEMAMO NISTA.
O majko mila zavapi pandur, pa kako vi uopste zivite bez dokumenata.
Pa nikako rece limar, mi odavno i ne zivimo, samo prezivljavamo i tavorimo.
Pandur se zabezeknu jos vise, ljudi pod hitno morate da nabavite dokumenta.
Nemamo novaca ni za ranu dreknu maestro a kamoli za artije covece.
Pandur ode do auta, poprica sa kolegom, pokaza prema nama sa prstom.
Na svu srecu naletese neki klinci sa skuterima.
Pandur iskoci ispred njih.
Klinci im pokazasde srednji prst i dadose pun gas.
Panduri se useprtljise, upalise auto i juris za klincima.
Maestro saceka da zamaknu iza coska pa i imi nastavismo put prema kafanici.
 
Maestro je u svemu poseban pa i u odabiru kafane.
Ovoga puta smo podalje od njegovih uobicajenih kafana, pa je prinudjen da poseti kafane u koje je retko zalazio.
Kazem retko jer maestro u svom spisku ima sve okolne kafane, nema te birtije u koju on nos nije pomolio.
Tako je i sad bilo, setio se da je u ovom kraju pre bila dobra kafana sa ekstra jagnjetinom.
Stigosmo do jedne kafanice sa lepim parkingom i uglednom fasadom.
Paganini se pocesa po glavi....hm izgleda da su nesto menjali u izgledu...a to ne valja.
Eto jos jedne posebnosti, svako bi se drugi obradovao promenama, osim njega.
On je covek posebnog uvrnutog kova, mrzi novotarije, i promene u bilo kom smeru, i na bolje i na gore.
Za njega je to sve znak nesrece i nevolje.
Cesto se u sebi nasmejem tim njegovim sujevernim mislima.
Eh pomislim uvek da je on budala jedna zadrta....a bogami redovno me demantuje taj sundjer.
Ko za inat on uvek ispadne pametniji, iako je sav kontra sveta i uobicajenog sablona.
Maestro ugasi nasu veselu masinu.
Na parkingu kafane uredno iscrtana mesta za parkiranje i smer kretanja.
Naravno Paganini se parkirao kontra propisanog, zauzeo je cetiri mesta i ocepio liniju puta.
Udjosmo u kafanu.
Limar udje poslednji kao ilegalac se sunjao po lepom crvenom tepihu koji je stajao na ulazu.
Maestro namerno preskoci otirac.
U kafani tisina vlada, jedva se cuje neka tiha muzika.
Svetlo priguseno, stolovi postavljeni, sa salvetama i svecnjacima.
U patka mu sarenog ovde je izgleda neka daca, rece virtuoz, neko je pandrknuo.
Deder da mi varrtamo crtu nazad da ne bi morali jos da slusamo govorancije.
Zastadosmo malo, kad iz pravca kuhinje izadje konobar.
Dobar dan, izvolite.......
Maestro odmeri konobara u fraku.......jeli bre pingvin, sta nas prepadas...
Konobar vesto odglumi da nije cuo ovu provokaciju....Sta gospoda zele....
Mi bi da jedemo.....odgovori limar.
O svakako, samo izvolite, ispruzi ruku konobar....za koliko osoba vam treba sto.
O jebem te corava ....
Dreknu Paganini....... zar ne umes da brojis.
Konobar opet odglumi da nije cuo...znaci za tri gospodina....izvolite sesti za ovaj sto.
Sedosmo za sto.
Konobar donese jelovnike i stavi ih ispred nas.
Maestro ga opet doceka...jeli ti pingvin jer sam ja dosao u citaonicu da knjige ucim.
Daj ti nama da popijemo po jedno pivo.
Dakle golube donesi nam tri SAMPiONA.

 
Konobar se brecnu...hm...od piva gospodo imamo...hajneken, tuborg.....
Paganini ga pogleda izbezumljeno posle nabrojanih dvadesetak brendova...Dosta bre pingvin.
Patka ti sarenog sta mi recitujes , daj nam SAMPION pivo i slus.
E to pivo nazalost nemamo, imamo samo uvozna piva...rece konobar.
Pu majku vam vasu uvoznu.....necu onda nista da popijem.
Daj nam bokal vode, domaca CESMOVACE.
A za pojesti sta gospoda zele.....
Donesi nam dva kila jagnjetine, precnjaci i but, da bude vruca i kupus salate.
Hm nazalost to nemamo na meniju, rece konobar.
O majko mila, boze me sakloni nemate jagnjetine....poce Paganini da se krsti.
Pa sta je ovo ljudi, kafana ili citaonica.
Daj nam onda tri kaurme, i  dva kila somuna friskog covece umrecemo od gladi.
Eh nazalost ni toga nemamo, doceka nas konobar sad vec vidno nervozan.
Pu majku vam olosku nista nemate, pljunu Paganini.
Daj nam onda tri pasulja i mladoga luka ........
Nazalost ni toga nemamo rece konobar......ali evo mogu da vam preporucim delikates.
Imamo sveze pecene Becke snicle...
Jebale te snicle pa jos i Becke, dreknu Paganini.
Decko opasno me nerviras, zovi odma gazdu  da dodje.
Konobar se pokupi i nesta u pravcu kuhinje.
Ubrzo stize jedan zalizani naduvenko.
Recite u cemu je problem gospodo.
Trazio sam gazdu dreknu maestro, sta se ti javljas.
Ja sam gazda predstavi se naduvenko.
Ko gazda ...ti....hohoho  ti gazda,  ajde decko brisi i zovi mi Trivu odmah rece Paganini.
Ako mislite na Trifuna, e to mi je otac, on vise ne radi u penziji je.
Da na njega mislim golube njega da mi zoves i to odmah, reci da ga trazi paganini, samo mu to poruci.
Ode zalizani kao popisan.
Posle par minuta udje u kafanu brkajlija gromada od coveka, sa stapom u rukama.
O gde si prijatelju dreknu grmalj kad ugleda maestra.
Covek se bas obradovao kad ugleda paganinija, pa nisam te video skoro sto godina....
Pa nece biti sto, ali desetak ima sigurno, ispravi ga virtuoz.
E ajde kod mene u kucu da sednemo, tamo mi je i baba, pa da se ko ljudi ispricamo.
Prodjosmo do kraja kafane i izadjosmo kroz zadnja vrata.
Provede nas covek kroz veliko dvoriste do samog kraja pa onda malim puteljkom do jedne stare kucice.
Evo vidis moj paganini ovde smo ja i moja baba sada, sve sam dao deci, a mi sad ovde zivotarimo.
Au patka ti sarenog Trivo pa ti i baba kao omladinci u baraci, nasali se maestro.
Baba nam iznese rakiju i posluzismo se svi.
Deco pijte ovo vam je stara dudova rakija, imamo jos par litara svega.
Maestro omirisa rakiju i zavrte glavom...medecina Trivo moj, ovo je medecina.
Oni tvoji oce da me truja sa nekim hajnekenima i budi bog snama cudnim nazivima.
Secas se da smo kod tebe uvek pili samo domace vino i spricere pravili sa sifon sodom.
E moj druze rece Triva, ovi moji misle da sve znaju, za mene kazu da sam mator i izlapeo.
Ja dok sam drzo kafanu, bilo je i gostiju a fala bogu i novaca.
Od kad sam sve predo sinu i snaji ode sve u majcinu.
E jeste bogami Trivo imo si najbolje kafane u celom kraju, pa hranu , pa muziku.
E moj Paganini sve su to razjebali ovi moji.
Srusili mi onu moju staru kafanu sto je sazido moj pradeda, kazu nije moderna.
Valjala meni mom babi, i dedi i pradedi, i svi od nje ziveli, a ne valja mome sinu i snaji.
Vidis kaku nakaradu opravise.
Necu tamo vise ni da udjem od sramote i jeda.
Oma me pritisak uvati i vrti mi se u glavi.
Pa znas kaki su zidovi kod mene u birtiji bili, leti je tu bila ladovina ko u frizideru.
A zimi je toplo bilo ko u raju.
Pa ondak furuna za leb i rostilj, pa raznjevi za pecenje.....
Najzalije mi sto je poseko onaj dud celo ulaza sto je bio.
O njega sam vesao koze od jaganjaca kad ih zakoljem i time najavljivao svezu jagnjetinu.
Znas da take jagnjetine nije bilo u kraju.
A i muzika je bila prava, bande cigana su svaku noc svirale do zore.
Pokojni Janika je sa svojom bandom ovde bio mal koju noc, secas se al smo pevali i lupali case.
Trivi oko zasuzi, prosu malo rakije na patos...neka mu je laka zemlja, nema takog tamburasa vise.
Maestro takodje prosu malo rakijice, ja i limar ucinismo isto.
Nema vise niceg moj Paganini , niceg , jebalo ih ovo novo i moderno.
Nema tu duse, sve je vestacki i lazno.
Od ovoga se leba niko nasitio nije rece Triva i pokaza rukom prema vekni hleba koja je stajala na stolu.
Ovo nije leb, ovo je slama, nit ukusa nit mirisa.
Pa znas kad moja lenka ispece leb u furuni, ceo kraj zamirise, od mirisa se najedes.
Ovo sto danas prave je neko cudo, svega tu ima , samo leba nema.
Baba mi ostarila, furunu mi srusili, ovde nas zatvorili , i cekaju da dusu ispustimo.
Cerke i zetovi prodali kafane koje sam im prepisao i kupili neke butike, jebali ih butici.
Od sramote ne smem ljudima na oci izaci.
Sta reci gde mi otisla dedovina i ocevina.
Ja mislio, da ce deca da oprave jos bolje od mene, da za zivota vidim napredak, a ono odose kola u jarak.
Baba iznese neke stare slike i poce da pokazuje meni i limaru kako su im kafane izgledale.
Bogami behu to bas lepi objekti.
Onako bas sa stilom, tradicionalna vojvodjanska kafana.
Po madjarskoj ima dosta takvih kafana, sve su  ekstra sredjene i sve je u tom stilu.
Tamo cak i nove prave da lice na te stare kafane, a kod nas tutumraci sruse nesto sto je od neprocenjive vrednosti.
Umesto da sacuvaju ono sto je prava dragocenost, oni naprave bednu kpiju neceg nazovi svetskog.
Triva je bio pravi ugostitelj, gazda, becar,gurman...covek za sve.
 
Maestro predlozi Trivi da navrate on i baba do njega kad god budu hteli.
Navrati bracika ti kod tvog Paganinijs ds vidis gde se krije jos ona stara kuhinja i furuna.
Ja se nisam predao tim novim djakonijama, kod mene je sve jos uvek po staroj recepturi.
Triva se bas obradova, e da znas da ce mo da navratimo , ova nasa deca nas kao zatvorenike zatarabila.
Ko da sam , boze me prosti umro, nemam vise nista svoje da im dam pa ko vele i ne treba da zivim.
E ti si jos uvek tamo u tvojoj kuci......?
Ma naravno ....di bi bio...rece maestro, ne selim se ja nigde ni za kakve novce.
Nego deder Trivo sipaj nam po jos jednu dudinjaru pa da se vatamo puta, imamo mi jos dosta posla.
Popismo po jos jednu na brzaka i trk do parkinga.
Maestro tamo ponovi ritual paljenja, zapali popularnu "cigaru" aranu i sacekasmo da dogori u motoru.
Ubaci kurblu u zamajac i zavrte ga.
Truf  truf  truf, upali vesela masina.
Sedajte, komandova Paganini ......drz se student, rece virtuoz i raspali pun gas.
Pojuri ljuta skalamerija niz drum, sve poskakujuci.
Ja i limar zgrabismo cvrsto rukama za sasiju da ne ispadnemo.
Maestro se provlacio kroz tesne ulice, jurcao i pravio opet niz prekrsaja.
Nema taj lik ni elementarnog postovanja bilo kojeg propisa.
Ulecemo u krivine , secemo ih kao vozaci formule jedan.
Maestro na raskrsnicama prolece kao na putu, nema pogleda levo desno, samo pravo , pa sta bog da.
Uskoro smo stigli do neke rupetine od kafane.
Ispred kafane visi neka oderana koza od ovce.
E to je signal da je unutra sveze pecenje.
Limar oseti miris pecenja....jaoj majko mila gladan sam kao kurjak, ima da pojedem celo jagnje.
Maestro se samo nasmeja, tako tako, ima da napravimo pokolj.
Udjosmo u kafanu, zaplahnu nas opojni miris dima  i pecenja.
Unutra je bas zivo, ima sofera i kojekakvih putnika namernika.
Stolovi su prosti sa kariranim stoljnjacima.
Ljudi su izgleda namirisali da se ovde sprema dobra hrana pa im nije tesko da navrate u ovaj lokal koji
ba s i nije na prometnom putu.
Sedosmo za sto.
Dolete odmah konobarica i zapita nas za porudzbinu.
Za pocetak maestro naruci  tri piva SAMPiOna....naravno.
Odmah da nam donese tri telece corbe za pocetak.
Stize ekspresno pivo, nategnuismo onako iz flase sva trojica...ziveli.
E da znate kad je covek i zedan i gladan...nije los ovaj SAMPiON... 
Popismo ga u tri cuga, stize odmah sledeca tura zajedno sa corbom i somunom.
O bogami ovi hlepcici su bas pravi.
Maestro poruci tri kile jagnjetine....za pocetak 


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Vruca jagnjetina sa raznja, milina jedna.
Limar se docepa oveceg parceta i onako u rukama poce da ga gricka.
Maestro se nasmeja  kad vide kako limar obradjuje oveci komad pecenja.
Au patka ti sarenog kolega moj ti to pecenje ko na drebang struzes..... 
Limar samo progundja punim ustima....milina moj druze...milina.
Bogami pojedosmo mi ono pecenje u slast.
E a posle pecenja pivo ide kao ludo.
Stize jos jedna tura, pa jos jedna, pa jos jedna.....
Bogami nalili smo se kao majke.
Maestro predlozi da menjamo lokal.
Polazak u proverenu kafanicu, gde je drustvo staro.
Sedosmo opet i punim gasom raspalismo u pravcu jedne u nizu maestrovih omiljenih kafana.
Ovaj put smo dosli u komsijsku kafanu, u blizini maestrove kuce.
Parkirali smo cirkular na sama vrata od kafane.
Tamo nas doceka postar i ekipa zajebanata.
Pocese da zezaju Paganinija za novi biznis.
Maestro im ne osta duzan, hvalio se sa ekstra zaradom i malim radom.
Samo ga upalim i lova pocinje da kaplje.....i tako svaki dan...hvalio se virtuoz.
Moram malo da se odmorim, popucase mi dzepovi od novaca, ne mos to covek poptrositi majku mu njegovu.
O pa samo ti dodji kod nas rece postar, da ti pomognemo, mislim da te dzepove olaksamo.
Maestro poruci turu pica za celu kafanu.
Naravno mi opet udarismo po SAMPiONU.....
Uskoro dodje neki lik i upita ciji je cirkular...
Maestro ga pogleda, i posle krace procene se javi...nas je....sta ti treba prijatelju...
Treba da isecem neka drva rece lik...pa me zanima koliko bi to kostalo.
Aha...rece virtuoz...koliko ih imas....mislim drva i gde se nalaze.
Pa drva su kod mene u  dvoristu i ima ih otprilike jedna gomila...lik opisa rukom jedan polukrug.
Maestro odlozi flasu na sto....i zazmuri na jedno oko.
Pa koga ti zajebavas...jeli ti ....pametnjakovicu ...dreknu maestro.
Drva su ti u dvoristu....pa gde bi mogla biti nego u dvoristu....o majko mila.
Ja te pitam u kom delu grada ,a ti meni u dvoristu....i imas jednu gomilu.......pa zar ti ja licim na vidovnjaka.
I Fruska gora je jedna gomila,........ ako je gledas sa meseca.....ti si neka budala, ili teski zajebant.
Lik se brecnu....pa nemojte tako...drva su mi na Telepu....i pazario sam sedam metara....
Mislim sedam metara su mi prodali drva, e sad sigurno ih ima manje, jer prodavci su uvek prevaranti.
STAAAAAAAA  ...dreknu Paganini......koga ti zajebavas.
Kad kupujes drva i placas , onda ima sedam metara.
A kad treba da platis meni da isecem , onda hoces manje da racunam.....ti si neki bezveznjakovic.
Ajde sedi za sto da se dogovorimo...naredi maestro.
Lik se nadje u nezgodnoj situaciji, najradije bi se okrenuo i otisao, ali sad je bas nezgodan momenat.
Znate ja sam samo dosao da se raspitam, poce da zamuckuje.
Neka neka, samo ti pitaj, sedi ovde, nemoj da mi tu stojis kao drveni advokat, rece maestro.
Lik se poce pravdati......napolju mije motor znate, nisam ga zakljucao.....
Ma sta te briga ko jebe motor, rece limar, drva su ti najvaznija, kazu da ce ova zima biti jebeno hladna.
Lik sede .......e nemam mnogo vremena, samo mi recite koliko ce da me to kosta.
Ne brini se rece Paganini, dogovoricemo se.....
Konobar donesi jos jednu turu, za sve naravno....i za ovog naseg novog prijatelja, rece maestro.
Lik se opet poce osvrtati oko sebe...molim vas samo da odem i zakljucam motor.
Maestro ga potapsa po ledjima, ne brini se prika, nece motor niko, ajde ziveli.
Maestro pogleda u casu kisele vode koju je lik porucio.....STAAAAA...KONOBAR,,,,dreknu virtuoz.
Konobar dojuri odmah...sta je ovo golube..pokaza maqestro u casu kisele vode.
Pa voda maestro, covek je porucio vodu, lik klimnu glavom, da ja sam porucio mineralnu znate.....
Dosta...dreknu virtuoz...sa vodom mi neces nazdravljati....za coveka odmah duplu ljutu da doneses.
Konobar odjuri kao osuren.
Lik se poce pravdati....znate ne smem da pijem kad vozim.....
Sta ne smes, koga se bojis, dreknu maestro...da te neko mozda nije ovde dirao....
Okrenu se prema meni i limaru i namignu nam.
Nemoj da je neko dirao ovog coveka....maestro se strogim tonom obrati celoj kafani.
Da ga niko nije ni pipnuo, je li jasno.......
Cela kafana u glas rece......... JASNO 



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Eto vidis golube ...rece virtuoz...sad si bezbedan...dakle sedi i opusti se.. 
Stize i dupla ljuta.
Konobar, pokupi prazne flase od piva i donese jos jednu turu......ovo kuca casti rece nam.
Maestro se zahvali i nazdravi sa svima.
Lik liznu rakijicu i odlozi casu.
Jeli ti golube doceka ga limar...ti nesto strajkujes?
Ne ja znate slabo pijem.
Da nisi bolestan?
Ne nisam ne, nisam bolestan, cak sta vise odlicnog sam zdravlja.
Pa onda pij i nemoj da mi tu lizes......
Maestro uze casu i pruzi je liku....na iskap da je srucis...nemoj da ti ja sipam.
Covek zazmuri i sruci celu casu u gusu.
E tako .....raspali maestro lika po ledjima....konobar jos jednu duplu ovamo.
O ne ne poce lik da maese rukama...dosta mi je...necu vise.
STAAAAAA dreknu maestro....ne svidja ti se.....
Ne ne svidja mi se, dobra je, ali ne mogu vise.
Tebi izgleda ne prija nase drustvo....a golube...maestro raspali lika po ledjima....
Ti bi u neko bolje drustvo golube......



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ner nisam na to mislio....ja samo zurim.
E pa ko zuri vrat slomi jeli tako kolega....Paganini se obrati limaru...Tako je moj maestro rece limar.
Dakle ne treba zuriti golube nego ...konobar donesi jos jednu duplu... 
Stize jos jedna dupla ekspresno.
A nama golube, a sta bi sa nama dreknu maestro na konobara, i nama po jos jednu turu.
Ali niste jos ni ovo popili rece konobar.
Sta tebe briga , davaj, davaj....rece postar.
Eh nasikali smo se kao majke.
Onaj lik mje zaplitao sa jezikom, raspricao se i okurazio...... 
Cudna su svojstva rakijice...razveze jezik i da hrabrosti.
Maestro ga je stalno tapsao po ramenu i ohrabrivao.
Dakle ....rece virtuoz...polazimo na secenje drva.
Ustade znacajno nas pogleda i komandova polazak.
Limar se jedva na nogama drzao, ja sam se zakovao za stolicu i nisam mrdao.
Noge su me izdale.
Maestro ode do naseg vozila da ga upali.
Zacuh veseli zvuk i opet pokusah da ustanem.
Jok, nece moci,sve osecam osim nogu, one su bez komande.
Smesno mi sve deluje, cerekam se dok me maestro doziva.....Student polazak.
Na kraju virtuoz dojuri u kafanu i raspali me po ledjima.
Bogami, terapija je uspesna, skocih kao osuren, dakle noge su pod kontrolom.
Eh ali mi se sve vrti u glavi, ljulja mi se cela kafana.
Nesto me izdala ravnoteza.
Na samom izlazu, se spotakoh i pljus, padoh u zivu ogradu.
Au student patka ti sarenog, pa ti se bas osljemao.
Limar me dovuce do masine, sedoh nekako na  skalameriju.
Lik sede na motor i krenu ispred nas , da nam pokaze put do njegove kuce.
Maestro raspali pun gas za njim.
Drz, se student......rece virtuoz.
Majko mila, drndava masina poskakuje, a meni se sve pomesalo u stomaku.
Muka me uhvatila, virtuoz jurca kao blesav, lik ispred nas  krivuda na malom motoricu.
Prelecemo preko raskr

[vesele_saonice]

Muka me uhvatila, virtuoz jurca kao blesav, lik ispred nas  krivuda na malom motoricu.
Prelecemo preko raskrsnica, ulazimo u jednosmerne ulice...kud nas vodi onaj lik.
Stigosmo nekako.
Maestro stade, a ja odmah pojurih do neke tarabe.
Tamo se ispovracam kao krmaca.
Maestro me podjebava......Au student ala bljujes vatru kao zmaj. 
Jao majko mila, iz mene izlece kao iz vulkana.
Na svu srecu razbistri mi se u glavi, nesta i mucnine.\
Onaj SAMiON je poguban za moje zdravlje.
Ko ga samo izmisli, to pivo je sve osim piva, kakvi sampioni, to su samponi, majko mila.
Ukus u ustima mi je osakacen, imam osecaj da sam se napio nekog deterdzenta.
Eh sta reci, imar i maestro piju samo to pivo i za njih je to vrh, jedno jedino neprikosnoveno.
Maestro i limar su namontirali cirkular i poceli da seku drva.
Ja sam im dodavao cepanice.
A drva su laka kao pero, neka trulez, sece se kao papir.
Ubrzo smo sve isekli.
Maestro predlozi da ih i unesemo coveku u obliznju supu.
Ubacismo drva u neku drvenu  supetinu.
Tamo je maestro snimio neku starudiju.
Traban t plastikanac, prekriven najlonom svetlo plave boje.
Sta ti je ovo rece virtuoz liku.
Ma to mi je stari auto povaren, stoji mi tu bezveze.
Bi li ti to golube prodao, rece maestro.
Pa ne znam , pokvaren je i neregistrovan, ne znam ni koliko je to pametno da uzmes, nema delova za njih.
Ma samo ti nama to prodaj, rece virtuoz.
Moze li da to zalegne za secenje drva i ovaj utovar rece lik.
Moze ...rece Paganini , moze golube.
Eh izgurasmo Trabanta iz supe, maestro potrazi pumpu da naduvamo gume.
Zakacismo ga za cirkular sa nekom kanapcinom.
Limar sede u Trabanta, ja sedoh pored limara.
Maestro krenu sa cirkularom , ali puce kanap.
Ih patka mu sarenog, deder da nadjemo nesto jace za slepanje, predlozi maestro.

 
Maestro se osvrce oko sebe....eh sta li je najpogodnije za kacenje Trabanta...
Aha...rece virtuoz.....student deder donesi onu tvoju bricu da secnes jedan pravi kanap.
Donesoh ponos svoje kolekcije i pruzih je maestru.
Maestro zagleda kriticki u moj Svajcarski nozic za sve i svasta.
Tu su i klesta i safciger i otvarac za konzerve....i lupa i naravno noz.
Aha patka ti sarenog cela radionica je kod naseg studenta.
Virtuoz preskoci jednu tarabu i zaputi se prema obliznjem dvoristu.
Secnu tamo kanap za sirenje vesa i polako se udalji sa mesta zlocina
Poneo je i par stipaljki koje su ostale na kanapu.
Udvostrucismo kanap i zakacismo Trabanta.
E sad se drzite rece Paganini i povuce nas sa cirkularom.
Limar cvrsto zgrabi volan od Trabanta i poce da prati maestra.
Maestro je vozio po svom starom obicaju...znaci vratolomno.
E sad lako je njemu, on se provuce kroz raskrsnicu a mi nalecemo iza njega na distanci od desetak metara.
Limar svaki put urlikne...To maheru gazi ga do panja.... :
Ja sam zgrabio sediste i sa dusom se borim, kocim nogama o pod plastikanera.
Maestro poskakuje u sedistu skalamerije od cirkulara, dernja se na bicikliste, i pesake.
Limar je skroz drugaciji on se izvinjava svima kroz otvoren prozor od krntije.....Izvinite, izvinite molicu vas lepo...
I naravno za nepoverovati svi psuju njega i mene naravno, a manijaku Paganiniju niko ni rec ne sme da zucne.
Stadosmo na jednoj raskrsnici....jebiga kamion se isprecio ispred nas, jaci je pa je virtuoz morao
da iskoristi najmrskiji deo na vozilu....kocnicu.....
Maestro poludi na pomisao da mora da koci.....njegov favorit je gas...do panja naravno
Stadosmo jedva i mi, za malo da se zakucamo u cirkular.
Limar kroz otvoren prozor upita Paganinija sta se to desava....
E jebiga kamioncina se okrece na sred puta, nabijem ga na...... ..objasni nam virtuoz.
Eh na nesrecu mi smo stali na sred pesackog prelaza.
Ljudi gundjaju psuju nas...sta ste ovde stali.....budale nevaspitane...neznalice.
Pljusti na sve strane po meni i limaru.
Limar na kraju popizdi izadje iz Trabanta i odgura ga u nazad.
Eh ali opet ne valja , spotace se neki debeljko o kanap koji je stajao preko pesackog prelaza.
Pljusnu debeli kao medved o asfalt.
Paganini poce da se cereka i da podjebava debelog.
E jebem te u debele guzove gde blenes kad ne vidis ovoliki kanap za slepanje.
Debeli se izvrnuo na ledja kao kornjaca, ne moze da ustane.
Bespomocno mase kratkim nogama i rukama.
Hm nisu njemu ruke kretke vec je stomak  ogroman pa je sve spram njega neproporcionalno.
Siromah ima pantalone na tregere, verovatno nema takvog kaisa koji bi ga opasao.
Sto nas narod kaze lakse ga je preskociti nego zaobici.
Limar izadje iz auta da pomogne nesretniku da ustane.
Debeljko se nekako uspravi prvo na kolena pa tek onda ustade.
Otrese sa sebe prasinu, zgrabi kisobran i sa njime poce da mlati po limaru.
Pljuste udarci limaru po tintari.
Kisobrancina je spram gazde takodje pozamasna.
Bogami to i nije kisobran, to je omanji suncobran.
Maestro vide da je limar u nevolji.
Skoci sa cirkulara, zgrabi debeljkove tregere i poce da ih vuce.
Bogami odvuce ih skoro dva metra.
I tad ih otpusti, jaoooooo urliknu debeli kad ga opalise tregeri po ledjima.
Pojuri kao vetar niz ulicu, bacio je i kisobran....ko bi poverovao da ovo brdo slanine tako brzo moze da trci.
Paganini se poce cerekati jer se salo tako treslo na debeljku da je izgledalo kao da ce da otpadne sa njega.
Tako golube trci trci i skidaj te guzove, nemoj da te udave.....dernjao se virtuoz za debeljkom.
 
Kamioncina zavrsi sa manevrom i oslobodi nam prolaz.
Kolona se vec otegla u nedogled.
Maestro raspali  cirkular niz ulicu, a mi se zakotrljasmo za njim.
Sviraju nam besni vozaci koji pokusavaju da nas obidju u uzanoj ulici.
Maestro stalno krivuda, kad je on uz desnu ivicu mi smo na sredini.
Neki lik iza nas je besomucno trubio pokusavajuci da nas obidje.
Maestro je bezbrizno krivudao i povremeno tom liku pokjazivao .....pa naravno srednji prst...
Limar i ja smo poskakivali u Trabantu i nismo bas bili ravnodusni na psovke  i divljacke grimase lika
koji se iza nas bacio u histeriju.
Limar je za svaki slucaj zakljucao vrata od Trabanta sto je i meni savetovao.
Zakljucaj i ti student vrata, ako slucajno stanemo da nas ona budala ne izmasakrira.
Eh tuga i jad, sta da zakljucam, plastikanerova vrata otvara i promaja a ne onaj razjareni bik, ali eto
poslusah limara da mu barem malo ulijem lazne nade u sigurnost.
Situacija je dosla do usijanja kad je lik najzad uspeo da nas obidje, ali mu je auto skliznuo sa puta
jer je zakacio neki ivicnjak i poceo da  se nekontrolisano zanosi dok se na jedvite jade nije zaustavio
u nekoj zivoj ogradi.
Na svu srecu nije nista polupao, ali je dobio nervni slom od besa.
Izleteo je sa autom ispred nas i poprecio nam put.
Maestro ga je za dlaku izbegao, ali smo se ja i limar zakucali u maestrov cirkular.
Limar je tresnuo zubima po volanu, a ja sam tintarom polupao sofer sajbnu.
Nastade pravi cirkus.
 
Manijak je scepao maestra i u jednom cugu ga bukvalno skinuo sa sedista cirkulara.
Maestro je u njegovim rukama treskao glavom levo desno, ispala mu je i cigareta i bajkerska marama.
Lik ga je scepao rukama oko vrata i poceo da davi.
Virtuoz je iskolacio oci kao zabac.
Nista nam nije islo u prilog.
Covek je bio kao planina, nabildovan i jak, a mi kompletno pijani i umorni.
Sta reci, popili smo bogami dosta, maestra je bas alkohol umrtvio.
Siromah bio je bukvalno pod anestezijom.
Mene je tintara opako bolela, neki cudan zvuk mi je odzvanjao u  usima.
Imao sam osecaj da mi se nesto mucka u glavi.
Posmatrao sam kako manijak mdavi maestra a nisam mogao da se pomerim, bio sam hipnotisan.
Limar se nekako pribrao pritrcao je liku i skocio mu na ledja.
Lik je ostrim udarcem patosirao limara i time skratio muke limaru koji se samo opruzio na asfaltu.
Otresao sam glavom, e sad je red na mene , da mu ja pokazem.
Potrcah silovito prema liku, zaleteo sam se bas zestoko, ostar zamah sa rukom.
I pljas raspalio sam iz sve snage.......
Udarac je bio dosta jak, pogodio sam  pravo u tintaru.....
I zajebao stvar do daske.
Kako to?...pomislicete.
Pa lako....udario sam maestra, umesto manijaka.
Lik je ispustio maestra, koji se skljokao na asfalt i dohvatio mene.
Ne nije me tukao pesnicama, ne ne.
Nije me ni takao rukom.
Ako ste pomislili da je imao obzira prema meni.....gresite...tacnije NEMATE VI POJMA.
Izgazio me je nogama kao fudbalsku loptu, sutirao me je po stomaku i ledjima.
Sklupcao sam se i pokusao da sakrijem facu, da me ne unakazi ovaj zlikovac.
O boze pomozi m i da ovo prestane.
Valjda ce da mu dosadi, ili ce da se smiluje......mozda ce noga da ga zaboli
I konacno prestade da me mlati.
Nije to bila zasluga ni boga ni umora, ne ne, prestao je da me mlati jer mu je spala patika.
Eh hvala skupocenom proizvodjacu Pacotiju, koji je napravio ovaj  fensi model patika koje nisu 
toliko izdrzljive na sutiranje.
Lik odskakuta do mesta na kojem mu je odletela patika.
Navuce je na nogu i udalji se prema autu.
Nas trojica smo lezali kao na bojistu.
Pridje nam jedna devojka iz obliznje prodavnice i ponudi se da pozove policiju.
O mila sestro ne zovi pandure vec donesi nam malo vode i neki peskir, zavapih ocajno.
I zaista otrca ona devojka do lokala i vrati se sa plasticnom flasom vode i nekom krpuljinom.
Limar je jecao i jaukao, ja sam rukom poklopio nateceno oko, maestro je maramom poklopio polupanu arkadu.
Kosovka devojka.....poji ranjene junake.......eh sta sve meni ne pada na pamet..
 
E bas nas je nalupao onaj manijak.
Jedva smo se nekako pokupili i posedali na trotoar.
Maestro je parkirao cirkular i gurnuo Trabanta pored puta.
Ja i limar smo bili kontuzovani.
Maestro se osvrnu oko sebe, i ode.
Eh sta li sad trazi matori sundjer.
Maestro se ubrzo vrati sa flasom rakije i paketom gaze.
Evo vam ovo za prvu pomoc rece nam virtuoz.
Limar prvi otpi dobar gutljaj, ja takodje nategnuh iz dva puta.
Maestro pocepa paket sa gazom i natopi ga sa rakijom, e ovo stavite na podlive, dok ne dodjemo do kuce.
Posedasmo u nase sklopocije i krenusmo do maestra.
 
Majstorica kad nas je ugledala, bogami se bas zaprepastila.
Modrice su se bas lepo podnadule, moja glava je bas zujala kao kosnica.
Au crni ljudi, rece majstorica pa sta ste to radili.
Maestro samo kratko odbrusi....gledaj svoja posla i ne cackaj mecku...
O pa znala sam ja da ce danasnji dan biti baksuzan....trinaesti..pa jos pada i kisa pa sija sunce...pocee majstorica da kukumace.
Maestro samo zavrti glavom.....ajde blesava zeno ne trabunjaj tu svasta, donesi nam komovice i nesto iz zamrzivaca.
Majstorica odjuri do spajza i donese nam smrznute kese sa graskom.
Limar zgrabi kesu i nasloni je na bolno mesto , ja takodje uradih isto.
Virtuoz naparvi kiselu facu dok je rashladjivao posekotinu.
E lepo nas ona baraba nalupa rece limar, sta nam je to trebalo, sad se taj negde cereka nasoj muci i hvalise.
Samo neka se on hvalise, rece virtuoz, ima dana za megdana
Majko mila, pa Paganiniju nije dosta, sto se mene tice ja u te osvetnicke kombinacije ne ulazim rekoh to odlucno.
Meni je bilo dosta batina, ko hoce repete neka isteruje pravdu.
Ja jok vise kod tog lika, kad ga vidim sledeci put bezim na drugu stranu ulice.
Staaa dreknu Paganini.......zar da se ovako zavrsi...student kukavice jedna, gde ti je mladost i polet.
Neka hvala maestro, bas i nisam toliko mlad i poletan, kad bolje razmislim, a i rad sam da ostarim.
Meni je sutiranja bilo dosta, kome fali neka ide na jos jednu porciju.
E student, pa ti se usrao od ovo malo batina, ih pa ja sam u tvojim godinama.....
I naravno poce matori lupez opet hvalospev o svojim podvizima.
Kad sam ja bio tvojih godina....e tad sam se vracao iz grada zajedno sa mojim dobrim drugom, pokojni je bog da mu dusu prosti.
Maestro  teatralno prosu malo rakijice na zemlju.
E moj student kao sto rekoh vracamo se mi iz grada mrkli mrak.
Mrak kao testo, takvih mrakova nema vise, ne ne, to je bilo samo pre sad je mrak maciji kasalj spram onog nekadasnjeg mraka.
Znaci mrak  mrakova,mracuga nad mracugama, mega mracuga, turbo mrak......
O majko mila maestro je opet odlepio.....dobro maestro uredu je dakle bio je mrak , daj reci dalje sta je bilo pokusah da ubrzam stvar.
Limr me opomenu, e ne prekidaj coveka student pusti ga da nam isprica
Zabezeknuto se okrenuh prema limaru u neverici, e tesko meni sa njima.
I tako kao sto rekoh mrkli mrak...nastavi maestro pricu.
Dakle mrak mracni, crni mrak, mrakulja nad mrakuljama.
Tus umesto vazduha, crno pred ocima, ne vidi se nista.
Tama sve obavila, kao u tunelu, u rupi od krtice......MRAK....
O majko mila pade i meni neki mrak na oci od ovog iskaza Paganinija.
Dakle vracamo se mi iz grada kad odjednom iz tog mraka iskocise dvojica pred nas.
E da da njih dvojica, a ja i drugar sami..... :
Zamisli kad su nas napali njih dvojica, da da student njih dvojica su nas opkolila, a mi sami.... :
Sami samcati na njih dvojicu, i to u mrklom mraku.
E svaka ti casdt rece limar, imaliste bas jaja do zemlje, ja bih se usrao od straha.
Opet zaprepascenbo pogledah u limara, da li je on svestan sta trabunja.
Dakle ta dvojica iskocise pred nas da nas biju, a mi navalismo da se branimo od te bande.
Da da, nismo ni rec izustili nego opljunuli u sake i udri po njima, pa kom obojci a kom opanci brajko moj.
To je bilo vreme, a ne ovo sada, tukli smo se sve dok nije svanulo.
Cim je svanulo pogledah na sat i setih se da moram ici na svecare kod nine.
Pozdravismo se sa njima i odosmo svako svojim putem.

To je bilo vreme, a ne ovo sad ....rece limar sa setom, vidis kako se sve promenilo i iskvarilo.
Maestro poteze dobar gutljaj iz flase i pruzi je limaru koji takodje otpi dobar gutljaj i dade flasu meni.
Ja iz ocajanja popih prvo jedan manji gutljaj, eh ali kad bezuspeno pokusah da shvatim poentu price
nategnuh iz sve snage , da se sto pre napijem i resetujem sve ove gluposti sto ih donese ovaj baksuzni dan.
 
Majstorica je spremila veceru i predlozi nam da pojedemo nesto.
Ja sam bio umoran kao pas, upitah za krevet da odem i legnem, nesto mi se sve smucilo.
Majstorica me brizno pogleda, e dete propasces ti nacisto, ajde na spavanje polazi smesta.
Opruzih se na krevet onako obucen i pokrih se sa jastukom po glavi.
A u glavi ringispil, sve mi se vrti i zuji, muka mi je od zivota.
Jedva sam zaspao.
Usnih cudan san.
Vozim se na velikom brodu.
Bela ladja, ja sam kapetan.
Eh recicete nista cudno...pa nemate vi pojma.
Nije cudno ploviti, pa i biti kapetan, ima i svakojakih ladja pa i belih naravno.
Ali je cudo sto plovim sa ladjom kroz moj grad, tacnije plovim bulevarom.
Drzim kormilo cvrsto, sa tamnim cvikerima, na meni mornarska majica.
Ljudi mi masu i pozdravljaju me.
Sav sam vazan i bitan dok lagano krstarim kroz bulevar.
Skrecem desno kod Futoske pijace i idem kroz Jevrejsku ulicu prema pozoristu.
Tamo kod pozorista stoji moj profesor sa torbom .....
Pitam ga sta tu radi, a on kaze da naplacuje parking
Aha pa lepo, rekoh mu.....dobar vam je to posao.
Profa tad uze olovku u ruku i napisa mi priznanicu....za vas kolega parking kosta trista evra
Otkud toliko pobogu rekoh zaprepasceno, zar nije dvadeset dinara sat?
E pa kolega spram grada i kapija..ovo je inace redovna profina uzrecica sa predavanja....
Za vas brod to kosta toliko.
Aha rekoh , a sta ce da bude ako ne platim...upitah profu.
E onda cu kolega da vas potopim zajedno sa vasim brodom...rece profa mrtav ladan.
Mozete li da me sacekate malo upitah......
Pa ne mogu rece profa, mnogo drugih brodova ceka na ovo mesto, ima ko hoce i moze da plati.
Dakle kolega sta ste odlucili....
Zabezeknuto gledam kako profa puni top na tockicima sa barutom i stavlja ogromno djule u njega.
Pali fitilj lagano........fitilj dogoreva....
Skocih iz sna sav uzasnut.......jao majko mila sva sreca sto je san.
San jeste bio, ali se tad setih i svoje obaveze na faksu, e ona nije san.
Profa me ceka za lovu, najebao sam ako ne spremim kintu.
Rok je odavno istekao, sigurno me je skartirao  i upisao na crnu listu.
To znaci da o ispitu mogu samo da mastam.
Okinucu godinu kao kamikaza.
 
Bacih pogled na sat....katastrofa...prespavao sam deset sati, a jos sam umoran.
Pojurih kao osuren iz sobe, svanulo je uveliko, majstorica je spremala nke kiflice.
Maestro i limar su testerisali u dnevnoj sobi, zavaljeni u fotelje.
Pored njih je stajala prazna gajba piva...naravno Sampiona...
Oni su nastavili da se sljemaju jos celu noc, to je stvarno za Ginisa.
Majstorica me brizno pogleda, e bogami modrica ti se bas lepo naduvala...crni student otekao si sav.
Eh za modrice se ja manje brinem, mene muci sta cu sa fakultetom, pozalih se sav slomljen.
Po svemu sudeci nagraisao sam, profa me je sigurno vec markirao za okinavu.
Pa ima li pomoci , rece brizna majstorica....
Pa zakasnio sam za uplatu tarife profi,pozalih se, i sad je sve otislo u propast.
A kako se zove taj tvoj profesor.....majstorica se podboci sa rukama.
Pa to je neki Zekavica....pokusah da objasnim majstorici...vrlo gadan tip.
Eh pa to ti je sigurno neki dodjos, rece majstorica, a njih ja ne poznajem.
Ali sad cemo da pozovemo moju kumu, mozda ona moze da nam pomogne.
I zaista majstorica ostavi kifle i zgrabi telefon.
Eh zene i telefon...
Javi se kuma, tracarenje otpoce, pricaju o svemu i svacemu , nisu se cule sigurno par dana...
Posle pola sata abrova i ogovaranja, ja sam se podbocio rukama i dremao na stolu.
Majstorica me drmnu i upita...koji je to fakultet...aha poljoprivredni....
Zm Zekavica....e ne zna ni kuma toga ali poznaje....    skocih kao osuren.
Pa to je dekan......ako njega zna mozda moze da pomogne.
Deder student reci ti ime i prezime.......
Cekaj cekaj, nemoj kumo da zapisujes....rece majstorica.
Ma ne to  nego ajde kumo dodji ti lepo do mene na kiflice pa da pomognes ovom mom nesretnom studentu.
 
Majstorica spusti slusalicu i kriticki me pogleda.
Pravac u kupatilo da se sredis, pa onda na dorucak, e tek tada sve ostalo.
Eh u pravu je zena sav sam bio prasnjav od testerisanja, na meni se sve zguzvalo i zarozalo.
Odjurih smesta u kupatilo.
Tamo se bucnuh u kadu....o konacno malo civilizacijskih pogodnosti, topla voda, vrhunsko uzivanje .
Majstorica mi je spremila maestrovu trenerku koju on ne nosi, jer je za njega to previse "nacifrano" kako on kaze.
Bogami lepo se iskupah, sredio sam se, zalepio flaster preko modrice, obrijao, ocesljao.
Izadjoh iz kupatila sa osecajem da sam laksi deset kila.
Ruku na srce barem je kilo prasine ostalo u kadi.
Za stolom su vec sedeli, tacnije kunjali limar i maestro.
Za razliku od mene njih u vodu nije mogao naterati ni streljacki vod.
Naime oni se redovno ispiraju samo iznutra, dezinfekcija sa kupusarom na prazan stomak je jutarnji ritual.
To mu dodje kao ona kozmetika "sve u jednom" znaci casica rakijice opere gusu, zube i stomak.
Oci se protrljaju sa prstima i stvar resena.
Zato kad me ugledase onako okupanog i sredjenog u glas dreknuse.....Sta ti bi student...
Sta , sta mi bi rekoh...
Pa sta si se tako nacifrao i izlepio sa flasterima, da neces u svatove.....
Majstorica prekori limara i Paganinija...vi da cutite smrdljivi tvorovi vi se kupate samo za novu godinu.
naravno i to samo prestupnu...dodade Maestro...voda nije dobra ni u cipelama, a kamoli da se ceo kvasis.
Limar mudro zakljuci da se od vode moze zardjati.
Tako je kolega pohvali ovu mudrost maestro....deder sipaj nam po jos jednu casicu....
A ti student se kupaj i pij to mleko, i da znas neces ti daleko dogurati.
E jaki ste mi vi savetodavci rece majstorica, vidim kako ste svi naflekani dosli.
Ti zeno da cutis, to su muska posla, paganini dize znacajno prst u vis.
Malo smo se potukli i nista strasno dodade limar.
 
Potukli?   ....ccc ...podboci se majstorica.
E tesko da ste se vi potukli...pre ce biti da je vas sve neko nalupao.
E nece biti rece limar, nalupali smo mi njega.
CCCCC....pazi da niste opet pocne majstorica da zagleda limara.
Jesmo jesmo nalupali smo ga kao majmuna, kao panta pitu smo ga nalupali.
E pa sad jedino ako si ga ti prika lupao tintarom po pesnici rece majstorica limaru, onda si mu bas nalupao pesnicu
sa tvojom tintarom.
Ti ovaj moj ste mu sigurno celu ruku oplavili sa svojim blesavim glavudzama.
Limar se narogusi, taman je hteo da pocne da se hvalise , ali ga je majstorica deklasirala u jednoj recenici.
Pa majstorica je stari lisac, poznaje ona njih bolje nego oni sami sebe.
Maestro besno zgrabi kiflu i poce da je zvace.
A ti zeno bolje da is cestito ovo umesila, nego sto tu drobis i lupas gluposti.
Ha ha  ha nasmeja se limar, tako je kolega reci joj.
O ali majstorica se ne predaje tako lako.
Pa sta ja tu mogu rece majstorica, ja mesim ovako oduvek, e sad sto ste vi videli nekog ko bolje mesi ....sta da radim.
Taj sto vas je umesio, je bolji majstor od mene, moracu za recept da ga upitam.....
Maestro ostavi kiflu i opet se brecnu.
E imas tu jezicinu kao djubrovnik oca ti bezobraznog, lupas ko otvoren sifonjer.
Majstorica ga opet doceka.
Sifonjer lupa, al ni blizu ko taj sto vas je olupao.
Ko zna koliko bi potrajalo ovo nadlajavanje, da se na vratima ne pojavi kuma.
O dobro jutro kumovi, vi sabajle divanite do sora se cujete.
Eh kumo znas ti ovog moga taj ima jezik poganiji od kera.
Virtuoz nasu jos jednu casicu sebi limaru, ajde ziveli kolega.
Majstorica pogleda ovaj dvojac...e crni nesretnici pojedite nesto pre lokmarenja, izgorece vam dzigerica barabe jedne.
Kuma se nasmeja na ovu opasku.
O kumo moja vidis ti da su njih dvojica ko deckici, nista njima nece faliti.
Pa naravno da sam deckic rece maestro , samo sto sam se sa babom ozenio.
Majstorica doceka ovu provokaciju spremno.
Kumo moja oci sam mu otvorila, od njega coveka napravila da ne spava po jendecima
a tako mi vraca ovaj gilipter.
Kuma se opet slatko ismeja...neka neka, samo nek je on tebi ziv i zdrav, vidi kako je rumen i cio.
 
Pa bogami kumo kod vas u dvoristu opet guzva sve je puno kojekakvih masina.
E to je kumo ovaj moj navukao kao hrcak.
Sad se bacio u biznis da sece drva sa onom skandalom...majstorica kroz prozor pokaza u pravcu vesele masine.
E vidis ja jos nisam ni dinara videla od tog  novog njegovog posla.
Napunio mi je dvoriste sa kojekakvim krsem koji dobija u zamenu za to secenje.
Evo sad je doterao i onog plastikanca...Trabanta...jebo li ga on...da mi samo ruzi dvoriste.
Nagurao ga je bas na cvece i tu ce da istruli kao i sve njegove sklopocije.
O nemojte tako gospoja...brecnu se limar, ima to da bude prava limuzina.
Kad ga mi udesimo ima da se vozate i sepurite.
To cudo ce da se vozi i kontejneru moj limaru rece majstorica, u kontejneru pa na deponiju.
Takvu glupost je mogao da kupi samo ovaj moj.
Maestro se konacno dokopa reci......cuti ti , pa ti kao vodenica ne prestajes da klepeces.
Vataj se ti posla u kuci, a za radionicu ti ne fermaj.
Sve ja mogu da popravim, sve osim jednog.
A to jedno je tvoja luda glava......hohohoh  poce da se cereka maestro...ona je nepopravljiva.
Dakle kolega ...rece maestro limaru, ima u inat ovoj mojoj jos koliko ove nedelje da upalimo Trabanta.
E da znas da ocemo rece limar.
Kako da ne rece majstorica, evo vam i sibice .....
U boga ti lajavog pa ti se okomila na nas bas ko bolest, dreknu maestro, da ucutis vise.
E da znas i da ocu rece majstorica, koji mi djavo i treba sa budalama da divanim.
Nego kumo zvala sam te u vezi ovog naseg studenta...poce majstorica da objasnjava moju nezavidnu situaciju.
 
Majstorica u detalje obrazlozi moju situaciju.
Kuma je pazljivo saslusala i na kraju nam rece.
Pa dobro ne brini se student, moj muz Cveja svako vece igra karte sa dekanom.
Na glavu su mi se popeli ti njegovi pajtasi.
To sto je moj Cveja dobar sa njim mogli bi mi macku o rep okaciti, ali kuma je dobra sa gospojom od dekana.
E ta veza zavrsava sve.
Znas kako ce mo da to udesimo kumo poce lukava kuma da obrazlaze plan.
Veceras ce oni opet kod mene da zasednu da se kartaju.
To sto bi ja njemu rekla on bi macku o rep okacio, i verovatno zaboravio.
E ali ako ja pozovem njegovu gospoju u goste i ako nas dve to udesimo to ce da bude zavrseno.
E kumo kumo, pa  prava si teta lija rece majstorica vadeci novu tepsiju sa tek ispecenim kiflicama.
Deder privati se ti svezih kiflica kumo moja, a ovo dete , nas student bi pored mog Paganinija i tvog Cveje propao.
E ali zato smo tu mi da mu pomognemo.
Eh sta reci bi mi lakse, ove zene su od akcije i ne sumnam da ce dati sve od sebe da mi pomognu.
Maestro je slusao ovu besedu i podozrivo slusao.
Student sta se sekiras, ko jebe skolu, niko se leba najeo nije od nauke.
Drzi se ti nas i ima da napravimo lovu do krova.
Naravno lova do krova, a krov do zemlje, rece majstorica, boga ti ludog teras samo kontra sveta.
Pa sta mi fali rece maestro, ja sam se i kontra rodio, i evo vidis kakav sam domacin, nema me jaceg u carevini.
Majstorica samo odmahnu glavom, nema od tebe nista  barabo jedna lenja i nevaspitana.
Zali boze leba sto ga pojedes svaki dan, znas li da ce struju da nam iskljuce jer je nismo platili.
Komunalno nas je tuzilo, poreznici ce da te plene, a ti sedis i skupljas krntije po soru.
Ne brini se ti za struju, bice struje kolko volis.
Jedva cekam da me iskljuce, pa da ne moram vise da je placam..... :
Nakacice se Paganini ako treba i na Djerdap, ali struje ce da bude.
Za porez, brige nema, drzava je meni duznija nego ja njoj.
Kad se obracunamo ima da mi placaju svaki mesec po pet plata.
Komunalci su lopovi, odnose vredne stvari i jos to oce da naplate, gde to ima dobijes i jare i pare.
Brajko moj dam im punu kantu svega i svacega i jos novaca istu, ajde boze me sacuvaj , al su brezobrazni...
Dakle kolega ziveli....ajde student trgni i ti jednu.
Drmni student jednu ljutu da ti veselo krene dan.
 
Majstorica ukori Paganinija...ne kvari dete, pij ako ti se pije ali njega ne huskaj.
Nego kumo daj da ti lepo veceras dovedes tvoga Cveju kod nas da se lepo organizujemo.
E moze kumo tako, napravi ti neku vecericu pa cemo i dekana da privedemo.
Ti se student nista ne brini sve ce da bude uredu.
Maestro se davio u kiflicama i seckao sunku.
Limar je srkao kafu i pusio, njemu je dorucak nesto sto redovno preskace.
Maestro ustade i protegne se na sred trpezarije...e sad polazak , idemo na posao.
Imamo da skarabudzimo tu u komsiluku neka drva,a ti student patka ti sarenog se bas uparadio.
Maestru se izvinih i rekoh mu da moram ici do stana, ali cu se vratiti ubrzo.
Maestro sleze sa ramenima, dobro ortak imas slobodno..par sati , ali nemoj da preteras, ima poslo dosta.
Odjurih do ulice da uhvatim neki taksi, jer za autobus nemam vremena.
Na svu srecu nalete jedan 'divljak" i za stotku me odbaci do stana.
Bog poziveo divlje taksiste, prava jeftinoca.
U stanu sve po starom, matori je bio na poslu a keva je tracarila po komsiluku.
Na svu srecu imam svoj kljuc.
Popakovah stvari i uzeh neke sitnice koje su mi trebale.
Odjurih do vjerne ljube na sat dva....
Malo sutra sat dva, ostadoh do posle podne.
Ispricah za dogodovstine i dobih opet par kritika, na racun zapustenog izgleda i smucanja.
Sta reci...zene su uvek raspolozene za kritiku, ne razumeju one svet biznisa i boema.
 
Da je svet krojen po zamisli zena sve bi bilo jednostavno.
Propali bi za par meseci.
Tako sam se jedva izvukao
Maestro i limar su odavno testerisali.
Au kolega patka ti sarenog pa ti okasnio debelo.
Vataj se drva popadasmo od umora.
Eh sta reci vjerna ljuba me je bas izmorila.
Ove cepanice su mi dosle kao spas.
 
Bogami kondicija je cudo.
Sad sam vec bio dobro "ukaisan" sto bi rekao virtuoz.
Nabacao sam cas posla limaru povecu gomilu da mu bude blize da dodaje maestru koji je sekao drva.
Maestro mi odmah da zadatak da ubacujem isecena drva u neku supu.
Za tri sata rada sve je bilo iseceno i slozeno.
Maestro istera cirkular na ulicu da bi mogli i dvoriste da pocistimo.
Za ovaj rad dobili smo tri neispravna frizidera jedan zamrzivac takodje neispravan.
Pride jos i jedna mala auto prikolica sva trula i korodirala.
Ali dobili smo i dodatnu cast od dve hiljade dinara.
Maestro veselo protrlja dve crvene novcanice.
Gazda nas pocasti sa rakijom i sa kolacima.
Izadjosmo na ulicu veseli.
Eh ali nas tamo doceka policija.
Dobar dan......tesko da je dobar kad je policija tu.
Ovo vozilo je vase rece pandur.
Naravno da je nase rece virtuoz.
E pa druze imamo poziv da ste parkirali vozilo ispred ulaza i da ometate prolaz u dvoriste.
Maestro se okrenu oko sebe , i mi takodje se zacudjeno okrenusmo u potrazi sta smo mi to zablokirali u ovoj ulici.
Iza nas i ispred nas brdo vozila svi parkirani poput nas, a jedino smo mi napravili prekrsaj.
Izadje i gazda kod kojeg smo sekli drva.
Covek se samo uhvati za glavu, pa gde ste stali ispred te kuce tu zivimatora luda, zena koja mrzi ceo svet.
Stalno zove policiju kad neko stane ispred njene kuce, iako nema ni bicikl, a kamoli auto.
Policajac sleze ramenima, razumem vas ali prijavila vas je telefonom i pozvali su cak i pauk.
Kaze da joj ometate prolaz.
Pojavi se konacno i babetina, debela ciganske fizionomije,sa stomacinom kao bure.
E sad da ih kaznite, ja sam im rekla da se tu ne parkiraju, ali oni nece da se sklone.
Maestro sleze ramenima, ja ovu zenu prvi put vidim, niko nam nije rekao nista, sklonili bi se da smo znali.
Izadje i jedna debela radnica iz lokala koji je takodje babin, jeste jeste rekla sam vam ali me vi niste culi.
Usli ste u dvoriste, ja sam vikala za vama. :
Maestro pogleda u pandura, daj covece skidaj mi sa vrata ove lude, niko nam nista nije rekao.
Pandur nemocno zavrti sa glavom, ja vam moram kaznu naplatiti, ili da pisem prijavu.
Kolika je kazna.....dve hiljade dinara rece pandur.
Maestro izvadi one dve crvene i dade ih panduru.
Pandur napisa neku cedulju i tutnu je maestru.
Ja i limar onako prasnjavi blenemo u babetinu koja se sepuri i nasladjuje u nasim mukama.
Jeste jeste i pretili su mi.....pandur samo odmahnu sa rukom i ode niz ulicu.
Za divno cudo maestro je cutao.
On koji ima tako lajavi jezik cutao je kao zaliven.
Limar se obrati babetini, pa zasto to radite zeno, sta vam to treba, imate li vi preca posla.
Baba je digla nosinu i besno frktala na nas, nije joj dovoljno sto nas je ovako bezveze upropastila.
Covek , kod kojeg smo sekli drva nam se izvini i rece eto nije vam danas dan.
Godinama ratujem sa tom zenom i ne vredi luda je i zlobna da te bog sacuva.
Ruku u vatru dajem da ima neki dil sa policijom ili parking servisom.
Nikad nista u to njeno dvoriste nije uslo, ali eto ona tako redovno maltretira ljude.
Ja sam gledao celu situaciju sa strane, limar se bacio u zestoku polemiku sa babetinom.
Baba se cerekala zlobnoi provocirala.
Shvatio sam da je to sve samo plod teske zlobe, zapamtih babin lik.
Eh ali nije mi to dovoljno, uzeh telefon i sa kamericom slikah babetinu, da je zapamtim ako mi se nekad
ukaze zgodna prilika za revans.
Maestro upali cirkular i posedasmo na njega.
Frizidere smo napakovali na prikolicu koju smo zakacili na cirkular.
Zamrzivac je ostao za sledeci put da se prenese jer mesta nije bilo vise.
Maestro nas ekspresno dobaci do kuce.
Ugasi cirkular i sede u radionicu.
E da vidimo sta cemo da uradimo.
Ja sam umoran rece limar ne mogu, na nogama da stojim.
Maestro pogleda limara, pa ko prica o radu blento, ja pricam o revansu.
Zar mislis da se babetina tek tako provuce.
Pa nije ona naletela do sad na pravog, ne bi njoj vise na pamet pala takva glupost.
Golube moj drzava se koristi sa njenom ludoscu, jer naplacuju svaki dan ko zna koliko.
Tu ti je poenta ove lopovske drzave,kradu te na svakom koraku, i tu su dosledni i rigorozni.
Kad treba tebe da zastite , jebe im se.
E sad cemo mi golube da jebemo mater i drzavi i babetini.
Onako djuture, ocemo li student......OCEMO dreknuh iz sveg glasa, to je onaj stari Paganini kojeg ja znam.
Bogami sam se vec zabrinuo kad sam ga video tamo kako cuti.
Maestro je stari lisac, pa nije njemu dorasla ni baba ni ceo parking servis zajedno.
Maestro poce da elaborira plan napada na babu.
Dakle umesto jednog zestokog napada, konvertovacemo nasu osvetu u bezbroj zajebancija.
Kao prvo student uzmi moj motor , trk do prodavnice i kupi nam gajbu piva...SAMPiONA>..naravno.
Kao drugo kolega, obrati se limaru kazi majstorici da raspali rostilj.
Odjurismo svako po svom zadatku
 
Maestro je sebi odredio poseban zadatak.
On je u medjuvremenu saznao babine generalije ime prezime i adresu naravno.
E onda je cimnuo imformacije i saznao broj telefona.
Pazario je karticu za mobilni telefon.
Kad sam se vratio on i limar su vec uveliko pekli rostilj.
Deder student rece virtuoz pozovi ovaj broj.
Virtuoz mi dade broj na cedulji.
Otkucah broj i dadoh maestru telefon u ruke.
Maestro zgrabi telefon i stavi prst na usta, tisina sad nemoj da me dekoncentrisete.
Posle dugog zvonjenja konacno se javi baba.
Dobro vece ....rece virtuoz.
Da li je to autobuska stanica....
Baba poce da objasnjava da je greska.......izvinite molim vas rece virtuoz i prekide vezu.
Deder limaru pozovi ti opet......dobro vece rece limar, da li je to autobuska stanica....
Baba opet poce da se pravda...nije pogresili ste.....
Majstorica je sledeca pozvala...opet baba pocinje sa upustvima...pogresili ste.
Konacno zovem i ja.....baba ovoga puta pada u histeriju, nije stanica, koji ste broj to zvali....naravno kazem njen broj.
Pa odakle vam taj broj,  pa taj broj uvek zovem i uvek dobijem autobusku stanicu...
Pa to je nemoguce baba galami to je moj broj,ma nije to je broj autobuske, ja sam izricit.
Baba zalupi slusalicu.
Opet zove maestro....baba urlice nije autobuska stanicaaaaaaa.
Virtuoz se izvinjava i kaze joj da je taj broj dobio na imformacijama.
Opet limar zove...baba je odlepila.
Majstorica zove i predstavlja se kao dispecer sa autobuske stanice.
Kaze babi da se izvinjavaju jer im je telefonska linija u kvaru pa su pozajmili njen broj...
Baba psuje galami koga ste vi to pitali, pod hitno da mi vratite moju liniju...
Dobro evo poslacemo vam nekog iz ekipe.
Maestro skide meso sa rostilja e sad zovite postara.
Limar pozva telefonom postara......javi se postar u kafani je naravno.
Pozvan si brajko na rostilj.
Posle nepunih pet minuta dojuri postar sa ekipom iz kafane.
Puce gajba piva na jedan, odosmo po jos piva.
Maestro detaljno objasni postaru ratni plan.
Postar je uvek za akciju.
Maestro odjuri sa postarom po opremu.
Ubrzo se vratise.
E sad da vidimo sta ce da se radi.
Ti student oblaci kombinezon ovaj tutnu mi virtuoz plavi radni kombinezon sa oznakom PTT.
Ti limar stavi ovu postarsku kapu na tintaru i metni ove naocare.
Maestro takodje obuce postarev sako i stavi naocare.
Postar ti ces da vozis kombi.
Dakle student zovi babu.
Baba se javi...maestro zgrabi telefon...gospodjo evo saljemo vam interventnu ekipu da vam rese problem sa telefonom.
Majstorica dobi zadatak da jos podjebava babu sa pozivima, i naravno da nam ispece jos rostilja.
Odjurismo kao furija u pravcu babine ulice.
Mrak je vec pao, baba se zatarabila...pa naravno da cvika ko zna kome se sve zamerila.
Postar stade ispred kuce poce da trubi sa kombijem.
Baba oprezno razmace zavese i pogleda u nasem pravcu.
Vi ste zbog telefona?
Naravno, imamo kod vas intervenciju rece postar.
Otvori nam vrata da udjemo.
O dobro ste dosli ja sam telefon morala da iskljucim, zovu kao blesavi rece baba.
Boze mili oka ne mogu da sklopim.
Mi smo iz poste, rece maestro sa krestavim izmenjenim glasom,  sad cemo to da resimo ,pokazite nam gde vam je telefon.
Sad ce to da bude gotovo ocas posla.
Gde vam je telefon.....aha tu je....pa vi imate dva telefona...a placate za jedan...
Pa nisam ja to znala, poce baba, deca su mi to namestila.....
Kolega rece mi virtuoz upisite u zapisnik...neovlasceno prikljucivanje na liniju.
Nemojte ljudi molim vas ja to nisam znala, ja i ne koristim taj drugi telefo.
O to nije po propisu, moramo vas upisati izricit je maestro dok namesta naocare na vrh nosa.
Po zakonu ste napravi tezak prekrsaj kazna na licu mesta je tri hiljade dinara i zaplena telefona.
Ili da vas upisem pa kod sudije, onda je kazna deset hiljada i gubitak telefonskog broja.
Baba jauknu, nemojte molim vas, pa nisam znala, imajte milosti.
O ne ne rece limar mi radimo po zakonu, samo pozakonu.
Kolega ...,rece maestro postaru izadjite iz vozila i proverite sve racune za uplatu telefona.

Postar izadje i poce babu da zamajava trazi licnu kartu, poslednji racun , uplatnice stare.
Baba se useprtljila sad bas ne zna gde su joj stare uplatnice... samo da upali svetlo...
Maestro dreknu na babu, ne palite svetlo dok ispitujemo liniju....
Auuuu pa i liniju ste sekli aha tako znaci.........pa za ovo je kazna pedeset hiljada dinara i zatvor.....
Pa nisam ja sekla kazem vam to su mi deca namestila u majcinu, ja to nisam znala poce baba da se trese i drhti.
Maestro zgrabi telefon i tutnu mi ga pod nos...vidite kolega ovo.....
Ja u onoj pomrcini navodno pogledah.....maestro dreknu, pa ovaj telefon nije bazdaren.
Baba opet zajauka, pa nisam ja to znala.
Od kad se to treba bazdariti.
Oho ho rece virtuoz poslednji rok je bio pre mesec dana.
Pa gde je to pisalo rece baba.
Pa to vam je pisalo na svakom racunu.
O boga mu i racunima ne mogu da se setim gde sam ih stavila.
Maestro zapita gde se penje na tavan, da tamo proveri liniju.
Baba mu pokaza otvor na plafonu i merdevine...pazite samo ja tamo nisam bila godinama.
Maestro odjuri na tavan kao macor.
Baba pronadje neke racune, limar ih kriticki osmatra, postar uze olovku i nesto pise.
Maestro sidje sa tavana i rece da je tamo sve u redu.
Dobro da pregledamoovde kuda sve ide kabal...
Baba poce da ga vodi i pokazuje, maestro koraca i meri duzinu.....
Kad zavrsi sa merenjem maestro uze olovku i zapisa.
Pomnozi navodno nesto i dreknu..pa vi nas kradete godinama, tu dakle cure silni impulsi...
Ne kradxem vas poce baba da cmizdri, ja sve placam, evo racuna.
Ma koji crni racuni, u racunu vi placate samo za jedan telefon sa pola metra kabla, a ovde ima minimum petnaest metara.
Kolega rece maestro upisite i ovo...
Baba zajauka ljudi budite ljudi, pomozite mi, nisam ja to znala.
Maestro se zamisli, dobro ajde kabal cemo da namestimo da bude po propisu uze klesta i secnu kabal.
E sad moram da vam ga namestim po propisu.
Namestite molim vas ko boga zavapi baba.
Dobro namesticu ali samo ako ovi ljudi progledaju kroz prste i ne prijave me, da ne izgubim posao.
Jao dobri ljudi pomozite babi molim vas.
Dobro ajde u glas dreknusmo, zazmuricemo na jedno oko.
Maestro uze telefon stavi ga na vrh starog kredenca i tamo ga ukljuci i poveza kablove.
Baba se zabezeknu..pa kako da zovem sa telefonom kad je na vrh kredenca.
Pa lako baba rece virtuoz,popnes se na stolicu.
O kuku meni pa mogu vrat skrljati sa te visine.
Pa ti nemoj da cesto da telefoniras i stvar resena rece limar.
Znam to ali sa stolice ne vidim brojeve da okrecem na brojcaniku....
E baba nemoj da komplikujes vidis da smo ti progledali kroz prste, sta bi ti jos.
O dobro dobro....nema veze sa\mo kaznu da ne platim.
E kaznu od tri hiljade ces morati da platis rece virtuoz, tu nema popusta, propis je propis.
E pa dobro sad cu ja da donesem...ode baba po lovu.
Maestro zgrabi slusalicu telefona i odvrnu mikrofon...drzi ti ovo student to babi nece trebati...
Limar mu doda tubu lepka za miseve....
Maestro obilato namaza telefonsku slusalicu sa lepkom za miseve.
Limar se uz put ispisa u vazu sa cvecem.
Postar zatvori sudoperu sa cepom i odvrnu vodu polako da tece.
Evo i babe sa lovom.....tri hiljade...evo vam...a telefon molim vas nemojte da mi plenite to je onaj daljinac.
Moramo baba ...moramo rece virtuoz, to je strogo zabranjeno, zbog njega je ceo grad bio bez autobusa.
Pa otkud to rece baba, ja ga imam pola godine.
E baba baba cela policija pola godine trazi ko ometa autobusku stanicu, a to ste bili vi.
Budite srecni sto vas necu prijaviti, vidim da ste dobra zena, ali nikome ni reci ne smete da zucnete da smo vas veceras pronasli.
Ja cu da dobijem otkaz , ali vi bi ste u zatvor isli smesta.
Zato moramo da napisemo u zapisnik da je kod vas sve bilo u redu i da nije trebalo da se radi nista.
Limar se slozi, tako je najbolje.
Postar se javi za rec, ljudi bolje da mi nista ne napisemo jer ako policija nekada nesto posumnja...odosmo svi sa posla a baka u zatvor.
Bolje vi napisite da ste telefon nasli ispred neke druge kuce bacen.
Baba rece da je to mudrije.
Recite da ste nasli ispred kuce ovog mog komsije barabe.
Pa ne znam da li je po propisu rece virtuoz.
Molim vas rece baba, platicu vam sto evra samo to napisite i njih prijavite.
Postar klimnu glavom, dajte novac.
|Baba odjuri i donese stotku.
Eh sad ce sirote komsije ici uzatvor rece limar.
Samo neka idu rece baba , samo neka idu...hihihihi.
Dobro rece Paganini  ali nemojte nikad da spomenete da smo bili veceras kod vas inace sve ce da se otkrije.
Polazak ljudi naredi maestro.
Voda iz sudopere je vec pocela da curi po parketu i tepihu.
Iz vaze je pocelo da zaudara.....

E hvala vam dobri ljudi, rece baba.
Ne izlazite na ulicu rekoh babi da nas neko ne vidi slucajno.
Baba se slozi sa predlogom zatvori vrata i zakljuca ih.
Napolju poce da duva opaka vetrina i poce da promice kisa.
Pravac kuci komandova maestro.
 
Majstorica  je rostilj zbog oluje sklonila ispod verande.
Kisurina poce da pljusti kao blesava.
Izjurismo svi iz kombija i sklonismo se pod verandu.
Nasta cerekanje.
Maestro je na tavanu poskidao crepova ceo naramak i otkrio pola krova.
Sad ce babi da prokisne cela kuca.
Poplava u kuninji, smrad iz vaze....kad odluci da pozove pomoc zalepice joj se slusalica za kosu
i verovatno ce da se skrndelja sa stolice.
Maestro dograbi telefon da nazove babu.
Zvoni telefon kao sumanut baba se ne javlja......
Mislim kako i da se javi kad je na sve strane uzbuna.
Konacno se podize slusalica......naravno baba ne konta da je niko ne cuje.
Izvinite molicu vas lepo da li su to Nijagarini vodopadi......rece virtuoz     a drustvo poce da se cereka kao sumanuto.
Dakle da se saberemo rece virtuoz.
Zeno evo tebi sam nabavio daljinac telefon, panasonik.
Meni evo dve hiljade dinara koje su mi oteli razbojnici danas.
Hiljada za pivce i evo tebi student stotka...zasluzio si je.
Majstorica me pogleda znacajno, uzimaj taj novac dok se ova moja baraba nije predomislila i sve potrosila.
Ajde svi ulazite u kucu sad ce da dodju kumovi, imacemo vrlo vazne goste.
 
Posedasmo svi za sto.
Majstorica je spojila tri stola da bi mogli da posedaju svi gosti.
Sto je postavljen bas sa ukusom, a bogami i bogato.
Maestro poce da negoduje sto se ne iznosi klopa.
Majstorica ga prekori da se strpi dok ne dodju kumovi...e dok kum ne dodje ja mogu i da lipsem odgovori virtuoz.
E neces ti lipsati od gladi , vec od tog sljokanja, dopuni ga majstorica.
Na svu srecu zacu se skripa kocnica i lupanje vrata.....e evo ga kum dreknu virtuoz.
Otvorise se vrata prva udje kuma za njom udje kum i dekan sa svojom suprugom.
Oho ho evo nama gostiju dreknu Paganini.
Gde si kume bog te mazo, pa nema te skoro tri meseca ukori virtuoz coveculjka.
Lupi ga po ledjima tako jako da siromah umalo dusu ne ispusti.
Kuma se nasmeja i rece...e ovaj moj Cveja ti je kume kao na lancu iz  stana ne mrda.
Stalno je na nekim bolovanjima kao porodilja.
Dekan je poneo poklon majstorici ....o pa niste trebali rece majstorica i otpakova finu bocu francuskog vina.
Pa predivno je , samo dal cemo mi znati to da pijemo, mislim mi nismo navikli na te strane djakonije.
Majstorica uze jakne od gostiju i mantil od dekana i rece ,sedite mili gosti i raskomotite se ko u svojoj kuci.
Kuma lukavo stavi dekana da sedi preko puta mene, evo sedite ovde tu je najtoplije.
E da znate da hocu ukocila me ledja pozali se dekan.
Majstorica upita goste za pice i donese kafu za sve.
Dekan se uljudno javi svima  i izvini na eventualnoj smetnji, eto on nije plnirao da dodje ali je Cveja insistirao...
Maestro preuze komandu nad posluzenjem.
Dekanu odmah tutnu ispred punu casicu rakije...deder golube oprobaj ti ovo domace....batali se ti stranih buckurisa.
Postar i limar podigose case i nazdravise u ime domacina i gostiju.
Dekan se nadje u kilavoj situaciji, ne bi da odbije zdravicu, a zena ga ostro strelja ocima.....ajde ziveli liznu malo iz casice.
Eh strah i trepet na faksu ...a ovde ga zena mustra kao kauboj konja, odmah sam video da je neka rospija.
Majstorica iznese prvo supu......uh mirisi se razlise po toploj sobi.
Rezanci oni dugacki, supa zuta...domaca....
Limar i postar su srkali  i duvali u vrelu supu, maestro je takodje mljackao i odusevljavao se blagodetima corbaste hrane.
Kum Cveja se nevesto pravio da mu ne smeta ponasanje maestra.....
Ajde navalite vi prosvetari dreknu Paganini na Cveju i dekana, sta vi opet strajkujete.
Kum Cveja je nastavnik geografije i istorije u osnovnoj skoli, siroma mnogo voli da jede ali je stalno na
nekim dijetama, sto zbog zene sto zbog zdravlja.
 
Kuma je glavna, ona vodi diskusije sa majstoricom koja stalno obigrava oko gostiju.
Posle supe kuvano telece meso, paradajz sos, kuvani krompir, kuvana piletina.
Raspali komandova virtuoz limaru, znam da to najvise volis.
Limar klimnu glavom u znak odobravanja i smota belo meso na tanjir, nasu brdo krompira i preli obilato sa sosom.
E ovo je medecina brajko moj, za oci i dusu, a bogami i gusu.....sve u jednom sto bi rekli englezi.
Majstorica opomenu goste da ne zure, imaju vremena sarma je posle toga a posle  sledi rostilj........
Dekan se zabezeknu, aupa ko ce to da pojede...pa mi naravno rece virtuoz, ko bi drugi.
Jelo se i pilo, nakrkali smo se carski.
Posle rostilja majstorica iznese krofne.......
Au gde sve to staviti, oci mi jedino gladne, stomak mi se naduvao kao u zabe.
Maestro donese sifon sode i bokal belog vina...na student razblazi mi jedan spricer da sve ovo natopimo.
Suni jedan i kumu, a i nasem postaru, ne zaobilazi ni naseg gosta...dekana.... namignu mi maestro.
O ne ne nemojte molim vas, meni je stvarno dosta i pica i jela, poce dekan da se brani.
Ta naspi ti njemu student, kad ti ja kazem, a on neka ne pije ako ne moze, al sa praznom casom nece
mi gost sedeti, jel tako kolega limar.
Tako je maestro moj dreknu limar.
Postar takodje dize casu i nazdravi ajde ziveli.
Ziveli, svi digosmo case, pa i dekan.
Majstorica i kuma raspremise sto i odose do kuhinje.
Maestro je vec dobro potegao, a to je recept za veselu konverzaciju.
I dekan je bogami srknuo podosta ali daleko manje od svih nas.
Muceni kum Cveja se oblizuje kao macak na slaninu na svaki spricer, trazi da mu maestro pravi tanke spricere
jer ne sme da se napije....
Maestro ga stalno tesi prica da je stavio samo par kapi vina na casu sode.
Ajde kume pij to i nije spricer vec limunada.
Maestro u pogodnom momentu rece dekanu..eto vidis druze ovaj moj drug i pokaza na mene je student.
O pa lepo rece dekan, svaka cast.
Sta studirate....
Poljoprivredu druze moj dreknu maestro, da poljoprivredu brajko moj, paorski fakultet u Novom sadu.
O pa lepo kolega je znaci kod mene, rece dekan.
Jeste jeste nastavi virtuoz, malo je danas takvih kao sto je ovaj moj student.
Radi od jutra do mraka kod mene i sam se izdrzava.....
E to je za pohvalu dopuni kum Cveja, bogami to je za pohvalu.
Nije vam on kao ovi danasnji razmazeni i besni od para, ne ne, bas vredno dete, bas mnogo vredno dete rece virtuoz.
Taj sto ume sve da opravi i uradi, pa to je za ne poverovati.
Sve ume i elektriku i mehaniku, i da svira ume, da trguje, evo i drva secemo zajedno.
Pa stvarno svaka cast rece dekan.
Maestro me je reklamirao da mi je vec bilo neprijatno.
To ce da bude najbolji strucnjak za sve.....
Eh znate rece dekan jos kod nas nije zazivela u pravom smislu reforma, bolonjska konvencija doduse
jeste usvojena i taj program jos nije poceo da daje svoje prave rezultate....
Sta Bolonja...koji k****...prekide virtuoz dekana.
Pa znate cela Evropa ima taj program poce dekan da obrazlaze..
Ma NEMAJU ONI POJMA...doceka ga virtuoz.
Da te ja brale priupitam nesto rece Paganini...
Slobodno pitajte rece dekan.
E brale moj jer citas ti n ovine.
Pa citam, rece dekan, mislim kad imam vremena.
E sad cu ja tebi nesto da pokazem.
Virtuoz zgrabi novine i tutnu ih pod nos dekanu.
Pogledaj ovo, nasi ucenici pobedili na svetskom takmicenju .........
Aha brale moj citaj citaj...
Pa dobro samo mi recite sta sad to treba da znaci, rece dekan.
Pa to znaci da smo najpametniji, rece virtuoz.
Eh pa nije bas sve tako doceka kum Cveja, nase skolstvo je zastarelo, mi tek treba da preuzmemo
evropski model skolstva od naprednih evropskih zemalja.
Sta da preuzmemo, kume NEMAS TI POJMA.
Da ja tebe nesto pitam, kod tebe u skoli ko prepisuje od koga na pismenom ispitu,
Da li prepisuje odlikas od ponavljaca ili ponavljac od odlikasa.
Ma nije to isto poce Cveja  da se vadi.
Kako nije znaci mi odlikasi i prvaci treba da prepisujemo od ponavljaca i onih sto su izgubili
na takmicenju.
O budi bog s nama prekrsti se postar, pa to stvarno nema smisla.
Limar potvrdi, mudro zbori maestro ni od kog mi ne treba da prepisujemo, ej mi smo odlikasi, najbolji
na celome svetu, daj te novine, to da se urami i u kafanu da stavimo da se zna.....
Ziveli dreknu maestro i nasu kumu i dekanu punu casu.
Otresite prosvetari nemo da mi strajkujete.
Dekan samo zabezeknuto zavrte glavom ali sta je tu je , drmnu iz sve snage.
Nije se siroma covek spremio za ovakvog protivnika kao sto je maestro.
Dakle da dopunim rece postar , kod mene u selu smo se uvek ugledali na najboljeg gazdu, a ne na golju i neradnika.
Tako je sokole rece limar, samo sa najboljima..ziveli opet....
 
Ta mi smo ti najbolji rece Paganini sve mi umemo, nema nas jacih na kugli zemaljskoj.
Tako je druze moj rece limar.
Eto kume moj koliko si ti puta popravljao onaj tvoj jebeni bojler.
Serviseri ti stalno odnosili i vracali ga a on malo malo pa se pokvari, te greje te ne greje, pa procuri...muke bozije.
A ciji je bio, talijanski, zabarsko govno deset godina garancije, a procurio posle dve godine, nabijem ih na k****.
I ko ti ga je popravio sokole, ja i ovaj moj kolega limar, da da nas dvojica smo ga opravili i spasili te muka.
Eh kume pa sad sta reci poce Cveja....popravili ste ga nije da niste...
Samo znas ja sad taj bojler ne smem da ostavim da radi celu noc...trosi struju kao da ima toplanu.
Pa sta ima da ti gori celu noc, upali ga kad ti treba vode i kraj price.
Ma jeste to , ali pre je smeo da bude ukljucen po ceo dan i noc, a sad samo kad mi treba vode.
Pa zar to nije logicno rece postar, gree ti vodu samo kad ti treba.
Ma nema kum pojma to ga nalagali oni iz servisa, besni su sto smo ga mi opravili rece virtuoz.
Eh pa jeste , ali sam izgubio i garanciju ....rece kum.
Pa sta ti vredi garancija kad je voda stalno bila ladna....nisi valjda grejao vodu sa garancijom rece limar.
Eh ali sad  hoce i struja da me odalami ponekad iz bojlera.
Ma ne brini se rece virtuoz, to je struja od sto deset volti ta ne ubija....
Pa da ali sad u kupatilu imam ogroman transformator kao u trafo stanici rece kum i kablovi vise na sve strane.
To je kume sad moderno , da se ima sto vise tehnike u kupatilu.
To smo ti mi opravili nema niko u gradu.
Eh pa u to ne sumnjam rece kum i ispi novi spricer.
Nema takvog bojlera niko, brale moj greje vodu za minut prokljuca ceo bojler dok kazes sisarka.
Pa od cega ste to napravili zainteresova se dekan.
Pa  to smo nasli na najlonu od neke engleske masine za industriju..jebem li ga od cega je, ali ne da greje rastura.
Moj kolega limar je sasekao kazan i nabudzio ga u kuciste od bojlera.
A da vidis prika kolko je debeo kazan ima dva prsta debljine, jedva smo ga ugurali u kuciste od onog plastikanca.
Eh ali sam zato zid morao da dozidam od kupatila, rece kum i da sa druge strane zavarim ogromnu plocevinu
da mi ne padne kupatilo od tereta.
Al si sad miran brajko moj, rece virtuoz ,e nema vise smrti za taj bojler.
Jeste da se vise nikad nije pokvario, ali kad ga ukljucim sat pocne da vrti kao blesav, a napon padne u celoj ulici.
Sijalice pocnu da ckilje i trepere, televizori se pogase....
Neka kume neka , neka se zna da se kupas..... brale moj nema takvog bojlera niko.
Em pouzdan, pa se ne kvari em ne moze da te ubije, brzo greje, vecan, lep masivan sa ful opremom.....prava stvar
rece virtuoz.
Eh da mogu samo da ga skinem ...rece kum...stavio bih odmah...neki obican i kvarljiv.....
Ali ste ga vi zavarili za zid i nema vise sanse da se ukloni.
Stavio sam paravan preko njega da se ne vidi skandala, u kupatilu, e da sam samo bio kuci kad ste to karabudzili
ne bi to nikad bilo u mom kupatilu, ali sad avaj.
Kuma  veselo doceka ovaj zalosni monolog, e moj Cvele meni je kum resio problem i sad imam tople vode kad god pozelim
jebali te oni tvoji lepi i moderni bojleri, nikad od njih ja tople vode nisam videla, a majstori su stalno ceprkali po kuci.
Uvek im nesto smeta i fali, te struja, te kamenac....a ovaj radi, jebo ga patak kao avion, i nista mu ne smeta.
Pa da i zuji kao avion rece kum i pocne da svira kad prokljuca ,kao cajnik samo cekam kad ce da eksplodira
i da odemo u majcinu svi.
Ako ne daj boze zaboravim da ga iskljucim posle par minuta pocne da pusi para ko iz lokomotive, o boze mili
rece kum cveja, ja tu skandalu ne bi nikad u kupatilo samo da sam bio tu,....ali eto nisam bio kod kuce.
Nemasti kume pojma..rece virtuoz...kumo reci mu ko boga te molim da ucuti..
 
Cutao bih ja ali ne mogu kume ti i tvoji karabudzi ste mi kucu naopako okrenuli.
Evo recimo ulazna vrata.
Samo ja moram da otvaram ulazna vrata sa kljucem koji je toliko velik da moram da ga nosim u torbi.
Sam kljuc ima dve kile, ko da otvaram stambol kapiju, i ko mi je tu bravu skarabudzio...kum.
Pa naravno da sam ja rece ponosno Paganini pre toga si stalno lomio kljuceve ili si ih gubio.
Ovaj ne mozes slomiti a tesko i da ces ga zagubiti.
A tek sto sam ti namestio bravu, nema joj smrti sva od celika....
Eh kume jeste brava od celika , al kroz nju duva vetar i pravi mi promaju kroz onu rupetinu za kljuc.
lagano moze macor ovaj vas zuti da se provuce kroz nju.
E kume ali zato imas pravu bravu rucni rad , unikat, a tek kljuc....brajko moj
ne daj boze da te neko u mraku napadne opalis ga kljucem i resena stvar.
Jeste kume ali sam okilavio noseci ga.
Pa sta ti fali malo se razgibas, neki ljudi placaju teretane da treniraju a ti imas fraj rekreaciju.
Eh gospodo rece dekan pa ako ti Cvele brava ne odgovara ti je zameni, to je barem lako.
E nije lako rece Cvele.
Sta da stavim umesto te brave, kad su vrata skroz probusena.
Hteo sam i vrata da zamenim, ali avaj i njih su ova dvojica izvarila i dodatno ojacala
da ne poverujete navarili su mi na stokoe zeleznicke sine.
Kolege kad mi dodju u posetu pitaju me ko mi je u familiji bio zeleznicar......
Zaprepaste se ljudi kad ugledaju one ljute sine navarene i ogroman zeleznicarski kljuc.
Moj kume taj kljuc je pravljen u vreme Marije Terezije i jos je ko nov, to ti je kvalitet...rece ponosno Paganini.
Eh jebao me kvalitet, kad je sve pretesko i tek kako skripi kad se otvara......jeza me hvata.
Pa kume podmazi ih malo.....
Mazao sam svaki dan i nista skripe kao djavoli da struzu po njima.
Eh kad ti koristis sve neka tanka maziva, ja kad sam ti namazao sa katranom dugo vremena nisu skripala.
E to si u pravu , ali sam se od tog katrana umazao toliko puta da su me u skoli prozvali masinovodja.
Eh sad ti i vrata nisu po volji, nema sta ti si kume tipicna neznalica...nemas ti pojma kumasine moj.
U ta vrata tenk da udari ostala bi da stoje, sigurnost nema cenu.
Ma koji crni tenk, sta ce meni to,ne treba mi nikakva djakonija ja sam prosvetar, crkveni mis sirotinja.
Da ali kad se jednoga dana oparis, setices se ti mene moj kume ...mudro zakljuci Paganini.
 
Dekan se poceo smejati ovom razgovoru.
Pa Cvejo bogamu sto ti onda sam to ne popravis i uradis po svojoj volji.
E taj film ce da se gleda tesko dobaci kuma, moj vam je Cveja izgubljen slucaj za sve poslove.
On se samo u globus razume, za sve ostalo mi zovemo majstore.
Pa nece bas da bude tako rece dekan, bogami i karte ga bas hoce.
A da naravno nasmeja se kuma, tu je nepobediv.
E tu ste u pravu rece dekan, nepobediv je.
Tako znaci ,rece majstorica uceni ljudi a kockaju, e tesko nama.
Ma ne draga gospodjo poce dekan da se vajka, mi to onako radi sporta, raub iz hobija.
Odigramo koju partijicu cisto radi kondicije i sporta.
Pa nece biti tako rece kuma, a one silne vecere koje ste morali da platite.
Eh to je takodje u sluzbi razonode, da bude zanimljivije i da imamo jaci motiv za igru.
Te vecere su simbolicna nadoknada.
Kocka je kocka, pa i o sibice kad se igra...mudro zakljuci postar.
E tako je dopuni limar, ne kaze nas narod dzaba, da je kocka djavolja rabota.
Ta nemate vi pojma dreknu paganini, daj zeno karte na sto da ja casom preslusam ove dunstere....
E bas bi mogli rece dekan, tako mi se igra rauba, sav gorim.
Moze moze rece Cveja daj ovamo karte bundevare.....
O djavo da vas nosi rece kuma pa ovde ste nasli da se kockate.
Dekanova zena upozori svoga supruga da sutra ima obaveza....
E znas sta ne brini se ti za mene, nego ako ti se ide kuci neka te neko odbaci kuci.
Evo moze nas student da vas odveze rece majstorica.
E ako bi hteo bila bih mu jako zahvalna rece dekanova zena, umorna sam a sutra imam naporan dan.
A ovaj moj kad zasedne ne zna sta je dosta.
Poteci sokole, rece maestro uzmi kljuceve od Cvejinog krsa i uz put nam kupi jos piva.
E da znas da bi mogli i cigara kupiti rece Cveja, evo ti novac pa mi kupi ceo boks.
Cvejina zena se namrsti, a znas da si rekao da prestajes sa cigaretama.
Eh kumo kumo rece majstorica, pa milion puta te je vec prevario,i ti opet poverujes.
Idem i ja kuci onda povezi i mene decko kuci, ovi kad zasednu ode mast u propast.
Bog ubio kartu rauberku rece maestro....
Ja uzeh kljuceve od auta i pokupih porudzbine za pice i cigarete.
Paljenje Cvejinog auta je strasni sud.
Opaki opel kadet, suza, star  skoro dve decenije.
Poziv za vojsku je vec dobio, punoletstvo proslavio i procvetao na sve strane.
Ulepljen na sve strane sa selotejpom jer ga cveja redovno grebe i zakacinje o sve i svasta.
Korozija je u punom zamahu, ali ga Cveja stalno farba sa nekom bojom.
Selotejp je prva pomoc do sledeceg trtmana sa bojom.
Drska kljuca za paljenje je polomljena i na nju je neko navario desetodinarku umesto drske....
O boze mili sta ja to pricam...neko...pa limar i maestro su tu kreaciju napravili naravno.
Kontakt brava je kod velike vecine auta i brava za paljenje...osim na Cvejinom autu naravno.
Ona ovde sluzi samo da otkljuca volan.
Cvejina zena mi objasni da treba sad da nadjem neki prekidac koji sluzi za davanje kontakta.....
Aha ...napipah prekidac u mraku....hm tu je dakle kontakt..odmah pored rucice migavca naravno...
Oho evo upalise se lampice  na instrument tabli......e sta sad...imam kontakt ali kako da ukljucim alnaser.
E sad treba da povucete ovu polugu kod upaljaca...rece zena.
Poluga je ogromna dzomba sa kuglom velicine kokosijeg jajeta....ulepljena sa selotejpom naravno...
Hm da povucem....krrrr krrrrr krrrr.
Eh izgleda da nece nesto preskace....
E kad se tako to cuje onda uzmite sipku iz gepeka i lupajte po necemu ispod haube rece zena....
tako moj Cveja pali auto kad se cuje taj zvuk.
O majko mila, izadjoh iz auta i u gepeku nadjoh jedan pajser.
Otvorih haubu, opa za divno cudo upali se svetlo ispod haube.....ko li je to in stalirao.
Vrlo praktican detalj.
Pa naravno kad vam je glava stalno ispod poklopca motora.
U cega da lupam....cek cek da osmotrim...pa naravno spazih anlaser sa brdom oziljaka od lupanja.
Olupan je kao kanta , na njemu nema vise ni trunke boje.
Tako dakle po njemu se lupa...kucnuh ga par puta i vratih se u auto.
krrrrr krrrrr krrr......pa morate jace da lupate rece zena dosta ste to slabo lupali, to morate bas dobro da nalupate.
Aha tako dakle, izadjoh iz auta i dusmanski raspalim po anlaseru.
Ako se nije raspao upalice sigurno.....nadam se.
Nema sta zena je u pravu zavergla i upali iz prve.
Zuji veselo motor, o pa ovo i nije bas toliki krs pomislih , motor se cuje sasvim pristojno.
Eh kako covek moze da se prevari.....
E pa da krenemo....samo svetla da upalim.....
Okrenuh prekidac ....ne desi se nista, ponovih operaciju......nista.
Malo sutra cu da ih upalim na prekidacu......
Mrkli mrak....cimam prekidac i nista se ne desava.
E mladicu svetla se ne pale tu nego ovde kod mene u ovoj fioci. zena otvori kasetu pritisnite ovaj prekidac, e sad kako se to radi
ja se bas ne razumem , ali ga Cveja tu pali, mislim nesto okrece.
Majko mila prekidac za svetla se nalazi u kaseti suvozaca, i to ne obican prekidac nego
ogromni prekidac od aparata za varenje...na njemu pise izlizanim slovima "Rade Koncar"
Okrenuh glomaznu prekidacinu na prvu oznaku 125  ampera....upalise se poziciona svetla...
Polozaj sa oznakom 250 ampera   evo ih kratka svetla.....
Dobro tako dakle polazimo.
Stisnuh kvacilo i pokusah da ubacim u brzinu...kazem pokusah jer se rucica menjaca zaglavila ni  makac.
Sta je pa ovo sad...vucem kao sumanut i nista.
Eh zaboravila sam da vam kazem....Cveja je zakljucao rucicu menjaca...znate zbog kradje auta. :
O majko mila na ovu krntiju je ugradjena brava 'Multi lock"
Gde je kljuc od ove skalamerije upitah..kljuc je na privesku od glavnog kljuca....
Tek tad spazih da je na kontakt kljucu zakacen i kodirani kljuc o

[vesele_saonice]

Tek tad spazih da je na kontakt kljucu zakacen i kodirani kljuc od ove brave zajedno sa brdom kojekakvih kljuceva.
Izvadih kljuc iz kontakt brave, otkljucah potkovicu koja je obavijala rucicu menjaca, naravno auto i dalje radi
Cudo od tehnike....
Ponovo vratih kljuc u bravu , ubacih u brzinu krenuh.
Au majko mila........pa ovo nije auto, ovo su taljige.
Setih se odmah detinjstva i nezaboravnog izleta na salas.
Zvuk je identican, ako znate kako se cuju taljige, e to je to, ako ne znate dzaba da vam pricam.
E sad taljige mog detinjstva u kojima sam se ja vozio su bile bucne i sve je u njima bilo skripavo i klimavo.
Ali su za razliku od ove sklopocije taljige isle za konjima, poslusno i  pravo, njih je bilo lako kontrolisati.
Ovu skandalu je bilo nemoguce kontrolisati.
Rvao sam se sa volanom, auto je isao kud je on hteo, ja sam doduse vrtio volan i pokusavao da mu dam neki pravac
ali je on stalno krivudao i trazio korekcije.
Nema pravila nekad vuce u levo, nekad u desno, samo pravo ne ide nikada.
Obe ruke su mi zauzete, jer se sa jednom rukom tu ne moze 'kormilariti"
Na momente popusti pritisak da bi odmah sledeceg momenta zestoko cimnuo u stranu, i tako redom, drm levo drm desno.
Mahinalno pustih desnu ruku u nameri da presaltam menjac u drugu, kad me volan cimnu i umalo mi ne ispade iz ruke.
Zgrabih ga cvrsto ponovo i ispravih ga u poslednjem trenu, jer je krntilja vec krenula prema ivicnjaku.
Uh majko mila sta je ovo, ja ovakvu sklopociju nisam nikada vozio.
Ko je ovom autu dao overen tehnicki pregled da mi je znati...
 
Pogled na registarske tablice ove krntije daje odgovor...SA......Sabac.
   pa naravno tamo se moze registrovati i sporet smederevac i dobiti za njega tablice i saobracajnu
a bogami i zeleni karton...... da mi je znati kako se tamo razlikuju policajci od kriminalaca.

Kolega sa faksa inace poreklom iz Sapca nam je pricao o svojoj zivopisnoj varosi.
Te price su iz prve ruke kod nas izazvale nevericu, preteruje sto posto pomislio sam.
Lik je imao zaista price iz bajke.
Eh ali kad je lik poceo da nam demonstrira sta se tamo sve moze zavrsiti....zabezeknuli su se i najtvrdokorniji.
Najgori studenti su odjurili da tamo zavrse visu poljoprivrednu skolu za jedan dan uz pomoc kolege naravno.
Kesh je naravno bio neophodan.
Automobili bez ikakve dokumentacije su tamo carinjeni i registrovani, i to po nekim smesnim cenama.
Majku mu da nije to neki Monako ili Andora pomislio sam, tamo su neke cudne stope carine i poreza.
Sta li vam radi policija upitah kolegu zaprepasceno gledajuci kako je registrovao nasem drugaru krntiju
staru deset godina bez problema, iako nije mogla da se registruje nigde zbog nedostatka dokumentacije i i neispunjavanja euro normi.
Tablice i saobracajna dozvola su bile za dan obezbedjene kolegi.
Meni je sve ovo sumnjivo rekoh kolegi, gde su ti izdali tablice i saobracajnu.
Ma covece otisao sam licno na salter i tamo ih podigao rece nam kolega, bio sam licno sa njim prisutan
kad smo ih preuzeli, nisam hteo pre toga nista da platim.
Regularno je sto posto, kako ...nemam pojma...ali eto jebem li ga tamo sve moze.
Hm kolega mi je sve vise delovao kao kriminalac i izrazih bojazan da se treba cuvati posla sa zakonom i policijom.
O pa ne brini se ti nista   rece lik tamo kod nas  policija i kriminalci su u dilu.
Cuo sam da tamo prvo moras da odstaziras  na radu u policiji i onda se otisnes u kriminalce.
Kriminalci i dileri drioge tamo sede po kaficima sa inspektorima iz policije.
Nema sta srpski Chikago, Eldorado, bezakonja i korupcije.
Da se ne lazemo ne mislim da je u drugim  nasim gradovima med i mleko, ali ono sto dolazi iz
te varosi zasluzuje detaljnu analizu i preispitivanje dokle ce to da dovede.
Tamo se ocito sve urusilo i sistem se raspao u param parcad, a ova krntija je samo jos jedna potvrda
sta sve kriminal moze da uradi od drustva i institucija.
Moc novca je neosporna, ali bas toliko da sve bude javno........hm.
Eh dodatno otreznjenje nas je docekalo kad nas je taj isti 'kolega' sve prevario i pokrao nam lovu od uplate za ekskurziju i nestao bez traga.
Takodje je nestao i auto koji je registrovao kolegi i to  bas tih dana.
Nema sta, ipak je i 'kolega "dokazao da je pravi sapcanin.....
 
Nesretni kolega moj sugradjanin je zabezeknuto blenuo ispred faksa trazeci svoj auto.
Pa nemoguce, gde mi je nestao auto, ko jos krade stare mazde....
Odjurili smo sa njim do policije i prijavili kradju.
Dezurni je uzeo sve podatke, ali je samo slegao ramenima.
Pozvali smo i Tiketa da nam pomogne.
Ovoga puta za ne poverovati Tiket nam je izasao u susret i  ekspresno nas odveo  kod glavnog inspektora.
Inspektor je sve zapisao ali je samo zavrtio sa glavom kad smo mu saopstili Sabac kao mesto gde sumnjamo da
je auto odvezen.
E u tom slucaju rece inspektor, taj auto je verovatno do sad vec negde isecen u param parcad tamo.
Saradnja sa kolegama iz sapca je nikakva..tako da vam tu ja tesko mogu dati neke optimisticke prognoze.
Covek sleze ramenima, stvarno mi je zao,zbog kolege cu sve da dam od sebe, ali Sabac.....tu je mrka kapa.
Tu dobismo i zvanicnu potvrdu onih "hvalospeva" kolege prevaranta.
E kolega kolega, pa mala je ovo zemlja, upamtili smo te svi, nekad ces ti nama pasti saka.
Nije bitno kad i gde, ali samo da znas da ces ti nama doci na zicer kad tad.
Otisla je lova u nepovrat, bice novaca jos hvala bogu.
Ukrao si nam uspomenu, povredio si nas, e to je nenadoknadivo.
Ne bih ti u kozi bio ni za hiljadu puta veci iznos.
Samo da znas ako ovo procitas da te redovno spominjemo...naravno ne izostavimo ti ni tvoju majku  a i sestru.
 
Uz teske muke stigoh do kumine kuce i tamo ostavih nju i dekanovu zenu.
Kuma se zahvali na voznji, i rece mi da ne brinem, sve cu ja da ti sredim, evo nas dve smo se vec sve dogovorile
uz put , ne sekiraj se ti nista, pa to je za dekana luk i voda, on je tamo bog i batina.
Tamo je bog i batina, ali u kuci sam ja bog a bogami i batina dopuni dekanova zena.
To sto oni glume autoritete na poslu mogu macku o rep, rece kuma, zene su gazde za sve ostalo.
Evo vidis student kako izgleda Cvejin auto, e to je slika i prilika stvari o kojoj se samo on stara.
Takav auto ,ako ne i gori vozi i dekan.
E ali zato je moj auto potpuno nov , rece kuma i u njega Cveja ne sme ni nos da stavi.
A i ja imam nov auto rece dekanova zena, i dekan njega moze samo da odveze do perionice i to samo
uz moju dozvolu.
Eto vidis sad ko je glavni.
Nasmejase se i izadjose iz sklopocije.
E sad pravac po porudzbinu ...cigarete i pivo....
Stadoh ispred jedne prodavnice..imaju cigarete ali piva ne.....
Ok pazarih cigarete  a po pivo cu u komsiluk kod maestra.
Tamo je otvoreno do ranih jutarnjih sati, podrum pica je kao kafana.
Ljudi sede ispred i cugaju za sitne novce po diskontnim cenama.
Izvadih prazne gajbe i unesem ih u zadimljenu prostoriju gde su sedeli pijanci i sljokali.
Gazda je takodje sundjer,pije i on sa musterijom.
Pazarih pivo i potrpah pune gajbe u gepek.
Sad juris nazad kod maestra.
 
Juriiiis...malo sutra.
Zajeb svetski ugasio sam auto.
Ponovo otvaranja haube i lupanje po anlaseru....tupa lupa.
Trk u auto.....nista..
Sad nema ni onoga krrrrrrrr .
Majko mila izgleda sam ga prmlatio....
Otvaram haubu.....gledam...ma raspalim ga zestoko jos par puta.
Uletim u auto.....cvr    ni da zucne.
Pu majku mu olosku.
Aha na pamet mi pade ideja o gurci.
Ajde ljudi pomozite...upitah par sundjera koji cu cevcili pivo...pogurajte me samo par metara da upalim mrcinu.
Likovi me gledaju belo.
Pomislih da mozda nisu culi....pomozite mi molim vas...ponovo im se obrati.
Likovi imaju kamene face......bestrzajci.
Molim vas pogurajte mi auto da mogu samo da ga upalim...ovoga puta sam zavapio bespomocno.
Lik kojeg sam gledao direktno u oci ..konacno odgovori.
Ja da sam mogao da guram ne bih bio u penziji.... :
Hm koja budala sam ja kad sam nasao da trazim pomoc od ovakvih zgubidana.
Izadjoh iz auta i poceh da ga guram sam.
Zaleteo sam se malo, na brzaka uskocih u auto...tr   tr...trrrrrr.
Hm slab mi je zalet bio.
E sad nailaze dva lika iz suprotnog smera sa biciklima.
Izvinite molim vas da mi pomognete.......likovi me pogledase na kratko ali nastavise put.
E toliko o ljudskosti i solidarnosti.
Ponovo sedoh u auto i pokusah da ga upalim.
Ne vredi slab mi je zalet, malo mi fali ali eto ko za inat ne moze.
Prolaze ljudi, niko da stane.
Setih se koliko sam ja puta pomogao kojekakvim nesretnicima na drumu i uopste u kojekakvim situacijama.
A sad se ovde patim kao suznji medju tiranima.
Tacno smo kao drustvo otisli u aut, postali smo zombiji.
Nema vise osecaja solidarnosti i razumevanja.
Prodjose neku likovi u besnom autu i pocese da me podjebavaju...Majmune sklanjaj tu kantu...ote se urlik iz zatamnjene
limuzine, u kojoj su dve zadrigle i natecene debele njuske sedele sa lancinama oko vrata.
Sta reci, tipican primer dzukackog ponasanja.
Stadose pored mene otvorise prozor....sta bi nesto ti klosaru nije jasno.
Okrenuh se oko sebe jer sam mislio da se nekom drugom obracaju.
Alooo majmune.... opet me prozva lik iz auta.
Ocutah i ne rekoh im nista.
Dadose gas i uz skripu guma nestadose u mraku.
Hm sta reci, besni su i neizivljeni.
Ne znaju da cute i uzivaju u svojoj sreci, do koje su stigli ko zna kako...nezakonito sigurno.
Moraju svoje zlo da istresaju na druge, mame djavola.
Tu je kljuc njihove propasti.
Sto kaze nas narod... ako.trazis djavola, nacices ga...
Mozda u njihovom svetu , ti termini prolaze, i taj nacin konverzacije.
Eh ali u svetu obicnih ljudi, uvrede , pogotovo one bezrazlozne su penal.
Ne prasta se tek tako uvreda i izivljavanje, nisam nikad bio toliko uvredjen i ponizen bez razloga.
Ok momci, zapamtio sam vam tablice, a za vas ce da se nadje vec neko ko vam je dorastao da porazgovara
o tom vasem recniku i izrazima.
Bio sam van sebe od besa.
Bogami jos koliko sutra zapucacu kod coveka koji je penicilin za vas takve.
Uhvatih vrata od olupine zaletih se besno i uskocih u auto.
Bogami pogurao sam ga kao furija, upali auto iz prve....
Sta znaci bes i adrenalin kad proradi....srce mi je tuklo kao detlic.
Dadoh pun gas mrcini odjurih do maestra.
 
Eh kod maestra je partija karata prerasla u ljuti boj.
Drustvo je bilo veselo, a cigarete je Cveja jedva docekao, jer je morao da se grebe od postara.
O hvalim te boze kad si konacno stigao, ko da si na mars otisao ..poce Cveja da me kritikuje.
Pa znate imao sam problema sa autom.....nije hteo da upali, pa sam ga cak i gurao....pokusah da se opravdam.
A to, e pa sigurno nisi lupao dobro po anlaseru....ima jedna fora....
Jedna fora... ...ta taj auto ima milion fora rekoh...kad bolje razmislim ceo auto je na foru.
E moj student, rece maestro,to je kum Cveja isao da pazari preko oglasa.
Dzaba sam ga savetovao da ga ne kupi, ali zapeo Cveja ko sivonja ili taj ili ni jedan drugi.
Ja sam mu nasao jedan ko nov je bio bez greske..eh ali cena mu je bila veca od ovog krsa.
Sta veca dreknu Cveja taj sto si mi ti nasao bio je tacno duplo skuplji.
Ta nije kume sta pricas, rece mu maestro.
Kako nije , rece Cveja...kostao je ravno tri hiljade evra, a ja sam ovaj moj pazario za hiljadu i petsto.
E kume dijabolo, ukori maestro Cveju.
Nije ti mamtematika ispravna.
Kako nije hiljadu i petsto je tacno duplo manje od tri hiljade, Cveja lupi rukom o sto..o matematici mogu da ti
drzim lekcije i predavanja, tu sam ekspert, sve znam, da izracunam, a ti si dibidus neznalica veciti kecaros i ponavljac.
Eh ...Cvejo Cvejo ....NEMAS TI POJMA...rece mu maestro, i ti i ta tvoja nauka nemaju veze sa zivotom.
Ko nema pojma, ajde da se opkladimo rece Cveja, baci ruku ,o veceru za sve da nisi u pravu.
E evo ruke, ostaces ti bez love kad si nedokazan, maestro se nasmeja i poce da obrazlaze.
To sto ti znas su suve brojke ,bezivotne i sumorne, nista ti one ne znace u stvarnom zivotu.
Nije tako ja sam platio duplo manje i to je to hiljadu i petsto je manje od tri hiljade, evo nek ti kazu ljudi;
Cveja se cerekao, izgubio si kume izgubio, sutra kod bate Pezoa svi na veceru, sve najskuplje cu da narucim.
Maestro se nasmeja, eh jebala te matematika pusti da ja nesto kazem pa neka se vidi ko je u pravu.
Evo sad cu ja tebi lepo da to sve pojasnim, a ljudi neka prosude.
A ti student, rece mi maestro uzmi plajvaz u sake pa zapisuj.
U cifre se svi razumemo one su jedine prave.
Sve stavku po stavku.
Dakle auto je placen hiljadu i petsto.
Posto mu je istekla registracija morao si onom hostapleru iz Sapca da calnes jos dvesta evra da ti ga registruje.
Tu 'sitnicu" ti nisi primetio, kume moj.
Dalje, sve cetiri gume smo mu morali odmah da zamenimo ...sto evra za cetiri polovnjace sa felnama.
I to nisi primetio da su ti sve cetiri gume bile celave a felne trule.
Auspuh ti je ceo kolega limar zavario , platio si pedeset evra za lim i cevi koje smo skarabudzili.
Hladnjak za grejanje uopste nisi imao u autu ni ventilator za provetravanje.
To si opazio tek kada je zahladnilo..i to si kupio za pedeset evra.
Sofer sajbna ti je bila skroz izgrebana i nije moglo da se kroz nju nista vidi kad kisa pada....jos pedeset evra.
Prednji i zadnji amortizeri    za njih si dao  sto evra.
Sedista si menjao jer su tvoja bila sva pocepana..jos pedeset evra.
Svecice , razvodna kapa, kablovi,filter vazduha,uljni filter, ulje u kocnicama, prednje plocice, diskovi
antifriz, hladnjak motora, zupcasti kais, vodena pumpa, alternator, ulje u menjacu...petsto evra.
Oba fara i desni migavac pedeset evra.
Rezervoar za benzin ti je curio...drugi rezervoar  pedeset evra.
Sajla rucne, dobosi, paknovi, zadnji kocioni cilindri  sto evra.
Budzevine ne racunamo   ...kontakt bravu,prekidac svetla.....

Pa kume dreknu Cveja opet je manje od tri hiljade....veceru placas.
Cekaj cekaj rece virtuoz.
Neispravan ti je anlaser, letva volana ti je otisla u majcinu skroz.... ::
Lamela, korpa kvacila, druk lager, sajla kvacila...sve ti je ostislo na toj sklopociji.
Truli su ti rubovi zadnjih krila, kriva ti je sasija, .....treba ceo da se ofarba i uradi  limarija.
A auto koji sam ti ja nasao je od prvog vlasnika, neogreban sa dva kompleta guma, registrovan jedanaest meseci jos....
servisiran sa netaknutim zadnjim sedistima na kojima se jos nalazi fabricki najlon.
E sad student podvuci i saberi a vi ljudi prosudite sta je bilo isplativije.
Ti Cvejo i sve ovo da zamenis, tvoj auto je krs neopevan, a ono je bila prava limuzina.
Dekan pogleda u cifre....au Cvejo pa ovo tebe izadje bas papreno.
Da da rece maestro plus ne racunamo rad koji ti ja i limar nismo naplatili, a da si to radio u servisu
bilo kom minimum bi i za ruke  dao pola od cene delova ako ne i vise.
E sad racunaj sve to pa da odmerimo, iako je neuporediv ovaj krs sa onom limuzinom.
Au jebala te matematika dreknu postar kad vide cifru....da se ti kanes te nauke po hitno.
Nema jaceg matematicara od naseg Paganinija rece limar taj je nauku izmislio za sve vas
 
E sad lepoo da nastavimo sa kartama, veceru za sutra imamo od Cveje, rece virtuoz.
Pocnite sa dijetom od ujutro da moze sto vise da se pojede,ima da pozderemo sve ko termiti.
Limar se potapsa po stomaku, bogami ja vec sad imam provaliju u stomaku.
Cveja samo zavrti sa glavom....au ko me je vukao za jezik, ovj moj kum pamti kao slon.
Setio se matori svega, ja sam na to sve zaboravio.
Eh kume moj..rece virtuoz ima bata klikere za dva komjutera, i jos da ostane.
Napatio sam se ja sa tvojom krntijom kao isus, kad ga vidim kod mene u garazi moram od muke da se napijem.
Trezan ne mogu da ga radim.
Ta na tom autu se nijedan saraf ne moze odvrnuti cestito.
Sve je tu zapeklo, zardjalo ili je skarabudzeno, budi bog s nama sta se tu sve radilo.
Limar se slozi u zakljucku...e auspuh je bio krpljen milion puta, to ja nisam video u krstu sveta.
Bilo je toliko fleka na cevima i loncima boze me prosti kao da je reseto krpljeno a ne auspuh.
Ja i maestro smo ga skroz oblozili sa novim limom, pa sta mu bog da.
Eh ali sad kad god ga palim i dam mu gas iz auspuha mi izlecu komadi trulog metala...rece Cveja.
Pa to je unutrasnja trulez, bitno je da je spolja on nov ne brini se ti nista...rece limar.
Ma da ne brinem se ja, ali u vratima od garaze imam citavu kolekciju tih limova koji su
se kao surikeni od nindze pozabadali u drvo.
E ako ti smeta, a ti se otvori i kupi ceo nov auspuh , ja cu ti ga vrlo rado zameniti..fraj naravno
rece limar, to je najlaksi posao.
Uh ne vredi rece Cveja to kosta preko dvesta evra, dobro je i ovako.
Aha pa onda ne zvocaj, znas da smo ceo dan varili tu olupinu rece virtuoz.
Ruke mi otpale od varenja dopuni limar.
E koliko ja vidim rece dekan Cveja je kod vas bogami u debelom minusu.
Pa sta da se radi kum nije dugme, rece paganini.
Da da rece dekan, i ja imam neku sklopociju , muci me, ni sam ne znam sta da radim.
Pa doteraj da je pogledam, rece virtuoz.
Pa neprijatno mi je to je stvarno krs, a ne bih da vam pravim smetnju.
Ma ne brini se doteraj ti samo, nema toga sto ja nisam popravio.
Eh pa kad bih mogao da ga doteram.
Moze i sutra rece virtuoz.
E svaka vam cast, ne znam kako da vam se oduzim.
E pa druze dogovoricemo se,,,,,maestro namignu na mene...je li tako student...dogovoricemo se.
 
Eh maestro, maestro, opasan si ti...samo nemoj da preteras...pomislih u sebi.
Raspali po raubu, rece cveja, bog ubio kartu rauberku....dopuni limar.
Majstorica je odavno otisla na spavanje, a mi smo do zore sedeli.
Popilo se sve sto je bilo na stolu.
Postar se obeznanio od alkohola,cerekao se kao blesav i pokazivao svima "stoj na glavi".
Dekan se svaki put odusevljavao postarevim vestinama, sklekovi na prstima,savijanju do poda...
E svasta, pa kako to uspevate, cudio se dekan...ja bih se ukocio i da pomislim, a vi kao da ste od gume.
Limar je takodje pokusao da demonstrira svoje vestine i skljokao se sa nosom o patos.
U sam cik zore drustvo se razislo, pobedio je naravno virtuoz, Cveja je bio za dlaku drugoplasiran, ali ipak drugi.
Bas se razgoropadio kad je shvatio da je maestro bolji i to minimalno...pa kako to..pa cekaj da vidim...au majku mu...
Nije uopste mogao da poveruje da je virtuoz bolji od njega.
Dekan i limar su bili podjednako losi, ali su sportski podneli poraz.
Drustvo se razislo,ali je pao dogovor, da dekan doslepa svoj krs pred vece pa onda svi na klopu kod "bate pezoa".
Naravno maestro je opomenuo Cveju da ponese dovoljno novca, mada je najbolje da podigne kredit...
Cveja se opet narogusio.....uh revans jedva cekam da ti ovo sve vratim.
 
Odjurismo svi na pocinak.
Ja sam se samo stropostao u krevet.
Ko zna koliko bih spavao da me nije trgnulo zvono telefona.
Kuma me zove...student kako se zoves?
Sta , ko , gde, u glavi mi je bio ringispil, sto od besane noci sto od pijancenja.
Sad mi posta jasna izreka ...pijan ko majka ne zna ni kako se zove.
E na svu srecu setih se ubrzo....ime ,prezime......
Dobro, za sat vremena donesi indeks kod majstorice.
Skocih kao osuren...tooooooo  ...juhu....sunce mi sinu iako je bio tmuran dan.
Eh kako je malo potrebno da covek bude sretan.
Keva me zabrinuto pogleda.....sta ti je crno dete.....nisu navikli da me vide ovako cilog i veselog.
U kupatilu sam se zadrzao minimalno istusirao, presvvukao i onako mokre kose odjurio do maestra.
Kuma je vec sedela sa majstoricom i pila kafu.
E svaka cast rece mi tacan si, daj taj indeks da to zavrsimo.
Idem kod onog mog ...zvao me je boli ga glava trazi nesto da mu donesem za glavu.
Dacu mu ja sa oklagijom......
Idem  posle sa dekanovom zenom kod dekana, i njega nesto boli glava.....
Sad ima da ga napecamo...nas dve smo sve isplanirale.
E hvala vam unapred....to mi bas mnogo znaci.
Ne brini se dete i oni su tako prolazili , ne mislis da su dupe oznojili na stolici, samo budale jos veruju u te bajke.
Maestro je vec ceprkao nesto na dvoristu, dok je cirkular veselo frktao.
Maestro sede na veselu masinu i raspali pun gas.
Ajde student dolazi, patka ti sarenog, idemo ja i ti po zamrzivac, da donesemo, zvao me jutros gazda
kaze da je hitno.
Uredu, evo me maestro polazim.
U trku sedoh na cirkular koji je maestro vec bio dobro zaleteo.
Nema kod Paganinija ni traga od mamurluka , deluje odmorno i veselo kao da je dosao sa godisnjeg odmora.
Od cega je taj covek majko mila,njemu ne moze niko,nista.
Dojurismo kod gazde koji nam otvori vrata od dvorista.
Ispred babinog dvorista parkirana je hitna pomoc i policija, tu je i komunalna sluzba.
Maestro nevesto upita o cemu se radi.
Komsija odmahnu rukom....e da znate da ima boga.
Sta je to bilo ...maestro se navodno zacudjeno izbeci na domacina.
Sedite da vam sve ispricam....ugasite taj cirkular.
Sedosmo za sto na kojem se pusila kafa.....e bas lepo prijace nam jedna vruca.
Ljudi moji , to je bozija kazna..poce domacin.
Baba je skroz posandrcala.
Slogirala se jutros....
I to u jezik , onaj pogani, ni reci ne moze da izusti.
Aj sto se slogirala, nego je i poludila.
Polomila je i ruku i nogu, pentrala sa na neku stolicu, pa je pala.
Telefon je namestila na sifonjer, zamazala je celu kosu sa nekim lepkom.
Kucu je poplavila, celu, oluja od sinoc je samo njoj otkrila pola kuce crepa...uzas...ima ljudi boga kazem vam.
Postar je jutros nasao kako lezi na tepihu sva umazana i u vodi.
Puna je kuca vode.
Covek joj doneo penziju i kad je siroma video zenu u nevolji pritrcao  je da joj pomogne.
A ona bestija sa onom zdravom rukom dohvatila neki noz i krknula mu ga u ruku.
Luda je nesto umislila i bekelji se na postara i skrguce zubima.
Covek je fin mladic, radi kod nas u posti dve godine, posten.
A baba je poludela, nesto je umislila i na postara sikce onako mutava i slogirana, oci zakrvavila.
Policija je jedva savladala onako slogiranu i polomljenu, budi bog s nama.
Celo jutro nas ispituju inspektori, sumnjaju da je baba u nekoj sekti.
Sta li joj to na pamet palo pa se na postara ostrvila.
Djavo bi je znao gde je pamet pogubila.
Ne moze da se razume sta trabunja, ali prica o nekim postarima onako mutava i krevelji se.
Siroma postar je nastradao od njenog ludila.
Coveka su jedva spasili da ne iskrvari, eno ga u bolnici lezi, moraju da ga operisu.
O ljudi svasta se desava, matora je zlo i naopako bila ,ali ovo jutros, e to je za ne poverovati.
To je sigurno neka sekta, i to ona djavolja.
To uzme coveku razum i nema tu povratka.
Stpali su je u sanitet i odmah je vezali jer je posandrcala.
Kad je malo okrpe ide baba pravac za ludnicu.
Sin joj je bio malopre kod mene i pita me sta joj se to desilo.....sta da mu kazem.
Coveka su isto ispitivali ovi iz policije, kazu da u kuci smrdi uzasno, zamislite da prostite baba je pisala u vazu sa cvecam.
Coveku je neprijatno, kaze da on nije kod nje bio vec deset godina, baba ga isterala iz kuce.
Pita me da li sam je vidjao sa nekim cudnim ljudima.
Rekoh mu da niko ne zna jer baba ne prica sa nikim iz komsiluka.
Njoj niko ne dolazi niti ona gde ide...sama je bila stalno, i samo se svadjala i tuzakala.
E sad da li je ko nocu dolazio ili je ona isla gde ko to moze znati...ja to video nisam.
Cak je i gosn popu najurila kad je covek dosao da joj osvesta vodicu za slavu.
Ona niti slavi niti kome ide u goste od kad je muz ostavio i otisao u beli svet.
Eto tako je to bilo covek se samo spakovao i otisao.
Nikad niko nije niti cuo niti video tog coveka.
Pricalo se da je u Americi, pa da je umro, pa cak i da ga je baba ubila i zakopala.
Mi smo poznavali tog coveka , bio je sluzbenik, miran i tih, sta se sa njim desilo niko ne zna.
Sin me je pitao da li bi hteo kucu da kupim, prodaje je......
Ja u tu kucu ziv ne ulazim, ko zna kake su tu madjije i vradzbine.
Eto to ti je moj druze ...nema ga kod matere deset godina a onda dodje da se ovajdi i rasproda sve.
To ti je bozija pravda, kazem vam , bog kad ti umesi kolac zube ces da polomis.
Nema sta rece maestro, ima boga ima ima, samo treba docekati boziju pravdu.
Da da ...spora je ta pravda ali dostizna....zakljuci mudro domacin.
Pa i nije spora ako mu malo pomognes....rece zagonetno maestro.
Kako to mislite...upita covek.....ma to kazem onako cisto figurativno...nasmesi se stari lisac.
E da da stvarno cudo bozije......
Uh ...pomislih u sebi....covece sta ti je maler....babi se zivot srusio zbog tricavih dve hiljade dinara...
E da je znala sta je ceka ne bi nos iz kuce promolila, a ne da se od besa izivljava i tuzarka.
Nije sve u zivotu onako kako ti se cini i kako izgleda.....maestro rece ...kao da mi misli cita....
Covek pogleda u maestra...kako to mislite.......
Ma ja to onako za sebe lupetam...rece virtuoz.....lupam gluposti....
Nego deder da natovarimo onaj zamrzivac..
 
Natovarismo zamrzivac i put pod tockove.
Maestro je nasao jos jedan posao, limar nas je vec cekao na zakazanom mestu.
Naslagao je brdo cepanica i cekao nas.
Prihvatismo se odmah posla.
Zavrsili smo vrlo brzo, drva su bila neka mekana, topola i vrba...sta sve ljudi ne loze....
Maestro je vrtio sa glavom svaki put kad bi video limara kako zonglira sa naizgled velikim komadom drveta
koji je bio lak poput papira.
Au patka mu sarenog al ce gazda da se ogreje sa ovim drvima, pa ima da cvokoce celu zimu....
Zavrsismo sa poslom, za koji opet dobismo nekog krsa od gvozdjurije i neispravne bele tehnike.
Novca naravno nema.
Maestro je zadovoljan, njemu sve treba.
Limar predlozi da odemo kod jednog coveka na secenje, taj ce da nam plati....a tu je dve kuce od ovog gazde.
Limar je sa njim pricao dok nas je cekao, ali se nije pogadjao za novac bez maestra.
Polazak, ajde da vidimo tog tvog lovana...nasmeja se virtuoz....da vidimo tog guvernera....
Udjosmo u veliko dvoriste, puno kojekakvog kiceraja.
Betonski labudovi ,lavovi, fontane, patuljci, bambi, pecurke....o majko mila sta sve ovaj nije natrkecio po dvoristu.
Maestro se zagleda u te djakonije.....e patka mu sarenog ko na vasaru.
Izadje jedan omanji lik sa umetnickom bradicom.....i smesnom  drecavom narandzastom jaknom.
Paganini se zabezeknu kad ugleda ovog fluorescentnog domacina kako skakuce po nekim okruglim betonskim plocama
koje su u raznim bojama razbacane po velikom travnjaku.
Hm o ukusima se ne raspravlja...na svu srecu...ovde bi se potrosile godine polemike i rasprave o istom.
Dobar dan domacine..rece virtuoz.
Dobar dan, izvolite majstori.
Da vidimo sta to treba iseci....predlozi maestro.
Odvede nas covek do jedne uredno slozene gomile drva.
E vidite ovo treba da se isece, ali samo da se dogovorimo.....
Sta tu ima da se dogovaramao rece Paganini koliko metara, puta cena i to je to.
E ne bih ja tako rece domacin.
Ja ovo hocu za kamin......i to da bude sve iseceno na cetrdeset i pet santimetara sve jednako. :
I da budu sve lepi i pravi komadi , kad ih stavim pored kamina da budu ukras.
Aha pa dobro rece virtuoz nije problem , ali to ce da bude posebna tarifa.
Ovo je sve bukovina,ja sam nabirao da bude sve prava bez cvorova i hocu da mi se sve precizno isece.
Nema problema rece maestro bice pod konac,ali ce da kosta.
Dakle golube  da se dogovorimo.....
 
Maestro uze olovku i papir...koliko kazes da treba da bude duzina.... cetrdeset i pet....dobro.
Koliko ovde imamo drva....aha...cekaj student donesi mi metar.......aha dakle ima preko dvadeset metara....
Aha ...tako ...dakle.....koliko je to kubnih metara...podeljeno sa prosecnom debljinom  cepanice.....petnaest  santima..
Aha to da vidimo....da bice i otpadaka dosta,....iz nekih komada nece moci da ispadne dva lepa parceta....
Pa evo gazda ovako....da se dogovorimo....ti nam da das sve otpatke koji budu van tvog standarda i mirna Backa.
Platices nas po radnom satu pride...cisto za trosak goriva i amortizacije...po dvesta dinara sat po coveku.
Gazda uze da zagleda racunicu.....dvesta puta tri ...sesto puta...
Koliko vam treba vremena da to sve isecete....
Maestro se zamisli....za normalan posao koji smo do sad radili dvadesetica pukne za cetiri sata.
Sesto puta cetiri..poce lik na glas da racuna....dobro...
Moze evo ruke rece lik.....odgovara mi.
Dobro golube rece maestro, nemoj posle da bude ovo ono, to sto ti zahtevas je dosta cudno ali radimo sve
po zelji musterije, ma kako blesavi i cudni bili zahtevi, ali po posebnoj tarifi.
Nece da bude problema samo mi vi isecite ekstra kvalitetno, i na meru, nemoj da bude krivih i kracih od mere, ja hocu tacno
i precizno, po nemackoj meri, tamo je sve po standardu, nema krivina.
Nece da bude golubicu jarebicu, sve ce da bude pod konac, pravo i tacno na meru.
Maestro uze metar obelezi mesto na cirkularu povuce granicnik i upali masinu.
Limar mu dodade jednu cepanicu.....maestro je odmeri..i skrati sa oba kraja....od cepanice ispade jedan komad.
Evo ti proveri da li ti je po volji, dade komad liku cepidlaki.
Lik uze metar, odmeri....ok ...tacna je mera...stavi cepanicu na beton i zakotrlja je....e dobro je ravna je....
Dobro je...seci tako, i nemoj da nadjem slucajno neku krivu.
Maestro krenu u secenje...ne brini se bice sve iste.
Limar mu dodade drugu...maestro je presece preko pola i baci na stranu... ova je skart ..kriva je
Sledeca opet skart...pa onda jedna dobra...pa deset skart pa dve dobre.....dvadeset skart.....
Bogami secemo mi kao mutavi, gomila skarta se uvecava ekstra brzo, a standardnih i dobrih je onako bas malo.
Lik se vrzma oko nas stalno meri cepanice i vrti ih po betonu, proverava koliko su ravne.....
Maestro peva na sav glas nadjacao je cirkular....limar za njim dodaje drugi glas.
"Ne moze nam niko nista.........mogu samo da nas mrze......najjaci smo najjaci......"
Bogami siekli smo pola drva a gomila skarta je ogromna...a gomila dobrih jedva da ima dva kubna metra.
Lik se vrzma oko nas , nije mu nista jasno.....
Maestro ga gleda ispod oka....i posmatra kako reaguje svaki put kad maestro prepolovi skart cepanicu.
Cekaj majstore cekaj, gasi zajauka lik.
Maestro ugasi masinu....sta bi sta je sad.
Uh cekaj covece, pa ovako ako nastavimo ja necu imati ni petinu drva.
Pa golube mi samo radimo ono sto si nam ti rekao.
Znam znam, ali ja nisam tako mislio, poce lik da se pravda.
E pa golubicu jarebicu ja ne mogu znati sta se tebi po glavi mota, ja samo radim ono sto si nam ti rekao.
Ma nisam mislio tako da ce da bude....poce lik da se pravda.
Ja se drzim samo tvoje zapovesti....vezi konja gde ti gazda kaze, makar crkli i gazda i konj...dopuni ga maestro.
Dakle sta cemo sad.....sta zapovedas  sad...upita ga Paganini.
Pa ni sam ne znam...poce lik...nisam se dobro preracunao.
Pa onda od posla nema nista...mislim ne radimo dalje....rece virtuoz.
Pa nisam to mislio nego ajde da se drugacije dogovorimo.
E to ne dolazi u obzir , rece virtuoz, iz principa ja pogodbe ne menjam.
Plati nam nas rad i da nosimo nasa drva...tri sata hiljadu i osamsto i ova drva da odnesemo.
Pa kako to.....poce lik.
Pa lepo takav je bio dogovor....zar si vec zaboravio.
Ma nisam ja tako mislio lik zavapi.
E pa sledeci put razmisljaj, pre nego nesto kazes.
Meni ta drva trebaju rece lik.
A pa onda cu da ti ih ja prodam rece mu virtuoz.
To su sad moja drva...i ako te zanimaju mozemo da se dogovorimo za cenu.
Nisu bas lepa i standardna, ali moci ce da se upotrebe, i plus su ti isecena, ne bas na meru.....
Uh pa kako to...poce lik ti meni da prodas moja drva.
Pa lepo ona su bila tvoja dok ih ti meni nisi prodao, to jest sa njima  si platio moj rad i rad ovih ljudi.
Evo pitaj ove ljude..rerce virtuoz.......
Tako je maestro rece limar....ja takodje potvrdno klimnuh glavom....
Au pa koliko trazite za ta drva......rece lik.
Pa vidis na pijaci su drva cetrdeset evra po metru, a nisu ni priblizna ovim drvima....
Ali posto si dobar covek dacemo ti ih u pola cene...dvadeset evra  po metru....
Staaaaa urliknu lik da vam platim sto sezdeset evra...vi niste normalni..nikad vam necu to platiti.
Pa dobro tvoje pare su tvoj problem....ajde ljudi da mi utovarimo nasa drva pa put pod noge....
Maestro napravi facu ozbiljnu...eto opet nas je prevarila musterija....sta ti je zivot...
Kolega...rece limaru zovi nam simu traktoristu da dodje i potovari ovu nasu muku.
Cekaj cekaj, zavapi lik   platicu vam......ali nemojte toliko da zacepite..
 
Ko je zacepio...dao sam ti ponudu u pola cene....nemoj da skrtaris posle ce da zalis za ovakvim drvima.
Lik  se uhvati za dzep   evo vam stotka za sve...i stvar resena....
Malo je prika malo, pa zar ne vidis da su drva ekstra....veruj mi za te novce nema nista ni priblizno.
Uh evo vam jos po deset...znaci sto trideset.....dosta vam je.
Ajde da ne cepidlacimo...rece virtuoz  ...moze   ...davaj lovu.
Lik izvadi iz dzepa oveci svezanj novcanica i odbroja nam trazenu sumu.
Opa , majstore ala si pun ko brod ...rece limar.
Kukas nam tu a ti punisa, lovan, namazanko masni bogatas.....a opet nas musterija prevarila rece virtuoz.
Sta vredi kad smo naivni i posteni....eh zivote......drug nam nisi bio......
Maestro zgrabi lovu i protrlja je o bradu..... kotile se legle se.
Eh zbogom moja lepa drva, neka vas sad lozi ovaj novi stari gazda...iako niste po standardu....
Limar se zamisli....eh prijatelju a sta ces da radis sa ovim preostalim neisecenim drvima...
To nije vas problem, nacicu ja druge majstore da ih iseku...na tacnu meru.
Aha, pa ti izgleda nisi zadovoljan sa nasim radom...rece maestro.
Ma jesam zadovoljan sam, precizni ste ali ima mnogo skarta........
E pa golube sta da ti kazem , nadji nekog drugog majstora koji ima bolji cirkular.
Da da rece limar, nas je obican , a tebi treba sa peglom da ispravlja krivine.
E da da ...tako je ..paganini se nasmeja....treba ti sa peglom cirkular da sve ispravi i na meru dotera
 
Lik se kiselo nasmeja....jaki ste mi vi sereti....klosari jedni odrpani.
Pa sta ces prika, takav nam posao,prljav i musav, nismo svi sposobni za biznis.
Koliko vidim tebi bas ide lepo, mislim pun dzep u dvoiriste si natrkecio svasta, kuca nakindjurena.
A ja sam to zaradio u inostranstvu, poce lik da se hvalise.
Ja sam sad nemacki drzavljanin, nemacka penzija.
Tamo je red rad i disciplina.....
Au patka ti sarenog nesto mi poznata ta izreka...da ti Adolf Hitler  nije kakav rod...upita ga maestro.
Ja sam dadio trideset godina vani u Nemackoj, i sve ovo zaradio.
Aha pa svaka ti cast, bas si se okucio i odomacio, ali sta se onda zalis i kukas.
Ovde ste svi prevaranti, tamo se radi posteno, tamo je sve jeftinije nego ovde.
Hm pa sto se ti vrati ovde iz onoga raja kako ga ti  nazva...Paganini ga upita besno... tamo ti je taj red i disciplina
naravno i rad...
Jeste jeste tamo je sve bolje nego ovde u ovoj smrdljivoj zemlji....tamo je raj, i kultura.
Nemamo mi ni deseti deo  u celoj drzavi  sto oni imaju u jednom gradu.
Ovde su sve sami cigani, e Hitler je bio skroz u pravu, gamad je trebalo pomlatiti...
Aha cudan je taj raj u koji se ulazilo preko cistilista....koncentracionog logora....majku li vam Svapsku dreknu limar.
Jebao te Hitler majku li ti izdajnicku, prodao si veru za veceru, nacisto oloski.
U tom tvom raju su bili najveci zlikovci, a te logore su samo zveri mogle da smisle.
Meni je tamo skoncalo pola familije, opljackali ste nas u prvom i drugom ratu, poskidali nam zvona sa crkvi i tamo ih istopili u gvozdje.
Toliko o toj kulturi, pljackasi smrdljivi.
To kad bi nam samo platili ne bi imali ni za leba sto godina.
Otimaci i lopovi se razbaskarili, nekaznjeno su prosli a sad se i seire i drze nam pridike.
Meni ovde prosipas muda za bubrege, jebala te nemacka penzija, nabijem te na.... majku li ti svapsku
i olosku, ovde palamudis da ti drva ispravljamo i cepidlacis.
Teras mak na konac, zajebavas nas i trazis nemoguce.
Kad to treba da platis jauces, i kmecis kao svinja.
Jebo bi se za savaki gvozdenjak od te vase smrdljive valute.
Limar se razljutio do ludila.
Pogodilo ga je ovo sve.
Zgrabi od majstora novac i baci ih liku u lice...na evo ti najedi se bednice majku li ti olosku.
Ja za te okupatorske pare ne radim, pogotovo sto ih tako velicas i hvalis, one ovde ne vaze, barem ne kod mene.
Smrde na zlo i necovestvo.
Iz momenta da si nam doneo dinare inace cu da te olupam kao kantu.
Limar ga uhvati za kragnu i gurnu ga na travnjak.
Lik se zaprepastio, ali se bogami usrao, oteturao se do kuce cetvoronoske.
Ja nikad nisam ranije video limara ovakvog.
Zakrvavio je ocima i pomodrio sav, eh sta sve nece jos da se dogodi......
 
Cepidlaka je otisao do kuce i tamo rondao i trazio novac.
Donese novac maestru i dade ga......evo vam novac i da se vucete iz mog dvorista...mars napolje.
Maestro uze novac i pogleda ga...cuj ti narandzasti zacepi tu njusku da ti je ne bi ja sa cepanicom zatvarao.
Idemo odmah, a ti se bogu zahvali, ako uopste njega tamo kod vas ima, sto si se ovako provukao.
Nemoj da me marsiras  da ti ne bi pokazao kako musa dere jarca.
Ajmo ljudi, dosta je bilo, muka mi je od ovog smrada rece limar, ovo ne da smrdi nego zaudara.
Pokupismo nase stvari , i upalismo cirkular.
Lik dreknu na nas.....nemoj da idete van staze da mi travu pogazite, vratite se tacno po stazi.
Aha...tako dakle..maestro raspali cirkular pun gas i skrenu direktno na travnjak.
Tu poce da manijaci i pali travu.
Limar sa metalnom stanglom poce da lupa po gipsanim figurama.
Pukose poecurke, patuljci i lavovi......
Lik zajauka kao da ga kolju......
Paganini se pocne dernjati    cuvaj......     udri po lavovima.....
 
Izjurismo iz dvorista kao furije.
Maestro je jurcao kao sumanut.
Limar se umalo nije skljokao sa cirkulara jer se slabo uhvatio.
Uhvatih ga u poslednjem trenu jer je vec skliznuo sa sedista.
E samo jos da ga zgazimo...pomislih..to jos nije bilo...a  zamalo da se desi.
Maestro se uputio prema benzinskoj pumpi....sipacemo corbu..pa na posao.
Pumpadzija kad nas ugleda namrsti se.
Maestro je zgrabio kantu masnu i prljavu, tutnuo je pumpadziji u ruke...sipaj za petsto dinara.
Pumpadzija mrzovoljno nogom namesti kantu i poce da sipa naftu.
Maestro izvadi iz torbuljaka jedan metalni levak otvori cep rezervoara od cirkulara.
Tutnu onaj levak u rezervoar i saceka da pumpadzija zavrsi sipanje u kantu.
Pumpadzija pogleda u maestra.......pa zasto ne rece da ti sipam odmah u rezervoar.
E sta te zabole ja volim da sipam iz kante, tako sam navikao pa mi se osladilo.... :
Pumpadzija sleze ramenima....budi bog snama, e svasta sam se nagledao ali ovo ja video nisam.
Maestro navali onu kanturinu na levak i poce da sipa dragocenu smrdljivu tecnost.
Pljuska ona nafta na sve strane, prska po rezervoaru i masini,
Maestro je zagrizao jezik i odmerava kako da sipa naftu.
Kad je procenio da je nasuo dovoljno, izvadi levak iz recervoara i poce da osmatra.....hm ima li dovoljno.....
Lupka rukom po rezervoaru, osluskuje...hm.
Cudne su to vestine......lupkanje, osluskivanje....perkusionista......
Tum tu lum tum tum tum tum,  ram pa lam pam pam pam pam.....poce limar da dobosari po kanti.
E majko mila citav orkestar......
 
Maestro sede ponovo na masinu i pojurismo u poravcu maestrove kuce.
Uleteli smo u dvoriste na dva tocka.
Majstroica nas je sacekala na dvoristu.
Cistila je dvoriste sa nekom metlom od granja.
Maestro ugasi motor i odjuri do radionice.
Majstorica doviknu za njim da su ga trazili neki ljudi, ostavio ti je postar neku masinu za meso da naostris.
Bio je covek za neke delove, trazio te je masin bravar za neko gvozdje da mu platis, treba da se javis.....
Au ala se nakupilo posla..pomislih..maestro je definitivno zapustio sve....
Majstorica je vadila neke papirice sa zapisanim telefonskim brojevima nesretnih musterija koje su ga trazile.
Bilo je i vizit karti.......maestro je definitivno napravio kilometarsku kolonu nevoljnika koji su ga trazili.
U radionici je bilo prepuno, po dvoristu je bilo svega i svacega, delova , vozila,.....
Ovde definitivno nema reda , a to sta je cije to samo musterije znaju, naravno samo pod uslovom
da im to  nije maestro raskupusao.
Ukoliko se to desilo.....nece im pomoci ni istrazitelji FBI-a.
Ovoga puta maestro je spazio jedan plen.....na popravku je stigao auto sa dobrim gumama.
Felne odgovaraju za nasu masinu........
Za  tren oka nasle su se felne i gume na nasoj masini.
E ovo je ko stvoreno za nas......ala je ovo roba.......maestro se poce odusevljavati.
Limar je montirao stare felne i gume na onu nesretnu limuzinu.
E sad da se spakujemo za put, rece maestro.
Limar odjuri do radionice i poce da pakuje stvari.
Maestro je zakacio zardjalu prikolicu za cirkular.
Potovarismo stvari u prikolicu.
Maestro donese i rezervnu testeru, dve kutije alata i neke kanapcine.
Nikad se ne zna sta ti moze zatrebati za put....
Majstorica nam spakova neke djakonije u ceger  i stavi nam dva cebeta u prikolicu.
Gde li se to maestro sad zaputio.
 
Obucite se ljudi da ne ozebete.
Maestro nam baci po jednu debelu jaknu..oblacite ovo..bice dosta hladno.
Pojurismo sa zakacenom prikolicom iz dvorista.
Maestro je raznim precicama stigao do mosta slobode, prelazimo Dunav ulecemo u tunel.
Vec smo na miseluku....skrecemo desno  pravac Fruska Gora.....
O majko mila zar opet u sumetinu...jos su mi bila sveza secanja na pustolovinu po sipraziju.
Maestro je raspalio pun gas.
Odskacemo od cvrste konstrukcije kao krompiri.
Prikolica koju vucemo je teska i drndava, skripi kao da je kolju.
Penjemo se uz Frusku goru prema iriskom vencu.
Maestro salta kao reli vozac, ubaci u nizu i raspali ga po gasu.
Prikolica se zanosi po krivinama.
Vetar nas siba po licima.
Popeli smo se na vrh, prelazimo prevoj i spustamo se prema Irigu.
Maestro skrece desno..idemo precicom.....jurcamo uzanim putem koji je sav zarastao u granje i korov.
Ne daj boze da se neko zaustavio iza nepregledne krivine ocisticemo ga....
Ponovo se ukljucujemo na glavni put.
Maestro poznaje ovaj teren.
Skrecemo prema manastiru Hopovo....
Pred nama se pojavljuje dosta lepo sredjen manastir...maestro mota desno skrecemo pored manastirskog ribnjaka.
Maestro je usporio......pokazuje limaru zicom ogradjeni ribnjak...trlja bradu....drvena tabla  sa natpisom
koji uopzoprava da je pecanje zabranjeno....za maestra je to pozivnica za ribolov.
Eh ali se odjednom pojavljuje i opako veliko pseto...e to je vec problem.
Maestro ubacuje u brzinu i krecemo dalje.
Preko nekih livada i njiva provlacimo se kroz kojekakve puteljke.
Stizemo posle skoro sat vremena tumbanja do jedne oronule vikendice.
Maestro se orijentise......dakle sad desno....ili ce biti levo......ne ipak jos treba ici napred...ili...
E majko mila tesko nama sa njim....
Orijentacija....sta li to bese......
Maestro sedi i razmislja, gleda oko sebe.
U ovakvim situacijama covek moze imati dilemu u stvari trilemu.
Trilema je ici ili desno ili levo ili napred.
Maestro je u svemu poseban pa i u ovim situacijama.
Ne ne on nema ni dilemu ni trilemu.
Pomislili ste da je mozda nepogresiv...da nema te dileme trileme i ostale djakonije..NEMATE VI POJMA..
Maestro ima kvadrilemu..ici napred, ili je bolje levo ili ipak desno, ili je najbolje ici nazad....
Auuu patka mu sarenog...izgleda da smo se izgubili....
Pa secam se da je ovde negde bila......
Limar me pogleda....ja samo bespomocno slegoh ramenima.....ne pitaj me nista.
E cekaj cekaj ....setio sam se treba jos ici desno......
Pa naravno desno  ...pojurismo desno pun gas.
Posle desetak minuta zabismo se u neku sikaru..dalje se ne moze......
Au pogresio sam...kanda.....
Nazad.....treba ici levo...naravno da treba ici levo to je pravi put......pravac levo.
Pa da to je pravi put , taj je.....
Mozda je nekad to i bio pravi put, kazem nekad sad definitivno nije..opet corsokak..udarismo na neku sumu.
E sad znam rece virtuoz...idemo  ovuda.....pojurismo opet novom stazom.
A staza kamenita puna ostrog kamenja....skacemo kao na razjarenom biku, cirkular se uvija i skripi...trava je pokrila put..
Na svu srecu gume su nam nove pa se lako probijamo kroz vlaznu travu i pokoju baricu.
Ako ne daj boze padne neka kisa ne izadjosmo mi nikad.
Na svu srecu najzad maestro pronadje pravi put.
U sred nedodjije stoji kuca, vikendica, neugledna je spolja....oko nje nabacana drva....e to je to.
Raspakovasmo se, maestro ode do jednog drveta i vrati se sa kljucem...evo ga tu je.
Otkljucasmo vikendicu i bogami se prijatno iznenadismo , unutra je sve lepo sredjeno.
Ima dosta knjiga, uredno naslaganih na jednoj polici, lepa starinska tucana pec a drva.
Ispod kuce ogroman podrum ureno slozena zimnica sve pospremljeno, agregat, neki alat.....police.
Maestro otvori teska vrata od podruma sirom....neka se malo izluftira tu treba drva da slozimo.
Limar se zacudi...ko li tu zivi u ovoj nedodjiji.
Maestro ga pogleda.....sta te zabole.....gledaj svoja posla i dodji da mi pomognes da masinu namestimo.
Ubrzo je cirkular postavljen tik uz podrum .
Maestro sece drva i baca ih u podrum, limar ih dodaje, ja slazem isecena drva u podrumu.
Ide posao bas lepo.
Isekli smo skoro polovinu kad je pao prvi mrak.
Maestro ugasi motor od cirkulara...za danas je dosta....
 
Daj da raspremimo stvari....da vidimo gde ce da se spava.
Limar povadi sve stvari iz prikolice i skloni ih u podrum vikendice.
Maestro skupi kore od drva i stavi ih na jednu gomilu.
E student ti nalozi vatru da napravimo malo rostilja.
Maestro za to vreme ode da osmotri okolinu, i rece nam da ce doci za cas, samo da nesto pogleda....
Majstorica je u ceger spakovala bas svega.
Znala je ona da cemo da ogladnimo kao vukovi, zato je ceger bio krcat sa hranom.
Povadih meso koje je vec bilo iseceno i usoljeno....e bas ce da bude dobro, samo dase baci na vatru.
Limar mi se pridruzi u raspaljivanju vatre.
Nabacali smo tanko nasecene grancice vinove loze koje su se tu nasle u blizini.
Vatra se razbuktala, bas lepo.
Pade prvi mracak, a maestra nema..vatra se pretvorila u zar.
Limar se zabrinuo...gde li nam je maestro...ajde bacaj to meso na zicu da ga pecemo.
Bacih meso na uzarenu zicu....opojni miris se poce siriti .....
Uh bogami prohladno je ovde.....daj onu bundu rekoh limaru...vlaga je velika ovde...u kosti se uvlaci.
Ispekli smo svo meso...a maestra nema, cuju se neke nocne ptice.....limar je par puta doviknuo EHEEEJ...
Niko nam ne odgovori....au pa gde li je maestro.
 
Mrkli mrak je svuda oko nas...zahladnilo je skroz....rekoh limaru da je najbolje da pojedemo ovo meso, a za maestra
da se ostavi u jednu posudu, par komada.
Greh je da se ovo ohladi a tako  lepo mirise.
Limar se slozi i u slast smazasmo ukusne snicle koje smo ubacili na velike kriske domaceg hleba.
Limar je jos napekao i glavice luka koje smo posle onalo cele listali i grickali ...milina bozija.
Razapeli smo sator iznad prikolice ubacili vrece za spavanje, sve udesili.
Rad bas otvara apetit...
Pojedosmo snicle , a maestra jos nema.
Limar podlozi vatru sa korama koje smo nabacali na vatru.
Bogami student ako se maestro ne pojavi za pola sata moramo ici da ga potrazimo.
Mislim da to nije pametno, jer sta ce da bude ako se on vrati a nas ne bude ovde, pokusah da odvratim  limara
od te zamisli.
A sta ako se nas drugar negde skrndeljao i ceka nasu pomoc, upita me limar.
E pa sad...ne znam sta da kazem....nadam se da se to nije dogodilo.
E student student, ovo ti je sve opasan kraj, ko zna cega sve ovde ima.
Ma daj covece, rekoh limaru ovo je Fruska Gora a ne dzungle i prasume Brazila.
A brajko moj to ti mislis, ima vde svakojakih zivuljki,i opasnosti koje vrebaju takve kao sto si ti i maestro.
Poceh se smejati limaru i njegovim strahovima.
Nemoj da se smejes, nemoj, kad bih ti ispricao sta sam sve cuo...ne bi se ti smejao.
Ma sta se bojis covece nema ovde nicega osim neke lisice ili seoske dzukele.
To su najvece zveri i opasnosti koje te vrebaju na ovom brezuljku u sred ravnice.
Malo sutra je tako, imas ti ovde i kurjaka....i...ma necu da ti prica cega sve ima.
Ajde opusti se covece kakvi kurjaci, najblizi kurjak se nalazi u beogradskom zoloskom vrtu.
E student pa da li ti znas da ima ovde i vampira i vukodlaka, puna ih je suma....poce limar da nabraja.
E bas se brinem za maestra, kud je i otisao...
Ma ne brini se doci ce, otisao je da se proseta , samo sto nije dosao, nemoj da se brines.
Sta pricas, kakva setnja.
Pa sta ti mislis ko normalan ide nocu da se smuca po sumetini.
Ko zna sta ga je napalo....uh gde li je do sad.
Limar je postajao iz minuta sve uznemireniji, i dodavao je tenziju.
Da bih ga malo smirio predlozih mu da dodatno spremimo sator koji smo razapeli na prikolici i gde treba da se prespava.
Ajde limar da zategnemo kanape od satora bolje ako dune neki vetar, da nas ne oduva.
A ja ti u sator ne ulazim rece limar...tu moze ocas posla da te stogod na spavanju pridavi i prikolje.
Ja cu da spavam  u vikendici a i ti da is pametan isao bi tamo.
Pa ne znam koliko je to pametno, mislim nismo pitali maestra, ipak je to tudje.
Ma sta ima veze rece limar onolika vikendica, da zvrji prazna a mi da se lomimo u vrecama i pod satorom.
Sigurniji sam ja kad vrata zamandalim nego ispod te krpuljine od satora.
A i ko da ce neko nevreme cuj ako duva vetar, tezak neki vasduh....bice kijameta.
Auu pa gde li je maestro......bas se brinem....limar se opet zamisli.
Naopako ala ce da bude kisurine.
Poslusah limara udjosmo u vikendicu.
Upalismo petrolejsku lampu, svetlo obasja drvene zidove vikendice.
Limar donese naramak drva i podlozismo furunu.
Vatra poce da pucketa, toplota se brzo prosiri po prostoriji.
Raskomotili smo se, skuvali smo cak i kafu na furuni.
Pogledah po prostoriji sta sve tu ima,knjige, radni sto, lepa drvena stolica za ljuljanje.
Na sredini sobe je drveni grubo tesani sto sa drvenim klupama na kojima su postavljene
ovcije koze sa vunom.
U uglu su dva velika kreveta takodje od grubo tesanog drveta.
Na zidovima su neke slike, pozutele...sa drvenim ramovima neki tus..
Na jednoj slici je nacrtan neki vuk sa razjapljenim celjustima......druga slika je prikaz broda u oluji.
Limar se zagledao u te slike koje osvetljava titrava svetlost petrolejke....
O budi bog s nama, kakve su ovo slike sve nesto crno  i naskrabano, koji to normalan covek moze da
stavi na zid ....e to je neka budala.
Poce strahovit vetar da duva.
Limar ustade i zatvori drvene zaluzine na prozoru.
Zatvorismo i vrata , koja limar dodatno podboci sa stolicom.
E student po ovom vremenu ti krecu utvare da love neoprezne i naivne kao sto si ti.
Limar nabaca jos drva u pec i poce nervozno da seta po sobi...gde li je maestro...bas se brinem.
Ja legoh na krevet pored prozora i pokrih se sa debelim cebetom.
Ti bi da spavas...upita me limar.
Pa naravno sto da ne...umoran sam kao pas....a i ti bi mogao da legnes ..predlozih limaru.
Da legnem, pa da, cim bi oko sklopio da me nesto krkne pod gusu i krv da mi popije....
Ma covece sta se bojis nema nicega, lezi i spavaj.
Nema nicega..e bas si ti naivan...joj cemu vas to uce u tim skolama.
Pa sad da imam da ti pokazem sta se sve desava....da ti procitam ...uh ne bi ti tako pricao.
Gde to pise, i sta si to citao, daj covece opusti se.
E budalo jedna ja sam citao u "trecem oku" i "zoni sumraka"..tamo ima sve napisano....
Jao  covece pa to su ti lazljive novine, za domacice i decu, zar je moguce da u to verujes..e limaru bas si naivan.
Tamo sve pise i slike postoje, a ti ne verujes.....kako si ti naivan student, takvi uvek prvi nastradaju.
E super onda nemas sta da se brines lezi i spavaj, a mene neka davi ko god hoce, moram da spavam.
 
Okrenuh ledja limaru i pokrih se po glavi, da ne slusam uzasnu grmljavinu i oluju koja je besnela.
Napolju je pucalo i lomilo, grane su otpadale sa okolnog drveca i lupale po krovu vikendice.
Jaooo  dreknu limar evo neko lupa po krovu, ustaj student, vampiri se pentraju po krovu.
Ma covece nema nikoga pusti me.....ko boga te molim.
Ima ima...jao  daj da nadjemo neke nozeve da se odbranimo.....
Limar poce da ronda po jednoj fioci trazeci pogodno oruzije.
Jaoooo ujede me vampir....upomoc student   ugrizao me vampir.
Skocih iz kreveta da vidim sta sad opet ovaj covek umislja.
Limar se drzao za ruku i jurio po sobi.
Jedva ga nekako savladah i uhvatih ga za ruku.
Krv mu je zaista curila iz jednog prsta.
Posekao se na nesto.
Covece smiri se...sta da se smirim tamo u fioci je vampir...jaoooo tesko meni...poce limar da zapeva.
Uzeh petrolejku sa zida i obasjah fioku.
Ma kakav vampir,posekao si se na, staklo od razlupane case koja je nekim cudom bila u fioci sa escajgom.
Budi miran sad cu da pogledam ima li negde alkohola da ti to dezinfikujem i da ti zavijem taj prst.
Limar se malo smirio.......staklo......otkud staklo u fioci.....jaoj ko zna mozda je ovo ukleta kuca.
Ko zana ko je gazda, mozda je on vampir....tesko nama podavice nas sve....
Ma cuti covece nemoj da se tripujes...nadjoh flasu sa rakijom..polih mu po prstu...ajde nazdravi jedan gutljaj.
Limar cimnu dobar gutljaj, a i ja za njim...covek me je skroz iznervirao.
 
Zavih mu prst sa maramicom..evo dobro je sad..lezi i da budes miran.
Ugasicu sad ovu petrolejku jer opako smrdi od nje..nalozicu jos drva u pec....opusti se i lezi konacno da spavas.
Uh kako je strah opaka bolest....limar je ljuti paranoicar....te casopise koje je citao pisu
kojekakve dileje i plase naivan svet.
Ugasio sam petrolejku i konacno legao u krevet.
Napolju su munje sevale treslo se sve od grmljavine koja je bas zestoko cepala.
Umor me je savladao, sklopih oci i utonuh u san.
AAAAA  zacu se urlik..trgao sam se iz sna i skocih na noge.
Mrak je totalni u sobi..upalih baterijsku lampu.
Limar je urlikao iz kreveta.....tamo  tamo..eno temo ima necega.
Obasjah pokazano mesto...nista se nije videlo.
Covece nema tamo nista...sta ti je....
Ima ima...tamo sam video nesto...vampir je sto posto....
O majko mila i ti i vampiri, kunem ti se izacicu napolje da spavam u satoru, makar pokisao skroz .
Limar ucuta, ja ugasih lampu.
Samo sto sam legao urliknu limar ..jao..evo ga na meni  upomooooc....
Skocih iz kreveta kao osuren upalim baterijsku lampu obasjam limara.
U taj mah prema meni polete neko cudo.
Mahinalno sam zamahnuo sa lampom i umlatio leteceg uljeza.
Zakucah ga na pod....pade leteci uljez.
Jao upomoc dreknu limar...podavice nas sve...
Obasjah uljeza i poceh da se smejem.
Pa limaru junacino to je najobicniji slepi mis, nije mi jasno odakle se stvorio ali evo ga.
Osamutio sam ga, mucenik se skljokao i na daskama je ostao nepomican.
Limar je skocio iz kreveta upalio petrolejku.
Aha da li mi sad verujes, eto ti ga sad, vbampir, sta sam ti ja rekao, a ti ne verujes.
Kuca je ukleta, to je vampirsko gnezdo.
O limaru ucuti molim te, ovo je najobicniji slepi mis, ko zna kako je mucenik usao u ovu dascaru.
Bacicemo ga napolje i leci da spavamo, ajde bre covece umiri se.
Sta da ga pustimo, to moramo sa glogovim kocem da ubijemo, podavice nas ..student ti nisi normalan.
E sta ti je sujeverje, ovaj limar je izgleda verni citalac horor literature.
Ma kakav glogov kolac, ako se oporavi pustam ga napolje, ako je riknuo dobice sut opet napolje.
A tebi ako se traze kocici glogovi izvoli pa se smucaj po ovoj divljini.
Limar se brecnu na pomen izlaska napolje.
Ja necu da cekam da se ta utvara probudi i podavi nas...ja jok.....necu i tacka...limar je vrtio sa glavom.
U redu ..rekoh otvorim prozor i zafrljacim nesretnika kroz prozor.
Zapljusnu me hladan vazduh i zestok vetar , napolju je nevreme besnelo.
Limar se strese od jeze...zatvaraj taj prozor smrznucemo se.
Ja sad idem napolje da donesem jos drva, a ti limaru da nam skuvas jos jednu kafu.
Limar poce da gundja.....sad ici napolje ti nisi normalan, jos i kafu da ti kuvam....
Ok ako ti je tesko da kuvas kafu rekoh limaru, idi ti pa donesi drva...
Neka neka ..skuvacu ipak ja kafu rece limar...
 
Otvorih vrata, napolju je uzasno nevreme, nebo paraju munje, vetar besno fijuce.
Stavih na glavu najlon kesu i odjurih do gomile sa drvima.
Drva su pokvasena, i klizava,napakovao sam desetak komada ovecih.
Pojurih prema vratima od vikendice , ali se spotaknuh i iskliznu mi noga.
Pljusnuh dupetom o raskvasenu travu.
Odletese ona drva na sve strane.
Limar zacu udarac drva ..u doviknu mi...student   sta ti je, javi se....
Uh opruzio sam se po mokroj travi, sav sam mokar....u redu je doviknuh limaru...okliznuo sam se.
Ajde ulazi..doviknu limar, hladi se soba.
Pokupih drva i unesem ih u vikendicu.
E bas lepo sav sam se iskrmacio.
Skinuo sam mokru duksericu i mokru trenerku.
Stavio sam  sve pored peci da se osusi....nalozih vatru i ogrnuh se sa cebetom.
Limar je vec smuckao kafu......uh ala je gorka..zaseceri je limaru boga ti tvoga blesavog.
Limar je skroz preplasen, nakrkao je kafe ko zna koliko, opako je jaka.
Stavio sam dve kasike secera i opet je gorka.
Srknuh malo kafe...e dobro je..okrepicu se malo  ...
Limar se scucurio pored peci...student kazem ti ja ovo je ukleta kuca.
Eto zamalo vrat da slomis, malopre..to te je spotakao onaj vampir.
Ma ne lupaj gluposti klizavo je bilo,zato sam i pao.
Ti si neverni toma, sta jos treba da se desi da mi poverujes.
Ma covece to sto ti trabunjas su sujeverne budalastine, ne verujem u budalastine i tacka.
Limar se ucutao....zagledao se u vrata od podruma.
Sta ti mislis student zasto su ovde vrata od podruma napravljena na sred sobe.
Ma nemam pojma, sta me briga , mozda je gazda tako hteo..otkud ja to znam.
E to ti je moj student  ustvari klopka, otvori  ti vrata i ti se stmeknes u podrum gde te on isece na komade.... :
O sta tebi sve nece na pamet pasti, daj covece prekini.
Moram priznati da je vec poceo da utice na mene.
Sugestija je cudo.
Ja moram da spavam, umoran sam i dosta mi je price...
Nemoj svetlo da gasis rece limar ..ja oka sklopiti ne mogu...
Ma kako hoces ja cu da spavam...a ti dezuraj.
Legao sam  iznerviran i opterecen kojekakvim mislima.
Limar je opet trabunjao.....a meni su se oci sklopile..
 
Student, student.....neko me je drmusao.....
Sta neko opet je to bio limar....
Ne spavaj..evo neko lupa na vrata.....slusaj.
O boze moj.....slusao sam i slusao, nista se ne cuje.
Molim te ko boga pusti me da se odmorim.
Skoncacemo ovde, jutro docekati necemo, utvare su svuda oko nas.
E da znas da si u pravu rekoh limaru...jutro docekati necu ja ubices me ti sa tvojim pricama.
Covece urazumi se sta se bojis, nema ovde nikoga, osim nas..shvati to.nikoga nema....nema zive duse.
Dum, dum ,dum.....    dum, dum ,dum, .....
Limar je pobeleo kao krec.....trese mu se brada.....sta sad kazes..nema nikoga.
Bogami stvarno neko lupa  na vrata i to bas zestoko.
Limar je van sebe...jao..gotovi smo.
Ma cekaj covece mozda je maestro, daj sklanjaj tu stolicu da pustimo coveka.
Cekaj ..dreknu limar..sta ako nije maestro..ne otvaraj...dok ne vidimo ko je.
Limar pridje vratima i upita....maestro je si li to ti.
Lupanje prestade......maestro jesi li to ti..limar ponovi pitanje.
Ovde komsija...zacu se glas.
Eto vidis rekoh limaru..to je neki covek...komsija, daj otvori coveku vrata.
Limar se isprecio ispred mene i vrata...ne otvaraj.
O covece otvorimo vrata, vidis da je komsija.
Ti, ti student nisi normalan.....komsija...koji crni komsija..u ovoj divljini..to je vukodlak.
Ma daj da otvorimo coveku, ej limar nas dvojica smo ovde, a on je sam.
Otkud ti znas da je sam, mozda sa strane cekaju drugi vampiri da nas podave.
E svasta ces ti da utripujes, daj da se javimo coveku, kisa napolju lije kao blesava, ko zna sta mu treba.
Posle niza ubedjivanja , limar nekako pristade.
Otvorismo vrata, covek je obucen u najlon kabanicu sa cizmama na nogama.
Dobro vece ljudi, ja sam mislio da je doktor dosao.....pa da se javim, rece bradati lik.
Udjite pozvah coveka, mi smo ovde dosli da isecemo drva....
Bradonja udje u sobu i skide kabanicu....au ala ste vi ovde lepo ugrejali.
Pa malo da se osusimo..pokusah da ..izvadim kilavu situaciju.
Covek izvadi flasu rakije...ja sam poneo ovu rakiju..mislio sam da je doktor dosao pa da se pocastimo.
On cesto dodje ovde, da se odmori i samuje....a bas voli domacu..ali eto pogresio sam..nema veze pocastite se vi.
Zahvalih se na rakiji i predlozih limaru da nam skuva opet po jednu kafu...red je da ugostimo komsiju..
 
Otkud vi ovako kasno..upitah komsiju.
O pa znate ja nocu ne mogu da spavam...uvek tako oko ponoci prosetam malo.
Limar kad to zacu ispusti kasiku sa secerom.....
Pogledah limara koji se tresao kao prut i nesto mi pokazivao sa rukama iza ledja coveku....
Pokusah da shvatim te neme signale... ne vredi ne razumem sta to pokusava da mi objasni.
A vi kazete da ste dosli drva da isecete..rece bradonja.
Da mi smo dosli da isecemo drva....mislim nas trojica....smo dosli.
Pa lepo a gde vam je treci kolega...upita lik.
Limar opet nesto mase sa rukama....ne razumem ga nista.
A treci kolega, eh treci kolega, to jest nas sef je takodje izasao da proseta i nema ga da se vrati...
Limar poklopi oci sa rukom i poce da vrti sa rukom  i kaziprstom pokazuje po svojoj tintari.....nemi signali....
E ovo sam shvatio...hoce da mi kaze da nisam normalan....
Eh pa verovatno se negde sklonio od ove kisurine...rece lik.
Sigurno je tako, potvrdih.
Dakle secete drva, lepo lepo....odakle ste..?
Mi smo iz Novog Sada...
A pa lepo lepo, da Novi Sad...pa da...logicno i doktor je vas sugradjanin....
A vi ste iz.....
Ja sam iz Beograda...mislim tamo sam radio dok nisam otisao u penziju....inace sam se doselio sa roditeljima
iz Rumunije odmah posle drugog rata.
Pa lepo, onda vam se ovde sigurno svidja sva ova priroda i lepota, cist vazduh.
Da da ovde je predivno, volim

[vesele_saonice]

Pa lepo, onda vam se ovde sigurno svidja sva ova priroda i lepota, cist vazduh.
Da da ovde je predivno, volim ovaj mir i tisinu.
Pa da ovde je stvarno lepa priroda i cist vazduh , a ne kao sto vam je u Beogradu smog...i guzva.
Jeste jeste, u pravu ste mladicu, Beograd je opako zlo.
Limar donese kafu i poce da nam sipa u soljice.
A odakle ste ..mislim dosli..iz Rumunije...mislim vasi roditelji....iz kog dela...
E ne verujem da ste ikada culi za to mesto, malo mesto na obroncima Karpata....
Karpata??? uzsnuto se izbekelji limar...
Brasov...Transilvanija...ma ne verujem da ste culi.....
...to mesto se proculo samo po kamenom zamku i grofu kojega ceo svet zna kao DRAKULU....
Limar ispusti soljicu sa kafom i prosu je po stolu.
Zabezeknuto je posmatrao komsiju....kazete transilvanija....glp....Brasov....glp....
Hocete li da popijete Plasu Fiva.... ....rece limar sad bez trunke krvi u sebi...
Mislite na flasu piva? rece bradonja..
Ddddda   mislio ssssam na plasu fiva....
O ne hvala, ja pivo uopste ne volim....rece bradati..ja pijem samo crveno......
Limar se vec tetura pasce u nesvest.
Mislim ja pijem samo crveno  vino...ponejad rakijica, ali pivo nikada.
Limar ustade opet sa klupe i iza ledja bradonje poce da mi nesto pokazuje....
Slegoh ramenima..ne razumem..ga.  nista.
Kazete da ste dosli ovde na odmor..pokusah da promenim temu i izvadim kilavu situaciju.
Da da ja se ovde sad odmaram od rada..provodim bezbrizne penzionerske dane.
Sami ste|?
 Eh nazalost jesam, nemam nikoga svoga , nisam se ni zenio.....posao samo posao...eto sad sam i to zavrsio.
Pa sta da se radi, sudbina, pokusah da utesim coveka.
Sta ste radili...upitah coveka...
Sekao sam ljude na komade....
Limar se ukocio od straha.
Bogami ni meni nije bilo  svejedno..kad zacuh ovaj odgovor....
Ma bio sam ceo svoj radni vek patolog...rece lik...sekao sam  leseve i nagledao sam se svega.
Limar se uhvatio sa obe ruke za glavu vrti zaprepasceno.......sav se uznemirio.
 
Pa sta da se radi posao ko i svaki drugi, rece lik, navikne se covek na sve.
Pa verovatno..rekoh to onako vise za sebe....ziv se covek na sve navikne.
Jeste mladicu jeste, zivot je cudo, kao i smrt, sve je to neko cudo.
Pa to vi verovatno najbolje znate rekoh coveku i popih jos jedan gutljaj kafe.
Pa jeste, eto vidite i vikendicu sam napravio ovde u bespucu, muka mi je od ljudi.
Ovde sam dosao po preporuci svoga mladjeg kolege takodje patologa  u cijoj smo sada vikendici.
Limar se opet uhvati za glavu i poce da vrti sa sirom otvorenim ustima.
Pa eto imate barem neko drustvo, mislim kad vam samoca dosadi.
E samoca je cudo, rece lik, sve leci samoca, sve rane mi zacele..eto vidte i ovu posekotinu.
Covek pokaza na celu jednu posekotinu svezu.
Eto i nju sam primetio tek malopre, nemam pojma gde sam se udario i kao, samo mi se pojavila.
Eto sta je samoca sve zaboravim i ne mogu da se setim nicega.
Nego ne bih da vas vise zadrzavam, verovatno ste umorni, a i sutra morate da radite.
Ja cu jos malo da se prosetam......
E pa laku noc rece lik i ode u kisnu noc.
Zatvorih vrata za covekom.
Limar dovuce sto i nasloni ga na vrata.
Sta to radis covece..upitah limara koji se tresao od straha i bio je sav prestravljen.
Sta radim...tttti  nnnisi nooormmmmallllan.
Da li mi sad verujes, budalo naivna studentska.
Sta da li ti verujem..upitah limara.
Pa zar je moguce student da si toliko glup.
Ko glup, ja.
Da ti budalo jedna...zar ne vidis.
O boze moj   dosao nam je licno Drakulin potomak u kucu...vampircina vukodlak....
Vidis da je dosao da nas proveri.
On je bio onaj slepi mis sto si ga ti odalamio...video si mu onu posekotinu na celu.....
Sekao je ljude......
A u ovoj kuci mu je kolega.......
Mi smo ti sad student u gnezdu antihrista i vampira, a ti nemas pojma.
Maestra su verovatno do sad pojeli ili su mu krv posisali pa je i on postao vampir.
Tesko nama gotovi smo....tesko meni sa tobom studentu blesavi..i naivni...
 
E limaru ucuti majke mi poludecu sa tobom.
Covece delujes na mene sugestivno, poceo sam da tripjem kao i ti.
Ne ne,,  student to ti se svest budi, daj razmisli, sta je sve ovde do sad bilo, pa to ne moze biti slucajno.
Prvo ona oluja, ko zna mozda su i nju napravili, video si te munje i gromove..jesi li nekad video i cuo takvo nevreme.
Iskren da budem nisam, ali da ti kazem drugaciji je osecaj sedeti u stanu u gradu i slusati nevreme, a drgacije je ovde...
Ne nemoj sad da mi vrdas, znaci nikad nisi cuo ovakvo nevreme...jesam li u pravu
Dobro limar... u pravu si za nevreme,ali samo za to.. i za nista vise..osim ovog kijameta.
Cekaj cekaj.....a slepi mis?...jesi li ti nekad video u svojem stanu slepog misa...a...reci mi.
Nisam, ali covece njih nema u gradu, gde covek moze tamo da ih vidi.
E budalo studentska, ima njih i u gradu i selu, ali nema ko da ti posvedoci.
Kad ga neko i vidi u gradu, taj ne doceka zoru, to su vampiri, uvuku seocu u sobu i cvrc nema te vise.
Ma daj  covece da se tako nesto desilo sigurno bih znao, negde bi to bilo objavljeno.
Ma nikad to ne objavljuju, a tek sto ce da napisu...istinu..pih.
Malo sutra,kad  ti ne verujes zato i ne znas, koliko puta si cuo da su nasli ljude po stanovima da su umrli u snu..navodno...a..
Pa cuo sam za par slucajeva takve smrti..
E to ti je to nisu oni umrli nego su ih vampiri podavili na spavanju....brajko moj.
O boze ti si lud sto posto..limar ti si baba vracara, sujeveran si do bola.
Ne ne , cekaj dalje...a sta sad da kazes pojavi se bradati covek u sred noci sa crnom mantijom, bled..i to niotkud.
A ti studentu pametnjakovicu sta si uradio....i ti ga pustis da nam udje u kucu.
Covek je poreklom iz Rumunije, pa jos iz Transilvanije.....i tebi to nista ne govori.
Pije samo crveno.....sece ljude....tebi je sve to normalno.
O limaru sta to trabunjas.
Ne trabunjam ja nista, samo ti govorim ono sto nam je on rekao.
Covek se sam predstavio, a oci mu krvave...ja se polomih da te upozorim, masem iza njega sa rukama a ti kao vodenica
potocara meljes li meljes.
A ti mu naivcino sve pricas koliko nas ima i odkle smo....e ala si ti budala.
Covek samo sto nam nije ostavio vizit kartu..da je drakula...a ti sa njim divanis kao na izletu da si.
Pogledaj ove slike na zidu...sve su crno bele....a ....
Pa normalno da su crno bele kad je u pitanju tehnika rada sa tusem, a tus je crn.
Eh ti nemas pojma pogledaj malo bolje ovaj brod i jedro...koji je ono znak na jedru.
Pridjoh slici i zagledah se..pa to mi lici na neki  zank..kao sikira ona vikinska sa obe strane sto ima secivo.
Jaooo budalo jedna zar ne vidis da je to nacrtan...slepi mis....
To je drakulin brod, student opameti se na slici je Drakulin brod.
Limar skide sliku sa zida pogledaj je covece.
Hm pogledao sam je i ne vredi to nije slepi mis...i tacka..barem meni ne lici na slepog misa.
Limar okrenu sliku i sa zadnje strane slike  u samom uglu nadje par crvenih tackica.
Jaooo vidi krv.....
Pogledah opet i zaista spazih par tackica....nesto je crveno kapnulo po belom papiru koji je zalepljen na zadnju stranu
slike onako bas u samom uglu.
Ko zna mozda je to neka boja...nemoj da se lozis limar bre ti si teski paranoik.
Limar pogleda sliku jos jednom.......aaaaaaaaaaaa pogledaj.
Pa sta si sad video.
TTTTuuu u uglu procitaj sta pise.........mmmmaaaaajko mmmoja gggotovi smo.
Sta pise .......vlada....to je potpis slikara...necitko je ali je ..sigurno vlada, to se potpisao autor slike.
Malo sutra gde ti vidis slovo "a " tttu pise VLAD.....i na kraju je samo uvrnuto nesto.
Ma dobro vlad ili vlada isti djavo, slikar se tako zvao.
O majko mila, nebesa otvorite se pa jesi li ti normalan, student budalo pa znas li ti ko je.... Vlad.
Nemam pojma, slabo pratim slikarstvo.
Koje crno slikarstvo budalo tupava..jao ala si ti magare neznalice glupava i naivna.
Pa Vlad je ime drakule budalo...jao gotovi smo zoru docekati necemo....poce limar da se trese.
 
E limar ti si se bas zestoko isprepadao, pa sad i zimisljas, ne vredi ne verujem ti i tacka.
E sad cu ja tebi da pokazem, limar odjuri do svojeg torbuljaka i izvadi jednu knjizicu.
Otrcane korice naslovna starna je sva pohabana.
Grof drakula.....
A pa sad je meni sve jasno iz toga stiva limar crpi svoju inspiraciju.
Knjiga je puna kojekakvih grafika, crtezi zveri, i obezglavjenih ljudi.
Pa zato je limar u frci.
Tu knjigu limar da pod hitno zafrljacis nazad u torbuljak da je ne bih ja u furunu deponovao.
Procitaj ko boga te molim samo par strana, videces da sam u pravu.
Ma necu i tacka , ja ne verujem u te budalastine.
Ni filmovi sa tom tematikom mi nisu zanimljivi, smesno su naivni i dosadni.
Limar poce  na glas da mi cita...grof drakula je iz.......
O majko mila nista od moga sna, covek je resio da me udavi sa praznoverjem i izmisljotinama.
 
Hteo, ne hteo, poceh da slusam limara kako cita svoju literaturu.
Limar je citao na glas sricuci slovo po slovo, i  posebno apostrofirao po njemu bitne cinjenice.
Uh, pa to je najobicnija biografija, istorijskog lika, mit, legenda, ne vidim tu ja nista posebno..
Kod opisa mesta rodjenja i ostalih generalija zaista mi zapade za uvo u najmanju ruku cudna
i neverovatna podudarnost sa nasim gostom...
Rec po rec, poceh da nalazim sve vise pojedinosti koje su neverovatno podudarne.
Limar je svaki put kod nove pojedinosti samo uzdahnuo....jeo vidis da je to on.
Cudo vam je ta sugestija, a limar je bas bio uporan da me ubedi.
Limar je otvarao stranicu za stranicom i na glas sve glasnije citao, padajuci u trans.
U jednom momentu prekinuo sam ga...dosta, stvarno je dosta.
Covece onaj lik zaista ima dosta toga slicnog, ali to je samo cista podudarnost nekih slucajnosti.
Covek je dosao ovde doneo je rakijicu, popili smo kaficu...to nije vampir.
Limar opet zavrti sa glavom.
Sta je doneo, ko zna , mozda je to otrov, on to nije ni okusio.
A kafu......kafu je pio iz ove solje.....uze limar solju i zaprepasceno urliknu...nije je ni okusio.
AAAA limar ispusti solju na pod.
E limar krmaco jedna sad si i pod uflekao.
Tvoju kafu iskren da budem i ja sam jedva posrkao, i sad mi je muka.
Covek verovatno nema stomak  za tvoju buckuris kafu, a nije hteo da te uvredi, ostavio je nepopijenu i tacka.
AAAAAA pppppogleddaj...rece limar upiruci prstom prema podu.
Sta da pogledam, nesretnice seprtljivi, tvoju brljotinu.
PPPogledddaj.......
Ih sta ti je.......au pa ovo je zaista neverovatno.
Iz milion puta da se prospe ista kolicina i iz iste solje...nema sanse da bi se nesto ovako moglo oslikati pom podu.
I to ne da je oslikano, nego je nacrtano original.
Dakle na podu je ustala fleka, ustvari crtez...mrtvacka lobanja....
Limar je ostao ukocen, a ja sam ponovo morao da se borim sa njegovom histerijom , koja je prerasla u ludilo.
Pod hitno moram da otvorim vrata, u ovoj prostoriji nema vazduha, sigurno smo obojica posandrcali od zagusljivog vazduha.
Sklonio sam stolicu sa vrata, i sirom otvorih teska drvena vrata.
Napolju je proslo nevreme, tiho je, neka izmaglica se digla iz trave.
Mesecina je sve obasjala.
E limar eto prodje i nevreme, covece napolju je bas prijatan vazduh, izadji malo prija ce ti.
Limar plasljivo pridje vratima i ponovo se zabezeknu.
PPPoooogledaj mmmesec.
Sta da pogledam mesec, mesec ko mesec, sta ti je.
Pun mesec...majko mila gotovi smo sve se poklopilo, vukodlaci izlaze na pun mesec.
Limar me odgurnu zalupi vrata, dovuce sto i nasloni ga na vrata, dovuce i krevet i njime dodatno podboci vrata.
O ljudi moji sta je sa njim...
 
Covek je skroz u ludoj opsesiji sa vampirima i vukodlacima.
Na brzaka je polomio neke grancice i od njih sklepao nekakav krst.
Na drzi ovo...rece prestravljen limar....trebace nam...
Limar poce da po sobi ronda...tu negde sigurno ima djavolji znak....
Preturao je sve i rondao.
Pade neka loncina sa velikog kredenca.
Opali me po nozi, urliknuh od bola.....uh jebem li ti tvoje vampire budalo jedna.
Limar se bacio u pretragu....
 
Rondanje po tudjim stvarima, nije bas po bon tonu....pokusah da skrenem limaru paznju na tu cinjenicu.
Limar se nije ni najmanje obazirao na moje primedbe.
Ponovio sam upozorenje, ovaj put direktnije.
Covece ne preturaj po tim stvarima, sta ce biti ako covek sazna da si mu preturio sve po vikendici.
Limar je u tom trenutku praznio sve iz jedne fioke...na tren se zaustavio, i pogledao me.
Ti student definitivno nisi normalan.
Bon ton, i red, o cemu ti covece, nama je glava u torbi, zivot nam je u pitanju budalo.
Sa cime mislis da docekamo vampira ako nas napadne.
Da neces i njemu mozda da pricas o bon tonu.
Da li je po bon tonu da nas podave utvare i krv nam popiju.
Cuti vec jednom, ja necu da ucestvujem u tom preturanju i tacka.
Limar se bacio na pretres garderobe.....jaoooooo nasao sam.
Sta si nasao da vidim.
Pogledaj..rece limar i pokaza mi crni cilinder sesir.
Pa sta je tu cudno to su nekada nosila stara gospoda.
E budalo jedna, pogledaj samo kako je prasnjav, kakva gospoda student takav sesir nose drakule.
Ma daj ne lupetaj, ni reci ti ne verujem.
Jao vidi i ovo...limar izvadi crni plisani ogrtac......da li mi sad verujes.
Ma ne verujem ti nista...logicno je da uz takav sesir ide i ogrtac, to su nekada davno nosila gospoda.
Gospoda kazes rece limar prinoseci mi ostru zardjalu kuku koja je visila u ormaru...da i ovo nisu gospoda nosila.
E pa sad...za tu kuku odgovora ja nemam, cemu sluzi bog ce da je zna ali nemoj opet da izmisljas
fantasticne price.
Necu da izmislljam ali ta kuka sluzi da sa njom grabi nesretne ljude i da ih kaci o plafon.
Limar pogleda u plafon  vikendice..i zaista nadje jednu alku.
Pope se na klupu i uvuce kuku u tu alku....vidis da pase tacno, kao sto sam ti i rekao.
AUUUUUUUUUU      AUUUUUUU....zacu se strahovito zavijanje u blizini.
Limar od straha ljosnu sa klupei skrndelja se na mene.
Od siline udarca puce jedna daska na podu.
Propade mi noga i zaglavi se.
Limar skoci brzo i dohvati svoj improvizovan krst, jao evo ga dolazi.
Ja sam pokusavao da nekako izvucem nogu koja mi se zaglavila u podu i propala mi do kolena.
Limaru budalo daj da se nekako izvucem, pusti se gluposti.
Jaoj gotovi smo, ,,,,urlik se zacu jos jednom, ovaj put bas blizu.
Limaru daj otvori vrata od podruma i sidji tamo dole i odglavi mi nogu.
U podrum da sidjem , ti nisi normalan, ja tamo ne idem ni za zivu glavu.
Covece jesi li ti baba plasljiva ili musko, ajde ne boj se nema tamo nicega, to neko pseto zaurlava.
Ja sam ja, a ti neverni Tomo, ako mislis da me posaljes vukodlaku u celjusti onda nisi normalan.
Koji bre vukodlak, to pseto zaurlava.
Bum bum bum neko poce da nam lupa na vrata....
Da nije mozda i ovo pseto, rece limar....budalo studentska vidis da su nas opkolili.
Drzi brzo ovaj krst, i pomolimo se..ako vec nije kasno...
 
Limar se primakao vratima i osluskuje....na mene je uperio prst i komanduje mi...psssst cuti.
Lupanje se nastavilo.......ima li koga, otvorite, zacu se glas.
Limar krisom proviri kroz kljucaonicu...ne vidim nista.....student ovo je sigurno duh...
Ama limaru ti si teska budala, ako se ikad spasemo iz ove rupetine, saljem te na posmatranje.
Otvorite....nastavi se lupanje.....za ime boga...otvorite ljudi...
E ovo nije duh, rece limar i nije ni vampir pominje boga.....to je siguran znak....
Ma sacekaj budalo da ga vidis predlozih mu, reci mu da se udalji od vrata.
Uh pa ne znam, poce limar da se meskolji, bolje da nas ima vise bicermo jaci kad naidje onaj drakula.
Limar na kraju ne izdrza...ko si ti?
Ja sam sumar covece otvaraj, vec jednom ukocio sam se ovde napolju.
Limar me pogleda, e ako je sumar njemu mozemo da otvorimo vrata, sumar ima sigurno i pusku.
Otvori limar vrata...pomoz bog sumaru.....bog ti pomogao neznana delijo rece lik.
Ulazi mili brate ..rece limar.
Na vratima je stajao rmpalija od dva metra u nekoj zelenoj kabanici i blatnjavim cipelama.
Brzo ulazi, brajko i spasavaj nas od utvara i vampira...
Lik se raspremi i stavi kabanicu na klupu.
Au ala sam pokisao, sav sam mokar.
Evo sad cemo da donesemo vruce kafe, sedi dobri covece ovde pored peci.
Limar je bio van sebe, od srece.....samo kad si ti nama dosao....
Izvinite ne bih da vas dearanziram...rekoh im..ali meni je noga i dalje zaglavljena u ovom patosu..pa ako mozete...
Limar se tek tada seti...aha...ja  sam nacisto zaboravio.
Rmpalija pogleda dasku i rece ...nemoj da vuces na gore....daj mi nesto da zaglavimo ispod daske.
Limar donese metalni zarac.
Ne vredi rece lik slabo je to daj nesto vece.
Limar pogleda oko sebe...pa nemamo nista jace.
Sumar se osvrnu oko sebe...evo moze ovaj civiluk da posluzi.
I zaista ocas posla covek zaglavi metalnu nogu civiluka u dasku i napravi polugu.
Ja izvukoh nogu za cas.
Malo sam se ogrebao ali je sve ok.
E svaka vam cast rece limar, vidi se da ste covek od iskustva.
Da da ..imam iskustva...rce sumar.
E boze mili hvala vamsto ste dosli, da znate sta smo sve veceras doziveli...poce limar da obrazlaze.
Covek je vrlo cudan lik, ne deluje mi kao sumar...ali jebiga ko ce sve znati.
Limar je ocrnio nasega komsiju..doktora...da je vampir Drakula, davitelj.
Sumar takodje potvrdi da je limar u pravu i da treba biti oprezan sa tim cudacima....
Eh sad sam ostao usamljen u svojoj teoriji da je limar umislio sve.
Limar je samo to cekao....eto vidis budalo studentska, cujes li sta nam covek kaze.
Eh ja sam samo slegao ramenima.....ja u te babske price ne verujem.
Sumar se ogrejao i dobro osusio.
Limar mu iznese klopu koju smo ostavili za maestra, ocisti lik sve, popi pola vlase rakije....
Au ala je ovaj ogladnio.....
 
Sumar je teska izjeli ca ili nije jeo barem par dana.
Limar mu je izneo sve nase zalihe klope, sve u zelji da mu bude sto bolji domacin.
E a vi gospodine nemate pusku pri sebi..rece limar.
Nemam je...a sta te to sad zanima.
Pa mislim setate se nocu...nije zgodno...mislim svasta ima po sumi.
A pa ne bojim se ja....navikao sam.
Ovo zadnje sumar je rekao dosta nesigurno i barem meni cudno.
Limar je stalno pokusavao da sazna sta sumar misli o nasem komsiji i komsiluku uopste.
Jeste li culi ono zaurlavanje.....to sigurno onaj bradonja zaurlava....poznajete li ga.
Sumar otpi jos jedan gutljaj rakije.....pa cuo sam neko urlikanje....a kazete da je tu i neki komsija.
Ma da ima tu neki Beogradjanin...malo je cudan, rekoh ....ali je po meni ok covek.
Sta ok, ne lupaj gluposti rece limar, to je gospodine sumaru drakulin rodjak....
Aha, mislim vi nemate auto, rece sumar....
Nemamo, rekoh, mi smo ovde dosli sa cirkularom.
Da da video sam onu skandalu napolju pao sam preko nje u onom mrklom mraku.....dok sam trcao...
Nego znate li ima li taj cudak auto....upita sumar.
Ma otkud ja to znam rece limar, prvi put smo ga videli veceras.
E pa ja moram da vas napustim..rece sumar...imam dosta posla.
Joj sacekaj jos malo rece limar samo dok ne svane....
U ne vredi zurim, rece sumar..nego koliko ima sati...jedan sat je tacno rece limar...
Uh kasnim moram da pozurim.
Sumar izadje ogrnuvsi napola suvu odecu.
Limar samo zavrti sa glavom...jaoooo ode nam spasilac.
 
Hm spasilac, pa od cega nas je spasao.
Ti student nisi normalan, opet smo sami....
E limaru idiote, taj nabedjeni sumar nam je ocistio svu klopu, i popio celu flasu rakije.
Pojeo je i kojekakve djakonije sto nam je majstorica spremila.
I ti tog termita zoves spasiocem.
Spasao nas je od zaliha ukusne hrane.
Jedina realna opasnost koja nas ocekuje je da pomremo od gladi.
Ali kad bolje razmislim ima i druga opasnost.
Koja...rece zabrinut limar.
Pa najebali smo ako se maestro vrati gladan, ima da nas podavi on umesto tih tvojih utvara.
U taj cas opeet se zacu...auuuuuuu auuuuuu.....grozno zaurlavanje.
Limar je za tren pobeleo.
Ucutali smo se obojica i osluskivali ne bi li razotkrili odakle dolazi taj zvuk.
Meni se cak ucini da sam cuo i neko komesanje...ljudski glasovi.
Nisam hteo da podizem tenziju...pomislio sam da je mudrije precutati da limara ne podgrevam.
Zacu se lavez....psi su se bas zestoko culi.
Limar je odmah imao svoju verziju.....jao osetile su dzukele zver.
Ma daj covece ne tripuj se vise.
Taman sam hteo da dodatno ubedim limara da lupeta i izmislja kad se kroz noc ote
krik...Upooooomoc.....
Limar je skocio kao macor iz crtaca, cini mi se da se zalepio za plafon sa kandzama....mada je ustvari limar skocio na sifonjer.
Popentrao se na vrh sifonjera i urliknuo...jao zveri su nam pojele sumara....
E ako su ga pojele zveri onda nema sta da se brinemo..od njega ima da se nasite sve zveri Srema  a bogami i Backe.
Ti si budala student, upravo je neko sad skoncao z ti se zajebavas budalo luda...limar je cvokotao i vristao.
Jao majko mila pojesce nas onaj Drakula....to je sve njegovo maslo....
Ja ovo da slusam vise necu izlazim napolje, a ti se budalo tu tripuj koliko volis.
Odgurnuh sto i krevet sa ulaza, ma izlazim napolje da te moje oci vise ne vide.
Besno otkljucah vrata i nogom ih iz sve snage sutnuh.
Nisam ni osetio da sam ih manijacki raspalio.
Vrata poletese prema spolja kao iz katapulta.
Vrata su udarila u nesto poveliko , zacu se mumlanje  i tresak.
Limar je sa kredenca imao bolji pregled,,,,,jao zatvaraj vrata, udario si nekog vampira.
Ma kojeg crnog vampira izadjoh provirih da vidim u sta su to vrata lupila.
U mrklom mraku spazih nesto da se drma i valja po travuljini.
Na stepenistiu je ostao srp onaj zardjali.....
Srce kad mi ne otpade od straha.
Jebote pa stvarno je nesto bilo na nasim vratima, i to sa ovom zardjalom alatkom.

AAAAAAA sad ja urliknuh i brzo uleteh u kucu, zalupih vrata...limar pomagaj da zatvorimo vrata.
U sveopstoj guzvi limar je brebnuo sa kredenca, ja sam dusmanski gurao vrata da ih zatvorim.
Na nesrecu vrata sam uspeo da smaknem sa velike metalne sarke u dnu pa se nisu mogla zatvoriti.
Vezao sam jedan komad lanca koji je visio na vratima i sa njim drzao vrata da se ne otvore.
Limar je pritrcao i dodatno je je vukao vrata prema nama, pokusavajuci da namakne drvenu precku sa kojom su se vrata
sa unutrasnje strane dodatno osiguravala.
Obojica smo bili van sebe.
Limar je non stop ponavljao, da li mi sada verujes budalo.....verujem verujem ponavljao sam kao blesav.
Limar se doseti i podize sto i uspravi ga i namesti na mesto gde su vrata.
Poce da pretura po sobi.
Nasao je cekic i eksere.
Poceo je kao detlic da lupa eksere u sto i zakucava ga u drvene zidove.
Za cas posla samo imali zabarikadirana vrata.
Limar je sve istresao iz fioke, povadio je par tupih nozeva, kuhinjskih.
Dovukao je i onu kuku zardjalu.
Taman smo se malo smirili kad poce lupanje o sto,bogami ovaj je naumio da provali vrata.
Limar poce da groznicavo trazi po sobi nesto za odbranu.
Drveni stolaski cekic je bio jedino vece oruzije.
Nesto je bas zestoko guralo vrata.
Ubrzo se pojavi jedna motka u uglu nase barikade.
Neko je zaturao motku i pokusavao da sa polugom razvali nasu barikadu.
Mi smo se silovito naslonili i pokusavali da to sprecimo.
Ali avaj napravi se vec prorez dovoljan za ruku koja se pajavi i scepa limara za kosu.
Limar urliknu.
Ja dograbih onaj cekic i iz sve snage raspalim po ruci.
Sa druge strane ote se urlik...jaoooo i pocese ljute psovke i pretnje...
Opa ...sta je sada ovo..otkad vampiri psuju...
Hm to me je voc vratilo u normalu....ipak se ovde radi o necem ovozemaljskom.
Limar ponovo prikuca razvaljenu barikadu i uvuce mocugu unutra.
Opa imamo i zaplenjeno oruzije.
Ne potraja dugo ...zacu se  lomljava u podrumu.
Au sad ce da nas napadne iz podruma.
Potcasmo obojica na poklopas od podruma.
Dovukli smo sigfonjer i navalili ga na vrata koja su bila na patosu.
Zacu se  lupanje...
Au majko mila pa to lik sece sa sikirom vrata od podruma.
Potrcah do drugog ugla prostorije gde se nalazila skrinja sa kojekakvim djakonijama.
Unutra nadjoh jedan stari kantar.
Imao je zardjali teg i sipku....bacih ga limaru i rekoh mu da raspali sa tegom ciim se promoli neko kroz rupu.
Iz podruma  je lupanje bivalo sve zesce vrata su skroz bila iseckana.
Samo nas je sifonjer jos stitio od  nepoznate opasnosti.
Uskoro poce da se cepa i zadnji deo sifonjera, krhka sperploca se rascvetala na prvi udarac sikire.
Limar otvori vrata o dsifonjera i ubaci djule, kroz njih.
Zacu se urlik...jaooooooo.....
Oho ho  popgodaak...dreknuh...to limar maheru.
Ovaj gest povrati limara u zivot.
Vidis da smo jaci covece samo kad se ti ne boljis, pokusah da ga osokolim.
Opet poce napad na ulazna vrata.
Sikira je ovaj put imala dosta tezi posao jer je sto bio bogami bas domacinski.
Eh ali je ovde posao za uljeza bio laksi, jer nije morao da udara iznad glave, nego je mogao lepo da stoji i raspaljuje
sa sikirom po hrastoivini, bez opasnosti da mu nesto padne po tintari.
Opet groznicavo trazim po skrinji, ne vredi nema nista korisno......
Stipaljke sa ves, kuglageri, guma od bicikla, kanap za ves.stare cipele, kanta preradjenog ulja.
O momentu mi pade na pamet ideja.
Zgrabih onu unutrasnju gumu od bicikla rasekoh je i brzo joj krajeve zavezah za noge od stolice.
Ok  sad da vidimo  kug lageri ...moze da posluzi metalni komadi su idealni projektili.
Eh ali kako gadjati kroz zatvorena vrata.
Nikako, propala ideja.
 
Eh ali od te ideje razvih mocniju verziju.
Uzeh onu zplenjenu mocugu, na jedan kraj zavezem kraj gume a na drugi graj gume zavezem kuglager.
Uhvatim kug lager sa rumom i drzim na drugom kraju mocuge, e sad je to vec bolje oruzije.
Dojurih do coska vrata.
Opruzih se potrbuske na dascani pod.
Kroz mark sam pokusavao da vidim gde se nalazi uljez.
Konacno sam spazio jednu cipelu...aha tu li si.
Lagano sam provukao mocugu po podu i izbacio je dobrih metar napolje zategoh do kraja gumu i cekam.
Konacno mi dodje u domet nozurda uljeza
Otpustih gumu....tren..kao vecnost......

Jaooooooooooo      aooooooooo.....POGODAK
Limar pade u trans...to  batooooo.....
Na brzaka uvukoh mocugu unutra i  dovukoh gumu i lager koji je visio na kraju spremih se za novu paljbu...
Naplju je lik urlikao i pretio da ce nas zive podaviti...poklati.....
Ma samo ti preti, ko gubi ima pravo da se ljuti.
Uzeh baterijsku lampu i obasjah ispred ulaza kroz rupu.
Jao sikira stoji ispred vrata a mi je ne mozemo dohvatiti.
Uzas, razoruzali bi protivnika, a i dobro bi nam dosla.
Limaru brzo donesi kanap.
Limar skoci i donese kanap.
Vezuj omcu i rpavi sto veci krig ,...brzo....
Za cas napravismo omcu i ja gurnuh sa motkom kanap napolje......
Mislio sam da sa omcom zakacim sikiru i da je dovucem....
Mislio....e ne kaze nas narod, misli ti i cvece brati ...nije bas isto..
Tu moju zabmisao provalio je uljez...dosantao je na brzaka i zgrabio sikiru.
Da zlo bude gore stao je na motku i sa sikirom mi je odsekao i nju i gumu.
U ruci mi ostade patrljak gume i lager sa malom motkom.
E jebacu vam mamu smrdljivu, na komade cu da vas isecem olosi.
Brrrr opet smo u sosu.
Lik opet poce da lupa sa sikirom po vratima.
Limar je opet pobeleo, joooooj tesko nama.
Eh ali nikada ne reci nikad.
Nismo sve izgubili zar ne, pa zivot je previse dragocen da ga potrosimo na ovog manijaka.
Ostao je kanap sa omcom na stepenistu.
On nam je sada sve.
Samo da nagazi u taj mali krugic, samo da nagazi.
Eh sad je daleko od njega ceo korak, ali kad bi hteo......
Na pamet mi pade  ideja.
Alo idiote glupi sta tu lupas..rekoh kroz rupu na dnu vrata, dodatno jos upalih baterijsku lampu i uperih mu je u oci da ga zaslepim.
Lik za cas prestade....e jebacu ti mamu smrdljivu usta cu da ti sa sikirom zatvorim.
Ma jedi govna budalo glupava, odgovorih mu i poceh da se usiljeno histericno smejem.
Limar to jedva doceka i od straha i on poce da se cereka.
Manijak je skroz poludeo, poce jos zesce da lupa sa sikirom.
Ma ne vredi nemas ti jaja, idiote samo seres i jedes govna, alo magarce....prozvah ga opet.
Lik je krenuo prema mestu odakle je zvuk dolazio a i svetlost lampe.
I ulete ...sto bi rekao Paganini pravo u cerenac.
Zategoh kamnapcinu iz sve snage i pojurih u kontra smeru
Zateze se kanap kao kad stuka zgrabi varalicu.
Limaru pomagaj....zavapih
Limar skoci i on zgrabi kanap....povukosmo svom silom.
Pade lik kao balvan.
Toliko smo ga silno cimnuli da smo ga u trenu dovukli do samoga ulaza.
Lik je brebnuo o pod  i raspalio tintarom o stepenik.
Limaru drzi cvrsto...
Odjurih do vrata i poceh da ih otvram.
Sklonio sam sto i kad ugledah naseg napadaca, bogami sam se bas uplasio.
Lik je bio sav kaljav u nekoj trenerci, celav podnaduo.
Bio je bez svesti jer je tintarom raspalio  bas zestoko, imao je ogromnu cvorugu.
Uvukli smo ga odmah u nasu brvnaru.
Naravno i sikiru smo uneli.
Limar je odmah poceo da ga vezuje, a ja sam namestio vrata u svoje leziste i zatarabio ih
E sad  da vidimo golube ko si nam pa ti.
Limar ga je uvezao kao mortadelu.
Ja sam sisao do podruma kroz razvaljena podna vrata i zatvorio spoljna vrata od podruma.
Pokupio sam iz podruma neke djakonije i sve uneo gore u sobu.
Limaru ne ispustaj ga iz vida, mozda ih ima vise ja cu za to vreme da sve osiguram da nam ne udju o nase utvrdjenje.
Limar ode do peci i nabaca je punu sa drvima, stavio je i punu serpu vode da se greje.
Ja sam sa daskama i zpodruma ucvrscivao ulazna vrata i popravlajo polomljena podrumska vrata.
Za nekih pola sata bili smo skroz oporavljeni.
Lik je dosao svesti...
 
Otvorio je oci..poceo da se vrpolji.
Uzalud se meskoljio, limar ga je svezao kao salamicu, nema popustanja cvorova, samo se jos zesce dotezu.
Ne mrdaj se olosu, dreknuh na njega, ko si ti da nas napadas u ovo doba noci.
Lik je zakrvavljenih ociju poceo da nas psuje i preti nam da ce nas sve zaklati, podaviti....
Ucuti budalo u ovoj situaciji mi smo ti koji sve mozemo, a ti si nas zarobljenik.
Ma kakvi lik je urlao, sve zesce....pustite me zadavicu vas.
Hm celavi je sav istetoviran, zivopisan lik, a tek tetovaze....ludilo djeneral Draza, i ostala ikonografija.
Limar ga opauci sa limenom cuturicom po tintari...dosta budalo da te vise nisam cuo.
Lik se okrenu prema limaru i osu iz sveg glasa i majku i oca........
Limar se osvrnu oko sebe.......hm...aha evo sad je nasao nesto ..zgrabi nesto i sakri ga iza ledja.
Pridje na jedva deset santima liku , unese mu se u oci....ajde gukni jos jednom pa ces da zazalis.
Lik opet zinu i zausti da nesto masno opsuje.
Limar munjevito izvuce iz ledja  zamotuljak i ugura liku pravo u usta.
Lik je oci iskolacio....poce da  se gusi....
Tek tada videh da mu je limar ubacio smrdljive carape u usta koje je skinuo posle secenja drva.
Lik je hteo da ispljune , ali je limar cvrsto drzao sa dlanom i gurao ih je sve dublje.
Lik se sve vise gusio ali limar ne odustaje, samo ih trpa u usta.
Bogami poce da se bori za dah lajavi olos.
Limar tek tad iscupa carape....e sad da te cujem...barabo pokvarena ima da ti u grkljan strpam ceo dzak carapa.
Eh sta ti je prakticna nastava, naucih jos jednu mudrost, a vec sam mislio da je olos neizlecivi lajavac.
Lik je jos dugo kolacio oci i borio se da dodje do daha, mora da mu je limar i krajnike razvalio.
Ja i limar se rasporedismo na svoja strazarska mesta i pocesmo da osluskujemo zvuke, izgleda da ima jos nekoga.
Prvo se culo tiho dozivanje,  :oa onda neko poce sve glasnije da zvizdi.
U taj mah nas zarobljenik dreknu, ovde sam pobijte ih sve ima ih dvojica smrdljivaca sve ih.....ghhhhhh
Limar mu zacepi njusku udarcem po njusci sa cokulom.
Pade lik kao kap.
Na vrata pocese da nasrcu svom silinom.
Bogami ima ih barem trojica.
Limar se podboci na vrata.
Na svu srecu vrata su sad u svom lezistu na teskim sarkama.
Moje dodatno pojacanje u punom sjaju se pokazalo, kao majstorija.
Poprecne utvrde od dasaka dvocolki je bilo neosvojivo za  gurace koji su bas zestoko jurisali i gurali nasa vrata.
Limar je svaki put kad bi naleteli podbocio rame da ne dozvoli da se vrata pomere ni milimetar.
Ja opet uzeh u razmatranje tajno oruzije.
Hm sta sad.......aha...ugledah stari kisobran....
Ok ...kisobran je zardjao i ofucao se , ali je zato bas ekstra podoban...bolji je od novog.
Skinuh par nosaca platna, odlomih im krajeve i provukoh ih kroz proreze na dasci u visini ramena.
Za svaki slucaj i malo vise i malo nize.
Podu prem ih sa serpom sa nase strane.
Uskoro usledi novi juris nasih provalnika.
Bum bum......jaoooooooo..urlik se proteze kroz  noc.
Sklonih serpu i primetih da su dve bodlje se izvukle i otisle na spoljnu stranu.....oho ho neko se bas lepo ubo.
Nadam se da nije primio skoro tetanos, trovanje mu ne gine od ovih rdjavih bodlji.
Eto jos jednog dokaza o tome da je staro bolje od novog.
Napad je prekinut.
Eh ali nismo se mi zavaravali da ce da odustanu.
Verovatno konsoliduju  redove....
Limar na furunu tutnu sve serpe koje smo imali na raspolaganju.
Vatru nalozismo do vrha furune.
Ja pobacah u zar one lagere i gvozgjuriju koja mi je bila pri ruci.
Naszarobljenik je opet poceo da urlice i doziva svoje kompanjone.
Opa sve mi se vise cini da je ovaj nas, pokazah limaru kolovodja i sef onima tamo napolju.
Aha pa tako dakle...jeli ti olosu..ko ste bre vi...dreknu limar na tetoviranog.
Lik je zakrvavljenih ociju samo sevao.
U majku li vam smrdljivu sve ima da vas oderemo zive.
Ocete malo sutra, rekoh mu....suvise ste vi glupi.
Lik opet poce da histerise.
E pa tako znaci nepopravljivi su zaista nepopravljivi.
Zgrabih slanik sa sola i sasuh mu u usta svu so.
Bogami osim soli tu je bilo i bibera.
Poce lik da pljuje, kija i grca.                             

Aha sa tobom treba samo tako.
 
Zacu se lupanje na vrata od podruma.
E tu je tek neosvojivo, tamo su metalna vrata, metani ram, armirani temelj...samo raspalite.
Odustali su brzo.
Opet juris ovoga puta na prozor....i tu je tvrdo metalne zaluzine...zatarabljene sa unutrasnje strane.
Povisoko se nalazi prozor.
Ponovo je usledio napad na vrata.
Ovoga puta su olosi nabavili neku stapinu i pocese da je poturaju ispod vrata.
Brzo student seci sikirom da ne podignu vtata, limar je kordinirao odbranu.
Svaki put kad bi mocuga provirila ispod vrata ja bih je sa sikirom okratio.
Bas su se trudili gurali su i gurali stalno nove i nove mocuge.
O pa hvala im pomislih evo donose nam dodatna drva za lozenje.
Eh ali tada se olosi dosetise neceg mnogo delotvornijeg.
Dovukose neku travuljinu suvu iz apalise je na vratima.
Limar brzo donese cebe i baci ga na vrata da dim ne bi ulazio.
Resih da se bacim malo na diplomatiju.
Ej vi...ugasite vatru i pusticemo vam ovog vaseg sefa.

Sa druge strane dobismo odgovor da otvorimo vrata i da nam nece biti nista.
O kako da ne, bas vam verujemo.
Limar se doseti mudrije ideje.
Evo kroz prozor cemo da vam spustimo vaseg sefa, a vi ga sacekajte ispod.
Bogami visina od prozora do zemlje je preko tri metra.
Potrcase likovi prema prozoru.
To nam je bila idealna sansa da ih prebrojimo....kroz pomrcinu se videse tri senke.
Tako dakle ima ih trojica, jedan se drzao za rame...znaci dva ispravna i jedan polusipravan.
Opa pa tu je i sumar.....tako znaci sad nam je sve jasno.
Limar dovuce naseg zarobljenika do prozora stavi ga ispred sebe i lagano odskrinu zaluzine.
Lik je bio idealan stit.
Limar ga nagnu na sims od prozora naglavacke da visi preko stomaka.
Ovi odole ispruzise ruke.
Limar mi namignu...sad student.
Zgrabih sa cebetom  jednu ogromnu serpu koja se krcala na sporetu.
Unutra je bilosmrdljivo preradjeno ulje.
Pljusnuh ga preko naseg zarobljenika , bogami polih i njega.
Polete smrdljiva vrela tecnost u mrkli mrak.
Zarobljenik je prvi jauknuo, sutnu sa nogom limara i strmeknu se naglavacke u ambis.
Dole se zacu urlik i vrisak...aaaaa, jaoooooo uuuuuuuuuuuu jooooooooooooj.
Zatarabljuj student odmah, komandova limar.
Dole je bio ospti metezkroz proreze zaluzina sam video utvare kako se valjaju i bacaju sa sebe garderobu.
Au ala si ih osurio student, e svaka ti  cast.
Pa da tako su se i u srednjem veku branili od napada uljeza ,sa vrelim katranom.
Eh sad nije srednji vek, nema utvrdjenja...ovo i nisu klasicni osvajaci.
Sad umesto ktrana posluzili smo se savremenim rodjakom od  katrana....
Pa da spram vremena i oruzije.
Limar odjuri do vrata poli ispod vrata kofu vode.
Ja sa motkom poceh da dzaram ispod vrata i sklanjam travuljinu koja nas je bogami lepo nadimila.
Arlaukanje potraja jos malo i sve se stisalo...
 
Bogami limaru ja i ti se bas napatismo.
Prvi petlovi pocese da se cuju......kukurikuuu.....negde u daljini..
Limar se sav ozari..jao spaseni smo student..spaseni..
Hm spaseni smo...od cega?
Blento jedan oni likovi sigurno nisu vampiri.
Student sunce se pojaviljuje...spas  . spas....
O budalo tupava......zaista prvi zraci sunca pocese da se probijaju kroz pukotine na vratima i da nas obasjavaju.
Prvi zraci su vam kao tanke niti paucine, jedva se naziru, sunce je jos iza horizonta.
Ta jedva vidljiva svetlost me zaista obradova kao nikada u zivotu.
Zapevasmo ja i limar iz sveg glasa.....Sunce jarkooooooo....
Dernjamo se kao blesavi...
Ja zapocnem a limar nastavi i dodaje glas.
Pesma...hm bog sveti zna koja je....setih se neke od Zvonka Bogdana.....o suncu zarkom ....
Tekst smo omasili a i melodiju...ali nema veze....pevamo za nas gros i o nasem trosku.
" i obasjaj moje selo malo gde sam mladjan provodiiiio  dane......"
Limar me preduhitri u nastavku pesme...."osedlacu svoga vranog zdrepca pa cu jahat oko KRAGUJEVCA... "
Eh sta reci.......ponovih stih sad ja nije limar Kragujevca nego Pozarevca..... sad ja zapevah.."osedlacu svoga vranog zdrepca...
pa cu jahat oko.......limar me opet preduhitri   i iz sveg glasa ..STEPOJEVCA :......
Stani bre tupadzijo.....pusti mene da dovrsim...uzeh malo rakijice da operem grlo i zapevam....
"Osedlacu svoga vranog zdrepca..pa cu jahat oko Pozarevca.......e tako se to peva..
Limar poteze iz flase i zapoce  ....  Sirok Dunav ravan SReeeeeem...EEEEEE dodadoh ja...l..
"Zboooogom  duuuuuso  jaaaaaaaaaaa ideeeem ...nastavismo slozno.
Limar poce dodatno da  talambasa po sifonjeru, a ja razbih praznu flasu o pod....nek ide zivot.
U taj mah zacuse se psi, opsta halabuka.....
Au ala smo budale , pa neko nas je cuo da se dernjamo i sad ce da nas opet napadne.
Napolju je opsta gungula, dreka i metez.
Limar zgrabi mocugu i rece, otvaraj vrata da im se najebemo mame.......
  alkohol je cudo...
Izliv hrabrosti za nepoverovati..ali samo po danu....
Poce neko da lupa po vratima, otvaraj......
Otvaraj u ime zakona..otvaraj.....
U jebo te mis i zakon je resio da nas napadne..rece limar...sta je ovo poludeo ceo svet.
Ma nabijem i tebe i zakon na...dreknu limar...ne lupaj inace cu da te oplavim kao majmuna....
Eh u taj cas zacu se poznati glas...otvorite vrata patka vam sarenog.....
O majko mila pa to je maestro, virtuoz nas Paganini  d...dreknu limar.
Na brzaka razmandalismo vrata i bacismo se u narucje nasem maestru.
O ljudi moji vec smo te otpisali, poce limar da cmizdri kao da je video nekog najrodjenijeg.
Bogami scena za nepoverovati.
Napolju sve vrvi od policije, i uniformisanih plavaca... tu su i psi, i neki ljudi u civilu.
Blenu u ovaj prizor, nista im nije jasno.
Tu su i neki popvi...sta je ovo majko mila odakle ovaj silni svet.
 
Opsta gungula.
Eh sve je nejasno, sta se to desilo.
Maestro nam  poce objasnjavati sta se to desilo.
Elem kad je on krenuo u setnju, i nas ostavio.....ne namerno.
Naleteo je na jednog poznanika...kaludjera iz manastira Staro Hopovo.
Predlozi mu taj poznanik da odu do manastira i probaju vino.....
Maestro takav poziv ne odbija...
I tako odose oni do manastira i probase to vino.....popise sve sto je tamo bilo.
Odusevljen aromom i ukusom,Paganini pozele jos malo da konzumira tog bozanskog pica.
Eh tu u starom manastiru ga vise nije bilo.
Tu ne, ali u novom manastiru eh tu ga je bilo u izobilju.
Podju oni do tamo da se napiju vina.
Uz put ih uhvati nevreme i jedva se dovukose do manastira.
Onako mokri odjurise do  manastirskog podruma i pocese da cugaju.
Dok su oni u podrumu cugali, neko je upao u manastirsku riznicu i pokraoi novac i dragocenosti.
Pozvana je policija....
Niko nije smeo da se udaljava iz manastira.
To maestru nije uopste tesko palo jer je vina bilo u izobilju...
Policija je u dolasku naletela na likove koji su pretrcavali put.
Pokusali su da ih zaustave.....naravno bezuspesno.
Iz SremskoMitroviackog zatvora su  pre dvadeset dana pobegla cetiri zatvorenika, opasni kriminalci.
Ispostavilo se da su to bas ta cetiri lika, na Fruskoj gori pre deset dana  ukrali sumarski ternac ladu nivu ali su se skrndeljali
na izlazu iz Iriga i polupali skroz auto koji su zapalili da bi sakrili tragove.
Pljackali su po okolini i pokusavali nekako da se prebace do Novog Sada.
Tako su u tim pljackama nabasali na lokalnu pijanduru , inace opakog lazova.
Jedan od tih olosa je dobio imformaciju od lokalne pijandure  da se tu u okolini krije Ratko Mladic, sam u vikendici
zarastao je u bradu...... ida pijanac upravo ide od njega.
To im je delovalo kao ekstra plen.
Upravo su i bili na robiji zbog otmice jednog bosanskog srbina kojeg su kidnapovali
i za novac isporucili amerikancima u Bosnu.
Kontaktirali su svoje veze i ponudili novi plen.
Dobili su zeleno svetlo.
Eh ali za tu akciju im je trebalo i nesto novca za put i obezbedjivanje transporta i prebacivanja....
Upali sui u manastir  i tu pokrali novac, i jedan auto ali na nesrecu auto je bio neispravan, pa im je prokuvao
i ugasio se posle par kilometara voznje.
Pokrali su neke stvari iz vikendica ali im nije poslo za rukom da nadju neki auto za prevoz.
Neki mestani su ih videli da vrsljaju po okolini i to je prijavljeno policiji jos pre par dana.
Policija je oklevala misleci da se radi o nekim lokalnim lopuzama.
Tek posle dojave da se radi o cetvorici likova, i ove pljacke pokrenuta je akcija.
Policija je blokirala put prema Novom Sadu, i sve prilazne puteve.
 
Kriminalci su se uputili sa novcem prema opisanim vikendicama u potrazi za Ratkom....
Podeli su se u dve grupe.....
Jedna grupa je bila sacinjena od tri olosa koji su napali naseg komsiju 'Drakulu" bradonju doktora....
U drugoj grupi je bio lazni sumar kojeg smo mi ugostili.....
Drakula se pokazao kao tezak plen jer se nije zatekao u vikendici kad su oni upali...
Naravno u to vreme se setao...i verovatno je bio kod nas...
Inace doktor drakula ima dva psa haskija...koji po  celu noc zaurlavaju.....
Sad nam je jasno odakle su dolazili oni jezivi urlici.
Elem  lazni sumar je dosao kod nas u izvidnicu i tu se nakrkao i dobio vaznu imformaciju.
Vratio se do doktorove kuce i tu sa svojom saucesnicima ponovo napravio zasedu za doktora...drakulu
to jest Ratka Mladica......
Zaseda je propala jer su psi doktora obavestili urlikanjem o nepoznatim posetiocima.
U poslednjem momentu ih je primetio i dao se u beg po mrkloj noci.
Olosi su se dali u poteru za doktorom.
Drakula, Doktor , Vampir, Ratko Mladic.... se dao u trk po sikarama i sumi bezeci od potere.
Protrcao je pored nase vikendice zapomazuci i dozivajuci u pomoc.
Mi to naravno nismo culi jer je limar non stop zapomagao, i tripovao se.
Potera otmicara  je naletela na vikendicu i pomislila da je doktor ponovo pobegao kod nas.
Tu su se bacili u zestoku borbu.da dodju do plena......
Najebali su kao niko.
Jednom liku je polomljen zglob na nozi......pa pogodak kug lagera.....ccccc bas lepo
Drugi je zavrsio sa zardjalim sipkama u ramenu .
Treci je povredio kicmu pri padu kroz prozor.
Cetvrti ima opasne opekotine po celom telu od preradjenog ulja....
Naravno i ostali su zakacili po koju fleku od ulja, ali je ovaj bas osuren dusmanski.
Dok su bezali naleteli su na pijanog  maestra  koji ih je prepoznao po opisu policije.
Nudili su mu novac da im pomogne, i prebaci ih do grada.
Nosili su svoga sefa na nekim improvizovanim nosilima, i bili su bas ubogaljeni.
Maestro je predlozio da se sakriju kod njega u vikendicu, dok on ne ode po svoj auto....
Odveo ih je do neke betonske podrumcine i tu ih uveo i rekao da se tu sklone.
Cim su usli maestro je zatarabio vrata i odjurio po policiju.
 
Au pa sta da vam kazem...maestro je davao opis inspektoru o svojoj junackoj borbi sa zlikovcima....
To je bilo bas zestoko.....ali se nisam predavao, jednog po jednog sam mlatio i trpao u podrum..
E svakavam cast, bas te nam mnogo pomogli govorio je jedan policajac sa nekim zvedicama, ocito neka budza.
Maloje falilo pa da nam opet pobegnu....
Kaludjeri  su se redom zahvaljivali maestru na pomoci i hrabrosti da spreci kriminalce da odnesu plen.
O boze hvala ti te nas  spase ovaj bogougodni covek da ne ode nase blago u ruke  antihrista i lopova.
Vaistinu ste  blagosloveni svojim delom...rece jedan od kaludjera......bog ce da vam  plati za to delo.
Maestro se   sepurio i primao cestitke i davao hvalospeve o svojoj hrabrosti.
STAAAA  kad sam ja saznao da su pokrali blago iz manastira   potrcao sam odmah da nadjem te lopuze......
U nas dom  ste uvek pozvani da nam budete rado vidjen gost i vi i vasi prijatelji   rece staresina manastira.
O majko mila...pomislih...nemate pojma koga pozivate.
Paganini   je namirisao vase podrume   sa picem...... pozivate matorog lisca u kokosarnik.....
e da znas da   cu da dodjem .......rece paganini sav vazan.
Inspektoru nista nije bilo jasno, odakle sve one povrede, opekotine,.....
E pa imamo mi i drugog hvalisavca, samo nije dobio sansu da se sepuri...
Limar je samo to cekao.....ja sam ih druze to udesio.....a pa da zapamte da ne diraju u posten svet...
Ja sam im   da prostite  jebao kevu....ma samo kad su mi dopali saka..uh...
Probali su oni mene da prevare, onaj sumar...kao...e pa prepoznao sam ga odmah,,,,nije ni rec izustio...
Joj on meni nasao da filozofira i da me sipituje...a ja ga sve otkrio..provalio sam ga iz prve.
Njih cetvorica me napali, a ja sam ih sve udesio.
Onog glavnog sam ja licno uvezao...nema kod mene labavo....
Jaih lepo pozovem jedan na jedan...na ferku....ma kakvi...svi nagrnuli na mene i ovo  dete...pokaza limar u mom pravcu...
A vi mladicu..pogleda me inspektor  sta vi imate da  dodate....ko ja....o ja, sam se znate mnogo uplasio...
Ja se bojim mraka i ja sam sve to prespavao......dok se moj drugar lavovski borio i branio..pokazah na limara.
Ja se opasno mraka bojim i ne smem ni nos da promolim  cim prvi mracak padne.
Ns svu  srecu eto imao sam ovog hrabrog   coveka za druga....da nije njega bilo  propao bih skroz.
 
Kriminalci su popakovani za bolnicu......
Mi smo morali da sacekamo uvidjaj.
Dosli su neki likovi i sve slikali.
Bili su cak i novinari....
Posle svih hvalospeva i kindjurenja, i sam sam bio zaprepascen  sta je sve u stanju da oblikuje stampa.
U novinama je izasao clanak o herojskom  cinu dvojice gradjana...uzornih i mirnih ljudi
u borbi sa okorelim kriminalcima.
Eh ali najbolje tek dolazi.
Cena slave........
Kad se pojavio  vlasnik vikendice i kad je video sta mu se desilo sa njegovom kucicom.....
Bogami  tu scenu je trebalo ovekoveciti.
Spolja gledano  ostecenje vrata......za koja je tvrdio da u rucni rad poznatog stolara   tesano drvo i
sarke radjene od  kovanog gvozdja.....urliknuo je od besa videvsi   tragove od lupanja sa sikirom.

Avaj...jao pa to je sve Slavonski hrast...jaooooooo  nema takvoga vise nigde....
A i stepeniste od bagrema je nagorelo...jaoooooooo.....
Sklonio sam se u stranu da ne budem prisutan kad udje unutra....
Lik je odkrinuo vrata......jaaaaooooooooooo...jaooaoooooo.

Razvaljen patos, sifonjer od orahovine...alltdojc...sto od  hrastovine  ...slavonske naravno...rucno tesan..
Furuna stara dvesta godina  sva ispolivana sa preradjenim uljem i sa puknutom plotnom...neprocenjiva vrednost...
Motka...jao motka    isecena.......relikvija sa svete gore   poklon   monaha..pastira.....
Uljeeee ....jaoooooo.. ...pa nije valjda i to relikvija....
Preradjeno ulje ga je dotuklo...e svasta....
Nije to ulje preradjeno.....to je specijalni lekoviti preparat na bazi mineralnog ulja za lecenje reumatizma...
To sam kupio u Siriji..jedan deci tog ulja kosta petsto dolara...
E jebiga ovoga mi bi nazalije kad sam cuo.....prokleti kriminalci eto ogrebali su se za tretman za dzaba ima da budu krepki
i bezbrizni starci ..bez reume...kad izadju iz zatvora za jedno pedeset godina...
zamislite ode dvadeset litara fraj na provalnike i secikese otmicare.
Oni me verovatno tamo kunu i proklinju, a nisu ni svesni kako sam ih pocastio...o tudjem trosku.
Ukratko receno sve one starudije iz te vikendice su neke relikvije i rariteti.
Cak je i onaj zardjali kantar bio neko cudo od istorijske vrednosti.
Lik je sakupljac i kolekcionar svega i svacega.
Uhvatio je sa rukama svoju malu glavu i vrtio je non stop levo desno..ponavljajuci...uzas...uzas..
 
Guma je takodje raritet..prvi primerak biciklisticke gume proizveden u fabrici Tigar...
Kug lageri su raritet sa parne masine.....
Kanapcina...i ona je posebna...to je kanap sa zvonika manastira Privina Glava.......
lampa petrolejka....zolnaj proizvodnja cist porcelan.ukrasna nikad koriscena......sve do naseg dolaska....
Kreveti raritet od grofa Pejacevica......cilimi  Pirotski.....e jebiga cebe sa kojim smo gasili vatru.
Ima jedna rupa sad na cilimu...e stvarno su pravi nema sta...preporucio bih ih svakom vatrogasnom drustvu...
ne da rade posao, ko bog su....a lepo i leze u ruci....indijancima da se proda licenca pod hitno  za dimne signale
ubilo se  .......ne da rade..ih  ko svajcarski sat...
Rdjavi ekseri su takodje raritet...rucni rad....nepoznatog autora.....
Kazem vam sve je tu neka antikvitetna djakonija....sve je posebno.
Civiluk, moj spasilac je iz kuce Dundjerskih...e vala jesu bili domacini svaka im cast.
Doduse malko smo mu nogu iskrivili ali eto moze da stoji, klacka se ali kad se nesto pod njega poturi.....
Novine sa kojima smo vatru potpalili  su prvi primerci    Dnevnika i Magjar Szo-a....e stvarno su prave novine.....
Vatru smo sa njima bas lagano zapalili   nismo potrosili ni desetak primeraka....
Cekic drveni je takodje specijalni aukcijski cekic iz vremena Marije Terezije....
Eto sa njim su lupali na raznim aukcijama   a nisu znali da fantasticno kuje eksere...
 
Maestro je predlozio da odemo do manastira na rucak, pozvani smo da dodjemo.
A secenje drva...e za to nemamo vremena danas, ni sutra, nego daj da nam platis za ovo do sad.
Sta da vam platim prodera se lik, znate li vi koliko je mene sve ovo do sad ostetilo, i jos mi novce trazite.
Pa sta da ti kazem prika, rece maestro, to da tuzis onu bandu, oni su ti sve to sjebali.
Mi smo ti cak i kucu branili, sta mislis da nije bilo ovih mojih drugara, pa kucu bi ti skroz demolirali.
To ti eto naplatiti necemo, a da znas da bi i to trebao onako da nam platis.
I cuvanje kuce je posao, a da ne pricam o tome sa kakvim su se zlikovcima morali boriti.
Ajde ajde daj ti nama nase , pa da se ko ljudi razidjemo....
Lik je otvorio usta kao riba i zevao...zaprerpastio se...
Maestro ga pogleda..sta ti je ajde reci neku cifru da se pogodimo...reci koliko dajes...
Lik konacno izusti   MARS NAPOLJE OLOSI JEDNI SMRDLJIVI...NAPOLJE.....
Usi su nam jecale od vriska ovog cvrglana.
Paganini poskoci od ovog urlika...jebote patak oces da ogluvimo...sta tu cicis..
Napolje, napolje ,poce lik da histerise i place...napolje olosi prokleti, napolje djubrad paorska i nekulturna...
O pa cekaj rodjeni rece limar, nemoj tako....
Sta nemoj...mars napolje, smesta napolje, poce lik da nas gura...napolje bagro....
Maestro mu pridje..dobro dobro..smiri se...lik nastavi da cici...napolje...
Maestro ga munu sa pesnicom ispod rebara iz sve snage..lik se savi ostao je bez daha....
Paganini ga tad raspali kolenom po jajima....... i uhvati ga za usi.....sta sad mislis  golube...reci sad nesto.
Maestro mu uvrnu usi i poce da kormilari sa glavom od nesretnika levo desno....reci sad nesto smrdljivce.
Lik zausti da nesto kaze...maestro ga navuce kolenom po faci.....
Pade lik na drveni pod vikendice i poce da jeci....
Maestro se okrenu i izdje.....neka ti je alal firma te casti ovo secenje drva.....
Dabogda se ogrejao i zapalio   dodade limar.....
Maestro pridje cirkularu i poce da ga pali......
Mi zakacismo prikolicu i potrpasmo stvari na brzaka.
Limar za uspomenu strpa i onu sikiru.
Krenusmo nazad prema manastiru.
E jebiga rece limar opet smo radili za fraj, jebem te zivote.

E brale ali smo postali slavni rece maestro...to je ipak vrednije od novca.
Pa da rece limar, ali ne bi skodilo ni malo parica...jeli tako student....
Naravno da je tako, rekoh a eto vi se bakcete sa slavom, a ja sam se postarao za novac.
Kako to    maestro se okrenu...koji crni novac student.
Pa eto dok ste vi lemali onog manijaka, ja sam se postarao za nadoknadu.
Sta uzeo si novac.....rece limar.
Ma ne uzeo sam ovu lampu...zolnaj....za nju ce da se dobije vec neki dinar....
E svaka ti cast, neka si je uzeo...rece maestro neka zalegne barem za gorivo....
Bogami zalegla je i za mnogo vise.
Vec sledece nedelje pao je pazar.
Za nju nam je lik iz Subotice dao petsto evra iz prve bez cenkanja....sam je rekao cenu.
Otisao je sve lupajuci se nogom u dupe, sto nam je bio signal da je u pitanju daleko vrednija stvar...ali nama je
i to bila premija, bingo sto bi rekao limar.
U manastiru smo se carski ugostili.
Bio je prosao post, pa se bratija manastira bas pogostila u cast zavrsetka mukotrpnog posta.
Maestro je u slast grickao pecenu jagnjetinu, i sve zalivao sa rumenim vinom manastirskim.
Au patka vam sarenog koliko ste rekli da imate tona ovoga vina....bas me zivo zanima,,,,
Maestro se zivo interesovao za zalihe...bice taman.....za neko vreme....
Sami su krivi matori lijac je namirisao bas bogat kokosinjac, e sad koke drzite se, same ste ga zvale u goste.
Najeli smo se i napili...o majko mila puci ce nam stomaci od tolike hrane.
Isposnici su nas sa cudjenjem gledali kako tamanimo brda hrane.....
Iguman na s je na kraju darivao sa lepim knjigama i drtvenim krstovima za uspomenu na nase druzenje.
Dobri covek nam je nasao posao da secemo drva u manastiru  Jazak..ako hocemo.
Naravno da hocemo.....samo dok se malo odmorimo u konaku manastira ....krecemo sutra u zoru.
 
Debele zidine i mir, ciste i jednostavne prostorije, odmor za sva cula i dusevni mir.
Zaspali smo za tren.
Zaspali smo ja i limar...maestro je ostao da se nasladjuje sa vinom.
Taman sam zadremao..kad se zacu hrhrhrr .....o majko mila..limar hrce kao testera.
Pokrih glavu jastukom.
Ne vredi... Testerise li testerise.
Ustao sam i prodrmao limara...prestade hrkanje.....
Taman sam dosao do kreveta...opet  hrhhrhhrhrrr.
Vratim se i raspalim ga po tabanima....
Limar se probudi...sta bi....
Hrces covece, kao traktor drobis, i stekces....
Aha to je zato sto spavam na ledjima, evo sad cu da legnem na stranu.
Posle pola sata opet hrkanje.....
Pa neverovatan je..testeri kao gater u pilani trupce.
O limaru probudi se....probudi se.....ne cuje taj nista od hrkanja.
Opet ustanem i prodrmam ga....prestani...molim te.
Nije valjda da sam opet hrkao..rece limar.
Ne nisi hrkao, ti si urlikao, frktao i svasta si radio, hrkanje je nula za to sto ti radis.
Zaista je neverovatno kakve zvuke ispusta taj covek.
Pocvinje sa sistanjem kao japanski patak, onda brunda poput medveda, da bi se to pretvorilo u groktanje.
Na kraju imam osecaj da se ugusio jer pocne da isprekidano frkce i grca.
Limar je sampion hrkanja.
Treba ga snimiti za film strave i uzasa, te zvuke treba iskorititi.
Stiven Spilberg place za tim zvucima, to je za" Park iz doba Jure "idealan zvuk...LIMAROSAURUS....
Pa da to je najopasniji predator za usi....kakav tiranosaurus i ostali tricavi bezveznjakovici.
 
Limar je pola manastira drzao kao taoce...mislim na onu polovinu koja je nameravala da spava.
Druga polovina je verovatno imala problema sa sluhom...pa joj nije smetalo.
Uglavnom zlo i naopako, nikakvi stosovi nisu pomagali da ga nekako sprecim u testerisanju.
Tuzan manastir je ostao bez icega drvenog jer je limar sve istesterisao.....
Sve je u piljevinu pretvoreno....
Izmoren od svega pao sam u komu, a ne u san jer sam bukvalno potrosio polednji atom snage i energije.
Probudio sam se u cik zore i video maestra kako se opruzio onako obucen preko stolice potrbuske.
Za nepoverovati kao noj kad zabije tintaru u pesak.
Maestro je bio osljeman kao zver zaspao je na stolici tako.
Nekako sam ga dovukao do kreveta i smestio ga da odspava.
U manastiru se ustaje ranom zorom, ali mi smo bili van protokola.
Prosetao sam se malo po prelepo uredjenom manastirskom dvoristu u cik zore.
Bas je bilo sveze , i prijalo mi je.
Vratio sam se u krevet i nastavio da spavam.
Odspavao sam do podne.
Niko nas nije budio.
Maestro i limar se nisu mrdali.
Ustao sam ponovo i otisao da nesto prezalogajim.
Vratio sam se posle sat vremena a oni su jos spavali...
Nista ..legoh ponovo i odspavah ovoga puta bogami do  osam sati uvece.
Tek tada sam bio potpuno odmoran.
Limar i maestro se nisu pomerili.....pa to je ludilo, koliko spavaju.
Nisu se probudili do sutradan u sest sati.
Ustali su kao po komandi.....e pa lepo...ustaj student   polazimo na put...dreknu maestro.
Naravno pre polaska potrpali smo poklone koje smo dobili....vino naravno .....i rakijica....a bilo je i za klopu sira, kajmaka
ogroman hleb, luk,i jagnjetina......
Maestro je upalio veselu masinu, dobili smo i deset litara nafte....e svaka im cast opremili su nas bogovski.
Maestro se zahvali u nase ime svima....podjosmo uz blagoslov....
Izasli smo na glavni Iriski put...
Skremuli smo levo  prosli kroz Irig i na samom izlasku opet desno prema Vrdniku....
U Rivici umalo nismo pokupili jednu zenu na biciklu koja je nosila mleko, maestro je pogresno procenio
razdaljinu.....pa naravno zbog mamurluka......i projurismo tik pored jadne zene koja umalo nije pala.
Limar je sa nogama opalio po njenoj kanti sa mlekom, i izgubio cipelu.
Dok smo maestra dovikali i zaustavili prosli smo skoro petsto metara.
Vratili smo se i pronasli izgubljenu cipelu.
Zena nas je psovala i dernjala se na sav glas.
Izasao je neki seljak sa vilama i malo je falilo da nas sa njima izbode.
Limar  ga je nazvao budalom, na cega je ovaj reagovao  dosta impulsivno......da kazem neocekivano.
Naime cuvsi ovu olako izrecenu uvredu, lik je pojurio kao mahnit za nama i kad je video da nas ne moze stici
zafrljacio je one vile prema nama.
Limar budala ga je jos i provocirao....ajde trci paore,trci..hahaha  hahaha ...sporacu matori....
Ajde ovnu blesavi dodji da te osisamo, ajde trci balvane......
Maestro je na svu srecu imao dobar zalet i kretali smo se nizbrdo, inace bi nas lik izbusio kao bundeve.
Samo da nas je stigao....
 
Ali eto nije nas stigao...ocito smo ljubimci boginje talije.....
Limar se cerekao, maestro je uletao u krivine i sekao ih kao da ne postoji saobracaj u oba svera.
Taj put je uzasno krivudav i zarastao u siblje, ali to za maestra nije problem.
Prikolica je stalno poskakivala i nije pratila putanju naseg kretanja.
Stvari koje smo u nju nabacali su odskakivale i tumbale su se na sve strane.
Maestro je balon sa vinom dobro fiksirao sa nekom zicom, i to je  po njemu bilo jedino bitno.
Sve ostalo....ma zabole ga.
Dosli smo blizu vrdnika, ostra nizbrdica, maestro presalta u najvisi stepen prenosa.
Iskreno mislim da je u pitanju peta brzina, ali sa njim se nikada ne zna.
Naime maestro je stalno ceprkao i prepravljao taj menjac.
Tu vise niko ziv nije znao koliko ima brzina.

Elem menjac je sa masinom bio povezan preko nekih remenica, i reduktora...
Tako da je maestro stalno nesto eksperimentisao sa prenosnim odnosima.
Veca remenica ...ide brze....ali nema snage....manja remenica,,,daje vecu snagu ali malu brzinu...
To mi je i bilo jasno...donekle...ali kad je svemu tome pridodat i famozni reduktor.....
Tu su se stvari iskomplikovale.
Taj karabudz je bio uzasno komplikovan, i neshvatljiv.
U toku voznje moralo se stalno nesto prebacivati, i to sa tri rucice  .....menjaca
Da  da  tri rucice.....dve su bile za hod unapred i jedna je za rikverc.
Maestro se pokazao kao potpuni komplikator jer je na svu muku od neverovatnih komandi,
dodao i jos dve za ukljucenje nekih dodatnih remenica koje su takodje imale neke veze sa prenosom.
E te dodatne dve rucice se nisu saltale u voznji, one su sluzile za odabir remenice koja ce da se vrti.
Budi bog snama...to voziti ...pa to je komplikacija veca od spejs satla.
E tako je maestro najzad dobio priliku da isproba svoju skalameriju na nizbrdici i taj famozni najvisi stepen prenosa.
Ne kaze nas narod dzaba da se i govna nizbrdo kotrljaju.
A cuo sam i jednu sofersku mudrost koja kaze da kojom brzinom ides uzbrdo sa tom ides i nizbrdo.
Pa da sve je bilo protiv te odluke da se zaletimo koliko god mozemo.
Sve osim maestra....on je raspalio pun gas.
Masina se za tren zagusila...trrruuuuuf truuuuuf....cak je i na ovolikoj nizbrdici njoj frka da potegne... :
Maestro malo odvoji kvacilo i dade joj turazu...t

[vesele_saonice]

Masina se za tren zagusila...trrruuuuuf truuuuuf....cak je i na ovolikoj nizbrdici njoj frka da potegne... :
Maestro malo odvoji kvacilo i dade joj turazu...trrrrruffff  truuuuf.....majko mila kad se zaletismo....
Poskakivali smo kao blesavi, prikolica je sad bukvalno letela kroz vazduh.
Prva krivina.......jedva smo se na putu zadrzali...
Druga krivina......ohhhhhoooooooooo ...projurismo bukvalno na dva tocka....
Prelazimo mostic...sila zaleta je dala sve od sebe, vetar nas siba besomucno.
Masina urlice, voda pljuska iz kazana za hladjenje, crni dim izlzi iz auspuha.
Mali uspon i ulazak u mesto.....jurimo besomucno.
Ispred nas istrcava saobracajac..mase sa onom palicom.....
Maestro i ne pokusava da koci, daje ostru kontru da bi ga izbegli.
Za malo da ga ne pogazismo.
Maestro salta u nizu brzinu.....vrrrrrooooammmmm.
Malo medjugasa...opet u nizu...vroooaaam.
Za nama krece pandurski pezo sa upaljenom rotacijom.
Maestro je zaustravio nasu masinu tek u centru, kod skretanja za Termal....
Ispred nas se zaustavlja Pezo......rotacija je upaljena.
Izlece pandur.....jeste li vi normalni...urlice lik na nas.
Buka iz nase masine je nesnosna, otpao nam je auspuh, nekih dvesta metara dalje.
Gasi tu krntiju urlice pandur.
Maestro uzima balon sa vodom i doliva u kazan od masine.
Voda je prokljucala i poliva na sve strane.
E ne smem da ga ugasim golube, ima da zariba, mora da se oladi....rece Paganini.
Pandur je van sebe.
Vi niste normalni.
Pruza nam radar i pokazuje......123 kilometra na sat :
U naseljenom mestu...ogranicenje je ovde cetrdeset.....
Daj dokumenta......
Maestro ga iskulira....nemam ti ja nista od artija.
Kako to, daj vozacku......nemam je.
Saobracajnu....nemam je
Licnu kartu.....nemam je
Bilo sta od papira, sta imas od papira..covece..
E od artije imam  Vecernje novosti........ ...broj od prosle nedelje...
 
Pandur je zabezeknut.
Ko ste vi ljudi, odakle ste kad nista nemate.
Limar ode do trafike da pazari cigarete.
Vrati se sa primerkom Novosadskog Dnevnika.
Lista stranice, dade cigaretu maestru.. ..
Pandur nesto zapisuje...mrsti se......moracu da vas privedem..sve...
Ma zabole me bas, rece Paganini..privodi ti svoga dedu a mene neces ti nigde da vodis balavce jedan.
Sta si to rekao, skoci drugi pandur i uhvati se za pistolj.
E pusti nas covece umesah se ja, nemojte da pravite nepotrebne gluposti. platicemo vam nesto.....i mirna Backa...
Eh ali maestro se vec iznervirao.
To sto si cuo magarce, i ne masi mi sa tom strcaljkom sabajle da te ne bih po dupetu isprasio.
Pisi , kaznjavaj, zabole me ali nemoj da me nerviras  ..razdera se maestro....nemoj da me zajebavas.....
Panduri poludese od besa....ruke  u vis rekose  odmah rasiri noge.
Ma rasirim ti mami  ujni i strini noge..... dreknu Paganini...is bre kokosari jedni balavi.
Nemoj da vas sad ja naucim lepom ponasanju..dovatili se tu neke vlasti..mislite da ste boga za jaja uhvatili.
Napasite  mi se muda kao kamila ljubicica svi...maestro se uhvati za jaja......
Limar dreknu..jaoooo vidi ovo......uze novine i tutnu ih pandurima pod nos.
Eto vidite ko smo mi....
Majko mila cela strana o podvigu hrabrih gradjana i hvatanju okorelih kriminalaca.
Fotografije maestra i limara.......
Panduri pogledase....hm..sta sad.
Paganini pomenu ime nacelnika..neka ga pozovu......i vide ko sam ja...
Panduri se zagledase.....nemoj da lupas kojeg nacelnika....budalo matora...
Paganini im rece ime i pokaza im vizit kartu....zovi ga golube i pitaj ko sam ja.
Pandur ocito nista ne veruje....sta lupas matori, najebaces ti zbog tih lazija.
Dobro kad ti kazes rece maestro,...deder student okreni ti ovaj broj.
Pozvah vrlo cudan broj mobilnog telefona...sve cifre iste...majku mu koja slucajnost.....
Javi se neki hrapavi glas..momenat ..maestro evo dobili ste ga.
Maestro se dohvati telefona...pa gde si glavonjo....
Evo jebala te ona tvoja vizit karta, ko za maler si mi je dao, evoz austavili me tvoji koksari, u Irigu....
Pa da i sad me zajebavaju, oce u aps da me vode....aha...cek cek evo dacu im telefon.
Maestro pruzi lik zabezeknutom panduru....evo golube sad guci i galami do mile volje.
Pandur proguta knedlu...glp.....drhtavim glasom se predstavi..ovvvdddde saooobbbrracajjjna pattrrrola.....
Preko telefona se osu lavina psovki i dreke na pandura...cusmo pominjanje premestaja u kopnenu zonu bezbednosti...
Aiiiii majko mila smesi im se granica sa Kosovom...Presevo Podujevo...Medvedja......pa tamo placu za radarskom kontrolom.
Da da tamo umesto dokumenata potegnu kasikaru cisto za dobar dan  da se predstave...
Pandur je bled i bez daha, kolega mu se osvonjio.....rekose svoja imena...ocito ih je nacelnik utefterio.
Au jebali su jeza, u sledecem izvlacenju smesi im se bingo.......
Pruzise telefon maestru.....maestro se dohvati telefona...dobro glavonjo...i sta kazes valja li manastirsko vino....
E meni su nasuli i balonce za put, idemo do Jazka, pa ako ti je uz put navrati...e dobro ajde u zdravlje...ma ne sekiram se
da , ma da, ko ih jebe...e vazi u zdravlje.
Maestro prekide vezu vrati mi telefon.
Dakle golubici jarebici...obrati se pandurima...sta je bilo.....
Panduri se osvonjili, samo sto ne placu......a lepo sam vam kazao da me se ostavite.....
a vi se zajunili...e sad da znate da i nad popom ima popa...
 
Panduri su van sebe, sta im je to trebalo, otkud i zaustavise ovog odrpanca.
Vidi se da su skroz ugasili......stoje kao ukopani.
Maestro doliva vodu i hladi masinu....limar cita novine....ja se prebacih da sedim u prikolici.
nazuljao sam dupe od poskakivanja na cirkularu.
E vidi majke ti kako su nas opisali..poce na glas da cita limar novine.
Maestro ukori limara, ajde bacaj te novine, posle ih citaj, idi potrci i donesi jos jednu flasu vode.
Panduri se ne pomeraju.
Maestro ih ispod oka osmotri....ajde bogamu nemoj da mi se tu plasite....deder student okreni ponovo onaj broj.
Sta reci maestro opet pozva tog nacelnika i rece mu da ne proganja ovu dvojicu goluzdravaca.
Plus zakaza sastanak kod sebe za paprikas...pade dogovor....povesce i decu da se malo izigraju kod maestra.
Zavrsi se razgovor.
Panduri su van sebe...hvala ti dobri covece do neba...sta god ti zatreba zovi evo ti telefoni...u pola dana ili noci...
na kraj sveta....bilo sta samo reci....
Maestro se nasmesi...e vazi golubovi...dakle nemoj da me jos neki vas ponovo osacuje sa tom skandalom od radara.
Nece ne brini nema vise ni jedan na putu do Jazka.
Deder student potegni ti ono balonce i dodaj nam da se malo okrepimo.
Dodah maestru balonce sa vinom, potegnu maestro i dade pandurima da cugnu.
Nazdravise svi po par gutljaja.
Polazak....naredi maestro.
E mi idemo ispred vas ponudise se panduri.
E bas lepo deder da mi budete pratnja do manstira, ocu sa rotacijom da me dopratite...
E ljudi moji za nepoverovati.....krenusmo...a ispred nas panduri sklanjaju sve sa puta.
Maestro se drekenja i peava zajedno sa limarom.
Maestro naredi da se popale i sirene.
Izlaze ljudi i gledaju ovu cudnu pratnju...maestro vozi na leru i peva....
Stadosmo ispred prodavnice da propustimop neki autobus da se okrene.
Tu dosta ljudi ceka autobus.
Neobicna je slika policija, rotacija, sirene.....
Sta se to desilo.......nista...pratnja odgovori pandur..sklonite se sa puta omogucite prolaz.
Ko ste vi pitaju nas radoznali ljudi...
Ja sam premijer...rece limar..a ovo je predsednik ......
Neki deda se bas zainteresova...pa otkud da se vozite na toj skandali...
Pa mi smo kao i Tito i on je ponekad isao medju obican narod tako u kabrioletu...rece limar sav bitan...
Ljudi se samo zagledase...sta rece onaj...rece da je onaj za volanom Tito..odgovori deda zabezeknut.
O boze dragi doceka baba...ljudi eno nam se vratio Tito...pronese se glas...
E bas lepo, bas divno vratio si nam se druze Tito, svaka ti cast , vidi se da si ti nas covek radnik , kamarad
poce hvalospev jedan penzioner, znao sam ja da ces se ti nama vratiti.
Izletese iz prodavnice svi da vide marsala.
Marsal je stigao.....pocese aplauzi da pljuste....Tito, Tito.....
E sta sve nece jos biti....ma nas narod je neverovatan...poverovace u sve samo neka to ima iole zvanican izraz.
Policijska pratnja je dovoljna da sve bude prihvaceno.
Maestro vazno odmahuje...u maniru Broza.....majku vam boziju......
Limar se bas nasao pri ruci ustade i na sav glas dreknu  ZIVEO NAS DRUG TITO.....
ZIVEO...prolomi se gromko iz grla jadnih ostarelih prevarenih samoupravljaca i penzionisanih radnika.
Tito oces li ponovo da otvoris rudnik u Vrdniku.....dreknu jedan dedica.
Naravno sve cu da ponovo otvorim, sve ce da proradi opet ce da bude lepo i srecno.
Ziveo nam drug Tito........opet se zaori iz grla  okupljenih.
Policija krenu...mi za njima.....
Eto tako se zavrsi prolazak druga Tita....i maestrov prvi politicki miting.
Posle ovoga sto sam video uverio sam se u moc manipulacije i harizme.
Kunem vam se da bi sa tom kampanjom maestro na bilo kojim izborima potukao sve ostale rivale na gomili.
Jednostavno covek ima zicu, njega svi slusaju....marsal Tito je dobio naslednika...dostojnog.
Pa da i Tito je bio kolega, majstor, ma majstorcina, kao i Paganini, ovi nasi danasnji politicari su
 beda susterske kalfe, ma nisu oni dorasli za majstora.
A nama ocajnicki treba majstor i domacin.
Jer dok je bilo majstora, bilo je i posla i blagostanja, i bilo je sve domacinski.
Otkad nas se docepase kalfe i segrti goluzdravi i gologuzi ode sve u majcinu....
E jebihga odoh ja u politiku......a ona mi se bas gadi....
 
Izlazimo iz Vrdnika put prolazi kroz nekadsnju rudarsku  koloniju ostavljamo ovo malo zaboravljeno mesto
za sobom i prolazimo krivudavim uzanim putem koji nas vodi prema Jazku.

Posle zakorovljenog puta pojavi se tabla Jazak, maestro se obradova  stigosmo.

Stizemo do sledece table Jazacki Prnjavor...manastir.aha  skrecemo desno.

Mesto je bas lepo, ali do zla boga zapusteno, popadale su ograde i kuce.

Slabo se tu sta desava.

Iznenada ispred nas se ukaza prelepo uredjen veliki kompleks ogradjen debelim zidom..manastir Jazak.

Policajci se pozdravise  sa nama i krenuse nazad prema Vrdniku.

Maestro ode u manastir a nas ostavi da sxe raspakujemo.

Ogromna gomila drva je naslagana ispred manastira.

Au ovo je bas ozbiljan posao.

Maestro se kratko zadrzao i kad se vratio rece nam da treba da isecemo sve ovo.... :

Tesko nama, pa ovde ima celo brdo.

Ne brinite rece maestro, oticu do sela da nam nadjem jos tri pomocnika.

Moramo da se organizujemo da neko ode i do Novog Sada po jos dve rezervne  testere  i motornu testeru.

Hm to znaci da ce nam trebati i garderoba, usmrdili smo se kao jazavci.

Maestro zapisa sve potrpstine i predlozi da mene posalju po sve to.

Hm rado bih ja isao, ali kako sve to doneti.....

Ipak je mudrije da ide limar...on ce se lakse snaci...

Ipak ce da ide maestro.....i to vec veceras.

Tako se zavrsi glasanje.

Maestro upali cirkular ..limaru pocni da seces, ja idem do sela..seci ove tanje i sto su ti blize masini, ti student mu dodaji
drva i bacaj ih sto dalje na stranu da ne zatrpas masinu.

Razumeli ste me.....naravno u glas odgovorismo.

Limar poce da sece drva.

Eh ne vredi nema limar tu vestinu kao Paganini, sav je ukocen i nespretan.

Meni to i odgovara, tempo je spor, lako ga opsluzujem.

Maestro je otisao, mi lagano seckamo gomilu koja je bas ogromna.

Dobili smo iz manastira bokal hladne izvorske vode...e ala su se pretrgli.

Ma sta nas briga imamo mi u balonu vina...rece limar i nazdravi, ja takodje potegnuh dobar gutljaj.

E ne vredi od te vode koroditrale bi nam masine.... rece limar, zato treba da sa vinom podmazujemo masinu.

Naravno limaru Junacino .....

limar se brecnu...ti to mene kao..ono...mislim...

O pa boga ti tvoga tunjavog studentskog...cekaj cekaj....limar ugasi masinu.

Uze novine i poce na glas da mi srice sta su novinari o njegovom junastvu napisali.....

O boze mili stvarno to sto su nasvrljali treba bas saslusati......i dobro se zamisliti....
 
Dana....nadomak iriga na padinama Fruske gore pohapsena je grupa begunaca
iz kaznene ustanove u Sremskoj Mitrovici...

U koordiniranoj akciji mup-a i lokalnog stanovnistva uhvacena je kriminalna grupa
koja je pocinila vise tekih krivicnih dela na teritoriji Srema.

U akciji hvatanja i neutralisanja ove zlocinacke grupe posebno su se istakli gradjani....Limar se ponosno lupi
po grudima procitavsi svoje ime.

Naravno prvo je pomenut maestro, a zatim limar.

Ali to nema veze.....nastavi limar citanje.

Dakle..gde sam ono stao..aha....u akciji hvatanja ova dva hrabra gradjana Novoga Sada su se posebno istakla
svojom hrabroscu.

Naime oni su se suprostavili kriminalnoj grupi koja je imala nameru da opljackano kulturno blago
iz obliznjeg manastira Hopovo sakrije u obliznjim vikendicama.

Time bi ovo neprocenljivo kulturno nasledje verovatno zauvek bilo izgubljeno.

Na svu srecu ova dva hrabra gradjana su se suprostavila ovoj grupi........bla bla bla....

U visecasovnoj borbi sa zlikovcima......bla bla bla.....hrabri gradjanin...limar ne zaleci sebe stao
je u odbranu...i zadobio lakse telesne povrede....pri cemu je .......asistencija lokalne policijske stanice...


O majko mila sta su tu sve natrabunjali.

Ne da su nalagali..uzas....limar je pricao o svojiminteresovanjima za nacionalnu kulturu....

A tek opis bitke sa zlikovcima.....pa to je uzas..on sam goloruk po mrklom mraku ih je pratio i savladao sve njih...

Maestro je naravno pomenut kao kljucni covek koji je stavio tacku na karijere lopova i kriminalaca time
sto ih je zatvorio i pozvao policiju.....

Limar je toliko pao u trans da sam pomislio da ce da pukne.

Naduvao se kao zabac, hvalisavac matori, tetreb jedan lazljivi.

On je hrabro jurnuo u mrkli mrak u poteru za lopovima.

Suze radosnice kad je pronasao svetu ikonu koju su lopovi sakrili....

Au novinari lazovi......

Limar ne bi znao da prepozna ikonu pa taman da ispod nje i pise da je to ikona.

Covek je skroz anti talenat za bilo kakvo prepoznavanje, a tek o hrabrosti u mrkloj noci.

Pa taj se boji i senke u sobi, a tek da izadje u mrkli mrak....pa nema sanse.

Limar je tipican zec, plasljivi cirkusaner, koji samo kad je pijan sme da se junaci.

Maestro je vec nesto drugo, on se vise zajebavao za svoj gros.

Uz to kad se bolje procita nije nista slagao....

Na pitanje novinarke sta je po zanimanju..rekao je da je slobodni umetnik...pijanista....

Pa da pijanista je u njegovoj terminologiji pijandura.... ...a i zovu ga Paganini...dakle umetnik...

Kako ste se nasli na mestu gde su bili kriminalci...opet pitanje novinarke...

U manastiru Hopovo je trazio inspiraciju.....istina ...opijao se do besvesti..trazeci inspiraciju....

Sta misli o relikvijama...neprocenljivo blago do sad nesto takvo nije okusio..pardon video...

Pa da vino je zaista prvoklasno....
 
Novinari, novinari, pa gde ce vam dusa, ala ste nalagali...

Razumem je borbu za tiraz, i za senzaciju...ali tako preterati....

Dakle mirni gradjani se dali u poteru......goloruki...sami protiv okorelih bandita.

Spremni da zbog pravde i istine zrtvuju sve..... uz asistenciju lokalnog stanovnistva.

U koordiniranoj akciji sa mup-om...e lazije , lazije, bajke i basne..

Policija je tako efikasna...aha kako da nije, pa kako im pobegose ti olosi.

A limar.....on junak...on koji je najveci zec u regionu.

Sad razmisljam o efektima ove bombasticne reportaze.

Mislim da ce oni likovi, kriminalci kad ovo procitaju da se ubiju smesta.

Nece oni to preziveti, ne ne , kad ovo procitaju ubice se kolektivno.

Zar ovakva karikatura da ih pobedi.....u najmanju ruku cir na zelucu im ne gine.

Limar je dao izjavu da mu je bilo mnogo lakse da se obracuna sa njima nego da podnese
teret davanja izjave i intervjua, jer on je skroman covek....

Ne voli teret slave...on je skromni gradjanin..... :

E da ga nisam gledao...namestao se stalno da ga fotografisu , sepurio se i trtljao sve
i svasta ne stedeci jezicinu svoju lajavu.

Posvadjao se sa krimi tehnicarima jer je hteo u sred uvidjaja da pokaze kako se rvao sa cetvoricom...

Da da legao je bas na mesto gde su uzimali otiske i valjao se kao prase pokazujuci svoje zahvate kako se borio.

Jedva su ga sklonili , jer je unistio pola dokaza, i ako se oni olosi domognu nekog olosa od advokata
lako ce da sve pobiju jer je limar vecinu dokaza unistio u tom valjanju po otiscima stopala koji su se
ocrtali na svezoj zemlji.

Eh taj limar tetreb naduvani.....
 
Na svu srecu pojavi se maestro....au patka vam sarenoga pa vi sedite, a posao stoji.

Pa sta reci..limar se bacio u citanje..rekoh, a ja ne umem da testerim.

E bas lepo, rece maestro, evo dovodim cetiri jaka momka, limar pali masinu.

Dakle limar ostaje da sece , a ja i student idemo po materijal u grad.

Dogovoreno, samo kako  mi da stignemo do Novog Sada.

Pa lako student, evo ide kamion za Novi Sad, covek me poznaje i odvesce nas do grada.

E bas super kamion ide iz fabrike mineralne vode tu u mestu....voda iz Jazka...pa lepo...probacemo je...

Posedasmo u kamion, maestro uze od limara novine, to cu da procitam i ja, a ti limar da se latis posla.

Limar se bas nije odusevio, a taman je hteo da se pohvali pred ovim pomagacima.

Polazak za Novi Sad.

Kamion je nov i bas guta ovaj put, sedista mekana, jao koji komfor.

Maestro cantra sa vozacem, vozac je takodje neki bajker...a tema sa kolegom koliko volis
 
Pa kolega..poce maestro...sta sad vozis.

Pa jos uvek imam onaj stari MZ...rece kamiondzija..sto si mi ga prodao.

I kako te sluzi...upita ga Paganini.

Pa super je stvarno je super...menjao sam mu par sitnica...i jos uvek je kao nov.

Pa rekoh ti ja, da je to prava roba...poce Paganini da se priseca....e ko da je juce bilo...

Da da prodao sam ti ga za...cek cek tri i po milijarde...je li tako golube.

E svaka ti cas ala se secas...rece kamiondzija...tacno tako.

Eto vidis, a ti si mi tad zanovetao te skupo je te ovo te ono.

Pa jesam, priznajem , ali bili su to veliki novci u to vreme.

Pa da znas i da nisu, vec prekosutra inflacija je sve pojela....nista nisu vredeli..rece Paganini.

I kako te sluzi....

Pa super je menjao sam klip, karike. lezaje...i neke sitnice..karburator  zadnji tocak i gume sam morao da zamenim...

Ali je sve ostalo super.

Malo mi je trzao, ali to je bilo zbog struje pa sam zamenio i paljenje celo, i posle toga je bolje radio dok mi nije pukla radilica.

Ali kad sam mu zamenio radilicu i klipnjacu i stavio nov cilindar onda je radio bas dobro.

Lik prica , a ja sam zabezeknuto slusao spisak zamenjenih delova.

Posle me je nesto zezao menjac pa sam i njega zamenio...e tad je isao kao u sir...neko je pre toga vario zupcanike....

Zamisli zupcanici su bili vareni, pa sam mu zamenio i deklove masine kad sam ga vec rasklopio....

Eh sta reci...znam ja ko je to vario ..ali bolje da cutim...pomislih u sebi.

E kad sam zamenio i lanac i lancanike tad je vec bio u dobroj kondiciji.

Jeste malko je vukao u desno...da pa sam i ram nasao drugi.

Posle sam zamenio i prednji tocak, koji je zamisli bio kriv.......

Mozes li da verujes da je bio kriv kao tambura..rece kamiondzija.....

Pa stvarno za ne poverovati rece Paganini....da bude kriv..otkud to..

Zamenio sam mu i rezervoar za gorivo, sav je bio truo i nagitovan.....zamisli neko je sa gitom zacepio rupe...

Eh ali sad je bas ispravan i da ga vidis ne bi ga prepoznao......

Ko ne bi...ja   da ga ne prepoznam, ta idi bre golube...dreknu Paganini..pozno bi ga medj iljadu.

Takog motora nije bilo, pa da znas kako sam se ja sa njime navozao...i de sam sve bio...majko mila.

Nikad me nije ostavio na drumu, dinara u njega nisam ulozio.....

E u ovo zadnje mu verujem sto posto...naravno to sam rekao u sebi.

Kamiondzija je pazljivo zlusao....jeste stvarno je dobar...

Kod mene se eto malko kvario ali sam to sve resio.

Pa kad ne umes da ga vozis golube, kod mene taj nije ni stucnuo.

Pa jeste nisam pre njega nikad vozio motor, ali sad ga ne bih menjao ni za nov.

Pa rekoh ti ja da je to ekstra roba....rece virtuoz i zamisli se...e nisam ti ga trebo prodavati.

Bas si me obrlatio golube a vidis jos te sluzi, a ja sam one novce spizdio u kafani iste veceri...e bas si me obrlatio.

Ne vredi ne znam ti ja da trgujem i bog...zamisli se maestro....lako je mne prevariti...a eto taki sam i bog da me ubije.

Pa dobro sad, nemoj da zalis, bilo pa proslo utesi ga kamiondzija.

O majko mila on ga jos i tesi, pa mogu zamisliti matorog lisca kako se obradovao kad je ugledao ovog naivka.

Prodao mu je krntiju koja je crkla kod ovog mucenika.

Verovatno je za popravke dao  vrednost jos dva ispravna motora, ali to tupan ne vidi.

Maestro cesto ima obicaj da od neispravnih delova sklopi motor..da da ceo motor sklopi od neispravnih delova.

To da u oglas i ceka naivcine.

Cena je uvek povoljna, i to je pravi mamac za naivne.

Jednom sam bio prisutan kad su on i limar sklapali jednog takvog Frankestajna...kako ga oni zovu...

Dakle uzimaju krivi ram, napukle i krive felne koje je neko bacio, trule i krpljene gume.

Istegnute lance, i krezube lancanike.

Masinu sklapaju od neispravnih delova, pojedenih cilindara i elipsastih klipova.

Karike se ubacuju neke krsine, lezaji se napasuju sa staniolom od cigareta.

Sve to ide u zajedene deklove, lezaji koji zuje.

Paljenje neko koje probija.

Olupane rezervoare gituju i farbaju ..sve to napakuju, uvezu zicom i kanapom....

Kad ga prodaju pricaju price o fenomenalnoj pouzdanosti, godinama bezbrizne voznje koje su imali.

Naravno i musteriju obrlate da ce da ga sluzi jos barem deceniju, mala potrosnja, jeftini delovi....

A uz to i cifra je najpovoljnija u odnosu na cene u oglasima, pa ako mu se ne svidi lako ce da proda.....

A uz to maestro ga zamoli da u slucaju da odluci da ga proda prvo ponudi njemu, jer mu je mnogo za srce zapao.

Ako bude imao novaca on ce da mu plati isto za koliko ga je prodao.

Trgovina se uvek obavlja kod limara u kuci.

Dakle sve je ekstra povoljno i pazar je razuman......nema sta da se izgubi.

Maestro uz to zali sto mora da ga proda, ali eto lova mu treba.....

Naivcine se upecaju plate i onda pocinju peripetije.

Trgovina se uvek obavlja kod limara u dvoristu, i kad se neko odluci za povratak , njega nema...naravno...

Limar se posle trgovine danima krije, i ne pojavljuje u kuci, ako bi se nezadovoljna musterija vratila.

Toliko su uigrani da je za nepoverovati.

Glumci su mala deca za njih u epizodi te trgovine.
 
Kamiondzija je neka naivcina, prica sa maestrom o kojecemu.

Eh ovaj svet je bas cudno mestro, sta se sve ode ne kotrlja.

Maestro mu daje savete, ne da su saveti...da se najezis.

Sta si rekao..kocnice...pa decko to je cist luksuz, sta skripe ti...gluposti..tako to mora.

Ali ako te bas zivcira skripati uzmi lepo toatne masti i namazi disk, ima da ti skripa odmah stane....

E tako...znaci da namazem diskove.....zapamticu to moj druze....rece kamiondzija.

A sta da radim ako skripe paknovi. mislim do dobosa ne mogu stici sa mascu....to je problem.

Sta problem, nema problema golube...rece maestro...uzmi menjackog ulja i naspi malo u dobos...nagni motor.

Da ga nagnem...na koju stranu...pa nagni ga da mozes da sipas lakse...na onu stranu gde je rupa...

Koliko da  sipam....ma naspi odoka......ne brini se neces da preteras, sav visak ce da iscuri.

E svaka vam cast majstore....ja se toga nikad ne bih setio, pravi ste majstor, genije da kazem.

Ma ne brini se covece   , sve sto te muci ti pitaj mene....rece maestro...nema sta ja ne umem i ne znam.
 
E  treba mu jos i jedan savet za smanjenje potrosnje.

Ako moze naravno da se smanji potrosnja a da se ne gubi snaga.

Maestro mrtav ladan odgovori...nema tu neke filozofije...doteraj motor da ti ga prestelujem.

Aha bas lepo kad da ga doteram...upita kamiondzija.

Ma kad god hoces samo ne danas sutra i prekosutra....

E dobro ..koliko vam treba vremena.....ma deset minuta i resena stvar...

Nastelovacu ti karburator..... : :....

Jao setih se svog ljubimca koji trune tamo na gomili......

O nesretni covece ne doteruj tvoj motor, ako duse imas , ako ga volis, ne doteruj..

To sam vapio u sebi...,naravno.

Kamiondzija me pogleda,....nesto si pobledeo, muka ti je od voznje......

Ne nije mi muka od voznje.....muka mi je od drugih stvari.

Ma ljubavni problemi muce naseg studenta   r ece Paganini, to njega muci.

Jeste tako je...muci me ljubav.

U sebi opet dodadoh ljubav prema mom omiljenom ljubimcu kojeg si ti maestro uz asistenciju limara raskupusao.

Dakle doteracu vam motor odmah posle vikenda....rece kamiondzija.

E jebiga ode motor ponovo u ruke maestru, a taman se mucenik pridigao iz mrtvih.

Ma nema pravde na ovome svetu, definitivno.

Kamiondzija odvrnu muziku u kamionu...

Maestro se zabaci na sediste i otvori prozor.....opa nina nina naj, opa nina nina naj....poce da lupa rukom po vratima.

Deder raspali kamion da ga vidim koliko moze da juri.

Jao maestro nemoj ko boga te molim, pusti coveka da nas doveze do grada...mislim u sebi a cutim ko zaliven.

Osecam u vazduhu nevolju, ne vredi maestro je sugestivan i opasan.

Gde god je on nevolja je tu.

Kamiondzija bez razmisljanja leze na gas i presalta u nizu.

E jebem te zivote...
 
To golube moj...razvali ga da ga cujem kako jauce...gas do daske nagazi.

Kamion je nov, predvidjen da se vozi normalno i da pruzi vrhunski komfor u voznji.

Ovaj ritam voznje koji  mu se sad diktira ne godi mu, postade bucan, sva sreca nema nikoga ispred nas.

Poce da se zanosi po krivinama, to golube daj mu danfa da ga cujemo, upuvanko jedan....

Kamiondzija ubrzo sustize nekog lenjog jugica...vozi ga neki dedica..nas sugradjanin ocito.

Registarska oznaka NS...pa to je nas cova penzos verovatno se vraca sa vikendice.

U autu su on i neka bakica, nazad potovarene motike jedan asov, korpa sa jabukama...djakonije vocarske.

Deder sklanjaj se dreknu Paganini .....ajde sklanjaj se mrcino.

Paganini se skroz izbacio kroz prozor i dernja se na coveka.

Jugic vozi svoj tempo, lagano se vuce po krivudavoj cesti.

O jebem te gluva..dreknu maestro i prebaci se preko mene i poce da trubi na sirenu.....

Kamiondzija bas nije za ovakav vid gestikulacije raspolozen...pusti ga maestro sad cu da ga obidjem.

Taman se upusti u obilazenje, kad iz suprotnog smera vozilo naidje.

Opet se namesti kamion da obidje juga, nema sanse opet vozilo.

Maestro je van sebe...jao sklanjaj se lesino, krntijo usrana sklanjaj se.

Kamiondzija na kraju odustade od preticanja...ne vredi nema sanse da ga obidjem.

STAAAAA dreknu Paganini...sta nema sanse...daj meni volan pa da vidis kako se vozi..... .

Kamiondzija sleze ramenima...ako ti se vozi stacemo pa ti vozi, ja ne umem da ga obidjem i slus.

Da stanemo, jesi li ti normalan....dreknu maestro...pa da nam utekne onaj u jugu... :

Pa maestro rekoh konacno nesto i ja....ne jurimo mi juga...puti ga neka ide.

E nema sanse da ga pustimo, moramo ga prestici i kraj.

Maestro se prebaci prko mene do vozaca, odgurnu me skroz do vrata, pomeraj se student.....

Deder kamiondzija ustaj

Jebote ...covek je skroz lud u voznji je seo za mesto vozaca...zamalo nismo sleteli sa puta dok su
se njih dvojica menjali za volanom.

E sad ces da vidis kako se vozi....dreknu maestro....sad cemo da mu pokazemp njegovoga boga.

Maestro ga zabode po gasu....urliknu masina...to ludo...drknu maestro sad ce bata da te cepa...

Ubrzo opet sustigosmo onog lika u jugicu.

Maestro presalta   u nizu brzinu zabode gas do daske i leze na sirenu.

Deda se izgubio za volanom poce da krivuda.

Maestro mu pridje na deset santima od branika...upali duga svetla i pocne da mu trubi ponovo.

Lik se totalno izgubio, poce da koci i da bezi sa puta.

Maestro napravi ostri trzaj sa volanom u levo i poce paralelno da vozi sa jugom.

Dedica se bori da ne sleti sa puta.

Mucenik vozi uz samu ivicu.

Maestro sad moze lako da ga obidje...ali ne...on je budala do kraja.

Ludak je poceo da sece put dedici i da ga tera da sve vise vozi van puta.

Dedica je van sebe, ne sme jadnik da koci jace jer je pored puta neka kaljuga pa ce da se zanese i ode pravo pod tockove kamiona.

Maestro se cereka i i trubi kao pomahnitao.

Na kraju konacno dade gas i projuri pored dede koji je skroz sisao sa puta i verovatno umro od straha.

U retrovizoru sam video da je stao i otvorio vrata.

E boze moj pa maestro je definitivno odlepio.

Kamion je vec postigao brzinu od preko sto dvadeset, odavno se upalila neka crvena lampa i zvucni signal.

Sta je to...upitah kamiondziju...to su neka upozorenja....da se smanji brzina....

Ma to je moj k****, dreknu Paganini, sad cu da mu jebem kevu...drzite se.

Ostra krivina opet isprd nas, maestro ga ne spusta, niti koci, prolecemo kroz nju uz uzasnu skripu guma.

To golube...urlice Paganini tako te volim....

U zadnjem delu kamiona nesto tresnu.... ..sta je to.....rekoh...pa prevrnula se paleta, ali nema veze rece kamiondzija.

Kako nema veze daj covece da stanemo, pokusavam da urazumim kamiondziju, daj da stanemo.

Ma sta da stajemo, gas do daske rece maestro......nema odmora dok traje obnova,....golube.

O jadan li je ovaj kamion, jadan sam i ja, a najjadniji su nesretnici koje sustizemo....

Opet smo stigli nekog lika u autu.

Ovoga puta to je opel kadet. bogami namunjeno deluje, neki celavi ga vozi, ocito je lik neki skrtac.

Vozi ga na malom gasu i stedi benzin.

Maestro opet poce da trubi  i blica..sklanjaj tu konzervu......alo celo...mici se sa druma....
 
E sad ce tebi maestro da pokaze kako se vozi neznalice celava.

Maestro opet opet presalta u nizu i pun gas, ostar manevar volanom u levo.

Pretekli smo ga jedva, maestro je isao skroz ivicom puta.

Za nama ostade oblak prasine......hahah   ugusi se celavi dernjao se maestro.

Deder golube odvrni malo tu muziku, nemoj da je tu gusis, sve po punom gasu, do daske...

E to je ludilo, idiotizam...ali ko mene pita.

Izadjosmo konacno na Iriski Venac.

Maestro presece put i parkira se ispred kafane.

Da se zalije golube, grlo mi se osusilo.

Posedasmo za sto...daj svima po jednu rakijicu.

U ja ne bih mogao javi se kamiondzija, ni ja ne mogu javim se i ja, donesi mi mineralnu vodu.

Kamiondzija poruci kafu, a maestro tri rakije, sam ce da ih popije kad mi necemo, jer zbog malera
on ne otkazuje porudzbinu....

Stigose tri rakijice...tako im maestro tepa, stize i kafa i mineralna....

Sta je ovo dreknu maestro.

Sta sta je zacudi se konobar.

Ovo..dreknu maestro ..i podize flasicu mineralne vode.

Pa to je mineralna....rece konobar...to ste porucili.

Ne pitam te ja to, golube nisam ja corav nastavi maestro, nego ciju si nam to doneo...mineralnu.

Pa samo tu imamo.....

Maestro zgrabi flasicu.....ovo uvozno djubre da nosis nazad, student ce da pije samo domace...je li tako.

Ma dobro maestro , kako ti kazes.

Dakle imas li ti konobaru domacu mineralnu......

Trenutno nemam, ali ce da bude sutra.

Staaaaaaaa dreknu Paganini, do sutra da cekamo, e ti decko nisi normalan.

Do sutra covek moze da umre od zedji.....

Konobar prevrnu ocima, pa imamo ovu vodu, a sutra ce da bude i domace.

E decko nemoj da mi ponavljas kao papagaj, cuo sam te, nisam ni gluv a ni lud pa da zaboravljam.

Zbog tebe i te flasice smo mi propali, ne gledaj me belo , tupadzijo sve propade zbog tebe i tebi slicnih.

Konobar htede da ode.

Stani slusaj budalo, da znas sta si sve upropastio nesretnice, sedi ovamo da ti sve objasnim.

Konobar sede, nevoljno...eh na nesrecu nema gostiju, da se izvuce.

Paganini se dao u obrazlaganje svojih retorickih vestina.

Voda je bila samo povod....a od vode on napravi cudo.

Isus je od vode napravio vino, cudo to bese, u bibliji lepo pise.

Da se razumemo i danas mnogi vinari prave kopije tog cuda kad muckaju sa vodom i prave buckurise koji lice na vino.

Ima raznih nacina da se vino "Krsti"....na prevarantski nacin....naravno

Ali to su prevare, Isus je napravio cudo, jer je vino bilo pravo.

Maestro je sa svojim traktaom o uvoznoj flasici  od frtalj litre...napravio najvece cudo.

Da da...a sad cete da cujete i kako...

Sta je sve poceo da lupeta, o boze moj.....tesko sam hvatao misli tog ludaka.

Zbog te flasice vode, ostali su radnici bez posla, zemlja bez deviza, fabrike zatvorene.

Nema ni penzija, moraces da zivis od danas do sutra na kredit ,strane  banke ca da opljackaju sav novac, zbog te flasice

Kad se neko razboli, a lekova nema, ta flasica je kriva.

Deca nece imati skole, leba necemo imati, zaduzicemo se, necemo moci da vratimo dug, prodacemo sve....

Onda cemo da padnemo u ropstvo.

Izbice rat, pobice nas sve.

E sve zbog flasice vode...uvozne....
 
Na kraju seanse lupetanja maestro tetralno podize inkrimisanu flasicu visoko u vazduh.

E zato da se sve to ne desi......osvrnu se oko sebe...i pljas razbi flasicu o pod.

Puce staklo , razleti se na sve strane, voda prsnu po nasim nogama.

E tako..nema vise ove nesrece, mirno spavajte radnici, penzioneri bez brige, deco bice skole.

Hm....pa sad..radnici ne znam da li su mirno nastavili da spavaju na poslu su verovatno ,penzioneri uvek imaju briga, a deca
koliko vole skolu, pa mora da jedva cekaju raspust, neka bogami sanjaju da je pala i srusila se, e bih se usudio da procenjujem
i licitiram koliko je maestro ucinio dobro delo,. pa taman da je stvarno spasao sve ove kategorije.

Iz licnog iskustva, moj otac kune posao i pominje stalno...dabogda propala firma...ja sam  svoju skolu u najlepsim snovima
uglavnom sanjao u plamenu a profesore na zgaristu kako cmizdre dok skupljaju stvari i odlaze u beli svet.

Eh ali to je moj slucaj, kod drugih je verovatno...jos i gore.

Tako da Paganini vrlo lako moze da fasujue da je zlikovac i cuvar tih opakih ustanova koje su smrt za svakog
slobodnog mislioca i ljubitelja pravih...citaj neradnickih i lencugarskih..navika.

Konobar je ko zna koja kategorija, on je ovo jedva docekao, to je za njega prilika za ekstra profit.

Teatralno rukom pokaza na nadimljeni natpis koji je visio okacen na zidu.

Uramljen natpis, pozuteo visio je tik iznad maestra....Svaka namerno razbijena casa se placa....

Na ramu je sveze nalepljena cena, koja se verovatno menjala milion puta, do sad...najmanje.

Svo staklo od rama je umazano tragovima selotejpa i struganja istog.
Pa da natpis je star barem dvadeset godina, a od tad je bilo milion devalvacija, denominacija, i kojekakvih cuda.

Mogu zamisliti sta se tu sve kacilo miliarde i bilioni.

Na svu srecu ram je povelik pa se moglo dopisivati, ali mislim da je ipak bilo frke.

One godine kad je inflacija galopirala.....mada ja mislim da je letela brzinom svetlosti...tu je bilo malo mesta.

Sva sreca eto danas opet moze da se eleganto napise te  cetiri cifre... :

Ovaj svezi natpis glasio je na celu crvenu.....hiljadarka bato. :

Maestro se nije obazirao na gest konobara.

Ispio je jos jednu casicu na iskap i obrisao usta.....uh ala je gadna,,,pu pu pu....kao pljuje ali je vec sve srucio u gusu.

Konobar jos jednom pokaza rukom u pravcu natpisa i otvori novcanik kozni debeli sa pregradama.

Gospodine da se plati.

Sta da se plati....rece Paganini, jos nismo ni popili..pusti nas da zavrsimo, decko ne jebavaj sojke.

Ne mislim na pice nego na ovo sto ste polupali, to treba da platite.

Sta sam polupao....

Pa polupali ste flasicu mineralne vode.

Koje vode?

Ma ove sto sam vam doneo.

Sta si ti nama doneo.

Pa doneo sam vam flasicu mineralne vode, tacnije doneo sam je za ovoga  momka..pokaza na mene.

Decko...ustade maestro...o cemu ti to...da nisi stagod ti sabajle pio.

O ovoj vodi koju ste polupali....mislim vi ste razbili flasicu....to mora da se plati.

Cuj decko...prvo ovaj momak je student, on ne pije vodu, a pogotovo ne mineralnu, a tek uvoznu....

U zivotu nije liznuo nista uvozno...a kamoli vodu, pogledaj sa cime smo stali ispred kafane.

Pogledaj golube...

Pa sa kamionom ste stali., rece konobar.

A sta vozi kamion golube.

Otkud ja to znam, platite polupano.....

Cekaj cekaj kud si zapeo, mi vozimo mineralnu vodu domacu, imamo pun kamion.

Dakle u kamionu je voda, nasa domaca, imamo je koliko volis, a ti tvrdis da smo porucili uvoznu vodu.

Ma ne znam ja nista, vi ste to narucili, ja sam je doneo, vi ste je razbili...platite.....

Ti decko kanda ili si gluv ili lud ili jedno i drugo.....sta da platim...

Konobar opet poce sve iz pocetka.....

Maestro ponovi sve po redu....konobar zapenio od muke i besa.....

Znaci necete da platite.

Naravno da necu da platim nesto sto nije poruceno....dreknu Paganini.

E onda cu ja....da....onda cu ja da ....poce konobar da zamuckuje.

Sta tu preskaces ko pokvarena ploca...dreknu Paganini...otkaci vec jednom.

Konobar se useprtljio, ja cu onda da zovem sefa.

Pa zovi ga odmah, rece maestro sta nas tu davis, zovi ga odmah, da ga ja upitam koga on to zaposljava.
 
Odjuri konobar do nekih vrata.

Maestro sasu i trecu casicu rakije...brrr bas je bljutava.

Iz onih vrata izlete jedan debeljuca....i dodje do naseg stola.

Konobar ide za njim.

Debeljuca stade kod stola...u cemu je problem.

Konobar pokaza na maestra...on nece da plati..to je taj.

Maestro sedi namrstio se..sta ti mene golube tipujes...jeli ti barabo konobarska.

Smirite se ..rece debeljuca...resicemo sve...dakle vi ste razbili ovu flasu mineralne vode.

Jeste ja sam je razbio, rece maestro.

E pa gospodine, po propisu je da platite to sto ste razbili.

Aha znaci po propisu...rece maestro...bas divno.

Dada gospodine po propisu i zakonu je da se plati ono sto se polupa.

Dobro i koliko ja treba tebi da platim.....po tom propisu...upita Paganini.

Hiljadu dinara za lupanje i plus to sto ste popili.

Sve ukupno to iznosi.....saberi mi...rece buca konobaru.

Tri rakije kafa i mineralna plus lupanje   hiljadu i petsto okruglo...konobar ocepi listic i dade ga buci.

Gospodo hiljadu i petsto da mi platite...tresnu racun ispred maestra.

To je zakon u ovoj kafani, ovaj racun je bog i batina.

Sve je po propisu.

Ko je to izmislio...rece maestro..taj propis.

To je gospodine propis i nema tu vrdanja, morate da platite.

A sta ako necu.

E onda ste u velikom problemu..rece buca.

U kakvom sam ja to problemu.

U problemu ste i vi i gospoda za stolom.

Au bas si me uplasio....ajde da vidim taj problem, bas me zanima, nikad a do sada nisam imao problem , pa me zanima.

E sad ces da vidis problem ...rece buca.
 
Cekajte ljudi ustade kamiondzija...dajte nemojte da se svadjamo.

Maestro rece kamiondziji da sedne i da se ne brine.

Ja sam takodje hteo da se to resi...nemojte da se sad komplikuje bez veze.

Buca dreknu na kamiondziju...sikter bre seronjo mamu li ti smrdljivu    vadi lovu ako je imas, nemoj da mi tu palamudis.

Mene uhvati buca za uvo...a ti balavi...zavezi..ne svidja mi se tvoja faca.

Uh uvo mi je za tren postalo vrelo kao zar.

Onaj debeli me je bas zavrnuo.

Eh ali se zajebao, pa meni ni otac usi ne uvrce a ne on.

Cim me je pustio zgrabih pepeljaru sa stola i zalepim mu je po sred face iz sve snage.

Maestro prevrnu sto i raspali konobara nogom u jaja.

Virtuoz jedva doceka da se dograbi buce koga onako osamucenog poce sutirati nogom po tintari.

Konobar se savio i jauce.

Maestro ga uhvati za usi i navuce na koleno.

Pade konobar kao kap.

Kamiondzija se uhvatio rukama za glavu...jao nemojte ljudi ubicete ih.

Ja sam bucu jos par puta razvalio nogom po stomacini.

Bogami mesina je bas ogromna, a i dobro je napunio po svemu sudeci.

Maestro me uhvati za ruku....stani bre student...nemoj tako.

Evo gledaj kako se to radi...maestro iz sve snage raspali bucu po tintari...e tako se to radi.....

Ajde ljudi dosta je bilo..kamiondzija se na smrt preplasio.

Maestro se osvrnu oko sebe...posao se mora do kraja zavrsiti.

Ode maestro do zida ...skine onaj natpis i sa njim raspali konobara po glavi.

Puce staklo , ram se rascvetao, konobaru na glavi.

E sad je dosta,...polazak.... rece maestro....

Kamiondzija je vec sedeo u kamionu i turirao ga...ajde brze brze....

Ma sta brze rece maestro. opusteno polako...ne brini se ti za njih, oni su sad mirni...i po zakonu...

Maestro nije po zakonu ....vec po propisu.. .dopunih maestra

E neka je i po propisu......ali samo neka je pun kantar.

Pa da pun kantar batina...
 
Krenuli smo put grada, spustamo se niz Frusku Goru.

Kamiondzija je raspalio pun gas..idemo sto trideset...majko jila ala jurimo po ovoj nizbrdici...

Pred sam kraj spustanja iza nas se pojavi reno cetvorka....juri kao sumanut..covece ide preko sto pedeset...

Koji li su to manijaci.

Pogledah u retrovizor i zapazih da su unutra konobar i onaj bucko.

Maestro evo ih oni likovi, bice frke.

Kamiondzija je opet u frci, sta da radimo, ne mogu da idem brze .

Ne brini se , rece maestro pusti ih da krenu u preticanje cim se spustimo na dvosmerni put, do tad ih ne pustaj.

Reno je krivudao, pokusavao je da nas pretekne, zanosio se od prevelike brzine.

Bucko je kroz prozor izbacio lovacku pusku dvocevku... i opalio jedan hitac iza nas.

Kad sam zacuo pucanj instiktivno sam se sagnuo.

Zacu se jos jedan pucanj.

Kamiondzija je stalno drzao sredinu puta i osujetio je svaki pokusaj obilazenja.

Pusti ih sad  da nas pocnu preticati..maestro je smireno rekao, gledajuci u retrovizor, sad puni pusku ...

I zaista cim smo se pomerili u desnu stranu krenu krntija da nas obilazi.

U retrovizoru sam im video krvave face....trubili su kao sumanuti i jurili sa onom kantom.

Buca je uvukao pusku i verovatno je punio za novi plotun.

Maestro dograbi volan od kamiondzije i cimnu ga ostro u levo.

Likovi u renou su verovatno ostali bez daha kad su videli grdosiju kako im se priblizava.

U susret nam je isao jedan autobus, covek leze na sirenu  poce da blica..i koci pokusavajuci da izbegne cist sudar sa rendzom.

Likovi u renou se useprtljise...sad su tek primetili autobus...

Pocese da trube i krivudaju... masu nam sa rukama obojica.. ...vec su sisli  sa puta levim tockovima...

E sad nabodi na kocnicu rece maestro, i bezi skroz desno... drzi se student cvrsto.

Uhvatih se za sediste .....

Kamiondzija nabode na kocnic, cimnu volan u desno, poce da se pusi iza nas, bukvalno smo se poprecili na putu..

Reno  pokusa da se zaustavi.....ali avaj kocenje je bilo fatalna greska zanese se kanta i bukvalno na dva tocka poce da ide.

Za dlaku su prosli pored autobusa, udarise u neku rupcagu, otvorise se zadnja vrata i otpadose.

Naletese na jos dublju rupu. odskoci reno kao kengur.

Poletese na put....lupise svom tezinom prednjim krajem o asfalt..sevnuse neke vranice....prosu se ulje.

Poce da se pusi nesto ispod haube.

Ponovo auto poce da krivuda, ostar okret......sad idu u rikverc....
 
Maestro dotrca do kamiona...polazak odmah patka ti sarenog...ovde ce za par minuta biti krkljanac.

Polako krenusmo pored olupine tik uz ivicu puta, zgazismo vrata od renoa koja su otpala u kanalu.

Samo vozi ne brini se...rece Paganini.

Uparavo smo prosli pored olupine oko koje se okupilo dosta vozaca da pomogne unesrecenim ludacima.

Izvukli su ih na asfalt i polivali sa vodom.

Debeli je kasljao kao magarac trljao oci.

Konobar se samo opruzio po asfaltu i savio noge u kolenima.

Maestro kroz otvoren prozor doviknu....srecan lov gospodo lovci...dobar pogled.....

Tek tad smo videli na cega je stvarno licio auto...uzas i strahota.

Sad pun gasa nagari...dreknu maestro..pravac Novi Sad.....preko mosta slobode.


'Sirok Dunav ravan sreeeem"...zapeva maestro........

Kamiondzija se samo stresao od jeze pomisljajuci sta je sve moglo da se desi....zbog jedne flase vode.

Pa da opasna je ta voda.

A niko nije verovao u prorocanstvo da ce se u buducnosti zbog vode ratovi voditi.

Eto jos jedne prilike da se to potvrdi kao tacna prognoza.

Znaci bice krvavih okrsaja zbog vode.....

Nego sta..
 
Setih se cuvene izreke iz partizanskog filma...Preko vode do slobode...

Uz pomoc vode...preko mosta slobode......zamalo.

Policija je stajala sa radarom na samom izlasku iz Paragova.

Sakrili su se i maskirali iz neke supetine, nkada mi nece biti jasno ko ih uci tim vestinama.

Smisao tih kontrola je vrlo diskutabilan.

Stoje uglavnom na velikim pravcima i mestima gde je najbezbednije voziti malo brze.

Naravno nema ih na deonicama gde su rupcage, krivincine, klizavi kolovoz,  e tu ih nema nikada.

Ovde je veliki pravac,  nizbrdica, idealni uslovi da se malo pozuri.

Naravno imali smo dobar zalet i prkoracili smo tih" vratolomnih" sezdeset na sat.

Ispred nas iskoci plavo beli razbojnik.

"Beloglavi sup"....

Pa da pripadnik SUP-a sa belom glavom..pardon kapom....

Sup-ovi su lesinari...beloglavi su samo jos jedna u nizu varijacija...lesinara.

Oni ordiniraju  duz saobracajnica.....za razliku od "plavih SUP-ova" koji ordiniraju po naseljenim mestima...

E sad ima i raznih varijeteta plavih...oklopljeni, maskirni....ali o njima ce da bude reci drugi put.

Uglavnom svi su lesinari, pljackasi otimaci.

U prirodi...to jest drustvu namenjena im je uloga cistaca i zastitnika prirode to jest drustva od" smradaova"

raznih vrsta.

Eh ali to je teorijski samo...u praksi  SUP-ovi su uglavnom u koaliciji sa "smradovima" i lesinama,
koje umesto da sklanjaju jos vise podsticu i sire na sve strane.

Time je ozbiljno narusena zivotna sredina i obesmisljena svrha tih SUP-ova.

Da zlo bude gore zasticeni su i favorizovani od strane zakona....

Ukidanje" lovostaja" na te "pticurine" i njihovo proredjivanje bi po mom skromnom misljenju bilo preko potrebno i korisno.

Na ustrb kvantiteta dobili bi kvalitet.

Jedan vanredni lov......na te pticurine i ukidanje lovostaja....o boze mili divni snovi....ala bi prastalo na sve strane...

Eh ali ko mene pita i za moje misljenje mari...pogotovo o toj nauci....ornitologiji.

Dakle "beloglavi " nas je osacovao i odmah je skocio na put.

Bogami bas je reprezentativni predstavnik svoje vrste.....autohtoni primerak...

Debeo...podnaduo..zajapuren....sa tamnim cvikerima.... ...a cvikeri....

Pa taj model...eh to treba videti....

Boze me sacuvaj....okvir nije ni kvadratan ni okrugao...nesto izmedju......stakla zeleno siva metalik....

Ogledala nakacena  na metalnu ramcinu.......setih se spikera sa tv-a pocetak sedamdesetih.....

E ovaj model je skroz retro, ali za malo.

Verovatno su i ti cvikeri samo jos jedan u nizu trofeja, to jest plena koje je beloglavi pokupio, da ne kazem oteo
na nekoj dzadi od puta, tokom svoje karijere.

Bogami ima taj lik podebeo staz, to se lako otkrije...po velicini stomaka...

Jedan ne mali deo plena tu zavrsava svakodnevno.

Stadosmo pored puta.....

Dobar dan.....

E tesko da ce da vam bude dobar dan kad vas takav lik zaustavi pozeli vam isti...
 
Isprave spremite...vozacku i saobracajnu......

Cista formalnost pred nastup.....krajem oka nas osmatra i sprema taktiku...uvezban nastup.

Negde zurite.... ....kontrola brzine kretanja vozila je u toku....isli ste sedamdeset i cetiri kilometra na sat....
a ovde je ogranicenje...sezdeset.....

Kamiondzija je cutao......dobro procedi kroz zube...posle saslusane price beloglavog.

Kazna za prekoracenje.....

Alo bre...sta nas tu zajebavas...dreknu najzad maestro.

Sta tu palamudis, budalo, ko je jurio, zar ne vidis sta se desava.

Beloglavi se strecnu.......izadjite svi napolje smesta.

Kamiondzija otyvori vrata i izadje.

Ja i maestro izadjosmo na druga vrata.

Maestro odmah dotrca do pandura.

Sta nas zajebavas, tamo na par kilometara niz put likovi su blokirali put pucaju iz puske a ti sedis ovde.

Sta to pricate....brecnu se pandur.

To sto si cuo..nastavi maestro dernjajuci se.

Malopre smo hteli da prodjemo prema Iriskom Vencu ali je put blokiran..... ...maestro slaga iz momenta.

Ko je blokirao, sta lupas covece..panduru ocito nije jasno nista.

Pa covece tamo su neki lovci preprecili put sa nekom krntijom...imaju i pusku...oni regulisu saobracaj.

Nas nisu hteli da puste, pa smo morali da se vratimo....zamalo da nas i ubiju, a ti sedis ovde.

Panduru tek sad nista nije jasno.

Maestro saceka da se lik malo sabere.

Propustaju vozila po svom izboru, nas su vratili....nekog puste a nekoga vrate.....

U taj mah poce da se formira kolona vozila.....eto vidis golube sad su skroz blokirali put a ti blejis ovde...

Pandur se zabezeknuo...stvarno se poce formirati kolona, evo vec se nazire opaka guzva i krkljanac.

Pandur zaustavi jedno vozilo koje je dolazilo iz naseg pravca....

Sta se to tamo desava...upita coveka u autu....nemam pojma nesto se desava, neki je auto poprecen na putu, autobus je stao..

Ne moze da se prodje, ja se vracam.....moram ici drugim putem...

Covek je dao konfuzan odgovor, pandur nam baci dokumenta i odjuri do auta.

Popakovase na brzinu skalameriju od radara i sa upaljenom sirenom i rotacijom odjurise prema guzvi.....

E tako se to radi golube....poce da se cereka maestro.

Polazak......uskocismo u kamion i sa punim gasom pojurismo prema mostu    preko Miseluka do slobode......

Na samom izlasku iz tunela iz suprotnog pravca projurise dva vozila pandurska sa rotacijom.....

Au patrka im sarenog ala su brzi......
 
Kamiondzija nas dobaci direktno kod maestra ispred kuce.

Izadjosmo i pozdravismo ovog coveka....ajde sretan put i da se obavezno javis da ti ono resim.....

Maestro je bas resio da mu 'sredi' masinu....

Kod maestra je opet neka guzva, ceka ga neki lik ispred radionice.

Majstorica pokaza rukom maestru...onaj te ceka vec tri dana, dojadio mi je.

Ispred radionice stajao je neki bledeunjavi smotanko.

Lik cim ugleda maestra pojuri prema njemu......pa gde ste pobogu do sad poludeo sam od cekanja.

Maestro se kiselo osmehnu...sta je opet bilo.

E znate majstore ja imam problem......mislim morate da me saslusate.

Ajde reci vec jednom..sta tu okolisas.

Vidite majstore vi ste meni popravljali auto.

Pa sta onda, popravljao sam i druge aute...

Pa vidite vi ste meni menjali kocnice i prednje i zadnje, pa antifriz, pa lezaj zadnjeg tocka....

Pa dobro sta onda, reci covece nemam ja vremena za pricu.....maestro je vec nervozan.

Pa znate meni auto sad ne pali ujutro, moram da ga guram......posle toga pali, ali ujutro tesko pali.... :

Pa sta ja imam sa tim sto ti krntija ne pali ili tesko pali.....ja sam ti zamenio kocnice a ne motor.

E pa vidite menjali ste vi meni i kozu oko rucice menjaca.....

Pa kakve to veze ima ...o boze me sacuvaj....covece jesi li ti normalan.

Delove si ti kupovao, ja sam ti zamenio samo ono sto si ti doneo iz prodavnice i sta si ti hteo da promenis.

Nemojte tako, poce lik da se pravda, vi ste mene prevarili.... :

Kako sam te bre prevario budalo jedna, rekao sam ti zadnji put da ti motor ima slabu kompresiju.

Ulja u motoru nisi imao ni do minimuma, sav je motor bio masan, poslao sam te da ga operes.

Napisao sam ti sta sve treba da kupis od delova, za redovan servis.

Zamenili smo grejace i to je sve.

Pa trebali ste mi reci da mi se ne isplati da ulazem u taj auto.... dzaba sam potrosio novac.

Aha pa tako....e stvarno svasta cu da cujem....znaci ja sam ti sad kriv...ajde bogati....

Ja sam kriv sto ti je auto krntija....ja sam kriv za to sto si potrosio novac...sve sam ti ja kriv.

Jeste jeste  krivi ste..... sad sam dosao da se dogovorimo.

U vezi cega da se dogovorimo...maestro se narogusio.

Pa da mi popravite motor ili da mi vratite novac...meni znate nista ne znaci nova koza na rucici menjaca i ispravne kocnice
kad mi auto stoji u garazi, moram da ga slepam da bi upalio..... :

Sta mi vredi novo ulje u motoru i antifriz, nova sijalica u faru, pa i amortizeri sto su mi novi sta ja imam od svega toga kad
mi auto ne moze da upali, a treba mi svaki dan.....

Popravite mi vi motor o vasem trosku.... ili mi vratite novac koji sam ulozio u auto..... :

Ako to necete ja cu da vas tuzim........

E ovo da nisam video i cuo i da mi je neko pricao, ne bih poverovao, ali eto ima i takvih musterija.

Covek je budala na kvadrat, idiot....

Maestro je stvarno lik , ali ovaj covek je totalna budala koju dok sam slusao dobio sam svakakve ideje.

Nije ni cudo da je maestro postao ovakav lik, pa to treba slusati svaki dan i ostati normalan.

Auto je krntija neopevana, obisao je sve okolne majstore i namenjao se istih, ali se zakacio na maestra...

Verovatno misli da je kod njega najlakse proci sa tim glupostima.....trazi na nekom da se vadi.

Naravno taj neko treba da plati sve sto on nije vodio racuna o autu koji je teski krs.

Maestro se okrene i produzi prema radionici.

Lik se uputi za njim....recite mi sta cete da uradite....

Mars napolje urliknu maestro, mars napolje olosu jedan smrdljivi, jebem li te blesava i nenormalna.

Lik poskoci kao osuren.......i potrca prema kapiji.

Eh ali se zapetlja o neku kanapcinu i prosu se po blatu.

Pljas, opalio je facom po blatu,sav se iskrmacio, ustade i ponovo ponovi....i za ovo cu da te tuzim...

Ma povuci me za jaja...dreknu maestro.....budalo jedna retardirana....
 
Majstorica se prekrstila...e svasta ce jos da bude.

Bogami i meni je ovo bilo pravo cudo.

Pa svega sam se nagledao, ali eto uvek se iznenadim sa novim budalastinama.

Nas narod je definitivno preziveo sve i svasta, od ratova i nemastine, sankcija hiperinflacije, bobmbardovanje...

Sve to je ostavilo posledice one vidljive ali su najgore one pritajene koje ce tek da isplivaju.

Psihopate, ozlojedjene se setaju medju nama.

Opljackani prevareni ponizeni.....sad ce da se vade i lece komplekse na drugim ljudima.

I sto je najgore umesto na lecenje takvi likovi ce da se upute kod advokata i da sde uhvate suda.

E  a tad tek pocinju budalastine.

Sud umesto da prvo proveri skim ima posla hvata se tih gluposti, dok se kriminalci vesele...pa kako i ne bi.

Zatrpani sa kojekakvim predmetima o kokoskama i jajima oko cega se nas narod najcesce tuzarka i parnici
predmeti sa kriminalnim radnjama se zagube i prasina ih prekrije i odu u zaborav tako sto zastare.

Gledao sam lika kako ulazi u svoj truli auto star petnaestak godina, lupa vratima.

Brise blato sa face, vrata se opet otvorise ..opet ih zalupi...branik mu visi, korozija ga je pojela.

Sav je olupan i truo, ali ipak je to mercedes.....mecka je mecka..... ...nivo....

Ali covek je neki "biznismen" treba mu auto za posao..... ...i za utisak naravno.

Pa da pazario je strani auto, dizel, koji treba da "deluje' ozbiljno jer je ipak on biznismen.

Obukao je kinesko odelo i vezao kravatu.....sve je tu...lici na oslovnog coveka.

Ta krntija je preko prevalila milion kilometara raspala se i neki nasi sverceri su je napakovali i utrpali  ga
ovoj budali koja misli da je to pravi auto, mercedes i biznismen...dobitna kombinacija.

Uspeo sam u zivotu...moto je ovog lika...imam sve. ...samo jos mercedes da upali.

Eh sverceri su opaki psiholozi znaju oni za zicu ovih budala, i tu ih nepogresivo gadjaju.

Nisu mu oni krivi za  prevaru, maestro je jedini kriv.

A mecka nece li nece da upali..vergla i dimi...ALI NECE DA UPALI, MALO JOJ FALI. ....

Lik izadje iz auta...otvara haubu...cupa neke kablove..odlazi do gepeka..dovlaci drugi akumulator.

Eh odelo je svo umazano.....pih bolje da je imao neki kombinezon majstorski...prakticniji je i bas ide uz ovaj krs.

Besan je ne moze sve sam, treba drzati kablove i verglati.

Pogleda u men i pozva me.....prijatelju pomagaj.

Oklevao sam stajao na ulici i gledao.

Ne mogu da ga gledam tako glupavog u nevoilji.

Ajde podjoh da mu pomognem.

Hauba je otvorena i podbocena sa drskom od metle...

A motor.....masan je sav....sve je izvezivano sa kanapima i zicom.

Curi nafta na sve strane, smrdi paljevina od sagoreloog ulja.

Trulez je na sve strane ogromni komadi gita su otpali sa trule karoserije.

Ovo je sve neko lepo nabacao sa gitom i zafarbao, a sad sve otpada.

Deder decko idi ti pa verglaj dok ja drzim kablove.

Udjoh u auto...uzas..unutra smrdi na vlagu...pod je sav kaljav od sasusene zemlje.

Sedista su se raspala ...volan je uvijen u neku traku i vezan sa kanapom.

Sve razumem i neispravan auto i koroziju ali ovakvu prljavstinu...to ne.

Pa barem je mogao malo da ga opere.

Izvinite a gde je ovde kljuc...zapiah coveka...CIME DA VERGLAM...

A to...cekaj cekaj...lik izvadi kljuc sa brdom drugih kljuceva navezanih i nanizanih kao paprike na kanap.

Uzas preko dvadeset kojekakvih  kljuceva je tu.

Sa kojim se pali......zapitah se.

Sa ovim....tutnu mi u ruke lik jedan sav razvaljen kljuc.

Ubacih kljuc u bravu.....sve se drma u bravi i skripi.

Ajde verglaj rece lik......pokusah da okrenem kljuc...ne vredi...ne ide.

Ne moze da se okrene.....pokusah da mu objasnim....ne mogu covece nikako da ga okrenem.

Uh pa prodrmaj ga, malo ga cimaj.

Cimam ja njega ali ne ide i gotovo...ne moze covece.....

Uh dreknu covek i baci kablove besno....pusti mene da verglam.

Izadjoh iz auta, lik sede u auto.....ajde drzi ti kablove.....

Dobro samo moras mi pokazati koji ide gde.

Lik izadje iz auta....uze kablove i pokaza mi...ovaj sto nema izolacije je masa....ide na motor...

Cekaj cekaj...zar ne ide na akumulator....pokusah da shvatim postupak.

Ma ne ide na akumulator, stavi ga ovde...pokaza mi jedno mesto na motoru koje je bilo svo isprzeno od struje.

E a ovaj kabal debeli izolovani njega stavi na plus klemu...evo ovde..

Dobro raqzumeo sam.

Lik sede u auto...ajde kaci kablove......prislonih kablove na pokazana mesta.

Prsnuse varnice.......ali auto ni da zavergla...krrr  krrrr.

U majko mila...izlete lik iz auta.....pa sta to radis....

Pa to sto si mi rekao.

Pa moras bas cvrsto da pritisnes, bas cvrsto.

Dobro ajde evo sad cu da pritisnem...cvrsto.

Opet sede lik i rece ...sad pritisni kablove.

Ovoga puta motor zavergla bas zestoko.

Poce da se trese i pusi na sve strane...trrrrrrr  buf  buf buf...vroooam.

Upali krntija i poce da strahovito pusi.

Cova dojuri do haube i donese balon sa vodom.

Otvori hladnjak i poce da sipa...klo klo klo.....

Bogami ode pola balona vode.

Izgleda da vam auto gubi vodu..rekoh zaprepascen...ma ne gubi vodu cep mi ne valja od hladnjaka....

P sto ga ne zamenite.

Ma nema potrebe, ovde nema originalnog cepa za mercedes, a ja stavljam samo originalne del

[vesele_saonice]

Ma nema potrebe, ovde nema originalnog cepa za mercedes, a ja stavljam samo originalne delove...

Covek je lupio bas zestoku glupost, ali nije na meni da sudim.

A sta kazes ala prede mecka....nema je u drzavi..... ..lik ponosno pogleda u mene.

Pa ne znam bas ne razumem se..pokusah da se iscupam.

E zamisli petnaest godina je stara a presla je samo sto deset hiljada....pogledaj sta pise na satu.... :

To sam kupio od coveka koji je to pazario u Nemackoj..od nekog dede...taj je sa njim isao samo do pijace...

Zar je moguce..pa svi sverceri im proturaju istu pricu, i ovi likovi se pecaju.
 
Mecka je bre auto....covek poce da je hvali...slusaj kako prede....

Pa sad da prede...i ne prede...cangrlja i klopara.....ali sta ima ja da mu to pricam.

Deder sad da mi pridrzis haubu dok ja izvadim motku....e tako.

Pljus zatvori se hauba, ali se istog trena i igasi krntija.

U majku mu.......sta mu sad bi....covek potrca i otvori haubu...drzi ovu motku.

E bas  sam budala trpam se ja da pomognem budali...sad me davi kao udav.

Izvuce sipku meraca ulja....ni traga od ulja na sipci....majko mila pa u motoru nema ni ulja.

Au izgleda mu fali ulja. .....cekaj da nalijem malo. ....uze lik masnu kantu...otvori cep.

Covece crno ulje doliva u masinu...preradjeno staro ulje....e bas je neki lik.

A cudi se sto mu je auto krntija, i kriv mu je Paganini...i tuzice ga...naravno....

Izvinite ali ja nemam bas mnogo vremena...moram da idem.

Stani cekaj pomozi mi da ga upalim..... : o jebem te zivote ala sam budala.

Opet ista procedura verglaj kaci cekaj da se kablovi zadime....

Ali sad se bas zainatio ni da pipne, cangrlja klokoce. dimi ali nikako da satavi.

Lik je popizdio skroz.

Izlete iz auta.....pusti mene da ja drzim ne umes ti to...idi ti verglaj.

Opet sedoh u kantu...sad verglaj....okrenuh kljuc....kvrc..ostade mi kljuc u bravi..puce nesto i prosu se cela brava.

Odletese delovi na sve strane.

Sta je bilo zasto ne verglas, ajde, ajde.,

Ne vredi brava je pukla.

Lik dojuri odmah do mene..kako si to uspeo, polomio si mi bravu....budalo idiote.

Ma nisam je polomio, samo sam okrenuo kljuc i sve se raspalo.

Okrenuo si kao sivonja, budalo jedna, pusti me da vidim.

Koji sam te i zvao...jao idiote glupi, neznalice.

Idem ja onda a ti se jebi sa tom kantom.

Cekaj stani ...tuzicu i tebe lopove, olosu, pokvario si mi bravu, stani.....

Ma tacno sam ja budala kad sebi dozvolim ovakve avanture.

Lik poce da trci za mnom, vracaj se da mi platis bravu..... ....vracaj se.....

Ma bezi covece od mene, pusti me ....paranoiku jedan.

Udjoh kod maestra u dvoriste.

Maestro kad spazi budalu polete sa nekom stanglom prema kapiji.

Lik se bas usrao kad je video maestra kako se zaleteo, potrcaa nazad i stade na drugi kraj puta.

Ahaaaa pa tako znaci i ti si od te sorte....poce biznismen da se dere .... i ti si dakle njegov......

E sad cu ja da vam dam vaseg boga....

Uze lik telefon i poce da zove....
 
Maestro zatarabi kapiju i dodatno nasloni ogromno drvo...zatvoreno za danas.

Ajde student ulazi u kucu.

Majstroica odmah donese vruce palacinke.....posluzi se   student...

Maestro odmahnu rukom i ode  do spajza.....rondao je nesto...aha tu je.

Izadje maestro sa nekim zamotuljkom.

Deder student da sad vidis kako maestro resava  krizne situacije.

Maestro odjuri do merdevina i pope se poput macka uz njih.

Na tavanu je sve puno paucine mracno je.

Maestro upali baterijsku lampu.....pazi gde stajes student da ne propadnes kroz pod.

Najzad dodjosmo do kraja tavana...maestro pazljivo skloni par crepova.

Puce pogled prema ulici i liku sa mobilnim telefonom u ruci, zvao je policiju.....

Maestro se osmehnu....hehehe ala se namestio....ko napisan je.

Maestro je u ruci drzao pracku sa par divljih kestena u ruci.

A kestenje je jos bilo zeleno sa bodljama.....

Provuce ruku i zategnu pracku....nisanio je....pljas....odlete kesten u travu......nista.

Lik sa telefonom nije nista primetio, buka od saobracaja je udarac kestena zamaskirala.

Naidje neki kamion pored   poce da manevrise....i zakloni nam metu....na tren...maestro saceka da se kamion pomeri, malo...

Maestro zategnu pracku sa novim projektilom.....fiju.........JAAAAAOOOOOOO.

Pa pogodak....naravno u centar.... u oko.

Lik je ispustio telefon uhvatio se za oko  ...jaaaaooooooo.....

Poce da se valja po asfaltu, zamalo nije pao pod tockove kamiona.

Jaoooo..u taj mah dodje i patrola policije.

Kamion je upravo kipovao sljunak na obliznje gradiliste....nije ni primetio lika da se valja.

Panduri izadjose i gledaju ni oni od gomile sljinka ne primecuju lika koji se valja po travi.

Kamiondzija uzasno turira masinu dok pokusava da istrese sve iz sanduka.

Panduri se osvrcu traze gledaju....prilaze kamiondziji..da niste mozda vi zvali.......

Covek ih ne cuje od uzasne buke...sta treba...ko zvao...nemam pojma.....

Panduri se jos malo osvrnuse, slegose ramenima i posedase u auto i odose.

Kamiondzija pomeri kamion i poce da zatvara stranicu....tek tada primeti lika pored gomile......

Jeli ti covece imas li ti pameti tu se valjas oces da te zatrpam..budalo jedna pijana.

Lik za tren prestade da jauce i poce da urlice.....ti si me udario, jooooooo.

Ko te udario....sta to lupas budalo....pijanduro glupa.....

Jaooo u oko si me udario   ..l.tuzicu te..... ...jao sad cu da pozovem policiju......

Ma zovi budalo , evo sad su bili tu......jaoooo zatrpao si mi telefon....

I za to cu da te tuzim, robijaces ti....

Maestro se cerekao....

Kamiondzija se osvrnu oko sebe...e majko mila ti si neka budala....budi miran da te ja ne bih smirivao.

Okrenu se i podje prema kamionu.

Maestro zategnu pracku jos jednom i opali..tras...lupio je kamiondziju po sred tintare.

Kamiondzija se uhvati sakom za mesto pogotka...o mamu li ti jebem onu pijanu, mene si nasao sa kamenom da gadjas.

Vrati se do lika i poce da ga sutira.

Pucaju udarci samo pljusti, lik se baci u zapomaganje...uh uh uh....

Kamiondzija ga je unakazio.

Sede u kamion i ode u pravcu kraja ulice.....

Osta onaj lik da se savija i jeci....